結婚式の意味を教えてください。

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（トピ主 4 ）

🐧

sora

2010年04月07日 10:31

恋愛

３ヶ月後に式を控えている者です。そもそも、私たち自身、結婚式や披露宴をやりたくなかったのですが、（そういうのが苦手なのと、大金を投じる意義が見出せない）うちの親のしつこい説得に負け、彼が親の為にやる、と思って、それで、どうせやるなら自分達も楽しもうと言ってくれて、やることになりました。（彼の親は、何事も自分達の意志にまかせる、といった感じで　やらない、と言ってた時も、やる、となってからもほとんど口出しはありません）両方の親とも、経済状態が厳しいのがわかってたので、やるんなら、自分達の力で出来る範囲のものをやろう、と。このことについては、双方の親に理解してもらいました。とは言っても、式、会場、料理、引き出物、席次、などについては双方の親に相談し、出来る限り、親の意見を取り入れました。ところが、ささいなことがきっかけで私と母で口論になり、果ては母　なんでも自分の好き勝手にやれば？私　はぁ？誰がいつ、好き勝手に決めたの？そもそも結婚式やること自体、意見取り入れてるって思わない？母　そんなに嫌なら、やめれば？私　それ、いくらなんでも無責任すぎじゃない？と言い返したらぶちっと、電話を切られました。感情的に言ってしまった、なんでしょうが・・・こっちの感情も納まりません。あれだけやれって言った超本人がそれを言うかぁ！って感じで。そもそも、母の意見を一番多く取り入れていたにも関わらず、その言い方。夫も目の前でやり取りを聞いていて、そりゃねえよなぁ、って顔してました。（婚姻届を提出済みで同居してます）一気に二人とも冷めました。やる気なくしそうです。そもそも結婚式をやる意味ってなんですか？それとも親の為って始めたこと自体、間違ってますか？結婚式をしたい、と思えない娘はそれだけで親不孝ですか？（結婚式は姉がやったので私が初めてではありません）

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お披露目です

もん

2010年04月07日 12:07

わたしも当時結婚式の意味は全くわからなかったです。が、やはり両親（主に義理の両親）の説得にあい、形だけすることにしました。披露宴の意味はその名のとおり結婚したことを披露することだと思います。親戚づきあいの希薄な家だとあまり感じないと思いますが、わたしの嫁ぎ先は田舎の本家長男だったので、披露宴をしなければ親戚や近所の家に一軒一軒ご挨拶に伺う必要があり、披露宴の方がよっぽど楽なので納得しました。（結局何軒かはご挨拶にも伺う羽目になりましたが）全てではありませんが、そういう挨拶なり披露宴なりがないことを非常識と受け取る人も中にはいるそうです。ご両親が希望されているということはご親戚にそういう考えの方がいらっしゃるのかも知れません。あくまで親戚へのお披露目と割り切ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：7145966843

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結婚式とは

🙂

既婚者

2010年04月07日 17:47

これから私たちは夫婦としてやっていきますという挨拶をこれまでお世話になった親戚や友人たちなどに直接お伝えする場所です。結婚式(披露宴)をしないなら、その皆さんのところ一軒一軒に挨拶まわりをすれば良いのではないでしょうか？二人が大人として夫婦としてやっていく挨拶の場ですから金銭的にも自分たちで身の丈にあったものにすれば良いと思います。親のためでもなく、自分のためでもなく、お世話になった方々に心を込めて感謝の気持ちを伝える会。少し前向きに考えられませんか？

トピ内ID：6486678995

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私の場合

🐶

さちこ

2010年04月07日 17:47

そもそも結婚って言うのは、「一人立ち」「自立」って事なので大層なお式や披露宴は無駄な事と思っていました。親からの援助も断りました。両方の両親も了解済み。特に母は大賛成。費用はすべて二人でしました。お式は両親、兄弟だけ。披露宴はプラス親友のみ。会社関係は呼びませんでした。（大きな部所にいたので招待に迷ったので）結納なし、仏滅の結婚式で割安、仲人は義兄。お色直しなし。ほんとに和気アイアイとなごやかに。お色直しを何回もされる方「きれい！」って言われてますが、その日はどんな花嫁もきれいなんです。私は普段をきれいにお洒落をしたいのです。簡素化した分で新生活の資金にしました。二人の生活ですから余裕を持って暮らしたかったのです。家を建て必要なものも買いました。親がかりで「みえ」で披露宴をしても済んでしまえば自己満足だけ。もん様、結婚式はケジメと花嫁衣裳を着るため、簡素にすればいいんじゃないですか？土地柄もありますがあくまで「プライベート」のイベントなのです。

トピ内ID：9895361098

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キャンセルできるなら、止めちゃえば？

tara

2010年04月07日 17:47

私もトピ主さんと同じく結婚式したくない人でした。夫は私に気を使って結婚式をしようと言ってきましたが元から私がケチな性格なのでしませんでした。たった数時間の為に何十万もかけたくなかったしお祝いをもらうのが嫌だったで。（私の親戚は羽振りが良いのと夫の親戚に有力者が何人もいて結婚式をした方が儲かると言われてもやりませんでしたよ。）結婚式と新婚旅行をしない変わりに、家は家具等にお金をかけました♪ 結婚式をあげなくても、電話や葉書で挨拶出来ますし招待される側も気を使わなくていいし、お金をかけなくていいから今のご時世良いのではないでしょうか？結局、結婚式は親の為でなく新婦の為だと思います。結婚式をした方が良いと言って来る人もいますが、そういう人は祝う側と祝ってもらう側のお金を出す訳でもないのでね。私の時も最後は姉妹や義妹が誰に頼まれたのか強く言ってきましたが関係がどうなる訳でもありませんでしたよ。ただ自分の常識を押し付けて自己満足をしたいだけです。本人がしたくないのなら無理にする必要ありません。結婚式を挙げてない夫婦が世間で夫婦と認められないのなら別ですが。

トピ内ID：1429209786

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今の結婚式

エト

2010年04月07日 17:47

昔は、娯楽が少ないので結婚式がイベントとして必須でした。よく新郎新婦が昔ながらの披露宴などについて「私達は見世物じゃない！」と怒りますが、昔は見世物だったのでしょうがないです。古い人には、まだ結婚式は周囲を楽しませるイベントと思ってる人がいるので、結婚式をやるよう要求する場合があります。今は、親が子供が手元を離れたことを実感する場であったり、結婚式で起きるトラブルを一緒に乗り越えられるかどうかの、テストみたいなものでしょう。結婚式がクリアできないなら、今後トラブルが起きた時に乗り越えられないのではないかということです。結婚式がきっかけで、価値観の相違や、家族の問題などが浮き彫りになりますので、そういう膿を出す場にもなっています。今回のトラブルを乗り越えるのも結婚式のうちだと思います。お母様はどうして結婚式をさせたかったのでしょう？花嫁姿が見たいだけなら、内輪のパーティーにして写真を撮るだけでいいかと思います。ただ、「普通やるものだからやれ」というのであれば、親の意見は無視していいと思います。

トピ内ID：7913312445

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私もそうでしたが

💄

リップ

2010年04月07日 17:47

私も結婚する時、結婚式にも披露宴にも興味はあまりありませんでした。夫も披露宴をするとなると会社関係など招待客がらみが面倒だということでした。でも両親は結婚式だけは挙げたほうがいいとは言ってました。セレモニーというか節目としてずっと一生振り返ることができるからと。そこで夫の探してきた海外挙式を2人きりで新婚旅行かねて挙げてきました。「2人だけで海外挙式された方いますか？」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0405/306293.htm?g=04 のトピにレスしてますが、10年位前のことですが、今もよかったと心から思ってます。親戚（30人位）には家族となるのでその後ちょっとしたレストランホールで食事会をしました。演出とかはもちろんなしです。挙式の時の写真を飾りました。祝福してもらえたし和やかでしたよ。愛があるから結婚するので、式はあくまで式。だから結婚式で揉めるのってもったいないなーと思うのです。ご両親が結婚式をやらせたい理由って何だったんですかね？

トピ内ID：3936953217

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とりあえず

😉

更紗

2010年04月07日 17:47

顔見せです。私は結婚式をしませんでした。無駄なお金と自分達のせいで、多くの人達に気を使わせるのが心苦しかった為です。新生活が始まってから主人側の伯父叔母と両親（自分達の兄妹はいれず）で一席設けて、私のお披露目という形にしました。結婚後１年以内に私側に不幸ごとがあった時、喪服で私の親戚に主人を紹介することになりました。そのようなことがあるので『結婚式』をしなくても、ご両親の兄妹に紹介できるパーティーなどでも良いと思います。

トピ内ID：5628059648

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親不孝とは思いません

ケイトリン

2010年04月07日 18:18

結婚式をやらないから親不孝とは思いません。私は独身ですが、結婚式に憧れたことはないし、大金をかける意味がわかりません。自分たちがやりたいならやればいいし、やりたくないならやらなければいいと思います。経済的な問題があるなら、親戚やごく親しい友人だけを集めて食事会ぐらいでもいいと思います。いくら大金をかけた大きな式でも、お色直しで新婦が式の半分も会場にいなかったり、カラオケ大会みたいになったりすることもあります。はっきり言って出席してる方にとっては興ざめです。親のためとはいえ、結婚式はあなたたちのものです。後で嫌な思い出として残らないようなものにしてください。

トピ内ID：0058219641

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挙式と披露宴の違い

匿名きぼう

2010年04月07日 18:18

挙式は神様仏様、人様などに結婚の誓いを立てる事だから、本人の問題ですよね。誓いを立てずともちゃんとやっていける、という人もいるでしょう。披露宴は字のごとくお披露目の宴です。互いの結婚相手を親しい人にお披露目して、もてなしながら覚えて貰う。今後の付き合いを見据えての形です。コレをやらない場合、冠婚葬祭の場で親族に「あれは誰？」と言われてしまったりする。ただこれは社会的なお披露目ですから、様々な形が通用しちゃう。親族のみとか会費制とかレストラン形式やら会社の人を呼ぶ呼ばない等、まぁいろいろ。形に決まりがないので方式が乱立してしまい、個人の感覚の違いでぶつかることが増えるかもしれない。たぶん、披露する意味の捉え方の違いが、トピ主さんとお母さんの間にあるんじゃないですか？ここまでやらなければ意味がないと思う人にとって、半端な形では満足できない。披露にそもそも意味がないと思えば、この程度で十分と思える。母子で見ている「社会」が違うんじゃないでしょうかね。親子でも、個人としては別人格です。合わない所はあるのが当たり前。親子の自立の時期が結婚でもありますしね。

トピ内ID：0584813463

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私が披露宴の最中に思ったこと

yuki

2010年04月07日 18:18

私が自分たちの結婚披露宴の最中に思ったことを書きます。自分たちの都合で遠くの式場まで大勢の人を呼びつけたのに、みんなおめでとうって言ってくれて、ご祝儀もたくさん包んでくれて、本当にうれしいしありがたい。式の準備も本当に大変だったし、これは安易に別居だの離婚だのって言っちゃダメだな。責任持たないと。って思いました。披露宴に集まった人たちの様子を見て、結婚して家庭をもつことの責任感というものを実感したのが、披露宴を行った意味だったと思います。私も親のための披露宴のつもりでしたが、上記したことを心から実感したので、この上なく自分たちのための結婚披露宴になったと思います。家庭をもつことの責任は、自分ではわかっていたつもりでしたが、披露宴の前とあとでは重みが全然違いました。なので披露宴して良かったですよ。

トピ内ID：6470478431

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お付き合では？

🐶

おかめ

2010年04月07日 18:18

３０年前に挙式した者です。今の日本には、大多数の人が厳密な意味での信仰を持たないと思います。しかし、私的には結婚式本来の意味は、神や仏に夫婦となった事を報告（？）し、新しい家庭を築くに当たっての感謝や願い、或いは聖なる約束であると思っています。元来、農耕民族である私達は、そういう機会を捉えて結束を図り、親族や近隣社会と良き付き合い（互助組織？）を保って来たのではないでしょうか。（信仰を持た無い方々は、神や仏を大自然や母なる地球とでも置き換えてみればよいかと。）翻って現在の日本では（農村社会の事情はまた、何方かが言うように別に在るようですが）その必要性は、殆ど薄れてますから、ここははっきり新たな付き合いのスタート（顔見世？）だと、思えば良いのでは。幾つかの式に出て思うのは、見栄のはりっぱだと強く思います。その度に中身の無い式の出席を後悔しますが、義理故諦めています。なので（トピ主様は）、主役は本人達で、新たな家庭を作っていくんだと言う誓いの場である事を思い、お付き合いのスタートの花舞台だと思って乗り切る事を願っています。

トピ内ID：2594730615

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親孝行ですね

rau

2010年04月07日 18:18

結婚式はけじめ、披露宴はお披露目と考えればいいと思います。「親に見せたい」というだけでも充分な理由だと思います。トピ主さんはとても親孝行だなと思いました。でも、なんでもかんでも親の言いなりにはできませんよね。干渉が過ぎればトピ主さんが断るのも当然のことです。二人の結婚式ですから。新郎新婦が納得できるものにしないとね。これからはそうやって親子喧嘩できる機会も少なくなるんじゃないでしょうか。なんだかそういうやり取りも羨ましく思えました。どうぞお幸せに。

トピ内ID：0501369539

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大人として社会人の仲間入り

🐤

でん

2010年04月07日 19:21

30歳主婦です。私もそういうのが苦手だったし大金を投じる意味もわからなかったので結婚式も披露宴もしませんでした。「結婚式」には本来宗教的意味合いがあります。信じる神様なり仏様なりに誓いを立てるわけです。（キリスト教圏では、資格を持った司祭以外の人が結婚式をやるのは「違法」で、役所は司祭が認めた結婚を受理するだけの機関です）日本では、結婚を認めるのは役所なので、キリスト教式にせよ神式にせよ人前にせよ実効力のない儀式の場合が多いです。その点披露宴は、○○さんちの子、ではなく新しい夫婦という単位を皆さんに認知してもらうためのお披露目会です。ごく若いうちに(10代とか？)結婚するとか家業を継ぐとかなら親がお披露目役を引き受けることもあるでしょうがお2人ともいい大人なら親の希望云々ではなく、社会人として夫婦でどうしたいか考えてはいかがでしょう？私は、披露宴はせず、1年かけて夫婦でお世話になった方の家を 1軒づつゆっくり回り、食事をしてお話をしました。私たちなりのよいお披露目ができたと思っています。

トピ内ID：6002276148

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お幸せに

テキトー男

2010年04月07日 19:21

私の周囲でもそうですが、あなたのお母様世代（40代後半以上？もっと若かったらごめんなさい）より上の女性の方々は、結婚式に対する意気込みがハンパじゃありません。もしかしたらお母様ご自身もりっぱな式を挙げられたかもしれませんね。ですから、主役であるあなたよりも熱くなるのでしょう。また、大抵の母親は、自分の子に対して、都合の悪いことは忘れてしまえるようにできています。ですから、いくらあなたが「もともとお母さんの希望を汲んで挙式するのに。」と主張しても怒らせるだけです。果ては「我が子は親不孝者だ」という最終兵器を出してきて「自分が娘（あなた）から、いかにひどい仕打ちをうけたか」ということは何年経っても（おそらく最期まで）忘れません。母親とはそういうものだと割り切って、大変ですが頑張ってください。

トピ内ID：0164335915

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皆さんへのご挨拶

☀

ハワイアンデライト

2010年04月07日 19:21

だと思います。本来は。両方の親族、普段から親しくしお世話になっている方々をお招きし、二人が公に（婚姻届の提出を済ませたか否かに関わらず）カップルになったことをお知らせし、改めてお付き合い下さい、とお願いするお式だと思っています。単なる楽しいパーティではなくて、気持ち的には厳かなものではないでしょうか。ですから、自分達が主役でスポットライトを浴びる日、ではなく、これからもお付き合い願いたい皆さんをおもてなしする場だと思っています。私は30過ぎ（主人は40過ぎ）で式・披露宴を行ったので、年齢的にも真摯に？このイベントに向かい合えたと思います。私の能天気な性格的に20代だったらそういう気持ちは持てなかったと思います。単にキラキラしたドレスや華やかな会場、派手な演出…ばかりに気持ちが向いた、痛いイベントになっていたかもしれません。もちろん一生に一度（であることを願う）のイベントだからこそ、自分達も楽しむことは必要だけど、ゲストが主役、という気持ちで行うことが必要だと思います。つまり親を喜ばせる為にするものでも、自分達がはしゃぐ為にするものでもないという事です。

トピ内ID：5350677334

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社会で生きているから

🙂

笹の葉

2010年04月07日 19:21

結婚式の意味って、区切りとか、けじめ的な心理的イメージが大きいと思います。大変かとは思いますが、これがこれからの結婚生活を象徴していると思います。結婚式をやるかどうかは二人の問題だけれど、親もやはり関わります。結婚は二人の問題だけど、二人だけの問題じゃない。という言葉をある漫画で読んだときなるほどとおもいました。さらに、片田舎である自分の町で暮らすようになって余計思いました。現代では、社会の中で関わりあって生きていくことが少なくなっていますが、田舎で暮らせばそんなことはありません。いかに社会と言う中で生きているかを思い知らされます。二人だけでは生きていけないでしょう。災害でも起きないとあまり気にしないのでしょうけれど。ですから、二人の決意表明でもあるでしょう。『これから、二人で家庭を築き幸せになれるよう頑張ります』的な・・・結婚している方が出世しやすかった時代もやはりこういう決意も含んでいたからでしょうね。独身貴族でフワフワしていてはイマイチ信用できないみないな。あとやっぱり、息子・娘が晴れ舞台に立った姿を見たいとか、かな

トピ内ID：2970837989

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私の場合

🛳

れん

2010年04月07日 19:21

１、結婚後初めて親戚と顔を合わせるのは、誰かの葬式など不祝儀の場ではない方がいいと思う、とうちの親に言われ、そうかもなぁと妙に納得したから。２、婚姻届の提出だけだった知人が、遠方の親戚にも数日かけて挨拶をしてまわった、という話を聞き、それは面倒そうだと思ったから。もともと私はしてもしなくてもよかったのですが、上記二点は、する方を選ぶ上で大きな材料になりました。うちは両家ともそれほど親戚付き合いが密な方ではありませんが、今後まったく付き合わずに済む訳にもいかないし、遠方の親戚も多い。それならご足労頂いて一日で終わらせてしまった方が何かと都合がいいかな、とも思ったので。費用は自分達で出したのでお金もかかったしそれなりに気苦労もありましたが、やってよかったと思ってます。

トピ内ID：4830328712

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トピ主です１

🐧

sora トピ主

2010年04月07日 21:55

皆さん、様々な意見、アドバイス等、ありがとうございました。両親が私たちに結婚式をさせたがった理由は以下の様なことからでした。１、結婚したら、式するのが当たり前２、身内で（姉、従兄弟など）結婚していて式をあげていない人がいない３、あなた達に子供が産まれた時、結婚式をしていない、なんて言える？　　（別に言えるよ、と答えたら信じられない！と返ってきました）こんな感じです。もうちょっと、なんていうか、あなたの花嫁姿が見たい、なんていう親の希望が入ってれば、これも親孝行の内、と思って素直に受け入れられるのですが。ちなみに、私のドレス試着した時の写真を見せたら、爆笑してました。普段がボーイッシュな私のドレス姿が衝撃的だった様で、「あなたは本当にこういうの似合わないよね～」と、笑ってました。そこは私も同意見なので、特に傷付きはしませんでしたが、だ～か～ら！こういうのやだって言ってんのに！と心底思い直しました。正直、親族からも同じ様な反応だろうな、と思うので、結婚式が憂鬱なんです。（続きます）

トピ内ID：6967028870

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トピ主です２

🐧

sora トピ主

2010年04月07日 21:55

式は人前式＋お食事会で親族のみでやります。結婚式はお披露目だとの意見がありましたが、婚姻届を提出する際に親族関係には一通りの挨拶をしてお互い、紹介済みです。というか、交際期間が長かったので、既にご存知かとは思いますが・・・みたいな感じでした。うちの親は、どうやら親族のみの食事会っていうのに不満があるようで。姉の時は、親の仕事関係の人やら、本人とは全く関係のない人まで呼んでましたから。正直、見栄っ張りな親だと思います。私はそういうのが嫌だったので、親族だけ！と最初っから突っぱねました。なので、その点については親の意見を無視した、と言われても仕方ないかもしれません。こんな感じですが、内金も支払い、招待状も出しているので今さらキャンセルは出来ないな～と思いつつも、やる気がでない、といった感じです。すいません、愚痴になってますね。正直、どうしたらいいかわかりません。こんな気持ちの状態でも、やってよかったな、と思える様になりますか・・・？どんな風に気持ちを持っていくのがベストですか？

トピ内ID：6967028870

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お幸せに

rau

2010年04月08日 15:45

それほど積極的でなかったのに終わってみると「やっぱり、やってよかったなあ」。仕事柄そういう新郎新婦をたくさん見てきましたが。終わったときにトピ主さんがどう思うかなんて、誰にも分かりません。（笑）

トピ内ID：0501369539

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私も・・・

☀

swiss

2010年04月08日 15:45

soraさんこんにちは。私も結婚関係のトピをたて相談中です。私達もちゃんとした披露宴をやる予定はありませんでしたが、式をやった友人の話をきくと、・婚姻届の提出だけではなかった「精神的なけじめ」がつく。・挨拶が一度にすむという話があり、そうかもしれない・・・とやる事にしました。準備を進める段階で、ケンカもするし思うように進まず、イライラすることが多いと思います。でも私も旦那も「これから生活していく為の最初の試練だね」と正面から向き合っています。正直早く終わってしまえば良いとも思います。その先は平穏な日々が想像できるからです。生前母に「結婚の準備は色々言ってくる人がいて、本当にどうしたら良いか分からなくなるもの。必ず何かを言ってくる人がいるから。全部抱え込むと、体が持たなくなる。だからある程度聞き流す事を覚えておきなさい。お母さんも知らず知らずにあなたに押し付けをしているかもしれないし。。。」といわれました。言う方は好き勝手に言ってきます。ちょっとは聞き流すくらいで良いと思いますよ。

トピ内ID：7693443501

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トピ主です３

🐱

sora トピ主

2010年04月08日 19:24

皆様、レスありがとうございます。 rau様、２度（でいいのですよね？）のレス、ありがとうございます。　　　終わったときにトピ主さんがどう思うかなんて、誰にも分かりません。＞確かにそうですね・・・　　　では、最初は乗り気でなかった人がやってよかったなぁ、と思えた理由を聞きたいです。皆さまのレスを読んでいて、もう誰のためとか何のためとか考えるのはやめようと思いました。正直、納得できる答えなんて無いのかもしれないな、と思ったので。とにかく、平常心で最後までやり通してみようと思います。でも、招待する親族達に失礼の無い様、そこは気をつけます。親は・・・よくわかりません。自分達ではこれまで、出来る限り、親の意向に添う様にやって来たつもりだったのですが、それがよかったのか、悪かったのか、今はよくわかりません。もし何か言われてもswissさんが言う様に、なるべく聞き流す様にします。

トピ内ID：6967028870

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「よかった」の理由

rau

2010年04月09日 14:08

ずうずしく３度目のレス失礼します。＞最初は乗り気でなかった人がやってよかったなぁ、と思えた理由を聞きたいです。トピ主さんのように披露宴に積極的でない人は意外と多いです。新郎が多いのは想像ができますが、新婦にもけっこういるようです。そういう人でも終わってから「やってよかった」と考えるようになる理由ですが。当日、みなさんがわざわざ集まってくれて、笑顔で「おめでとう」と言ってくれることで、自分達が周囲の人たちに祝福され見守られていることを再認識する。そういう人達にこれまで囲まれて生きてきたことを改めて感じる。感謝の気持ちをいっそう強く持てた。自分達が自分達だけの存在でなく、結婚が２人だけのものじゃなく、幸せな家庭をつくることで周囲の方々の祝福に応えたいと思った。だいたいは、そういうことのようです。もちろんみなさんがそういう感想を持つということじゃありません。全体で一番多く聞く当日の感想は「あっという間だった」「終わってほっとした」「楽しかった」などです。トピ主さんも当日は楽しめるといいですね。

トピ内ID：0501369539

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やった後に

🛳

夏樹

2010年04月09日 17:44

結婚後夫婦仲の良い人で、「結婚式披露宴についてやらなきゃ良かった」って言う女の人と会った事がない。結婚式・披露宴は一生のうち一番お嫁さんが輝く(主役になれる)イベントだと思う。だから、親のためと言うより奥さんの為のイベントだと思う。

トピ内ID：7513047258

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トピ主です４

🐧

sora トピ主

2010年04月11日 16:51

rau様、レス、ありがとうございます。私もそう思えたらいいな、と思います。夏樹様、私も結婚式はよく花嫁が主役だ、と聞いていたので、それだったら、その役である私がやりたくないのであればしなくていいのだと最初は思いました。ですが、色んな人に聞くと、２人の為、親の為、ゲストの為、などそれぞれ違っていました。私達としては、自分達の為と思えない以上次に納得がいった親の為、というものを念頭にやってきました。ですが、今回の件でそれも間違いだったのか、と疑問に思ってしまい、立ち止まってしまったんだと思います。ですが、今さら中止する訳にもいかないので、気持ちを切り替えてとにかく最後までやり切ろう、と夫と話しました。結婚式はやる人によって、意味も誰のためなのかもそれぞれ違うのかもしれませんね。式当日までに自分達の意味を見つけられたらいいな、と思います。式が終わった後、その時の気持ちをご報告したいと思います。もし、よろしければその時にまたお付合い下さい。その間にも体験談などレスいただければ嬉しいです。ありがとうございました。

トピ内ID：6967028870

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