姑さんの怒り

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つゆ

2004年06月12日 12:23

ひと

五年前，結婚を反対されましたが主人が自分の信念を貫くといって，質素にスタートしました．反対された理由はよくわかりません．姑さんが，「本家の長男として一流の所でちゃんとした式を挙げてちょうだい，お金は貸してあげるから」と．主人はそれを断り，近くの教会で５万円で式を挙げました．「あなたたちの結婚が無効になるように家裁に申し立てをする」と怒られました．姑さんは「（義親や親戚と）同居していないあなたは，苦労が足りない」と同居を持ちかけます．社宅に引越ししたあと，家具や車など，あれを買うべきこれを買うべきと（高いのに）勧められました．姑さんは貯金せず，しかし「もっと私たち親に良い生活をさせてちょうだい」と言ってこられます．わが家は子供ができにくい体質で夫婦ともに取りくんでますが「まだなの」と焦っておられるようです．また，私が家計の額を聞かれてもはぐらかすので，家族になったら何でもツーカーでなければならない,と不満．最近はいつも私に対して怒りのこもったしゃべり方をされるのですが，一体どうしたらいいのでしょうか．

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絶縁をお勧めします。

Papy

2004年06月14日 14:08

御主人は理解出来ていると思います。一度言いたい事を、お互いハッキリと言って、相手の話も聞いてあげて、暫く冷却期間を於く事です。

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補足

つゆ

2004年06月14日 17:11

義両親は九州のかなり田舎のほうで，しきたり因習の多い地方に住んでいます．主人は転勤族で今は東京ですが，跡取りとか死語だね，押し付けは勘弁，というタイプなので，結婚前に私に「特に何もしなくていいし，覚悟もいらないから」と言いました．義両親にも息子である主人の性格考えは話してありますが，嫁がそそのかしたと思っているのかもしれません．でも（農業など）何か手伝いがあればいつでも駆けつけますから，と言うなど，私も好かれるように気をつけています．子供ができないことが悪いことなのでしょうか．

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怒らせとけば？

ぱふ～

2004年06月14日 21:03

お金は貸してあげるから一流のところで結婚して欲しいと言ったのに、貯金もしてなくて子供に親を楽させろというのがまず矛盾。親とかと一緒に住んでないから苦労が足りないと同居を薦めるって、同居してトピ主さんをいびるつもり？よかったですね、ご主人はトピ主さんの味方で。そんなお義母さんは勝手に怒らせておきましょう。

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まともに相手にする必要無し

鬼嫁

2004年06月14日 22:50

姑さんのサクセスストーリーかわいい息子は良い家の出（金持ち）のお嬢さんを嫁にもらい、盆暮れ冠婚葬祭の時には嫁実家から立派な贈り物が届く。そのお嫁さんは従順で素直で姑を「お母様」と慕い、舅姑・婚家に対して下女のごとく仕える。可愛い孫を沢山産み、お家繁栄に尽くす。家事全般をこなし、親戚付き合いをし、舅姑サマお出かけの際には車で送迎をし、病気の時には寝ずの看病をする。婚家一番、婚家親戚二番、、、、、嫁実家最後の順位付け。「つゆサン！」と一言呼べば「ハーイ」と足元に駆けつける嫁。 ↑の通りにならないから、イラだっているんでしょうね。そんな人いるわけないです。アホクサ。鬼嫁にでもなって、適当にあしらうのが一番です。病気の人を相手にしていると、あなたが病気になりますよ。まともに相手にする必要無し。

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聞き流せば…

一人息子の嫁

2004年06月14日 23:43

聞き流せばいいと思います。うちの姑さんもうるさく言っています。私は、あっそうですか？しか興味のなさそうな顔つきで言い返しています。

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旦那さん

芽衣

2004年06月14日 23:53

トピ主さんが、御姑さんにどうこうすることは避けた方がいいと思います。ここは、頑固一徹に頑張ってらっしゃる旦那さんを心から応援してあげて、そういうお母様を持った旦那さんの苦労を理解してあげて、対処している旦那さんに感謝を表してあげるといいと思います。　旦那さんに、頑張ってもらえるよう、トピ主さんはサポート役で。

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言ってもらったほうが・・・。

ゆき

2004年06月15日 02:56

私も結婚するときはいろいろ口出しされましたよ。でも、お金を貸すから結婚式をあげろとか、自分達に楽な暮らしをさせろとかそういうことは言われません。それはあきらかにおかしいですよ。私の姑はむしろ、イラナイといっているのに、結婚式代をすべてだしてくれたり、家を建ててくれたり、生活費をくれたりしてくれます。　それはそれで結構悩みました。　とてもありがたい事だとは思いましたが、自分の意見を無視されているような気がしたので・・。旦那様とても良い方ですね自分の意見を通されて。おそらく、あなたが姑になにを言っても無駄だと思います。なので旦那様にはっきりといってもらうのが一番ですよ。　これ以上干渉しないようにきつく言ってもらうことですね。自分の息子に言われるのって結構傷つくみたいですよ。

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勘違いを悟らせましょう

しっかり妻

2004年06月15日 08:13

「姑」の頭が化石なのです。長男の嫁、同居もちかけ、孫の催促、子世帯への干渉などは、今の世の中をわかっていません。時代に置き去りにされたお気の毒な「姑」ですから、今の社会に適応できるように、優しく教えてさしあげましょう。まず手始めに、「姑」とは、旧憲法時代の悪しき因習で、今の時代は「夫の母」が正解だと教えてあげましょう。次に、家長制度も、現憲法下には存在しないので、長男の嫁、という捉え方も不毛だと教えてあげましょう。同居や孫の件も、別世帯への干渉も、諄々と教え、勘違いを悟らせてあげないと、老いてますますご苦労されると思います。大切な夫、の母親ですから、頑張ってください。「夫の母」への対応は、「夫の大切さ」に比例させましょう。

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流して聞く、疎遠に疎遠に

神無月

2004年06月15日 08:28

姑の言い分は「馬耳東風」という状態で承諾はしない返事「はぁそうですかぁ」「彼に言ってみます」と聞き流し、全てはご主人へ報告。姑が「暖簾に腕押し」だわぁと根負けするほどに。そして面倒だと思う時や自分の心に余裕がない時には、電話を取らずに居留守。返事も催促されるまでしないということを淡々と続けて、姑さんが発狂してきたら、ご主人から言ってもらうという形を取ると良いと思います。このトピに限らず前から思っている事があるのですが姑の対応をするのが嫁の仕事になっている方が多いですよね？ウチは義両親の事は、面倒な対応ほど主人がやります。だって、義両親の事を知っているのは私ではなく主人ですから。義両親に愛情がある主人の方が選ぶ言葉もやさしいと思うし、私も「義理の関係だから冷たくしちゃうのかなぁ」と自己嫌悪にならずに済みますから。もちろん自分の親の対応は自分でしています。両方の両親の対応を求められる嫁って多いですよね。それは大変だろうと思うのですが。義両親の事で悩むのは嫁じゃなく、息子であるご主人本人が主である方が良い様に思います。

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昔と今

ふるた

2004年06月15日 09:08

昔なら姑さんのおっしゃることはもっともです。貴女は間違っています。貴女はとんでもない非常識な嫁です。姑さんの言うことを全部聞いてじっと我慢しなければなりません。でも今の世ならPapyさんのおっしゃる通りです。以上！

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今の態度を貫く

ここ

2004年06月15日 09:29

　今のあなた達の対応は、大正解です。どんなに向こうがご機嫌悪くしてきても、今の態度のまま、あちらの思い通りになってはいけません。今のあなた達の対応は、大正解です。

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がんばれ。

ららら。

2004年06月15日 11:02

「あなたたちの結婚が無効になるように家裁に申し立てをする」と怒られました． ---- いっときます、裁判離婚の申立権利があるのは夫婦だけです。姑からでは却下です。（笑）やれるもんならやらせてあげましょう、けんもほろろに裁判所から追い返されるのがオチです。つまり、むしろ「姑の存在=婚姻を継続しがたいその他重大な事由」なら、あなたのほうこそ旦那さんと離婚請求を裁判上する権利があるだけのことです。逆に家事調停の申立をして公にあなたから姑の言動に不快なことがあるとかのもめ事の解決か旦那さんと法的に姑を離縁させるため、訴えてみましょう。自分でやるなら１２００円と〒切手代で出来ます。姑の希望通り裁判所に呼び出しです（笑）。調停委員の前でやつれた顔して泣いてみましょう。嫁姑の確執で家裁の調停なんぞする人いないだろーっておもうでしょ？いるんですよ。ひな形も売ってるしね。

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一言

2004年06月15日 16:12

良い嫁である必要はなし！それより、貴方を妻に選んでくれた夫さんを大事に、仲良く暮らすほうを優先すべきかと。姑さんのことはほっときなさい！そういう姑さんと長年つき合いのある夫さん任せておけば、間違いなし。お子さんがなかなか出来ない事で悩んでるようですが、これには、夫婦間の事なので・・・たとえ、お子さんが出来なかったとしても不可抗力で、貴方のせいではありません。どうか心安らかに。

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ライバル心

まな

2004年06月15日 17:11

うちと似てます。義母は「しきたりや習慣に従うのはうんざり！！」といって、自分たちは自由な結婚、自由な生活（親類縁者に縛られることなく）を送ってきたようです。そして、私達の結婚の際も一切口も金も出さず、自由にさせてくれました。「いい姑さんだ」と思っていました。が！！結婚した途端、義母はしきたりに従わすのではなく、自分の思い通りに私を従わそうと必死に絡んできます。最初から別居ですが、初めはなるべく「はいはい」聞いていましたが、もう今では放ってます。そうそう、しきたりや慣習も嫌いだ、と言っておきながら、自分たちの都合のいいしきたりに関しては、絶対に私達にも従わそうとしますよ。孫は婚家のものであって、嫁の実家の人間ではないとか平気で言うし・・・「あれ？しきたり嫌いじゃなかったっけ？」って内心思いましたけどね。それから、二世帯住宅勝手に建てて一緒に住む気でもいます。「あれ？」って感じです。ライバル心があるんだと思いますよ。無視する以外にないので、むかつくこと言われたらわざとあからさまに無視するようにしてます。でないと図に乗ってくるのが姑ってもんじゃないかしら？

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私も迷う

嫁

2004年06月15日 17:12

もともと、個人の領域にずかずか土足でふみこんでくる人や、人になにかしてほしい～（私はしてしてさんと呼んでいる）願望の強い人って、例えそれが姑でなくても大嫌いなのですが、相手が姑となると、これまたもうつける薬がないというか悩みますよね。鬼嫁さんの姑さんのサクセスストーリーには苦笑してしまいました。だって私の姑が普段､嫁の私にいっている言葉そのままなんだもん～。そして自分の思いどうりにならないから苛立つ。本当イヤになってしまいます。私の場合は､今のところ､聞き流してます。トピ主サンのところと違って、うちは夫が情けないので、でもいつか大きくぶつかる時がくるのかも～。

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ありがとうございます

つゆ

2004年06月15日 18:31

みなさん、賢く対処されていらっしゃって、、、私は悩んでしまいます．主人が九州に転勤願いを出さないのは理由があって本業以外にボランティアをしていて拠点が東京で便利だからということがあります．姑さんは息子である主人に，泣いて，62歳なので体が弱くなったと訴えます．家事をする気がしないとも．今はまだ主人もオーバーだな，と言って済んでいますが，この先無理やり九州の職場に主人を異動させるとしたら，大変だな，と思います．夫婦ともにストレスたまりそうな．ボランティアしてる息子を誇らしく思うことありますか？と舅さんに聞いてみたところ「息子が小遣いをくれたとき．ばあさんの葬式を盛大に出せたとき．息子の支払いで旅行に行けてそれを周囲からうらやましいね～と言われたとき．誇りに思う」と．また姑さんはよく「そんなこと恥ずかしい」と言います．私たちからしたら普通に行動していることでも．やっぱり今日も電話で私に怒っていらっしゃいます．

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