超長文になります。義理の家族のことです。

レス41

（トピ主 24 ）

もちとあんこ

2010年04月08日 19:24

ひと

１から説明していると本当に長いので、お暇な方だけお付き合いください。

私は２０代後半、５つ上の夫は３人きょうだいの真ん中長男で、姉妹がいます。義父母は離婚しています。
義父、義母、義姉妹とも仲良くしていましたが、最近、少し納得がいかなくなってきました。

離婚に際し、長男である夫は(当時すでに成人)義父の籍、姉妹は義母の籍に入りました。
義母はお金にだらしがなく、夫が中学生ぐらいからは家事もあまりせず、家はごみ屋敷のようだったそうです。
義父は典型的な無関心な父親で、思い出らしい思い出もあまりない、というような感じです。

その父が離婚後、家族の反対を押し切って外国人の女性と結婚し、定年を機に退職金をたんまり持って離婚されました。その少し前に私たちは小さな一軒屋を購入しました。
その際義父にも「今見ている家は、同居できるような家ではないが、いいか？」と伝え、「世話になるつもりはないから好きな家を買え」といわれたので購入を決定。ローンを組んだ数日後に電話があり「離婚して金もない。働く先は確保したが、そこに家中の荷物を持っていくわけには行かないし、とにかく働き始めるまでしばらく行くところがない。」というような内容で連絡がありました。我が家が新居へ引っ越す２週間前でした。
お金がないと言われてしまったら、断ることもできず、私たちが新居へ引越しした数日後にトラックいっぱいの荷物とともにやってきました。

続きます。

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続き１

もちとあんこトピ主

2010年04月09日 11:03

１週間後には働き先に出るので、そのままでいいかと聞かれましたが、新居の子供部屋を二部屋、家中の荷物、空き箱からごみまで全部放り込んだダンボールを天井まで積み上げて行かれるのは不愉快だったので、梱包を解いてもらえるようお願いし、いやいやながらもやってもらいました。そこで出てきたのはごみ、ごみ、ごみ。大量のごみを収集日に何度も車で運び、やっと荷物の梱包は解きましたが、今度は家具。ダブルのベッド、鏡台、たんすなんて３竿ぐらいあります。植物を置く大理石の台、テレビ、安っぽいソファ。。。それらを全部おいて出て行き、年に２回、うちにきてはその部屋を我が物顔で使い、１週間なにもせずにぐうたらすごしてかえっていきます。誰も喫煙者がいない家の中（子供部屋)でタバコをすっていたこともありました。

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続き２

もちとあんこトピ主

2010年04月09日 11:03

技術を売りにそこそこのお給料ももらっている様なので、さすがに貯金はできているだろうと思っていたら、なんと皆無。ローンの繰上げだ何だといっていますが、こちらへ来るたびに義姉妹へいろいろ買い与えたり、お小遣い、お食事代、その上仕事先の事務方の女の子へのお土産（平気で４～５万円のものを買います）、最近はパチンコなどに湯水のようにお金を使い、気にする様子もありません。二人目も生まれるのに、子供部屋を空ける気配もないので、夫から義父に部屋を空けてもらうことと、当面自分の面倒を見れるぐらいの貯金をしてくださいと相談をしたところ、どうやら今の仕事が終わったらそのまま住み着くつもりだったらしく、義姉妹に「俺とは一緒に暮らしたくないらしい。冷たい、寂しい」などともらしたそうです。

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続き3

もちとあんこトピ主

2010年04月09日 11:03

しょっちゅうメールしてくる義姉妹が、数週間こちらからのメールには二人とも一行ぐらいの返信しかよこさず、そのほかはなんの音沙汰もなかったので少し気になり、夫に相談しました。夫が電話をすると「◎（夫）と～（私）はお父さんのことを何も考えていない。お父さんを邪魔にしている。面倒を見るつもりもない。そんな風に扱うなら私たちの近くに暮らしてもらおうかと思って。でもお母さんもいる（県外に住んでますが）から無理だし。」というお答えが。愕然としました。本音を言えば、義姉妹たちは、義父が帰ってきたらプレゼントやお小遣い、おいしい外食が出るだけで何もしなくていいからいいのでしょうけれど、他人である私には子供の世話に加えて義父の送迎や食事の提供、洋服や下着の洗濯、部屋の掃除、一日に何度ものお茶汲み、義父の入った後のお風呂などが付きまといます。一日中自分の好きなテレビを見られるのも不快です。

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続き４

もちとあんこトピ主

2010年04月09日 11:03

音を立てて食事をするので、一緒に食事をすると、義父が食べ終わり、爪楊枝で歯をせせり終わるまでなにも食べれない状態です。息子にご飯を上げて忙しい振りをして乗り切っています。夫にも食事中の音については何度か伝えてもらいましたが「うるさいなー。食事ぐらいすきにさせろ。歯が悪いから仕方ない」という返事で、まったく改善するつもりもなく、イライラ。一日中飴玉を食べている上、夜歯磨きをしないので歯がボロボロで、歯医者に行ってくださいと言っても「嫌いだから嫌。」の一点張りで行きません。正直な話、いい所を探そうと思ってもなかなか見つからないんです。孫はかわいいようですが、かわいがって遊ぶわけではなく、一度だけ公園に連れて行ってくれましたが、あとは一緒にテレビ（自分が見たいもの）を見るか、放置です。夫はそんな義父でもすきなんだと思います。でも、一番時間をともにしなければならないのは私だし、とにかく同居をするだけのスペースがそもそもない。

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続き５

トピ主トピ主

2010年04月09日 11:03

私がお世話することが当たり前になっていて、遠慮もなければ、少しの心遣いもないんです。それは義父だけではなく、義姉妹にしても夫にしても同じ感じです。自分の父親を世話してもらっているのにありがとうもなければ、何かできることない？もありません。その上、自分たちの家族の問題なのに、あからさまに私に嫌な態度をとるなんて。いい大人が何をしているんだろう？とがっかり。夫は何かにつけて「～が心配するよ」なんて言い方をするから私が一人でわめいているように思われてるのかもしれません。自分たちは何もせずいい思いができるし、私が一人がんばって我慢すればあちらの家族の方は幸せでしょうが、義姉妹ともに子供がいない（作る予定も今のところない)なら子供とおじいさんを私が一人で抱え込むよりは義姉妹のどちらかが面倒を見ればいいのではと思いはじめました。嫌でもいつかは介護の問題なんかが出てきて、当然私たちを頼るんだろうとは思ってはいましたが、元気でまだ働けて、年金も出て養うべき人もいないのに、何で一緒に暮らしたいのかがわかりません。思い当たるのは家賃なし三食洗濯掃除つきの生活ということぐらいでしょうか。

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続き６

トピ主トピ主

2010年04月09日 11:03

生活費を入れてもらっていないのは、今は年に数回しかかえってこないからであって、将来的に同居となったら我が家も家計は厳しいしタダでは無理です。何よりもいろいろ考えて現時点での同居はできないと告げたのに、そんな言い方をされたのではこちらだって快く一緒になんてすごせません。義父の籍に夫がいたことを指摘されるかもしれませんが、義母が家賃を滞納したときも籍をはずしたはずの我が家がそれらを負担し、義姉妹に伝えても「知ってるよ～」で終わりだったので、籍云々は関係ないと思います。もう、いっそのこと離婚・・・とまで追いつめられましたが、大好きな夫を他の人のせいで失うのもシャクです。夫がもっと私の気持ちを理解してくれればいいんですが、何せ両親の離婚問題でがたがただった家族が、最近は少し落ち着いているのがうれしいのか、あまり強くいえないようです。家族の話は「恥ずかしい家族で申し訳ない」といいながら避けます。

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続き７

トピ主トピ主

2010年04月09日 11:03

義姉妹には将来的な展望はまだだけど現時点では無理ということを理解してもらい、態度も元通りになりましたが、私に対して態度を変えたこと、正直複雑です。文句を言わず世話をしてればいいけれど、少しでも思い通りにならないと無視なんて、納得いきません。私はどうしたらいいのでしょうか？引越しでもしなければ物理的に無理だし、とにかく今回のことでなおさら気持ちがそちらへ向かわなくなっているので同居は、本当に今は無理です。本当に本当に長くなりましたが、そろそろ都合よく使われるのには限界です。アドバイスをいただけるとうれしいです。

トピ内ID：0570259489

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別居

😠

亭主

2010年04月09日 16:32

旦那さんに強く出る為には子どもを連れて実家に帰ってしまうのも一つの考え方なのではないですか。その義父さんはちょっとデリカシーにも欠けるようだし、主さん一人に面倒な事を押しつけてる義姉妹もご主人も問題有りだね。

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亭主さんアドバイスありがとうございます

トピ主ですトピ主

2010年04月09日 21:12

そうですね。夫は「何があっても～の味方だ。」と言ってはくれるんです。とても嬉しかったのですが、実際（何もしていないのに？）義姉に義父の問題で１０円ハゲができた、と聞くと「あいつはあいつで繊細なところがあるからあまり強くは言えない・・・」と。私は現在妊婦なので、おなかの子や私の身体よりも実姉にできたハゲを気にするのか・・・。「じゃあ私もハゲたいぐらいだよ」とチクリとさしておきましたが、本当に悲しかったです。やさしい夫なんですが、誰にでも優しくしてしまうので、時に頼りなく思えます。こんなこと、夫に言ったら怒られてしまいますが。実家に帰ることは少なからず考えていましたが、義家族の中でこの問題はひとまず解決したような雰囲気で、蒸し返したらまた何を言われるかわからないので怖くて踏み出せません。夫も自分も弱くて、本当にいやになります。

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戦うんだ！

💢

はちみつれもん

2010年04月10日 13:09

トピ主さま、生まれてくる赤ちゃんのためにも戦ってください。オッサン（義父はタチ悪いオッサンなので）を叩き出しましょう。内容からすると、ヨボヨボでもなければ、立派に一人で暮らしていけるオッサンなので、生まれてくる赤ちゃんや家族のために、母は鬼になってオッサンを叩きだしてください。義理人情いりません、冷酷といわれようが赤ちゃんが大事。幸い留守がちらしいので、（多少お金がかかりますが、手切れ金だと思って）いない間に運送業者に荷物を義姉妹の家に送ってもらいましょう。あ、ご自宅の鍵は渡してあるなら回収し、渡してないなら、ドア開けない。「同居するつもりはありません！妊婦を困らせないでください。お引取りください。」とドア越しの応対。騒いでも無視。自立できるオッサンなんですから、大丈夫。母は強くなってください。え？ご主人？いままで手をこまねいていたご主人に文句言わせないでください。（本来ご主人がやってもいいくらいです）過激ですが、私がトピ主なら我が家を死守します。

トピ内ID：2609965134

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ご主人の覚悟が足りない。

なりーにょ

2010年04月10日 16:21

親も大事、妻も大事はわかります。しかし、同時に溺れていたら先に助けるのは今の家族(妻子)だと思います。私と義母は性質が正反対でした。どちらが正しいという訳ではなく、ただ相容れない性質でした。ある程度年齢がいくと、性質や性格を変えるのは不可能です。私の場合義実家と超近距離に住んでいたため義母との感情の行き違いが絶えませんでした。そんな時夫と義父は義母と私を引き離してくれました。特に妊娠した私に義母が『男の子じゃないと本当に困るから』と発言した後は、妊娠で過敏になっていた私に細心の配慮をしてくれましたその後転居、今は逆に私の実家の側です。私の父は変人で、夫に嫌な思いをさせました。今度は私が夫を守る番です。変人ですが実父なのでできればうまくやりたいですが、今の私が一番守るべきは夫と子供。場合によっては父が孤独死するのすらやむなしと思っています。主さん、ご主人に「あなたが私よりお義父さんとお義姉さんが大事なことがよくわかりました」とだけ言い実家へ帰って下さい。ご主人に「一番大切にすべきもの」を解ってもらわねば、ケースは違えど同じような悩みを抱えることになります。

トピ内ID：6554478257

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世話しない

けい

2010年04月10日 16:46

とりあえず妊婦で体調不良、子供の出世話でやっと、というふりをして義父の掃除洗濯炊事をやめてしまっては？つわりでムリと言っているのを無理にやらせるようなら実家で静養しますと言って帰ってしまえばいいと思います。お医者様にも義父がストレスになって体調がすぐれないと相談してみては？

トピ内ID：2667580693

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はちみつれもんさま

もちとあんこトピ主

2010年04月11日 15:44

アドバイス、ありがとうございます。読んでいるだけで気分爽快な仕返しでした（笑）私にそれらができる勇気が少しでもあれば・・・と思わずにいられません。次に義父が来るのは子供が生まれた後なので、生まれて数ヶ月の赤ん坊と、イヤイヤ真っ盛りの息子、そして義父を一緒に見なければならないことになります。正直１週間の滞在だったら何とかなるのですが、仕事をいつやめてくるかわからないので心配です。とにかく、夫からは元気なうちは無理、と伝えてもらいます。あまりに夫がモタモタしているようでしたら私の出番ですが、私が出てしまったら夫と義家族の仲が完全に崩壊してしまうと思うんです。それではあまりにも可哀想なので、今チクチクと夫にプレッシャーをかけています。夫は最近平穏にすごせていたので、久々私が蒸し返して不機嫌な様子でしたが・・・仲良くしたいならしたいなりに私への配慮を忘れてはいけないと、伝えました。それは義父や義姉妹にしても同じだと。でも、鍵は次回回収しちゃおうかな。何かあったときのために・・・ありがとうございました。

トピ内ID：0570259489

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なりーにょさま

トピ主ですトピ主

2010年04月11日 15:44

私たちと、義家族と、どちらが大切なのかということは、なりーにょさまのご意見を読んで先ほど夫に問いました。考えてみれば平等なんてありえないですもんね。もちろん一番大事なのは私たちと答えてもらえましたが、それでも長男である以上完全に義家族との縁を断ち切るのは無理だ、と言います。とにかく、義父にしても義姉妹にしても私が文句を言っていることが気に食わないそうなのですが、私にとっては正当な理由があってのこと、それをきちんと解決してもらえないなら実家にも帰るつもりです。夫は前回義父がきてから２ヶ月、実際は何もしてくれていないので、今日きっちり話をしました。今後１週間ぐらいで動かなければ本当に動かない人なので、これからが見所です。私の様子が穏やかなら動かないかもしれません。そうなったら夫が連休に入るころに私と子供だけ、実家に帰ろうかと思います。ゆっくり時間もありますし、一人で頭を冷やしてもらいます。

トピ内ID：0570259489

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なりーにょさま

トピ主ですトピ主

2010年04月11日 15:44

貴重なご意見、本当にありがとうございました。やさしい言葉に、本当にうれしくなりました。もう少し勇気を持って夫と接したいと思いました。先ほどのレスにお礼を添えるのを忘れた無礼をお許しください。

トピ内ID：0570259489

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けいさま

トピ主ですトピ主

2010年04月11日 15:44

ご意見ありがとうございます。前回来ていたときはちょうど安定期に入ったころで、次に来るのは産後なんです・・・正直次のときは赤ちゃんと息子がいるので、今までのようには行かないと思います。義姉妹が少しは状況を理解して手伝いを申し出てくれればいいのですが…それも期待できるかわかりません。夫は私が体調が悪ければ無理にさせるようなことはないとは思いますが、かといって義姉妹にお願いする、というようなこともしないので結局私がすることになってしまうと思います。今は幸い義父がいないので、とても安穏に妊婦生活を満喫していますが、まだ何もしてくれない夫にイライラが限界で、今日はついに家族会議をしてしまいました。家族会議と言っても話をしようとすると私はすぐに泣いてしまうので、かなりヒートアップしてしまいましたが、夫は私が溜めに溜めたものを多少理解してもらえたようです。とにかく、次回は子供の世話と義父の世話で限界にならないように、夫にクッション役をやってもらいます。何が何でも。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0570259489

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一番悪いのは夫だよ

あれま

2010年04月12日 15:52

あなたの夫は、あなたを人身御供にして、壊れた家族がくっついたように装いたいだけです。大事なのは自分だけ。家族（父、姉）からどう見られるかだけが気がかりなのです。あなたの気持ちなど本当はどうでもいい。そうでなきゃ、愛する人をどうしてこんな目に合わせて平気でいられるの？妊娠中とのこと。ご実家に帰られたらいかがですか？父親と、妻＆生まれてくる子供。どちらを優先させるのかしばらく一人で考えてもらったらいいと思います。

トピ内ID：6194433181

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あれまさま

トピ主ですトピ主

2010年04月13日 04:30

ありがとうございます。夫にも、そう尋ねてみました。私自身、そういう風に感じているところはあるからなんですが、夫からするとそんなつもりはないとのことでした。私も夫のその言葉を信じたいのですが、「私ばかりが我慢をして、私がどうなっても知らないよ」というと、「じゃあ俺はどうなってもいいのか？」と答えたので、よくわかりません。「俺にだって手に負えない」とも。私の家族の問題ではないはずなんですけどね・・・実家へは子供のお稽古事などが始まったばかりなので連休までは帰れませんが、このままの様子なら二人で帰ることも考えています。気にしていただいて、本当にありがとうございました。うれしかったです。

トピ内ID：0570259489

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ごめんよ～

🐶

みんみん

2010年04月13日 13:38

きつい意見になりますが、いい顔するからそうなるの！最初からピシッと断らずアテが外れてうだうだ言う。もうね、今からでも全員集めてここに書いた通りのこと言えばいいんじゃない？金を無駄遣いする、食事マナーが悪い、荷物がださい、お前ら姉弟の親だろうが、義母の借金も払ったろうが。それで相手がどう思おうと（たとえ険悪な仲になろうと）今のイライラよりも絶対ましだと思うよ。

トピ内ID：5640389934

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う～ん

すごいね

2010年04月13日 13:38

夫にも、そうたずねてみました。って、たずねて、「そうだよ」なんていうわけないですよね・・・あれは嫌だ、これは出来ない、それは無理・・・では解決出来ません。本当に解決したいなら、何かを犠牲に（勇気を出す）するしかない。何も犠牲にせず（勇気を出さず）に解決することは出来ないんです。悪いのは夫だと思います。義父や義姉妹ではないですよ。ここまでされて、夫が大好きと言えるトピ主さんは相当無邪気ですね・・・ちなみに私の場合は、離婚しました。夫の家族や友達とどうしても合わなかったので。夫は家族や友達とは縁は切れないようだったので、夫婦は他人なので切れますからね・・・それに、こんなに悩んでる私に対して、配慮がない夫にも嫌気がさしましたし。離婚して子供と暮らして八年たちますが、楽しいですよ。大好きな夫と離婚は考えられない、義父を追い出すとか、義姉妹や夫に強く出るとか、実家に帰る（自分の考えが通るまで帰らない）とか、出来ないなら、諦めるしかないですよ。割り切って、逆に楽しむぐらいの気持ちで頑張るしかないですね・・・

トピ内ID：4219945155

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お気の毒です。

嫌なものは嫌です！

2010年04月13日 13:38

トピ主様のレス全部拝見しました。最後には暗い気持ちでため息がでてきました。本当に、大変だと思います。よく、今まで頑張ってこられましたね。ご主人、ご自分で解決される力のない方と見ました。優しい長所ははっきり意思表示できない短所でもあります。ご主人に任せていては駄目だと思います。私がその状況ならば、まず、その義父の荷物を処分します。期限付きで、義父が片付けなければ処分すると通達。家は禁煙にします。その義父の面倒を見るのは拒否します。家のスペースに余裕があったり、義父がいい人で非喫煙者だったり、自分が小さい子を抱えて妊娠中でなかったり、経済的にかなりの余裕があったという状況であれば同居できますが、その義父では無理です。私が同じ立場だったら、私のこのストレスを分かってくれない夫だったら、別れます。いやだあ。そんなの！！ご実家に幸い助けてもらえそうですよね。私だったら、そこから、働いたり自立への道を探ると思います。シングルマザーのほうが、そんな義父からのストレスより、マシ。

トピ内ID：7242471095

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対決は公平に

two-cats

2010年04月13日 14:50

トピ主さん、お体大丈夫でしょうか？御実家に帰るのが、一番でしょうね。この件に付いて、御実家の御両親には、話してありますか？そして、御主人に来てもらい、トピ主さんの御両親から少し意見して貰う。だってトピ主さん、何時も何時も御主人側の人達の中で勝手な事言われ、孤立無援じゃないですか。これでもまだ、４人対３人ですけど、１人よりは心強いでしょ。そんな馬鹿げた事が、世間一般に見て通用するかしないかちゃんと考えさせる機会になると思いますよ。御主人は自分の身内が、どれだけ勝手で非常識か解るべきです。少なくともトピ主さんが非常識ではないですからここは強気に出て、今後トピ主さん一家をまともに運営出来るように、今軌道修正なさった方が良いかと思いますが。

トピ内ID：9466557022

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面倒をみない・・・というのは？

れい

2010年04月13日 15:18

お義父さんが健康で働いているひとならば、世話なんて必要ないのでは？食事もお茶も「ご自分でどうぞ！」でいいんじゃないかと思います。ましてや、ご出産後なら！次に来たら、放置でいいと思います。それで文句を言ってきたら、追い出すのにいい口実になりますよ。

トピ内ID：2673366331

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協力・感謝があってこそ

はな子

2010年04月13日 15:18

もちとあんこさん、こんにちは。妊娠中とのこと、元気で可愛らしい赤ちゃんの誕生待ち遠しいですね♪ 義父の件ですが、ご主人・義姉妹からの感謝や協力があってこそ仕方ないかなと頑張れるもんですが、それさえもない上、やって当たり前的な言葉や態度をとられて、、、なんと言ったらいいか心中お察しします。ご主人にはチクチク言っても無駄というか通じないように思いました。義父をまじえての食事中の風景、子供部屋をうめる義父の荷物、想像しただけで叫びそうになりました。よりよい環境で子育てができるよう、頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：0015602831

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一度壊すのも方法の一つ

🐱

もまむ

2010年04月13日 14:50

トピ主さんは優しいなぁと思います。でも、そういうのは自分を苦しめるだけで長続きしませんよ。もう少し、自分はどうしたいのか整理してみましょう。ご主人の元家族は、トピ主さんが何も言わず、言うことだけ聞いてくれたらいいんです。自分達に火の粉がふりかかるのは嫌なんです。そんな人達に配慮を求めても無理。義父が働けているうちに、貯金してもらいましょう。もしくは家具類で部屋を占拠しているのでその家賃として月５万程受け取り、トピ主さんが貯めておきましょう。今のままでは義父は甘え、お金を持たずに路頭に迷うでしょう。そしてあなたのご主人が結局かぶる＝トピ主さんの懸念事項が的中。義姉妹との仲なんてどうでもいいではないですか？何かあったら助けてくれそうですか？助けあえない仲なら嫌われても何にも困らないでしょ。義父と別居したいなら、その手段としてお金の準備。義姉妹にも頼んでみたらどうですか？きっと一銭も出さないと思いますが。まずはご自分の家庭をしっかり安定させないと、親といえども助けるのは余力です。義父が元気な今が大事な時と思いますよ。

トピ内ID：7569706740

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あなたは強い！

😠

ともみ

2010年04月13日 14:50

あなたは本当は強いひとです。いや、もともと強いひとだったのか。とにもかくも、母になった女性は本当に強い！久々に感動しました。私の場合は夫が義父さんのような困ったひとで、色々と苦労させられましたが、子供が出来たことで、私自身も強くなれた気がします。子供たちが、力を与えてくれるんです。あなたも、お子さんから、そしておなかの赤ちゃんから、いっぱいの勇気を貰ってください。そして戦いましょう。お義父さまと！あなたの、「大好きな夫」という一言がとても癒されました。今までのご家庭の事情でかなりの痛手を旦那様自身が負っておられるでしょう。やさしい旦那様はそれでも、自分のご家族を大事にしたいんですよ、きっと。あまり旦那様のご家族を悪く言ってはいけません。あなた自身が何とかしなければ。方法としては・・・産まれてくる赤ちゃんを「自分しか理解できない持病持ち」にすればいいのでは？そして、義父さまに治療費を無心するんですよ。「主人には相談できない、こんなことを相談できるのはお義父さんだけ」と泣き付けばいいんです。きっと足が遠のきますよ。

トピ内ID：8706172073

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取りあえず実家かな？

🐱

ほりほり

2010年04月13日 18:34

生まれてくる赤ちゃんと息子さんの為にも実家に帰る事をお薦めします。義父は、ご主人には身内でも主さんにとっては赤の他人です。他人と一緒に住む事ほど嫌なものはありません。息子であるご主人も手を焼く程なのに、赤の他人である主さんがうまく付き合えるとは到底思えません。ご主人も義父もいい大人なので大丈夫だと思いますよ。元気な赤ちゃんを生んで下さいね。

トピ内ID：1131484875

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みんみんさま

もちとあんこトピ主

2010年04月13日 19:54

レスありがとうございます。おっしゃるとおりなんです。私が最初にいやだとはっきり言わなかったこと、かわいいお嫁さんでいようと思っていたことが、今家族を苦しめている状況を生んでます。私自身、もし家族のことをいやな風に言われたらすごく悲しいな、と思うと強く出れずにいます。今はちょっと・・・な義理の家族も、それでもいいときはあったみたいで、夫の口から出てくるのはそんなときのことばかりです。荷物がダサいにはちょっと笑いましたが、次に話し合いの場を設けるときには私も一緒についていくつもりです。義姉妹の旦那様諸君にも同席してもらいます。夫がはっきり言わなければ、私はキレると宣言しているので、そこで夫がどこまで私を代弁できるかです。今は夫の誕生日が近いこともあり、ちょっと休戦中です。厳しいお言葉、ありがたかったです。

トピ内ID：0570259489

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すごいねさま

トピ主ですトピ主

2010年04月13日 20:45

レスありがとうございます。勇気・・・そうですね。自分でも意気地がなさ過ぎていやになります。離婚はどうしてもいやなんです。一瞬頭をよぎりはしましたが、幼いころから好きな人だったというのもありますし、父親としては本当に申し分ないんです。子供も夫のことが大好きです。義父に関してはとりあえず帰ってきたら別居の方向で夫ももう納得してくれています。私にばかり負担がかかっていること、元気である以上は一緒に住む必要性もないとのことを義姉妹にも話すと約束してるので、今家にいるわけではないので、ひとまず休戦中です。妊娠中にもかかわらず、毎日いらいらしてないてばかりいたので。ご自身の経験からのレス、本当に心強かったです。今は離婚はないと思っていても、もしかしたらそういう結論に達することもあるかもしれません。今のままでは危ういとは思います。ですが今は、夫がどれだけ私たちのためにできるか、少しだけ信じてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0570259489

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嫌なものは嫌です！さま

もちとあんこトピ主

2010年04月13日 20:45

おやさしいレスありがとうございました。とても心が温まりました。今義父はまだ働いているので、なかなかこちらのほうへはこれません。なので、本格的に仕事をやめる時期がわかったらアパートを探してそちらのほうへ荷物を送ろうかと思っています。それは夫には文句を言わせるつもりもありませんし、一応義父の銀行口座をひとつ預かっているので、それからお金は出させてもらいます。嫌な風に言えば言うほど夫がうんざりしているのがよくわかるので、どうしようもなくて、本当にストレスです。最近では「出て行ってもらう」ではなく「自立して生活してもらう」と言って、少し夫の腰も軽くなったかな？という感じです。（単純。笑）今私は専業主婦なので、二人目が少し大きくなったら働きに出て、うちを頼りにする要素を少しでも少なくしたいと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：0570259489

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