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母への恨みを忘れる方法

レス26
（トピ主 1 ）
041
このは
ひと
母は私が小学校低学年の頃から不倫をしていました。 それは、何年も続き中学生の頃に離婚をし、高校生になる頃に再婚し子供を２人産みました。 幼ながらに、母の変化に気付いた私は手紙を盗み見ていました 「貴方の家庭を壊してまで一緒になる気はない」 と書いてあったのは未だに覚えています 弁解をするとすれば、物心ついた時には父のギャンブルと暴力に怯える母を覚えているので 家庭は不倫を始める前から崩壊していたのでしょう １７歳の頃、私は家出をしました。まだ未成年の私は都会へ行き、アルバイトで生計を立てました アルバイトを掛け持ちしても「生活する」ということは大変でしたが アルバイト１年の後、その会社で正社員として採用してもらうことができました それからは、自分で資格を取得したので転職はしたものの今まで仕事に困ったことはありませんでした が、まだ若かった私は反発して家を出たものの母を欲していたように思います 家を出た母が私にしてくれたことは 車の免許取得費用　３０万 成人式着物レンタル代　１０万 お金に困っている時に　１０万 手術　３万 家を出てからの２年くらいは数時間会う機会もあったのですが 年々減り　もう会うことはありません そんな母を最近どうしても許せないと思うようになりました 私も結婚をし母になり娘を授かりました 私なら、母のように「男に逃げて、母を捨てること」は絶対にしません どんな状況でも子供が１番大事です それなのに、私の母は母親を放棄し現在も立派な家に住んで専業主婦です 娘の誕生日にも連絡ひとつありませんでした そんな母への許せぬ思い、自分の中でどうやって消し去れば良いのですか？ 普段は何とも思わないのですが、不意に思い出すと腹が立つというよりは悲しくなってしまいます

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期待しないこと

041
きょうこ
きついですが、理想の母親像をお母さんに求めないことです。 お母さんは自分の事で精一杯なのでしょうね。 小学生のトピ主さんは十分過ぎる程解ってたはず。 母親になった今だから疑問に思うようになったのですか？ 小学生の頃から嫌という程知っていた筈です。お母さんはお母さんらしくないお母さん。 そんな人に何か自分からしてくれるかもしれないと期待しても裏切られるだけです。 と思って、覚悟を決め、お子さんを育てる事を第一に考えましょう。 今ある幸せを大切にしていく。 それがトピ主さんの幸せですよ。

トピ内ID：8760690464

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父親に引き取られたということ？

🙂
とろり
じゃないと母親を放棄したことになりませんので。 その後も度々援助してもらっていますので、 放棄してるとは思えません。 母親より父親のほうに問題があると思えます。 これからは家族に愛情を注ぐことに集中してください。

トピ内ID：0306318599

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あきらめる

041
パトリシア1972※
母に愛されたいですか？ 母だと思うからいけないかもしれない。 私の母は親業を全うしたことがありません。 仕方ないあの人は生きているだけで 精一杯だったのだと思うのは？

トピ内ID：4231051825

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トピ主

041
このは トピ主
離婚してからは母親の戸籍でしたが 数年後に父親の戸籍に移動しました 父親も再婚しているので、どっちもどっちなのですが 期待をしてはダメですよね ただ、ママ友が実親と仲が良く頻繁に行き来していたり 姑は普通の親なので、孫を可愛がってくれたり気遣ってくれたりすると 悲しくなります 何年も会っていないので、両親に期待はしていません、 と言いつつ 娘の誕生日くらいメールの１通送ってくれてもいいのじゃないのかな と思ってしまいます 夫と娘と家族の絆を深めていきたいです

トピ内ID：5132034953

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お母さんを反面教師とする。

041
ヤッサン
お母さんが、お父さんのギャンブルと暴力に耐え切れず、心の拠り所を不倫に求めたのでしょう。 あなたが居てさえも我慢出来なかった程、精神的に追い詰められていたものと思われます。 それでも困った時、お母さんから援助を戴いただけでも感謝して下さい。 以後はお母さんを反面教師として、下記のことが出来たことに感謝してください。 １）17才で家出をした為、独立心が養えた。 2）資格取得したので、不景気でも仕事に困ることは無い。 3）家庭を大事にする気持ちが普通の人より強い。 現在は母方戸籍から籍を抜き父方戸籍に移したので、母親とは無関係となったので、他の家庭とは比較しないこと。母親からガンのＤＮAを受け継ぎ夭逝した子供は、数知れません。健康なDNAを受け継いだことにも感謝。私達が日常生活で得られる心の安らぎは、自分の居場所や持ち物や身分によって左右されるものではなく、気持ちの持ちよう一つで決まります。外部の条件は殆ど関係がない、という言葉を贈ります。

トピ内ID：7965704982

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視野が狭い

🐱
にゃんこ
お父様はお母様に対してＤＶだったのですよね？ あなた今の夫はギャンブルもＤＶもないのかもしれませんが もしあったらどのように考えますか？ あなたのひとり立ち後も援助してもらってるではないですか。 「恨み」って母様のどの部分に対して持っているんですか？ もっと愛して欲しかった、ってことですか？

トピ内ID：8845161249

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忘れる方法なら簡単

☂
a
母への恨みを忘れる方法？ですか。 ＞家を出た母が私にしてくれたことは ＞車の免許取得費用　３０万 ＞成人式着物レンタル代　１０万 ＞お金に困っている時に　１０万 ＞手術　３万 ・・・十分だと思います。 私は何もしてもらっていません。 誕生日もクリスマスも成人式もありませんでした。 そのように生まれてしまったのだから仕方がないです。 多分、他にもそういう人はたくさんいるんじゃないでしょうか？ 「母への恨みを忘れる方法」は、あなたが「お母さんにしてもらったこと」への感謝から始める事です。 上には上がありますし、下を見ればそれもいくらでもあります。 あなたの環境は「普通」ですよ。 過去も他人（親でも）は変えられないのだから、あなた自身の気持ちを変えるしかないですよ。

トピ内ID：0188956285

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泣くタイミングが無かったのかな

041
もか
トピ主さんは17歳で家を出て、真面目に生活をし必死で働いたからこそ、今の仕事も有るし、御主人もお子さんも居るのです。 安住の地を手に入れた今だからこそ、振り返って埋められなかったものをどうしても見てしまうのではないでしょうか。 悪く言えばヒマが有るのです。 私もトピ主さんと似ている部分が有って、反面教師として生きてきた10代、20代は本当に必死で、恨みは有ったけど、普段の仕事や人間関係の方が切迫していたのです。 けれど結婚して落ち着いて、夫の両親を見ていると「どうして、義理の両親の子として生まれなかったんだろう…」と思ってしまうのです。 今は、実の親が酷すぎたからこそ、悪い男にも引っ掛からず、良い夫と義理の両親に恵まれたのだと思う事で自分を慰めています。 それでも、お風呂などで不意に泣けてしまいます。 でも、お風呂でグズグズ泣いていたら、泣いた分だけ楽になってきたのです。 私は泣いている時に、自分に「良く頑張ったというご褒美が夫だし、義理の両親なんだ」と言い聞かせています。 トピ主さん、変な道にも行かず、本当に良く頑張りました。 本当に良く頑張ったと思いますよ。

トピ内ID：8841840197

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きっと、薄れます。

🐧
百合子
時間と共に、母を慕う気持ち、思いやる気持ち、心配する気持ち、 が薄れて、期待しなくなります。 悲しいですが、そんなものです。 そして、恨む気持ちとかの良くない気持ちは、増えてくる場合もありますが、これは、幸せを遠ざけるので、忘れる努力をしてください。 忘れるために、これ以上傷つきたくないから、絶縁できなくても、静か遠ざかります。 でも、子供を子供として愛せない親の場合は、大変ですよ。 子供が自分より幸せそうにしていたら、攻撃してきます。 親の心が何かの原因で壊れていて、不幸な子供はかわいいのに、幸せな子供が許せないという人がいます。 そんな場合は、まるで子供を不幸したがっているかのように、お金の無心とか、愚痴とか介護とか、どんどん追い詰める人がいます。 そういう人でないのなら、まだ良い人ですよ。 人間としての過去の過ちは、忘れましょう。 そういう毒親の存在を知る人なら、それぐらいは許していますよ。

トピ内ID：6590765076

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それが母の人生

🛳
runa
その時その時で、一生懸命生きてきたのでしょう・・・ 最善のことをして。誰も、離婚すると思って結婚する人はいません。

トピ内ID：7447631663

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現在平和なのがなによりいいことです。

😨
凹美子
十代の時、家を出たというのは 再婚相手と結婚した家庭でおもしろくないことがあったのですか？ 今、おかあさんが新しい家庭で平和な暮らしに あなたがのけ者にされてるようで嫉妬で腹が立つのでしょうか？ 最初の結婚は不誠実な相手でそのまま家庭を続けられても あなたにも負担が残ることがあるのです。 今現在あなたもしあわせでおかあさんもしあわせそうで これほどいいことはないとおもうのですが もう少し母を人として同情してもらえないのでしょうかね。 冷たく厳しいだけのあなたの心をおかあさんは知っていて 連絡できない状態だと思いますけどね。 うちの恥ですが、そのまま暴力夫と（我が父）と 大けんかしたまま家庭を実行して近所でも有名になってます。 こうなるとどうして別れないのだろうかと また別に不服が起るものです。 母は一万円だって私にお金を融通してくれたこともありません。 浪費家だったのでしょう。 あなたのお母さんは最初にきちんとした相手に出会えば きちんとした家庭を築いていたのじゃないかなとおもうけど。

トピ内ID：5635431047

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母親だって人間ですもの。

🐧
にっき
私も問題の多い家庭で育ったので 「うちの親も皆の親みたいだったらよかったのに」 という思いをずっと持ってました。 でも、かつての両親の年齢に近づいてみて思うのは、 大人は意外に大人なんかじゃないということ。 皆、自分の必死な思いを抱えながら 傷ついたり傷つけ合ったりして生きてるのだと感じます。 私の場合、親への恨みを軽減するのに効果があったのは 母親の人生を彼女の視点で振り返ることでした。 そうすると、一人の人間としての母の気持ちが感じられて 子ども時代の辛かったことも、母なりに頑張ってはいたのだと 感じられるようになってきました。 親は親なりに必死にやっているつもりなものなので、 お母さんは頑張って必死に耐えてきたトピ主さんの気持ちを 知らないままなのでしょう。 もし機会があったらお母さんに「昔はずっと寂しかった」 「これからはもっと～してくれたら嬉しい」 と素直な気持ちを伝えてみてはいかがですか？ 恨みの気持ちからではなくて本音として伝えられれば、 お母さんにも何か感じるところがあるのではないかと思います。

トピ内ID：7127854801

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100%与えられるとは限らない・・・

🐱
neko
私も母親を許せないという気持ちになることが、稀にあります。 多かれ少なかれ、母と娘にはそういう葛藤があると思います。 恵まれていれば恵まれているなりに・・ WOMEN WHO RUN WITH THE WOLVESという本の読後感想をネットで見て、 ああ、そうなんだ、と思ったことがあります。本は読んだことはありませんが、その感想を読むと「母親らしくない母親から生まれた」子供が、実の母親から100％望む愛情やケアを与えられなくても、人生の過程で望めば望んだ愛情や導き、などを別の人間から得ることが出来る、というものでした。 実の親子が100％マッチするとは限らない。必ずしも100％合わなくても、与えられなかった何かは生きていくうちに母親ではない誰かに与えられるのである、という内容に、私は救いを感じました。 私は親が私の望む親でなかったというどうしようもないことに拘ることはやめました。私の親もその親から十分に与えられていなかったのです。

トピ内ID：1536216266

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すべてを許すこと

041
路人
>娘の誕生日くらいメールの１通送ってくれてもいいのじゃないのかな と、思うくらいですから、あなたはまだ甘えたいのかもしれませんね。 心の片隅に母に甘えたかった自分がいて、でも甘えられない過酷な状況があなたを悲しくさせるのでは？ 今は無理とは思いますが、そんな非道な親でも許すことができれば、 心が軽くなるように思います。

トピ内ID：5818130020

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忘れる必要はない

041
meme
忘れたり、消したりなんてことは、しようと思ってできるものではないと思います。 抑えても、何年もたってからまた噴き出してきたりするものです。 私の義姉は、５０歳過ぎてから義父への恨みを口にしています。 ちゃんと消化できていないと、今の自分の生活に納得できていないときに、そんな気持ちがまた出てきてしまうのでしょう。 なるべく若いうちに、その気持ちを「出し切る」ことをお勧めしたいです。 直接言えるときは、穏やかに、責めるのではなく「あの時はさびしかった、悲しかった」と伝える。 でも生んでくれたことへの感謝の気持ちも同時に伝えてくださいね。 また、こうあってほしいような反応が返ってこなくてもしょうがないので、期待しないで、言えただけで良しとしましょう。 言える状況でないときは、ノートなどにひたすら書く、書き続ける。 何年も何十年もかかったりします。 でも、その気持ちからひとりでに抜けられたときは、すがすがしいです。

トピ内ID：6051636425

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ああ、わかるなぁ

😭
ちぃよ
私も実の父親に愛人作られて、蒸発されてそのまんま。行方がわからないです。生きているのか死んでいるのかさえわからない。恨みを半減する方法はいくらかあります。 まず、１．「あの人（親）は自分がかわいい人なんだな。可哀相な人だ」と客観的な考え方をする。２．どちらの自分が好きかをイメージしてみる。例えば「暗くてカビくさい部屋の中で母親を恨みながらうつうつと怖い表情で子育てをしている自分」が好きなのかそれとも「キラキラ輝く部屋の中で母親の事なんか忘れて趣味や仕事を楽しみ、夫からたっぷり笑顔で愛情を受け、子育てもニコニコしながらやる自分」が好きなのかよ～～～～く考えてみる。 私は後者を選びました。前向きになれるので。頑張ってイメトレしてください。

トピ内ID：2571421042

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子を思わぬ母は居ないと思う

041
老婆神
あなたのお母さんは不器用な生き方だったかもしれません。 しかし、どんな母であっても、子を思わぬ母はいないでしょう。 そして、現実に、あなたは結婚して、母になり娘を授かった。 そして、あなたは母のように「男に逃げて、母を捨てること」を 絶対にしないと、誓っている。どんな状況でも子供が１番大事だ と思う人になっている。 あなたのお母さんが、したくても出来なかったことを、あなたは やり遂げています。あなたは、素晴らしい人に育ったんだと思い ます。 ところで、あなたの誕生日は、あなたの産んでくれた日ですよ。 あなたが、お母さんから連絡をもらうという日ではなく、あなた が、自分を産んでくれたことを母に感謝する日だと思います。 あなたが、母に感謝の意を表すことで、あなたが甦えって行ける のだと思います。相手を待っていたのでは、いつまで経っても、 今と変わらないと思いますが。

トピ内ID：7328102281

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本当にダメ親なら

🎶
サンダーバード１号
あなたは、今ここに生きていられません。 なにかの拍子で命を落とせば、大人にもなれません。 親の不注意で事故にあって後遺症でもあれば、ネットに向かうことも大変難しいことでしょう。 今無事でいるのは親のおかげとは思いませんか？ 親がやっていたことが間違っていたかもしれないと思えるくらい、モノが考えられる大人に育てて頂いたと思って感謝しましょう。

トピ内ID：9785885953

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えらいですね

🐶
しずか
本当だったらグレてしまうところなのに・・えらいですね。 そんなに若い時から、本当にがんばってきたんですね。 なかなか出来ないですよ。 お母様のことは申し訳ないですが、亡くなったと思った方がいいと思います。 そして後何年か経った時には、「お父さん、お母さんが生きててくれるだけで充分」と思える日が来ます。 （時間はかかりますが） 頑張ったご褒美はきっとあるはず。神様は見ていますよ。

トピ内ID：4401288073

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ストレスになりますよね

🙂
もも
女好き、借金三昧、酒飲みの実父、その実父アレコレを背負った母は一人娘の私に固執 結果、私は体を壊しましたが母は自分の苦労が最上級なので、私の訴えは一切受け付けませんでした。 話し合おうにも私の意見はすべて自分への批判と認識して聞く耳は持っていませんし 「私が一番苦労した」の一点張り。全く困った生き物です。 楽しい学生時代もありませんでした。金銭的な心配と母の愚痴と相手で辛かった思い出ばかり。 でも、今は１００の不満や恨みは一ケタ位に減った気持ちです。 なぜなら私が今現在が幸せに暮らせているからです。 優しい夫と巡り合い、２人で暮らしています。週に２～３回母とも会っていますし その実家には　やりたい放題やって出戻った実父もいます。 母は不満と愚痴しかいいませんが　私には幸せな場所と生活があるので 本音としてどーでもいいと思っています。 もちろん、高い率でイラっとしたり嫌な気分にされることも多々ありますが 不幸より幸福に目が向くので…今の生活を一番に考えていると 恨みも愚痴も結構消えています。 ・・・ストレスではありますけれど。

トピ内ID：9922343236

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無題

041
匿名
別に許せないままで、いいのではないかと思います。 誰だって、親からはこうして欲しかったっていう欲求あります。 今更、それをしてもらった所で...人が変わったようで気持ち悪いし。 お母さんは、そういう人。 「そういう人」と思って飽きれるのが一番です。

トピ内ID：1062373995

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私の場合は

041
のの
例えば職場の先輩だったら…とか、自分の友人だったらこういう人ってどうだろう…という目線で親を再評価？（いい方が悪いですが…すみません）してみるようになってから、親のことを随分突き放してみれるようになりました。 ただ、私も自分に子供ができてから、いいなあこの子は被害に遭わずにすんで…と我が子をうらやましく思ってしまうことがありました。 …って私がスゴイいい育児をしている、というわけでは決してありません。 すみません、うまく伝えられないのですが。 私も親とのことは、自分の中では決着をみていたつもりだったので、育児がスタートしてから怒りがぶり返したり、子供をうらやましいなあと思ってしまったり…という体験に自分でもちょっと驚いてしまいました。 けれど、そういう感情は２～３年くらいで自然に消えてしまいました。 自分なりの育児や生活、子供との付き合い方が確立してきたからではないかと思っています。 私の場合の話ですみません。

トピ内ID：9568535743

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私と似てる

☂
孤独ッ子
トピ主さんのお気持ちすっごくわかります！ うちの母は離婚、再婚はしませんでしたが15年続いている人がいます。 うちの母は、苦労ひとつしないで、父ともうまくやって、専業主婦でした。父はもう他界したのですが、今度は相手が離婚して、一緒に暮らそうとプロポーズされたりしています。働かなくてもお金もある状態です。援助も受けてるようです。どんなに苦しくて、どんなに嫌だったか・・・母の女の姿なんて子供は迷惑ですよ。恨みもしました。 でも、他の方も言ってるように、抜け出すには　もう、反面教師になるしかないのです。 負の連鎖を起こさないようにしましょうよ。 私も子供が3人もいますが、真面目にがんばるしかないと思っています。 それでも気持ちの波があり、どうしても許せず、苦しくて一人で号泣してしまう時もあります。それでもなんとか子供の笑顔で救われるんです。 少なくとも私は子供たちから恨まれるような親にはなりたくない。お母さん、大好きって思われるような母になりたい！とふんばっています。母がずるい女にも思えてきますが、少なくとも母は子供たちからは軽蔑されてしまった母です。そのリスクは背負ったかなって思います

トピ内ID：2161376879

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辛かったんですね

041
魔法のねずみ
トピ主さんは、辛い子供時代を過ごされたのですね。複雑な家庭環境の中で成長しなければならなかった・・。大変でしたね。よく頑張りましたね。おそらく現実世界には凄く幸せな子供時代を過ごした方もいれば、トピ主さんより悲惨な子供時代を過ごした方もいるでしょう。 トピ主さんがお友達やわが子と自分の幼少時代を比較してしまうのは無理も無いことです。お辛いですよね。 私も自分の母の事を考えると正直複雑な気持ちになります。 トピ主さんと同じでわが子に対して（いいなあ）って思ってしまうことありますよ。 トピ主さんあなた頑張ってますよ。しっかり子育てして冷静に自己分析してらっしゃる。 母への恨みを忘れる方法ですか？私の場合は幼少の淋しさを忘れたいのですが難しいですね。 私の場合は、子供に対して自分がして欲しかった事をする事かな。それから優しい人と沢山付き合うこと。愛情不足で育ったので優しさが欲しい。無理にお母様を許そうとしなくてもいいのではないかな？ トピ主さんの心が安らかになります様に。

トピ内ID：8947092188

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傷跡と一緒に生きる

041
モノノケ姫
辛いことがあると忘れろというアドバイスがよくありますが、ほんとに辛いことは忘れることはできないと私は思います。ただ、怪我や病気の後遺症のように、時々痛くなったり、辛くなったりしても、怪我や病気自体は治っている、すなわちトピ主さんは新しい生活を立派に送っていらっしゃいますから、小さな毎日の幸せを感じながら生きていくことはできるでしょう。時々、心は痛くなることは仕方ないとあきらめて受け入れ、でも、優しいお姑さんや旦那様、お子さんとの普通に幸せな日常生活を大事に しながら生きていけばきっといつか、時間はかかってもお母様のことも許せる日が来ると思います。

トピ内ID：8483785820

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感情は感情のままで

🐧
kojika
母を許せぬ思いに苦しんでいるからこそ、消し去りたいと思うのでしょうが、私個人が思うには、意識的に消し去ろうとできないと思うし、無理やりに消し去ろうとするのは、むしろ精神的に不健全ではないかしら？・・というものです。 私も、母が許せなくて、他の人からすればお説教されるかもしれない。 私から見れば、質問者様は すごく頑張っているなと思う。 免許取得費用等必要な費用を出してくれたお母さんだから、少しの愛情はあったかもしれません。 でも、足りないと思いますよ。 その足りなさは個人により異なるから、他の人の満足度と比べることはできないと思う。 不倫は、お父さんのDV等の逃げ道として、わからなくはないのですが、 やはり子供にとっては、傷つきますね。 母親は自分の人生を生きたのでしょうね。 子ども本意でなく、自分本位の人生。 自己中心の人生を。 質問者様は、よく頑張っておられるし、わが子には愛情をたっぷりかけているから、立派ですよ。

トピ内ID：5511901801

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