なんで「主人がダメって言うから」なの？

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（トピ主 0 ）

😀

りさ

2010年04月09日 14:08

話題

　新居での焼肉パーティhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0407/306711.htm?g=01 のトピで疑問に思った事がありました。　ニオイがつくから断りたいのが前提なのですが、殆どの方がそう言わず「主人がダメって言うから」「ちゃんと料理作りたいから」など別の理由で断るみたいです。　嫌いな相手の誘いを断る時とかなら角が立つからストレートに言うべきでないのは分かります。が、新居での焼肉パーティは普通に「暫くは新築の香りを楽しみたい」「焼肉は汚れるしニオイがつくから嫌だな」は言っても角が立たない事で、その方が意図が伝わって誤解も少なく話が早いと思うのです。「焼き肉嫌いだから」と言うと「それならキムチ鍋でも」とかなりかねないし。　その他トピでも、保育所代わりに使われたり、たかられたり、「それはちょっとおかしいから嫌」と言うのが一番早いだろうと思う内容でも、「身内の体調が悪くて」「少し忙しくて」など持って回った返し方をする方が多いようです。相手によっては少し言いにくいのも分かるけど、いつかは言わないといけなくなる日が来るだろうに。　普通に無難な内容でも何故か本当の事を言わない人が多いように思います。　たとえば新築で焼き肉という場合「ニオイが籠もるから嫌」と本意を伝えるのは不躾であったりリスキーな事なのでしょうか？　持って回った言い方をする方は、何か痛い目にあった経験があるのでしょうか？　世間は私が思うほど無邪気なものではないのでしょうか？

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オブラート

♨

choroko

2010年04月09日 17:44

>世間は私が思うほど無邪気なものではないのでしょうか？・・・と言う事だと思います。たとえうわべだけの、その場を取り繕うだけでも、物事を穏便に済ませるために、人は本音を見せず、言いたい事を遠まわしに別の言い方で伝えたりしますよね。オブラートに包む、って言うんでしょうか。嘘も方便って言う言葉もありますし。本当の事を言った方が、自分にも相手にも良い結果をもたらす場合もあれば、本当の事を言わない方がうまく行く場合もあるのではないでしょうか？人間関係を円滑にすすめる為の術だと思います。「主人がダメ」って言う言い方は、格好のオブラート役を果たしてくれる魔法の言葉なのでしょう。

トピ内ID：8283513046

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小町の相談なのでそうなる

☂

きっちん

2010年04月09日 17:44

　うーん、「はっきり断る」が危険か？というと、まあ危険だなーと自らの経験より思います…。　どう危険か？と言われると、「あの人断り方も知らないのよ」「物の言い方ってものがあるでしょう」「大人じゃないわよねー」と、「陰で」悪く言われる危険性といいますか…。そんなの気にしない、言わせておけ、構わない怖くない、という方は勿論いらっしゃるでしょうし、それはそれで別によいのでは。　小町に相談する段階でそのタイプじゃないと知れるので、助言としてはそうなる、と。

トピ内ID：6396522168

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言葉の裏を読んでください

☀

太陽

2010年04月09日 17:44

まわりくどい言い方をするのは、相手を傷つけないためと、自分を悪く思われないようにするため、この二つからです。焼き肉のトピはよく知りませんが、やりたいと言っている相手に、「家が匂っていやだから」とストレートに言えば、「私はあなたの要望より、我が家の方が大事なのよ」と言ってることになり、相手は気分悪いでしょう。だから、「私も本当はあなたと焼き肉をしたいけれど、主人がだめだというので出来ないのよ」と申しわけなさそうに言えば、相手も傷つかないし、言った本人も悪くとられることはないですね。悪いのはご主人、ということになります(笑) こんな言い回し方は、日本では腐るほどあるでしょう。何かの誘いを「夫がだめだというので行かれないわ」と相手が答えたなら、それは夫は単なるダシで、断る口実に使っていることが多いですよ。大人になればなるほど、人づきあいが多くなればなるほど、増えると思いますよ。どうか、言葉を正面からだけでなく、横からも、裏からも、読むような努力をしてくださいね。それはあなたのためでもあるし、相手のためでもあります。

トピ内ID：6627163901

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そーいうもん。

planning

2010年04月09日 17:44

主さんが既婚か未婚かも分かりませんが、まあ、人間と言うのは兎角面倒なものなのですよ。ハッキリいえる人ばかりなら、世の中に弁護士とか要りませんねえ。そして、言えないのは「相手」があることだからですよ。ハッキリ言えば分かるような、簡単な相手ばかりでは無い事もあります。いままでハッキリ言えば分かってくれる相手ばかりで良かったですね、トピ主さん。あ、あと「主人が」と言う言い方は「嘘も方便」の典型です。私はモノをハッキリ言う方ですが、それこそ相手によっては、ストレートに言うより婉曲に言う方が、効果がある場合がありますよ。相手のプライドを傷つけないと言うか。そう言う時に「すいません、主人からも言われていまして・・」と言うのです。「主人がね・・」はそう言う魔法の言葉に過ぎませんよ。

トピ内ID：9342887882

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それはね

🐱

千春

2010年04月09日 17:44

無理なことを言ってくる人は、天然な人もいるかもしれませんが、多くはわかって言ってくるか、人の迷惑ってのを察することができない人なわけですよ新居で焼き肉パーティーとか、託児所状態とかは、ちょっと考えたら迷惑だって普通の神経をしていたらわかりますよね？でも言ってくるんですよ（笑）いやがらせなのか、自分の都合しか考えてないかどちらかですよそれに対応するためには、自分以外の理由が一番いいわけです。自分ががまんしたらいい理由だと、結局はいろんな理由をつけて言い募ってくるわけですよだから別の人、家庭の場合だと「主人が・・」と言えば、その人もそれ以上説得できないわけです、わかります？目の前にいない人は説得できませんから。普通の神経や常識を持ち合わせている人にとっても、「主人が・・」という断りを言われたら、「あー嫌なのね、迷惑なのね」と理解しそこで話は終わるわけです。というわけで、角の立たない断り方として、「主人が・・」は、あらゆる面で便利なわけです。

トピ内ID：3915941629

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おかしい人である可能性が高いから

たえこ

2010年04月09日 19:00

＞持って回った言い方をする方は、何か痛い目にあった経験があるのでしょうか？私の場合はあります。＞たとえば新築で焼き肉という場合「ニオイが籠もるから嫌」と本意を伝えるのは不躾であったりリスキーな事なのでしょうか？常識のある人間であれば「人様の新築の家で焼肉したい」という失礼な申し出はそもそもしません。つまり相手は常識人じゃない可能性が高い。「ニオイが籠もるから嫌」という理由は、自分にとっては正当なものでも、相手は納得しない可能性が高いと判断します。＞保育所代わりに使われたり、たかられたり、「それはちょっとおかしいから嫌」と言うのが一番早いだろうと思う内容でも、「身内の体調が悪くて」「少し忙しくて」など持って回った返し方をする方が多いようです。人様を保育所代わりに使ったり、たかったりするような超非常識な人たちに、「それは非常識だから嫌です」と言ったって引き下がるわけ無いでしょう。「他人にたかるのは非常識か否か」という不毛な議論を展開する嵌めになるだけです。

トピ内ID：7578913582

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そうなんです。

😝

困った

2010年04月09日 19:00

りささんおいくつですか？結婚されていますか？お子さんはいらっしゃいますか？住まいは、アパートですか、マンションですか？戸建ですか？都内ですか？　地方ですか？「世間は私が思うほど無邪気なものではないのでしょうか？」そうなんです。無邪気に生活できないんです。いろんな条件で、いろんな立場で、対応が違ってくるんです。私も、小町を読んでいると、「何でハッキリ断らないの」とか、「その言い方は、誤解されてもしょうがない」とか、人のことは言えるんですよ。いざ、自分のこととなったらどうだろうか・・・ダメはダメってハッキリ言えたら、ストレスもなくそれこそ無邪気に暮らせるのにね。

トピ内ID：0032066061

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それは

chacha

2010年04月09日 19:00

あなたの意見そのものに反対である、という意思表示だから。「主人がだめって言うから」は、相手について何も否定していないでしょう。どんなことであれ、自分について何か否定されたら、だれだって少ーしはイヤな気分になるでしょ。

トピ内ID：0432722350

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難しいところですけどね

がんこ

2010年04月09日 19:00

焼き肉トピ、読んでいます。まぁこの場合はハッキリ言ってしまっても不躾ではないと思いますけどね。ただ、・他の先輩宅での焼き肉パーティーにトピ主さん夫婦が参加したことがある　→先輩宅は可だったのに、自分の家だけ不可というのは言い辛い。 (汚れるのがイヤなら、先輩宅での時も｢お部屋が汚れませんか？｣の配慮が必要だった) ・最初のメールのときに断ればよかったけど、今さら｢やっぱり家が汚れるからイヤ・・・｣とは言い辛い。 (立派な家具を自慢しているとも取られ兼ねないし、｢いずれ汚れるものですよ｣とか言う人も中にはいる) という気持ちも分かります。言い訳で”夫”をよく使うのは、｢夫がダメと言ってるから｣と言えばたいていの人なら諦めてくれるからでしょう。｢だったら夫を説得してよ！｣なんて言ってくるずうずうしい人はあんまりいませんからね。それに、夫なら口裏合わせも簡単だし。あー、私もハッキリ断れる人間になりたい・・・

トピ内ID：5425711254

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問題は「力関係」

🐷

空飛ぶ豚

2010年04月09日 19:00

当方男性です。正直な気持ちをそのまま伝えてよい場合と良くない場合があります。それはトピ主さんも分かっているようですが。もっとも大きな要因はお互いの力関係がどのようなものなのか、ですね。対等な関係が作られているケースではトピ主さんの仰るとおり、もって回った言い方は余計な混乱のもとです。ですが、少しでも（無意識にでも）、「この人は私の主張を受け入れて当然」と思われている力関係になっていたとした場合、どのような正当な主張であっても相手は不快な思いをすることになります。このリスクを避けるために、双方の力関係を完璧に無視した状態に出来る要素が必要であり、それが「主人がダメ」なのでしょう。そして多くの人が「この人（友人）は自分の主張を受け入れてくれる」という理解+誤解から友人関係を続けているものなのです。

トピ内ID：8672168544

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イメージの問題

🐱

シノ

2010年04月09日 19:00

匂いがつくのが嫌なんだって。→　意外と神経質な人ね。→　めんどくさそうな人ね。　主人がダメ。→　ご主人が神経質なのね。→　だったらあまり無理言っちゃ悪いし仕方ないわね。

トピ内ID：9359649919

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意思が伝われば

まいは

2010年04月09日 19:00

大事なのはやりたくないという意思が伝わるかどうかで理由ではないのだと思います。「ニオイが籠もるから嫌」といった時に「んじゃ消臭剤まけば良いじゃん」という展開になるのも面倒でしょう。「ニンニク使わなければそんなに臭わないよ！」など変な反論を呼んでしまうこともあります。特に程度の問題だと余計に拗れたりしますよね。また直接理由を言うことによって暗に「他人を気遣えないあなた」を相手に指摘することにもなります。また、ケチな自分を相手に伝えることにもなりますよね。ここで大事なのは理由をわかってもらうことでなくてやりたくないという意思をなるべく婉曲に当たり障りなく伝えることなんだと思います。

トピ内ID：8700665224

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神経質（潔癖症）で付き合いにくいヤツだと思われるから

天然雪

2010年04月09日 19:00

「家はキレイに使いたいの～」「焼き肉とか揚げものはしたくないの。だってお部屋が汚れるから」ホンネを言うと、共感してくれる人もいますけど、それと同じくらい「ハイハイ、新築のおうちがお大事よねえ～（妬み）」「汚さないように気使ってフライ物や焼き肉も食べられないなんてご主人可哀想ねーそんな、作れる料理限定される家建てるってなんだかねー」「クサヤ焼こうってんじゃないのに神経質すぎない？」「へー、潔癖症なのねー」色々言う人思う人いるもんですよ。なのでここは「自分が綺麗好きな意向の為いやだ」ではなく、「（私はおおらかだから気にしないのだけど～）主人がダメって～」と、その場にいないご主人の意向のせいにしておくのが、自分が変わり者・神経質なヤツ扱いされない手っ取り早い方法です。私も新聞勧誘の方には「主人が×新聞しかダメって言うんですぅ～」と、自分が憎たらしい客にならずに済むお断りセリフで通してます。

トピ内ID：1634703511

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あのトピに限って言えば

🐤

あげあし鳥

2010年04月09日 19:00

＞主人にもできれば焼肉は断ってほしいと言われています。と記載されているので、持って回った返し方ではなく事実だと思います。

トピ内ID：6380602881

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無邪気でないかも

葡萄

2010年04月09日 19:00

新築自慢な感じがするのでは。結構、世間（私的に深く長い付き合いでない）は無邪気ではないかもです。私は以前、職場の旅行で体調が悪くて宿の温泉に入れなくて、女性上司に温泉の話を聞いていました。上司が「白いお湯でね～」というので「へ～色白になれそう～」と何の邪気もなく話を盛り上げようと答えたら、上司は急に不機嫌に。彼女が色黒なのを忘れていました。その10分後何とわざわざ嫌み返しをされました…呆色黒をコンプレックスに思っているなんて知らなかったので、単なる雑談で親睦で話していたのに悪く取り気にする相手に、かなりがっかりしました。少し例として違うかも知れませんが、何の気なしに言うと、こんな風に相手によってはコンプレックスを無用に刺激して険悪になる場合があります。新築だから臭いつきそうで…とそのまま言うと、「じゃあ何か、言ったうちらは新築でない家だから気づかなくて気遣い足らないってか！せっかく提案してやったのに」と僻んで取る人も中にはいるんですよ、すごく残念ですけどね。こういう余計な諍いを避けるために、遠回しに言っておくのもあるのではないかと思います。

トピ内ID：5365759922

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そもそも

ふくろう

2010年04月09日 19:00

「臭うから嫌だ」と言えるなら、ここで相談していないのではないでしょうか？しかも例のトピ主さんは、以前に別の人の新居(賃貸)焼肉パーティーに参加してしまった経験があるので、自分のうちではやめてほしいとはっきり言いにくい状況です。「なぜ他人の家でやるのはOKで、自分の家は嫌なのか」と言われたら、もはや答えようがありません。普段面識のないご主人が断ることにすれば、自分に対しては角が立つこともないし、「仕方ないね」で終わります。なんでもかんでも思ったことを言うだけじゃなく、このように多少嘘をまじえた方がスムーズに事が運ぶことも、世の中はたくさんあると思いますよ。

トピ内ID：1229436187

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レスします

🐶

キビキビとね♪

2010年04月09日 20:14

トピ主さん、若くていらっしゃるのでしょうか。 >・・・は言っても角が立たない事で、その方が意図が伝わって誤解も少なく話が早いと思うのです。トピ主さんが例に挙げられた言葉でも、カチンとくる人もいると思いますよ。残念ながら、ごくごく普通の話し方でお断りするのでも中には？？？な受け止め方をされてしまう人もいるのです。なるべくお断りする時には、穏やかに温和に済ませたいですよね。ご主人に関係ない人達の集まりの中でのお断りの言葉として（定番ともいえますが）一番無難なのが [主人が駄目というから」なのだと思います。レスされる方の中には、手痛い思いをされた具体例を挙げて下さる方もいらっしゃるかもしれません。脅すわけではありませんが、人間関係の軋轢は想像以上ですよ。当事者だったり、巻き込まれたりするとよくわかると思いますがトピ主さんが、今までそういう目に遭っていないのは幸いですね。

トピ内ID：1230914025

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なるほど、そうですね

しま太郎

2010年04月09日 19:00

たぶん、本当のことを言って嫌われたら…　という自己防衛本能が無意識に働いて、「これなら傷つかないだろう」という言葉を選んで言ってしまうのではないでしょうか。確かに、本当のことを言ったほうが分かりやすいし、人によってはそっちのほうがいいかもしれませんね。ただ、私は逆に若い頃、本音をバシバシ言っていたところ、同級生の女の子を泣かしてしまいまして・・・。勉強というか、仕事の話だったのですけどね。ああ…　女の子と話す場合は、男友達と話すようにズバズバ話してはいけないんだな。と、学んだことがありました。以来、女性と話すときは必要以上に気を使ってしまうようになりました。こんな自分は女性です。本音でなんでも話せて、それでもトラブルが起きないのなら、それに越したことはありません。

トピ内ID：9396500076

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性格ですよ

💍

みどりんこ

2010年04月09日 20:40

＞「暫くは新築の香りを楽しみたい」これはステキですね。でも時間が経てば「もうそろそりい？」と言われかねません。あなたのように、はっきりと賢く、尚且つしこりを残さないように言える人ならいいのですが、なかなか難しいんですよ。例えば、子供のいない人間に、子供の写真だけの年賀状を送る人には、「たまにはお父さんやお母さんの顔も見たいな」くらいしか言えないです。「子供のいない私に、何で子供の写真を送って来るの？」と言えたら、相手もやっと理解できるのでしょうが、相手が傷つくのでは？とついつい考えてしまうのですよ。相手が気分を害して、信頼関係が修復しにくくなったという例も、実際にあります。人それぞれ、性格に合わせて伝えてるのですから、察してあげましょうよ。ちなみに私個人としては、気が利かない相手には、結構ストレートに言うこともあります。それは何度か同じことが繰り返された時だけです。ええ、もちろんそれから疎遠になりました。その人は、「困ったチャン」で有名な人でしたけどね。

トピ内ID：1795957518

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そうでしょうか？

🙂

kaz

2010年04月09日 21:12

問題定義に違和感を感じます。 1.ストレートに言える人は、大体において問題になりません。なので、目にすることも、ほとんど無い様に思います。「目に付く=大多数」という訳では無いのではないでしょうか? 2.リンク先のトピですが、「上手な方法」や「上手な断り方」を教えてほしいと書いてあるので、「上手=ストレートではない」断り方こそがトピ主の求めているものだと思われます。なので、そういう回答が多くなったんじゃないでしょうか？まあ、持って回った言い回しに「イラッ」とする気持ちは同意しますが、「何か痛い目にあった経験」という表現は、何か原因が無いとこんな言い方はしない、という意味にも取れるので、どうかと思います。

トピ内ID：9090380944

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誰が悪いように受け取るかわからない。

✨

伝書

2010年04月09日 22:11

妻が変な因縁をつけられるのも嫌なので、その場合は夫である私は喜んで悪者になります。ソフトにかわすのが無難なのです。

トピ内ID：2865670119

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相手

ｓｓ

2010年04月09日 23:59

＞新居での焼肉パーティこの話なら、臭い云々でことわることができるならトピに立てないのではないかというReをする方の想像があって、「夫がダメって言うから」という話が出てきたのでは？断りを言う相手にあわせて断りの言葉を考えているだけだと思います。リスキーな相手にはそれなりの断りを、というだけでしょう。

トピ内ID：3370080932

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相手に改善策を出させない為

としあき

2010年04月10日 10:50

>暫くは新築の香りを楽しみたい、焼肉は汚れるしニオイがつくから嫌だなまめにテーブルとか拭くし、消臭スプレーを噴けば臭いなんて全然気にならなくなるよ～てな具合に代案を出してソレをクリアすれば焼肉OKと解釈されますが？要は直接連絡を取れない相手が理由なら、その人に代案や抗議も言えないし自分はなるべく努力したと言い訳も立ちます

トピ内ID：0359218974

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勘違いしないでね

🐤

郭公

2010年04月10日 10:50

＞ニオイがつくから断りたいのが前提なのですが、殆どの方がそう言わず「主人がダメって言うから」「ちゃんと料理作りたいから」など別の理由で断るみたいです。一緒にしないでね！ A：「主人がダメって言うから」は夫への責任転嫁。 B：「ちゃんと料理作りたいから」は別の理由付け。 Aは、匂いがつくので夫がダメというふうに言えばいいのです。 Bは「じゃあこれならどう？」と次が出てきて泥沼になりかねない。別の手法を同次元で捉えちゃダメですよ。

トピ内ID：4660240400

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そこにいない人を理由にする

あっぴ

2010年04月10日 10:50

この新居で焼き肉のトピに限らずにいえば、そこにいない人が理由なら更に何らかの理屈を畳みかけられても逃げられるからでしょう。だっていないんだもの。答えようがないです。しかも自分が悪者にならずに済みます。子どもだって言うでしょ。貸したくないものを貸してと言われたとき、自分理由の断わりが言いにくい・相手に憎まれたくないなぁという時「お母さんがダメって言った」などとね。正当な理由としても、正面からはっきり言って相手との人間関係に齟齬をきたしたら…というような気遣い、世の中には必要なんです。前述のトピではご主人自身歓迎なさっていないようなので、ちょっとニュアンスが変わりますが「嘘も方便」ですよ。

トピ内ID：8960240426

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トピ主さんは勘違いしている

きのしたゆっきーお

2010年04月10日 12:34

ストレートに言える人は小町で相談しませんよ。ストレートに言えないから相談しているわけでだからあのような回答が付くわけです。

トピ内ID：9378056036

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主さんのような人憧れます。

通行人

2010年04月10日 11:19

向こうのトピ読んでます。ただ、先輩の転居祝い焼き肉パーティーに夫婦で行っているきるくせに、自分達の所ではやらないでって言う人達なので、どちらも私の理解を超えてます。これじゃ、｢旦那が・・・｣も通用しないですよね。さて、本題ですが、ご主人というのは会社で言う所の決裁者なのですよ。だから主婦同士が約束しても、それを破棄出来る必殺技みたいな感じです。男の人が、飲みに誘われて行きたくない時に、｢かみさんが・・・、彼女が・・・｣というのと同じ。出来るだけ、直接的な表現を避ける人が多いと思います。焼き肉の方は、今回の事を断って、次回以降自分が誘われなくなるのが嫌なのだと思います。こういう理由で嫌、と宣言し行動すると、その発言に責任を持たなければいけなくなります。自分には甘く他人に厳しい、かつ主体性の無い人が多いという事です。

トピ内ID：3130885723

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日本人はＮＯに敏感

🐧

つかね

2010年04月10日 13:09

プライベートでも職場でも異国の方が多い環境なのですが、皆さんきちんと「ＮＯ」を主張される方ばかりです。「私はこう思うから」「これは嫌いだから」「面倒臭いから（！）」と、理由も言います。だいたい本音です。対するに、日本人はあいまいな人が圧倒的多数です。なんでも「ありがとう」と貰うし、なんでも「そうだね」と同意しますが、それは口だけで、本心と思わないほうがいいんですよね。周りの空気がわからないってことですね。＞どんなことであれ、自分について何か否定されたら、だれだって少ーしはイヤな気分になるでしょ。というレスがありましたが、多分、こういう感覚の人が多いってことなんでしょうね、日本には。でも焼肉を断ったからといって、その人を否定しているわけではないんですけどね。まあ理屈ではないんでしょう、単純に「ＮＯ」を言うことも、言われることにも慣れてないんだと思います。よくよく考えれば、「察してちゃん」同士が気を使い合って相手の本音を探り合ってるような、変な感じです。でもそういう日本人が多いから、全く問題なく、むしろそのほうが対人関係がうまくいくんですね。感慨深いです。

トピ内ID：7153710862

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そういうこと

sour

2010年04月10日 14:32

無難なこと・正当なこと・当然の権利、をただ普通に話しただけで、人は色んな受け取り方をするものです。子供のうちは、’コレ貸してー’’ダメ、それお気に入り’で済みますが、大人になる毎に人は色んな受け取り方をするものだと学ぶようになります。私は小学生の頃に母に、断れない時は’お母さんがダメっていうから’という言葉を使うように言われました。自分の言葉で断っても諦めない人っているんですよね。お母さん、を出すと自分で説得に乗り出せない上に私が言うことを聞かなければならない相手なので、相手も納得してくれたんです。主人が～、も潤滑油として便利ですよ。悪気があって断るのではないがハッキリ断りたい時に。そうですね、結論として、とぴ主さんが思うほど無邪気ではないでしょうね。何しろ世の中皆相手に好意を持つお友達、ではなく、自分の思い通りにしたい人、の方が多いので。

トピ内ID：4473326240

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同意します

nya

2010年04月10日 15:34

私もいくつかのトピでは『ご主人をアテにせず嫌なのは自分なんだから自分が嫌と言えよ』と思うものはありました。夫さんを持ち出してくるケースは妻と夫では夫の方が上位者で、物事決定権を当然のように持つ為に認証が降りなかった、という意味で、ご老公印籠のような使い方をしようとします。相手もそれを認める為に「それじゃ仕方無いか。上司の決済が降りなかったし」と思います。そのやり方でしか効果が見込めない状況もありますが、焼肉トピなどでは私も夫を持ち出す前にフツーに、新築だからを理由にしてもバチは当たらないだろう?とは思っていました。以前の件があったとしてもです。誰がどういう感じ方をするかは最大限気を遣うことに尽力しても、完全な結果にはならないことも多くあるのが常。まずはスタンスのブレを極力少なくすることなのだろうな、と思います。

トピ内ID：3491698256

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