嫌だとはっきり断るのは失礼なの？

レス166

（トピ主 8 ）

まりも

2011年12月12日 17:46

話題

私は誘いを嘘をついて断ることが嫌いで、「嫌だからしない」とはっきり断るようにしていますが、これは相手に失礼になるのでしょうか？嘘をつくことが嫌いな理由は主に３つあります。 1理由を考えるのが面倒。 2相手も嘘だと分かっているわけですよ。お互いに相手を騙し合っていることが、気持ちが悪い。他人を傷つけない嘘なら構わないでしょうと言われますが、表面的な言い方はどうであれ傷つきますよね？「相手を傷つけないように配慮している」という大義名分を持つことで、逆に「私を責めるな」と防御していることになり利己的だからです。適当な嘘をついて逃げることは、「真の理由を伝えて可能性がないことを伝える」ことに比べて、相手に対して労力を割くことを惜しむことですから、それは失礼だと思っています。 3相手に叶わぬ期待を持たせる、相手を疑心暗鬼にさせる。相手の失敗の理由を分からないままにさせることになる。嘘をついて断ったら相手は期待を捨てられないし、「私は嫌われているのか？本当に都合が悪いのか？」ともやもやした気持ちになりますよね。ずっと期待を持ち続けて、結局思いがかなえられなかったら、トータルの落胆や精神的疲労は大きくなりますよね。また、「なぜ私は報われなかったのか」と理由を知りたいと思いますよね。早いうちにその理由を知ることができたら改善策を立てるでしょうから、最終的にその人にとって良い結果を得やすくなりますよね。期待を捨てないうちはまた誘うでしょうから、お互いにとってロスになります。ですがこのような考え方をする人間は少数派のようで、「明らかな嘘でもいいから相手の面目を立てる言い方をしてくれ」と忠告されました。私の考えはおかしいのでしょうか？拒否されるならどんな方法がまだましですか？

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おかしくないです

さぼてん

2011年12月12日 18:28

有名な歌にもありますが「求めないで優しさなんか　臆病者言い訳だから」。みんな自分大事さに臆病な言い訳をしているだけです。柔らかな言葉で断ることはアリでも、社交辞令的にその気もないのに「また今度ね」と言ってしまう人は最低だと思います。

トピ内ID：3337158255

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理由にもよる

でっかいどう

2011年12月13日 11:40

断る理由や言い方にもよります。内容自体が嫌、時間帯が嫌、金銭的に嫌などだったら、私はハッキリ断ってもらった方がいいです。改善策もありますしね。でも、「○○さんと一緒に△△するのは嫌」と言われると、ちょっと精神的にキツいです（苦笑）また、ハッキリ（言い訳をしないで）断るにしても、「私、△△には興味ないからっ！もう誘わないで！！」とバッサリ切り捨ててしまうのと、「私、△△は苦手なの、ゴメンね」と少し言葉を濁すのとでは、全然印象が違います。トピ主さんはキツく断り過ぎなのでは？

トピ内ID：5445460953

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どの程度の話？

はるか

2011年12月13日 11:51

どの程度の話においての事なのか、誰を相手にした事なのかによりますよね？まさか上司の歓送迎会に｢イヤだから行きません｣｢気乗りしないから行きません｣というんですか？それとも恋愛レベルの話？付き合いの深さによっては｢ごめん、なんか気乗りしないから｣とは言っても、付き合いの浅い相手には言えませんね。それに、｢ちょっと、都合が付かなくて…｣の一言で済む事が殆どですよね？｢都合が付かなくて｣と言った後、相手に｢何があるの？少しくらい付き合えるでしょ？何処かへ行くの？｣なんて、しつこく聞かれた事ありませんよ？そこまでシツコイ人とは、疎遠にします。自分の気分も含めて、色々併せ持って｢都合が付かなくて｣っていうのは、嘘じゃないし、ね。

トピ内ID：4165496983

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子供っぽい

朝霧

2011年12月13日 12:13

自己主張の鎧でかためたハリボテ。他者への配慮に欠けすぎ。大人ならもっと柔軟に対応できるはず。

トピ内ID：3021442989

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言訳大王？

サラミ

2011年12月13日 12:13

１以外の理由は、普通の人たちには１を正当化するための言い訳であってまともな神経の持ち主だとは思ってもらえませんので、人間関係を円滑にしたいと思っているなら小町以外では黙っておいた方がいいですよ。２の理由について。トピ主さんの主張は簡単にまとめると「はっきり理由を言う＝正面衝突上等」の方が失礼ではないということですね。でも、世間には正面衝突を回避するためのコミュニケーションの技術（儀礼）があります。トピ主さんのような言動は、失礼を通り越して敵対的と考えられます。

トピ内ID：4214206882

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３の理由について。

サラミ

2011年12月13日 12:13

>「私は嫌われているのか？本当に都合が悪いのか？」ともやもやした気持ちになりますよね。普通、「○○が嫌だからしない」って言われたら、「私が嫌われているのは確定？」ってモヤモヤした気持ちになりますが。だからモヤモヤ回避のためであれば意味がありません。それとも、「あなたが嫌いだからしない」ってはっきり言うんでしょうか？普通はそんなことはっきり言いませんよ？よほど失礼で非常識な相手でない限り、そんなことを言うのは普通じゃありません。確かにモヤモヤはさせませんけど、相当のダメージを相手に与えることになります。そういうことをしているのなら、トピ主さんのやっていることは敵対行為そのものです。 >期待を捨てないうちはまた誘うでしょうから、お互いにとってロスになります。ロスじゃありません。「あなたが嫌いだからしない」って言われる方がよほどダメージを負うわけで、これを避けるための儀礼なのです。トピ主さんがやっていることは、客観的に言うと自分が楽をするために相手を傷つけることです。忠告してくれる人がいてくれてよかったですね。そのうちいなくなりますから。

トピ内ID：4214206882

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言えません。

🐤

ジヘ

2011年12月13日 12:13

「誘ってくれた人が嫌だから」という理由ではっきり断わってもいいか？ということですよね。こういうことに正解はないので、トピ主さんがはっきり言いたいのだったら、言ったらよいと思います。相手の気持ちを考えると、私には言えません。「誘われた内容が嫌だから」という場合は、言葉を選んで伝えることもあります。例えばコメディ映画に誘われたら、「ごめんなさい。そういう映画はあまり見ないので」と断わるかも知れません。でも「ごめんなさい。貴方と映画に行きたくないので」とは言えないので、別な理由で断わります。２、３回断わると、相手も察してくれます。

トピ内ID：6733416251

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私も質問主さんと同じ意見です

ななみ

2011年12月13日 12:13

私は、他人に気を使う人は、他人に気を使わせる人だと思っています。自然に出来る人と、普段やってない人は、違いがすぐにわかります。普段から沢山親切にしている人は、人を不愉快にさせないし、慣れていない人は、逆に人を疲弊させます。一緒にいて、ラクな人っていうのは、実はさりげなく相手を思いやってる人だと思います。だから、そんな人に嫌われたと、ワガママな相方が愚痴っている姿をよく見ます。意見がハッキリしていない人でも、スマートにまわりの気持ちを上手くくんで、運んでくれればいいですが、相手を非難したい気持ちを我慢して、いつか爆発させてやろうと思ってやっている親切は、親切じゃなくて、悪意ですよ。相手を悪者に仕立て上げる理由作り。だから、表面的な気遣いには、腹が立ちますよね。一つ一つの親切に、見返りや賞賛をもらえないと、やらないっていうタイプは、きっと、普段から周囲に感謝してない人だと思います。だから、すぐ相手を悪者にしたがるんじゃないかなと。相手を善人にしたいなら、ハッキリいうか、わかるように伝えますよ。

トピ内ID：1144713849

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だいたいは失礼になると思います。

fuum

2011年12月13日 12:13

相手との仲にもよりますし、誘われた内容にもよりますが。日本は社交辞令の国なので、そこまで親しくなければ、社交辞令を使わない＝使ってそつない関係を保とうとは思わないほど嫌ってる。あんたが嫌いだから、あんたの誘いの事なんかやりたくない。と思ってると捉えられる可能性もあります。そんな気持ちじゃないのに、は通用しないと思います。誤解を解くために色々説明する方が疲れると思います。最初から、ごめんねちょっとその日都合があって・・・が続いたら、何となくもう誘わない方が良いかなと、円満に誘われなくなると思います。「私は嘘を付くのが嫌いだからっ！」と言うのなら相手も「社交辞令も言えない人は嫌い」になりかねません。どっちにしても、相手の感じた事を替える事は出来ませんから、相手が「失礼な事を言われた」と感じたら悪かったと思うか、そんな事関係ないと思うか、トピ主さんが選べばいいと思います。

トピ内ID：3322507113

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「ごめんね。苦手なの（ニッコリ）」で断ってます。

🐧

ノーサンキュー

2011年12月13日 12:25

私もハッキリ断ってます。下手な嘘だと、察してくれない人は何度でも誘ってきますから。ただ断るときには、「嫌い」という言葉よりも、「苦手」と言うようにしています。たとえば、「りんごをどうぞ」と言われて断るとき、「私、りんごが嫌いなんです。」というと、林檎が悪いみたいだけど、「私、りんごが苦手なんです。」というと、林檎を食べれない私が悪いみたいな。（あくまでも私個人の主観です。）そして、頭に必ず「ごめんなさい。」「申し訳ないけど」「悪いけど」などをつけます。口調は柔らかく、笑顔で、でもハッキリと。それで気を悪くされたことはありません。

トピ内ID：1895359146

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あ～　同じだ

ケンケン

2011年12月13日 12:39

私もそうです。はっきり言っちゃいます。でも、少数派だって自負してます。周りの方をみると（主に同姓）、そういう言い方していないですよね。ただ後になってからの愚痴やら悪口やらが多いこと多いこと。だったら、あの時嫌だと断っちゃえば良かったのに～　って思います。それを良しとするのかしないのか。モノの考え方・価値観なんですかねぇ？ちなみに自分が相手なら、はっきりきっぱり、「嫌だ」　と言って欲しいです。理由は、　”時間も思考も勿体ないから”

トピ内ID：7908117797

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臨機応変と中庸

も

2011年12月13日 12:39

＞誘われる例えば、自分が嫌だということを知っているのに誘う（例：酒が嫌い・匂いもきらい）なら「嫌だから行かない」でいい。何も知らないのに、誘ったら「嫌だから行かない」はキツいかな。「お酒も飲めませんし、匂いもダメなので　行けません」が無難。相手が厚意で言っているなら、＞「明らかな嘘でもいいから相手の面目を立てる言い方をしてくれ」こういう側の気持ちもわかります。取引先の人がゴルフが大好きで、営業マンのトピ主（仮定）を誘った。そこで「嫌だから　行きません」と言えば、相手はムカっとくるでしょう。間違えば取引してやらないと相手がごねることもあります。「芝生を掘ってダメにするくらい下手なので、行けません」「その日は親族の集まりがあるので　行けません」なら、嘘っぽいな～と思いつつ行けないなら仕方がないと諦めるでしょう。行かない（自分の意思→受け手は嫌われてるのかもと邪推できる）行けない（何かしらの原因がある→原因のせいであり受け手のせいではない）語尾をかえるだけで、受け止め方の印象が変わります。受け手の気持ちも考えないのも「利己的」だと思いますよ。

トピ内ID：4708830635

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時と場合によるかな？

🐷

mac

2011年12月13日 12:25

例えば「近いうちに食事にでも行きましょう」と誘われた時に、正直に「忙しいので行けないと思います」「あなたとは食事に行くつもりはありません」などと答える…と言った感じでしょうか？普通の人なら「そうですね、機会があったら…」と社交辞令を言うところですね。確かにそれで期待を持ってしまう人はいそうです。でも、たとえ社交辞令でも正直に「嫌だ」と言われるよりずっといいと言う人もいるのでは？そういう人からすればトピ主さんの態度は相手に失礼となるのでしょう。それでも個人的な付き合いならいいんじゃないかと思います。だってどんなに正直に言ったってトピ主さん自身が嫌われるだけですもん。だけど、これがまわりの付き合い関係にも影響する…というのなら、トピ主さんの態度は改めた方がいいのでは？と思います。例えばこれが仕事関係だったら、何でも正直に言えばいいってもんじゃないでしょう。嘘をつくのが嫌な理由のいくつかに「相手に失礼、相手も傷つく」という風にありますが、そう思うのはトピ主さんの主観であって、本当にそう思うかどうかは相手次第では。

トピ内ID：9056726705

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分かる！　同じだから（笑）

💤

早寝早起き

2011年12月13日 12:49

50年近く生きてきましたが、この性格を[反社会的・協調性が無い]ととられる事は多いです。私は正直に接する事が相手への礼儀と感じる派です。誘う気もないのに連絡先を聞いたり、単に時間のせいにして行きたくない場所への誘いを断ったり…なんて絶対にありません。先の可能性が無いことへの周りの期待はちゃんと断ち切っておきます。嘘を突き通すのは至難の業。あとあと私自身が引くに引けなくなって苦悩するのも勘弁です。私の場合、相手が口先傾向の人間だと感知したら、真っ先に気持の面で距離を置くので、その結果付き合いの幅が狭まるという難点はあると自覚してます。根本から信用出来ないの相手との関係は遅かれ早かれ消滅しますから、別に損益とは思っていません。＞明らかな嘘でもいいから相手の面目を立てる言い方をしてくれうーん、元々関係が薄い相手なら一度だけと思ってヤンワリ言い去る事もあります。でも普段からやり取りのある相手の場合は、拒否しないと当方が迷惑を被っている場合もあるので、言葉には注意はしながらその理由はきちんと話すと思います。もしブチキレられたらそれだけの縁だった…ということで。

トピ内ID：2120327850

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ミもフタもない

もる

2011年12月13日 13:00

ミもフタもない断り方ですね。無骨というか、言葉の使い方も知らないんだなって呆れます。はっきり断られると、なんかグサっときますけど。言い方もありますけど、冷たい断り方をされたと感じたら傷付くかも… ひょっとしたら二度と誘わない（誘えない）って思うかもしれません。結局、社交辞令って相手との関係を円滑にする言葉だからなぁ… ＞「明らかな嘘でもいいから相手の面目を立てる言い方をしてくれ」と忠告されました。自分もこちら派ですね。

トピ内ID：3447204922

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相手の方が失礼でしょ。

🐷

ケイト

2011年12月13日 14:14

　人に負担になるような事を頼むような相手の方が、失礼に決まっています。　だから断る事が失礼かどうか、なんて考えなくても良いと思います。　出来ない事は感情を込めずに「出来ない。無理。」、これで良いと思います。　私も知人に色々な困った頼みごとをされました。　私が労力を一方的に使って、相手が得する事をするわけですから、きちんとお断りしました。　相手は「自分だったらやってあげるけどな。」と言うのですが、こちらに頼みたい事はなしの場合がほとんど。　無理です。

トピ内ID：8939267729

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追加　本当の理由を言う必要なない

😍

ノーサンキュー

2011年12月13日 14:37

最後を読み落としていました。追加します。＞「明らかな嘘でもいいから相手の面目を立てる言い方をしてくれ」と忠告されました。たとえば、誰かが皆に喜んでもらおうと林檎を持ってきました。「私は林檎が嫌い」と言ったら、持ってきた方は残念に思いますよね。「とても美味しそう。食べたいけど私は林檎にアレルギーがあって食べれないんです。ごめんなさいね。」という風に言ってはいかがでしょう。この場合、トピ主さんが本当に林檎にアレルギーがあるかないかは問題ありません。バレバレの嘘でもいいんです。持ってきた人も、嘘かもしれないと思っても、「林檎が嫌い」と言われるよりはいいと思いますよ。真実で相手を傷つけるより、嘘で丸く収めるのが大人というものです。

トピ内ID：1895359146

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どういうシュチュエーションと言葉で断っているかによるかな

🐤

ぴーちゃん

2011年12月13日 14:24

どういう形でお断りを？＞明らかな嘘でもいいから相手の面目を立てる言い方をしてくれと忠告と言う一文からもしかしたらトピ主はきちんと断っているつもりが言われてる方とか聞いてる方には違う意味にも聞こえてるとか？例えば「私に気安く声かけんじゃないよ」とか「私とあんたが仲良く交流できるでも？」と言っているように聞こえる形になってるとか。後、人前でずっぱり断るとか即答で断ってるとか？それだと男でも女でもお誘いしてる側は立つ瀬ないと思いますし。そういう場合は面目を立てる嘘ぐらいはあった方がと思います。私、女ですが友達を遊びに誘って即答で「行きたくないから行かない」って言われたらちょっとダメージ受けるかも。人それぞれに予定があるし、体調もあるから断られるのは想定内なんですけど「ちょっと考えてもらえる余地もないのか」ってちょっと寂しいし、「嫌われた？」とか思うかも。「うーん、ちょっと忙しいんだよね」とか「最近、疲れてるからゆっくりしたくて」とかクッション言葉あると印象違うんですけど。トピ主、嘘じゃなく「クッション言葉」を使って断ってますか？

トピ内ID：1330574852

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すこし子供っぽい

キキ

2011年12月13日 14:37

なんとまぁ端的な(笑) おっしゃる通り、はっきり嫌だと言ったほうが良い事もあるとは思います。確かにいちいち遠回しすぎて、気を持たせる人もいます。でも普通何かをお断りするとき「いや！」と言わないのは、嘘をつくということではないですね。言葉は暴力にもなり得ます。だから、いきなり他人を殴らないために、相応のスタンスを置くのですよ。

トピ内ID：1396993375

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レスします

🐴

猫缶

2011年12月13日 14:37

こういうことは大人の社会では「誰もがわかっている社交辞令」なんですね。だから、別に誰も傷つきませんよ。太っている人に向かって、「デブですね」と言いますか？可愛くない人に、「ブスですね」と言いますか？お金のない人に、「貧乏人ですね」と言いますか？頭の悪い人に、「バカですね」と言いますか？まあ、それと同じようなもので、そこまで「正直」じゃないほうが、社会は円滑に回るんですよ。

トピ内ID：1928569533

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自分の中の方針によるかも

ike

2011年12月13日 14:47

例えばその相手から２度と誘われたくなければ「嫌だから」とバシっと切って捨てるのもありかもしれません。だけど、今回はパスなだけで次回は行きたいという意味で断るなら「今回は無理だけど次回は誘って」と言えば良いし、そういう類は嫌な場合は「誘ってくれたのは有難いけど、そういうの苦手なのでごめん。」と言い、もし出来るなら「○○みたいなのなら好きだからもし良ければ誘ってもらえると嬉しい」とかお願いも入れておくのも良いかも。断る時に端的に「嫌だから」と言ってしまうと声をかけた側の気持ちがしぼんでしまうので、そういうことへの気遣いをするのであれば言い方を考えて断れば良いのでは？嘘を付く必要はないけど言い方には気をつける方がよいと思います。多分それをしていないから「相手の面目を立てる言い方」をするように言われたんじゃないですか？私は「そういうの嫌なので」とか言って誘いを断るのはその相手に今後誘いをかけられたくない時にやるのですがトピ主さんが言っているのはそういう類ですか？友人や同僚からの飲み会の誘いなのか、好意を持つ異性からの誘いなのかで回答が分かれそうな気が…。

トピ内ID：0116004115

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うーん。

らん

2011年12月13日 14:47

　嫌だからしない。場合は、苦手だからとか、興味ないからとか、断るかなぁ... それと、誘ってくれて有難うと相手の好意に答える。トピさんの話は、嫌いな人からの誘いの断り方でしょうか？そういう場合は、理由を考えるのも面倒くさいし、嘘ついていると自覚するし、また誘われたよ、断るのが面倒くさいだけなのにと感じます。　「相手の面子を考えて」とは、相手を配慮した物言いをお願いされているのですよね。こうなると、人付き合いの基本的な事になりますので、ごたごた理由を考える事でもないような気がします。　余程、悪意を持って接してくる人だったら拒否しても、されても然りでしょうが、そうでもなければ、やはり、自分が断わる相手のことを考えるものだと思います。

トピ内ID：7183759697

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物は言い様

くろとら

2011年12月13日 15:19

馬鹿正直は、やっぱり馬鹿です。やさしいウソで傷つくほうが、ダイレクトな言い方されるよりマシです。何故かと言えば、「面倒がらずに理由を考えてくれた事には感謝できる」から。あなたは考える事が面倒だといいます。その事はとても思いやりに欠けていて、利己的です。好意で誘ってくれた人には失礼だと思います。正直者はいつも正しいみたいな言い方で横着な自分を正当化しないでください。結果を出すまでのプロセスが人付き合いの本質なので即断即決は必ずしも重要ではありません。

トピ内ID：9204378722

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はっきりと言わないで。

returnee

2011年12月13日 15:19

　　人を傷つけると　必ず本人にかえってきてしまうもの。　お気持ちはわかりますが　はっきりとは言わないほうが良いと思います。　　　日本人は何をいいたいかまったくわからないように言うのが美徳という　疲れる変な　文化ありますよね。　でもそのほうが断る方も　断られる方もどちらも楽だからです。アメリカ人ははっきり断ることで有名ですが　貴女と全く同じ理由によります。　アメリカ人ははっきりいう方がどちらも良く、　行きたくない、と断っても結果OK。　理解してくれます。貴女はアメリカナイズされているのでしょう。　　でもそれを貫くと　出る杭は。。ということになってしまうので　やはり日本では日本流がよいですよ。うん、おばあちゃんが来るので　ケーキを焼かないといけない、とか　最近人ごみにいくと　ジンマシンがでて。。。とか　全く意味不明のことをいう、というのは如何でしょうか？

トピ内ID：1461092745

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がんこにこだわるほどのことでもないのでは?

♨

おっさん

2011年12月13日 15:47

重要なことは時々で変わります。嫌だとはっきり断ったほうがいい時も悪い時もあります。カリカリして、「〇〇した方がいい」と意固地に言ってると本当に大切なモノが見えなくなり適切な判断ができなくなりますよ。

トピ内ID：2536586791

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ご自分の考えの通りに…

ももかん

2011年12月13日 15:57

行動なされば良いと思いますよ。ただ、何でもかんでもズバズバ言うのが正しいわけではありませんよ。 ”社交辞令”と言う言葉が何故あるか考えた方が良いかと思います。ある意味、人間関係の潤滑剤となることが多いからだと思ってます。主様が受けた忠告が正に↑の事ですよ。例として相応しいかどうかですが、 ”接待ゴルフ”なんて正にその通りでしょ？スポーツマンシップに則り♪なんて言い、手抜きは相手に失礼とばかりに全力でプレイし、相手（取引先）をコテンパンにノシちゃったら台無しでしょ？まぁ、社会生活は臨機応変に頭を柔らかくして行動しないと、人間関係において要らん軋轢を生みますよ。人間関係を保つのに”ロス”とか考えるのは社会人として致命的な欠点ですよ。論理的に考えることは間違ってませんが、感情を無視（排除）するのは良くないですよ。バルカン星人じゃあるまいし（苦笑

トピ内ID：9762939739

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程度問題でしょ

さくれくーる

2011年12月13日 16:11

分かりやすいといえば分かりやすい。潔いといえば潔い。けど、そうして理詰めで、バサバサっと切られるとなんだか潤いのない人だなぁ、と思って引いてしまうね。いろいろ話しているうちに、その気になる、みたいな流れになりようがないから彼女にはしたくないかな(笑) まあ、共感してくれるお仲間を大事に。

トピ内ID：6463810086

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失礼じゃないです

😨

クロス

2011年12月13日 16:31

まさにタイムリーなトピです。母親と休みにどこかに行こうという話になり日帰りバス旅行にしよう！となって色々探して候補の場所を上げて母親に聞いたら急に弟も誘って良いか？と言ってきました。もちろんOKの返事を私はしましたが弟は当然仕事してるし休みまであまり日がないのでダメなのは察しがつきました。案の定母親からメールが来て、残念行けないねと。さすがに私も行きたくないなら最初からはっきり言ってよね！とメールしたらゴメン…と。ほんと見えすいた嘘は気分悪いですよね。スミマセン愚痴ってしまいました。

トピ内ID：5118416428

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私もはっきり言おうっと

オノ婆

2011年12月13日 16:31

トピ主は、はっきり言われても平気なんですよね？あなたが嫌いだから口も聞きたくない、顔も見たくない。そう言われても気分を害さないのですね。だから相手に対する気遣いが面倒で言い訳する理由を考えいるんですね。なんて利己的で、貧相な発想で気遣いのない人なんでしょうね。嘘を言わないでも、言い方や言い回しはいくらでもありますよ。それが出来ないって事は自分のボキャブラリーの無さを露呈してますね。周囲の方より劣っているのですね。それを認めたくないから屁理屈並べて自分の考え方の正統性を主張してやまないのですか。いずれにしても、そのままで良いではないですか？ガンガンはっきり言いましょう。誰もあなたとお誘いも話もしなくなります。トピ主が拒否される側になるでしょう。その時に考えれば良いですよ

トピ内ID：9978209988

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アリ

どろん

2011年12月13日 16:31

私はむしろ、そのような断り方は好きです。断る際に、そのように言って頂けたら最高ですね。何を考えているか分からないとか、相手の言葉の裏を読まなければいけないのは面倒です。「嫌いだから」と明確に言ってくれる人は友達になれます。なかなか難しいことだから、賞賛します。がんばれ

トピ内ID：2676032659

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