世のお姑さんに質問です。息子の嫁が不妊だったとして、それを知りたいですか？そして、もし（知りたくなかったとしても）知ったとしたら、どんな感情を持ちますか？ご自身が不妊だった方にも、そうでなかった方にも広くご意見を伺いたいです。宜しくお願いします。

お姑さんに質問。嫁の不妊、知りたいですか？ | 家族・友人・人間関係

雉も鳴かずば打たれまいに

リツコ

2010年04月09日 20:14

姑は　結婚４ヶ月にして子供はまだ？と言い始めました。舅も親戚の前で１年目につまらんと言いました。言われたからではないのですが結婚２年目にして不妊治療をはじめました。色々調べた結果、夫の方に問題があり、実母は不妊経験者なので　相談していて実母は知っていたのですが・・・舅姑には黙っていた所、姑が実母に「リツコさんはまだかしらね～」と発言し実母が怒りにまかせて喋り知る事になりました。その後まさか息子が！嫁が悪いはず！と決め込んでいた姑は寝込み、私にいやみ三昧でした。知らなかったのが　気にいらなかったようで・・・他の兄弟に孫ができてからは言わなくなりました。両方の親には黙っておくべきでした。でも、よけいな事を言わなければ知らないで良かったのにとも思います。７０代の舅姑ですが妊娠に関してまったく苦労をしていないので不妊の気持ちはわからないようです。その後、私は２回妊娠しましたが残念な結果になりました。ここを見ている舅姑の皆さん、よけないな発言はしないようにと願います。

トピ内ID：3703630728

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そりゃ知りたい

🐷

若姑

2010年04月09日 20:14

そして、息子には別れて違う人（子どもを産める人）と再婚してほしいと言います。冷たいでしょうが、そう思ってしまいます。孫ほしいもん。

トピ内ID：6881697003

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そりゃあ

☂

落書き

2010年04月09日 20:14

知りたいですよ。姑というものは普通、孫を楽しみにしているものではないでしょうか。どんな感情かといえば人それぞれでしょうが、がっかりしないと言えば嘘になるでしょう。優しいお姑さんなら、お嫁さんを労わってくれるかもしれませんが、ずっと隠されていたら、責める人もいるのでは？中には息子に「今の嫁と別れて、子供の産める嫁を探せ」という人もいるかもしれませんね。不妊の度合いによっても違うでしょうが… 今のは一般論で、私ならお嫁さんがいい子だから、気を遣い過ぎてぎくしゃくしちゃうかも知れないけど、それも運命だから夫婦二人で仲良くやって欲しいと思う…かな？トピ主さんがどういう立場でこのトピを立てたのか分かりませんので、「不妊のお嫁さん本人」とは考えずに、質問にありのままに答えてみました。失礼があったらごめんなさい

トピ内ID：2401305412

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結婚前に知りたい

⚡

カミナリ

2010年04月09日 20:14

姑としては、結婚前に嫁の不妊は知りたいんだと思います。結婚前に知ったら結婚やめろと相手にお金渡して別れさせることできますから。うちの姑は、夫の兄が自分で見つけてきた10歳年上の結婚相手に「そんな年じゃ子どもできんだろう」と言って反対し、お金渡して別れさせましたよ。

トピ内ID：0278057516

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姑じゃないけど、いいですか？

❤

レッサーパンダ

2010年04月10日 17:30

こぱんださん、こんにちは。お姑さんに問いかけてるのに、タイトル通りですみません。このレスが的外れだったり意味不明だったらごめんなさい。私は夫より6歳年上で34歳の時に結婚しました。今思うと、その結婚をよくもまぁ夫の両親は許してくれたのか、と思うほどあっさり認めてもらいました（笑）その後、2年間子供が出来なかったので、調べたところ私の年齢的なものと夫にも多少問題があることがわかりました。夫は別に報告しなくていいといいましたが、私は姑と二人で世間話をしているときに正直に話しました。口には決して出さないけど、孫（それも初孫）は楽しみにしてるだろうし、私の年齢も気になるだろうし、と思ったので。でも姑は「出来ないならそれも人生よ～」と。本心かどうかわかりませんが、その言葉でどれだけ救われたか… その後、2年間の不妊治療も虚しく体外受精を勧められた時点で治療を諦めましたが、 39歳の時に自然妊娠で子供を授かりました。今、子供は3歳です。「孫は別にいらないわ～」と言っていた姑は、今舐めるように孫を可愛がってます。お義母さん、ありがとう～

トピ内ID：0112548601

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トピ主です

😝

こぱんだトピ主

2010年04月10日 19:21

みなさん、レスありがとうございます。私は「不妊のお嫁さん本人」です。今後どうなるかはわからないので実の両親にもこのことは打ち明けていません。義理の両親はとても優しく、いつも私達夫婦を気にかけてくれています。普段から頻繁に行き来もあり、そんな義理の両親に嘘をつくのも嫌でいっそ言ってしまおうかと思いましたが、がっかりさせてしまうのが恐いのと変な気遣いをさせたくない・純粋に申し訳ない気持ちがあり、ずっと伝えずにいます。義母は不妊で悩んだことはない方ですがやはり、不妊で悩む気持ちは理解してもらうのは難しいのでしょうか。黙っていて、何かのきっかけにそれを知ったら隠されていたことに腹がたちますか？

トピ内ID：2976370989

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息子がいます

ふー

2010年04月10日 21:06

最近の不妊の多さに少し不安になる母親です。できれば息子たちに（できればお相手の方にも）ブライダルチェクをしてほしいと思います。息子たちはまだ若く未婚なので、想像でしか言えませんが息子夫婦がそれに納得して幸せに過ごせるなら私は何も言うことはありません。子供が幸せなら私も幸せです。うーん、理想論になってしまうのかな？

トピ内ID：1513240111

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宙ぶらりん

BBクィーン

2010年04月11日 15:44

孫の顔は見たいですよ。姑だって待っています。でも、できないなら出来ないと言って欲しいな。そうすりゃ諦めも早めにつく。例えが悪いかも知れませんが　なにか試験を受け発表までの時間です。受かっているのやらダメなのかその期間は短いほうがすっきりします。何年も待たされて「実は・・・」ではね。早めに聞かされたほうがこちらの心構えも決まりますし「孫はまだ？」とも言わないし　どこかの神社に行った時孫祈願はしないだろう。「家内安全」とともに「かわいい孫が早くできますように（本人には内緒）」と手を合わせないでしょう。嫌だな。当人は知っているのに期待だけ持たせても。姑にだって感情はあるの。

トピ内ID：7743442846

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我が家の場合・・・

不良ババ

2010年04月11日 15:44

お気持ちお察しいたします。私も息子が二人おりまして、長男には子供が二人出来ました。次男にはおりません。次男は結婚してまもなく私に「あんまり子供、子供って言わないでほしい」と言って来ました。それまでも私は「自然にまかせるもの」と思っていたので、一切次男夫婦に言った事はなかったのですが、周りの人達は「結婚したら子供は出来るもの」と、悪気がなく言うものなのですよ。私も次男が言わなかったら、もう何年も経ってる事ですし悪気ではなく「子供は？」って聞いていたかもしれません。小町を覗いて「不妊治療はつらいもの」と教えて頂きました。私はもともと孫に執着するタイプではありませんから、夫婦二人が仲良く暮らしてくれる事の方が私の願いでもあります。子供は出来なかったら出来ない為りの人生があるのですから「申し訳ない」と云う気持ちは、持たなくてもいいのではありませんか？黙っている事に罪悪感を感じるならば「出来にくい」と、伝えてもいいかもしれませんね。主様の義家族も、貴方の気持ちを理解してくれるといいですね。

トピ内ID：5253422160

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姑になる可能性のある者です。

選択一人っ子の母

2010年04月11日 16:51

自分自身が孫産め攻撃にうんざりしていたので、そういうことを知ろうとは思いません。私の場合はバースコントロールということで、避妊していたのですが、そういうことを「子どもを持って一人前」主義の姑という他人に話す気にはなれませんでした。夫婦間の性的なことにも関わってきますから、今後もしたくないです。親族や友人知人には、未婚者やあえて子どもを持たない者も多いので、そういうことに口出しする気はありません。もし、息子やその配偶者が不妊で悩んでいて、相談したいというのなら話を聞きますが、自分から知ろうとは思いません。不妊であることを、申し訳なく思うことも無いと思います。知ったとして、解決するために役に立つことがあれば協力しますが、それも場合によっては押し付けになる可能性もあるので、静観という立場を希望します。

トピ内ID：5505962881

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家族だから知る権利はある。

konko

2010年04月11日 16:51

義家族とは言え、家族だし知る権利はあるんじゃないですか？息子の家族計画には口出しはしませんが、「出来る可能性が（精神的にも肉体的にも）あるのか？ないのか？」ぐらいは知っておきたいです。肉体的に出来ない場合、息子にはあなたが支えてあげなさい。と言うでしょう。けれど、あまりに利己的な理由（自分の人生、育児で邪魔されたくない・子供は汚い！うるさい）みたいな理由だと（精神的不妊というようですが）正直、ハズレの嫁をもらった、息子は女性の見る目がないのだ…。と思うでしょうね。正直、結婚前にそんな事、確認しとけよ！とも思いますけどね。今は医学が進歩してるわけですから。息子側に出来ない理由があった場合、欲しいと思っている奥さんにも申し訳ないですから。調べてみてもいいと思いますよ。女親として口出ししにくいですが。。。

トピ内ID：4617778731

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是非聞いてみたいのですが。

アリゴテ

2010年04月11日 16:51

１．逆に、婿が不妊の場合、「離婚して不妊でない男と再婚しろ」と言う（思う）お父さんは多いのでしょうか。２．不妊の原因が嫁ではなく息子だった場合、どうしますか。３．できちゃった結婚と、孫がいないことと、どちらが嫌でしょうか。是非、聞いてみたいです。姑の立場でもなく、将来姑になることはない者からのレスで失礼いたしました。トピ主さんのご健康をお祈りいたしております。

トピ内ID：3727658494

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知りたくないですよ

花いかだ

2010年04月11日 16:51

というより絶対聞いてはいけないと思ってます。一切聞きませんでしたし、もちろん催促などもしません。子供は？子供は？と聞かれるお嫁さんにはほんとに同情します。子供大好きなので孫には憧れてましたけどね。息子夫婦は、結婚して３年間子供はできませんでしたので、不妊だと思ってあきらめていました。だから妊娠したということを聞いたときは、ほんとに嬉しかったですね。ただ５年、６年と経っても聞かないと決めたら聞きませんので、ますます孫は内心あきらめていたことでしょう。だから隠していたとしても別に怒らないと思います。というよりずっと言わないでいてくれてもいいですけどね。私の場合です。

トピ内ID：5330748893

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あまり話さなくても

こはる

2010年04月12日 18:25

私は不妊治療をしています。私も夫も身体に何も異常はないのですが、子供はできません。姑は簡単に妊娠できた人なので、結婚したら子供ができるのは当たり前という考えです。だから病院に行ってることだけ話しました。それ以上のことは、姑は知りたいかもしれませんが、経験のない人にはわからないし、自分が傷つくだけだから私は言いたくないです。レスの中に、「子供ができないなら結婚前に知りたい」という意見がありますが、私のように検査で異常が見つからなくても不妊のカップルはたくさんありますよ。

トピ内ID：3277547675

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うちも結婚した時

☂

花まつり

2010年04月13日 10:05

お嫁さんが35歳でしたので　出来なくても仕方ないかな　まあ兎に角子供はまだか？だけは口が裂けても言わない！と決めていました。おかげさまで今妊娠していますが　もし出来ない体だったら　言ってほしいかな　まだかな　まだかなで暮らすのは嫌だから　出来ないといわれたら私も心の中でピリオド打てますし。天使を抱ける日が楽しみです。　来てくれてありがとうと言いたいです。

トピ内ID：0360888087

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今の時代

不妊外来

2010年04月13日 10:05

不妊の原因はお嫁さん(だけ)でない場合もあるのですが…。お嫁さんの不妊を知る権利が姑さんにあるなら、息子の不妊を知る義務は母としてもっとあるんじゃないでしょうか。受け入れる勇気と素直さがないなら、(息子)夫婦ともども不問にしておくのが得策かと思います。姑世代からの意見でなくてごめんなさい。

トピ内ID：1270954175

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知りたいです

🐤

さくらたろう

2010年04月13日 10:41

将来姑になる立場です。私なら知りたいですね。知らないと期待してしまいますから。知っていれば余計な期待もせず、余計なことを言って傷つけることもしなくてすみます。

トピ内ID：6910545634

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まだ姑じゃないけど…

そりゃ知りたい

2010年04月13日 11:34

本人に自覚が無いのならまだしも、不妊と分かっているのに言わないのは詐欺に近いのではないでしょうか。若い内なら別れて別の人生を歩むという選択肢もあるのに、知らなかったばっかりに何もかもが手遅れになったら絶対に嫌です。私の息子はまだ中学生ですが、不妊の嫁とは結婚して欲しくありません。結婚後に分かったら、別れて別の人と結婚して欲しいです。これ、冷たいように思えるかもしれませんが、誰もが持つ本音ではないですか？私には小学生の娘も居ますが、娘がもしも不妊を理由に離婚を迫られたとしたら、納得するしか無いと思っています。

トピ内ID：4464925816

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知りたいけど、ただそれだけ。

🐶

犬

2010年04月13日 11:34

息子も娘もいます。未来の姑ですがよろしいですか？孫にこだわりはありません。息子の選んだ女性なら歓迎します。でももし不妊なら、最初に言って欲しいです。うっかり「孫はまだ？」と言いそうなので（汗）私自身義両親に猛反対されて結婚したので、子供の結婚にはよっぽどのことがない限り見守りたいです。私には娘がいるので、つい「これが娘だったら・・・」と考えてしまいます。なので多くは望みません。息子を大切にしてくれればそれで十分です。

トピ内ID：4515105020

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言わなくていいよ～。

🐧

母

2010年04月13日 11:34

適齢期間近の息子と娘がいる母です。医学が進歩したが故に、あなたのように悩んでしまう方がいるのでしょう。私は、検査をすることも、治療をすることも、夫婦２人で決めることだと思います。だから、それをいちいち親に報告する必要はないのです。ましてや申し訳ないなんて思わなくいいのよ。治療も２人で頑張れる範囲で無理しないで欲しいです。たまに、精神を病むまで治療に没頭しているかたがいると涙が出ます。息子な娘にはそこまでして欲しくありません。

トピ内ID：9524821402

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隠されていたら腹が立ちますか？

あやこ

2010年04月13日 16:40

人それぞれだと思います。私は、息子夫婦に子供がいなくても、二人が仲良く暮らしてくれたらそれで十分です。子供ができないんじゃなくて、現在の社会情勢、子供社会の不安要素から作らないのかな？と考えます。優しい義両親さんなら特に何も言う必要はないと思いますし、その事でこぱんださんが悩まれる事もないですよ。夫婦仲良くが一番の親孝行だと思います。

トピ内ID：2493182146

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息子の選んだ女性です

Tadano

2010年04月14日 18:07

中には不妊と分かったら離婚させると言ってみえる方もいらっしゃいますが、息子が選んできた自慢のパートナーですから、私でしたら子供ができないと分かっても孫が欲しいというだけの理由で離婚を勧めるほど薄情にはなれません。まだ授かってもいない孫を夢見るよりも、今目の前にいる息子とその奥様の幸せを切に願っております。2人とも大切な家族ですから。 1年ほど前に息子夫婦から子供を授かることができないと報告がありました。その際は「子供がいなくても短い人生やることは沢山ありますよ。子供がいない分2人での時間を楽しめるわね。」と伝えました。その時は2人がどのように感じたかは定かではありませでしたが、3ヶ月ほど前に息子から「ああやって言ってもらえて(奥様)は安心していた。伝えてよかったよ。」と言われました。旦那様のご両親のお気持ちを考えていらっしゃるのですね。トピ主様のそのお優しいお気持ちはきっとお二人に伝わりますよ。

トピ内ID：7252384687

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息子にも幸せになる権利がある

きれいごと

2010年04月15日 11:37

いくら息子が選んだ女性だからと言って、その女性のせいで一生子供が持てないなんて、やはり息子がかわいそうだと思います。自分は孫が欲しいとかそういう気持ちはあまり持ち合わせていませんが、自分の子を持つ喜びや子供の成長を見守る気持ちを自分の息子が一生味わうことなく過ごすのかと思うと、何も不妊の女性をわざわざ妻にしなくても良いのではないか、と思います。二人で選んで子供を作らなかった、というのなら話はまだ分かりますが、最初から子供を持つ事が不可能なパートナーを選ばなければならないなんて、他に女性はいくらでも居るのに… 若い時は「２人でいられれば」などという気持ちになるかもしれませんが、それは若さゆえの勢いです。後で後悔しても、年齢は取り返しがつきません。できればちゃんとした女性と結婚して欲しいし、不妊を隠すなんて論外だと思います。不妊は悪い事だ、という意識があるからこそ、隠すのではないですか？

トピ内ID：9324976865

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痛みを知るだけに

🐷

キムチ

2010年04月15日 17:11

私も将来姑になる　予定です（子供はまだ中学生）私は第二子がなかなか授からず　流産と不妊期間がありました第一子がいるだけに　みんなそろって「二人目は？」と言われまして　軽くノイローゼになりました。その時から　人様には「「あかちゃんは？」「子供は？」と自分からは聞かないようにしようと強く思いました。とぴ主さんのように　将来お嫁さんが苦しんでいたら　「子供だけが人生じゃないよ。●（息子）があなたを選んだんだから夫婦で仲良く幸せに暮らしてくれたら言うことないな」って言うつもりです。娘もしかり。もし　子供ができなくて苦しんでいたら　いつでも抱きしめてあげたいですし　そのことで姑さんに苛められてるとしたら「帰っておいで」って言うつもりでいます。同じ女として　寄り添ってあげたい　そう思ってます。あ、ちなみに私の姑は第一子（息子・初孫）オンリーラブの人だったんで「一人でいいわよねー」と言い続けていたので私が二人目不妊で悩んでるなんて知らないみたいでした（笑）

トピ内ID：6107326149

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嫁の不妊「だけ」は知りたい？？

マカロニ

2010年04月15日 17:11

このトピックでは「お嫁さんが不妊だったら」という限定的な前提だからかもしれませんが、こわいお姑さんもいるのですね。不妊と一口にいっても・不妊の原因は嫁ではなく息子である・不妊の可能性もあるけれど治療をしてまで子どもを作る意思は夫婦として無い・そもそも夫婦合意で子どもは作らない選択をしていると、想像しただけでもその背景には色々と事情があるし、「孫が生まれない」という結果においてはどれも同じなのですけれど… 自分は孫がほしい＝息子に作る義務がある　(※息子本人の意思と生殖能力に関しては触れない。知るのが怖いか？) ＝不妊の嫁に用は無い　(※息子本人はそうは思ってないかも) という発想でしょうか。うーん、方程式風に解釈してみようと試みましたが、よくわからないや。わかったことは、嫁が不妊かどうか知りたいということは、他の知りたくない理由を知る可能性もある、ということ。たとえ息子さんが不妊だとしても同じことを考え、同じことが言えるのですよね？子どもを作らない夫婦には意味がないということですよね？

トピ内ID：1270954175

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もう言っちゃいました

🐤

言っちゃった

2010年04月15日 21:45

不妊治療中の者です。夫の両親も私の両親と同じ大切な家族なので、あまり隠し事ができないタイプの私はもう言っちゃいました。ただうちの場合は男性不妊ですが。私のほうの検査は今のところ問題無しですが、女性側の原因は現代の医療では突き止められないものがたくさんあるので私に原因が無いとは言い切れないことも一緒に伝えてます。義父母はかなり気を遣って見守ってくれているのを感じるのでとても感謝してるし、おかげ様で不妊治療を穏やかな気持ちですることができています。不妊にあてはまる夫婦のうち、原因の半分は男性不妊（男女ともに原因がある場合も含む）です。便乗ですが、これ、ほんとーに聞きたいんですが自分の息子の不妊、知りたいですか？

トピ内ID：9322521880

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レスありがとうございます　1

😢

こぱんだトピ主

2010年04月16日 11:36

皆様レスありがとうございます。正直、不妊かもしれないと言うのは結婚前から薄々思っていました。ただ、はっきりと検査を受けるまで、何となくできるだろうと夫と二人で淡い期待を抱いていたのも事実です。結果には自分達もショックは受けていますが、少し覚悟していた所はあるかもしれません。私は、例えば主人側の不妊原因で、子供を持てないとなっていたとしても夫と結婚したと思います。もちろん子供は欲しいのですが、主人と家族になりたいという想いの方が強かったからです。子供がいてもいなくても、辛いことや悲しいこと、嬉しいこともありますよね。それは全部、今の夫と二人で一緒に乗り越えて生きていきたいし最後は一緒のお墓に眠りたいと思っています。理想論なのかもしれませんが・・・。ちなみに主人は、治療を頑張ってみて、ダメなら二人で生きていけばいいと言ってくれています。

トピ内ID：2976370989

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レスありがとうございます　2

😢

こぱんだトピ主

2010年04月16日 11:36

義父母は、夫婦二人で仲良く暮らしてくれればいいと常日頃言ってくれておりケンカをして相談をしても、私が悪ければ諭してくれますし主人が悪ければ肩は持たないというタイプの方達です。ただ、やはり孫の顔は見たいと思います。既に孫はいますが、私達夫婦にも子供ができることを望んでくれているのを知っています。もっと疎遠な家族環境だったら、不妊だろうと関係ないと思ったかもしれません。不妊だと言うことに負い目を感じてしまうのは、純粋に女性として子を産める確率が不妊ではない女性よりも低いことが悲しく辛いのもありますが期待されていると知っているから、というのもあると思います。お姑さんからの、言わない事は期待をさせてしまうのと同じ、と言う趣旨のレスが多くありましたね。好きで不妊になったわけではないけれど、レスを読んで、期待させ悲しませることはしたくはないので、話すべき、と言う思いと、不幸と思われてしまうのなら、やはり黙っていた方が良いのかな、と言う思いが交錯しています。

トピ内ID：2976370989

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告げるとしても人を選んだ方がいいです

💔

うーん。

2010年04月16日 14:44

人によっては「嫁のせいで・・・」と親戚や知人にこぼす人もいると思いますので、話すなら姑さんの性格をよく理解してからの方がいいと思いますよ。私は二人目がなかなか授からず(一時期レスもあり・妊娠しにくく数年で稀に妊娠しても流産)、姑には二人目は?攻撃を受けていました。 *姑も二人目不妊でかつて治療を受けていたのでその気持ちをわかってもらえるかと思っていたのですが、昔のことは忘れるんでしょうかね。姑は「やることをやっていない(ことごとく断られた)ので息子さんに言って下さい。」まで私に言わせましたよ。また年下の健康な義弟(独身)がいるので「本当に授からないので、次は義弟にお願いして下さい」と言った所、「若い人は結婚しても子供を作らないっていうかもしれないし～」とあくまでも私たち夫婦に食い下がってきました。言う「人」は選んだ方がいいと思います。ただ私の場合は言っていただかなくてもいいと思っています。孫が欲しくて子供を産んだわけじゃないですから、子供が幸せならそれでいいと思っています。子供の伴侶に同性を選ぶ可能性だってありますしね。

トピ内ID：0640783425

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息子に原因あったら…

7196

2010年04月16日 12:45

姑ではありません、素通りできなくて… 結婚10年、子供授かりません。お姑さんに『アナタが悩み苦しんでると思って言わなかったけど、期待してるのよ』と言われました。検査を受けて何も問題無いとわかっていたので、さらっと受け流しましたが、お姑さんは、自分の息子に原因があるとは思わないんですね。夫も自分に原因があるとは思わないのか、私が問題無しとわかっても『次は自分が検査を受けよう』とは言わないですね。さて、本題の不妊を知りたいか知りたくないか嫁側の意見になってしまいますが、私はどちらの両親にも言うつもりはありません。今のところですけどね。あ、でも子供産めない嫁いらないって言っちゃっうような姑には、ハッキリと『アンタの息子のせいだ』と言いたいですねぇ。何の参考にもならない書き込みですみません。お邪魔しました。

トピ内ID：5914032148

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お姑さんに質問。嫁の不妊、知りたいですか？

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