夫の浮気。引きずる私。

レス17

（トピ主 2 ）

🐤

たんこ

2010年04月09日 16:58

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結婚5年目。2歳になる子供がひとりいます。夫は婿養子です。

年末年始にかけ、夫に浮気をされました。

昨年１２月初旬。会社で慰安旅行があり、そこで会社の小娘と連絡先の交換をしたそうです。
最初は普通のメールのやりとりが、いつの間にか・・・。

その女は入社当時から夫のことが好きだったようです。
で、それを知った夫は流されたようで。
子育てに追われていた私が、自分のことはどうでもいいんじゃないのか。と思っていると思ってたらしく。

私が気がつくのが早かったのが幸いだったのか、浮気期間は短く、関係もそこまでは親密ではなかった（キスまで）そうです。
夫いわくなので、どこまでが本当なのか嘘なのかはわかりません。
けれど、夫が相手とやりとりしていたメールをみるところ、それ以上の関係もあったんじゃないのか？と疑いたくなる内容。

それを突っ込むと、「２人で妄想話をしていただけ」との返事。

相手の女とも１対１で話をしましたが、「それ以上の関係は本当にありません」「私は会社を辞めません」「関係ももう一切もちません」とのこと。
夫にも相手の女にも誓約書をかかせました。

会社の人間もうすうす気づいている人がいて、その後夫は単身赴任。

「関係ない」と夫は言いますが・・・。

一度は夫を許しました。。。

だけど、だめなんです・・・。夫の浮気が発覚してから情緒不安定になり、特に生理前になると。。。
夫に対してものすごく攻撃的になってしますんです。

許したはずなのに、責めてしまう。もう言わないって自分で誓ったのに言ってしまう。

どうしていいのかわかりません。自分が嫌で嫌でしょうがない。

トピ内ID：0141338257

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しつこい

buu

2010年04月09日 19:00

許したんならその問題はすでに解決済です。しつこすぎますよ。暇だからじゃないですか。

トピ内ID：7844205695

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とりあえず

たな（26男）

2010年04月09日 22:11

それ以上の関係があったのはほぼ確実ですね。残念ながら。リスクを犯してプラトニックな恋愛を続ける男はあまりいないでしょうから。男を見る目とかの話は今さらしても仕方が無いですし、お子さんが居て離婚も大変だと思いますので、気持ちを切り替えるのが良いのではないでしょうか。文字通り「気持ちが浮つく」ことはあっても、結局自分のところに戻ってくるんだ、この人にとって自分が一番なんだ、小娘とのお遊びくらいは大目にみてやろう、と。向こうも離婚はしたくないでしょうから、この件を相手の弱みとして握っておき、仲良くやっていけたら意外と素敵な夫婦になれる気がします。 50歳くらいになって子供が独り立ちする頃には笑い話になっていますよきっと。同性から見ても浮気男は許しがたいですが、自分の幸せのためにも、前向きに行きましょう！

トピ内ID：3579404024

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辛さを相手にぶつけること

💰

ひゅるる

2010年04月09日 22:11

旦那さんが本当にトピ主さんのことを愛しておられるのなら、真摯に反省して二度と浮気をしなくなると思いますよ？だから辛い間は旦那さんに辛い気持ちをぶつける他ないと思います。勿論ぶつけることで旦那さんと離婚する可能性は０ではありません。しかし一度浮気すれば二度目三度目…があるのが普通です。旦那さんが真摯に反省しなければ、数年後数十年後に再度浮気発覚ということになると思います。数年後数十年後に再度辛い思いをして離婚するのなら、今思いの丈をぶつけて離婚という結果になった方がトピ主さんにとって幸せになれると思いますよ？なんにせよ、トピ主さんの腹のくくり方次第だと思います。頑張ってください！

トピ内ID：8968434169

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わかります

匿名

2010年04月09日 23:00

どんなに心が狭いと言われても。貴女の気持ち、分かります。時間が解決するとか、子どもにかまけて気にならなくなるとか、もしかしたら、そのようなレスがつくかもしれませんが、「やっぱり許せない」ということもあると思います。私は５年以上たっても、ずっと頭にのこり、離縁しました。貴女がどんな考えの持ち主かにもよりますが、仮面夫婦覚悟するか、すっぱりと気持ちを切り替えるか、離縁か。いずれかしかないですよね。

トピ内ID：7511520728

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わかります

なち

2010年04月09日 23:00

わかります。私も経験があります。私は妊娠中でした。主人のこと好きなのに、浮気するような相手とは一緒にいたらいけないんじゃないのか？と真剣に考えました。結局主人が反省して、二度としないと泣いて謝ってくれたし、別れて子供を１人で育てて行く自信もなかったので、許してまた２人で頑張って行こうと思いました。時間が私の傷を癒すだろうと思いました。日常は、これまで通りになったし殆ど思い出すこともありませんが、また浮気してるんじゃないか？と疑うことは増えました。時間が経っても私の気持ちの片隅ではあの時に受けたショックがまだ癒えてないんだな、と思い知らされます。また傷つかないように、疑うわけですからね。主人の考えを信用できないことも多々あります。子供の育て方や生活全般について… それももしかしたらあの時に信用を裏切られたからかもしれません。できるならあんな思いをすることなく結婚生活を送りたかったけど、どうしようもないんですよね。主さんは、生理前またつらくなるんですね？その症状はストレスから来る場合もあります。婦人科や心療内科で適切な治療を受けた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8998746401

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責めたらだめ

猫人間

2010年04月09日 23:59

男は自分の居場所を求めます。自宅で責めてたら、ご主人の居場所がなくなって、よそへ行ってしまいますよ。浮気された側にとっては、理不尽なことと思いますが、許したと決めたなら、覚悟して、ご主人がご自宅で居心地がよいようにしてあげてください。小さなお子さんがいるなら、離婚は避けたほうがよいですよね。内心、お子さんが成長してから定年離婚してやるとか思っていても、表面上にはにこやかな態度を見せて、大事にするフリをするのがおすすめです。ご主人は婿養子ということですから、そのことに精神的負担があるのかもしれません。おつらいでしょうが、ご家庭では、ご主人を立てることを(フリだけでも)、強くおすすめします。どうしてもつらかったらカウンセリングもおすすめですよ。がんばってください。

トピ内ID：0618605415

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いいんですよ

🐷

まるこ

2010年04月10日 10:50

許すと決めても仕方ないです。不安定になった時は甘えればいいんですよ。信頼関係を壊したのはご主人です、何もかも無くしていた可能性だってあるんです。ご主人は気持ちが不安定になったたんこさんを守る義務があります。もう少しかかるかもしれないけど必ず落ち着いてきますよ。だから焦らないで、自分を責めないで、ただ、ずっとそのままでいいとは思わないでね、ご主人とはこの先の人生の方がずっとずっと長いんです、ご主人にはわざわざ言わなくてもいいけど、子供にかかりきりでご主人をほったらかしにし過ぎたのもあったかな？と反省もしつつ、子供が生まれる前、ご主人と二人だった頃の気持ちも思い出してみて下さい。今回の事を忘れる努力も時期が来れば必要ですね。どこかで「嫌な思い出は楽しい思い出で上書きしてしまいましょう」って言っていました。　時にはお子さんを預けてデートしてみるのもいいですね♪ 私はそんな事で上書きしていますよ！無理しずに、でも前向きな気持ちを忘れずにがんばって下さい。

トピ内ID：8093912028

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buuさん

Honey

2010年04月10日 10:21

しつこいなんて、そんな言い方なさったらトピ主さんかわいそう。許したはずだけれども、何回も思い出して泣いたり責めたり辛さから脱出できないのが、浮気された時の一般的反応なのでは？たんこさん、時間が癒してくれることをお祈りしております。

トピ内ID：7442872876

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同じような境遇のものです

🐤

天女

2010年04月10日 10:50

フラッシュバックするんですよね。浮気を知ったときの悲しみとか。取り乱すと私も自己嫌悪するし、愛される自身も失いかけます。。。でもそれは夫のことを大切に思いたいからこそ、裏切られた悲しみとのギャップがそうさせてしまうんですよね私は激務の職にありますがフッとした瞬間につらいことを思い出して不安定になったりします。ただ暇だからではないと思います。

トピ内ID：2180531280

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しつこいですよ？

🐤

たんこトピ主

2010年04月10日 10:50

そうです。私はしつこいです。そんな旦那でも好きだから悩んでいるんです。嫌いになれたらこんな事で悩んだりしません。こんなレスをつけるあなたもよっぽど暇人ですね。

トピ内ID：0141338257

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仕事を持ちましょう

桜

2010年04月10日 14:32

子供が３才になったら、仕事を持ちましょう。いつでも離婚できる準備をしておくことは、心の余裕にもつながりますよ。

トピ内ID：9400569885

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それは危ない

🐤

あらら

2010年04月10日 16:21

単身赴任先に彼女が行ってる可能性はないですか？

トピ内ID：1841842319

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みなさんありがとう

🐤

たんこ　トピ主ですトピ主

2010年04月10日 16:46

レスをいただけた方々、どうもありがとうございました。不思議なことに、誰かに聞いてもらえるだけでも気持ちは落ち着くんですね・・・。離婚のことは今の所は考えてはいません。やっぱいどんな裏切りをされても、まだ好きなんでしょうね。ほんとバカな女だと思います・・・。夫に、『もし、今回の事が立場が逆だったらどうしてた？』と聞きました。すると、『俺はきっと我慢できないから離婚してると思う』　となんとも言い難い返答をしてきました。私は『あなたが離婚を考えるくらい酷い最低な現実を私は我慢してる。それだけは覚えておいて』毎月この時期になるととても辛いです・・・。やはり一度カウンセリングを受けてみようかな・・・と思っています。また何かありましたらレスさせていただきます。

トピ内ID：0141338257

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傷が癒えるには…

😢

ちょこママ

2010年04月10日 17:30

お気持ちよく分かります。我が家も夫の浮気？（肉体関係は無いのですが、女性がらみのトラブル）が多く、子供が生まれてから傷つけられ捲くりです。今だ（１０年）傷が癒える事は在りません。只、子供が大きくなると、そのことだけを考えているわけにもいかず、忙しくて考えている暇もありません。トピ主さんはまだお子さんが小さいし、そのことだけに捕らわれてしまうのも分かります。ご主人に「浮気相手より上回る愛情を私に示して！！傷が癒えるまで。」と話たら如何ですか? ご主人が単身赴任中だし、ひとりで子育てなど、情緒不安定にもなりますよ。「今は仕方ない」と自分を許して、ご主人に我慢して貰うか、なちさんのおっしゃるとおり、婦人科か心療内科の受診をされた方がよいと思います。ご自分で傷が癒える（ホルモンバランスを整える）よう動き出せたら、少しずつ良くなってくるのではないですか？余り自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：7554773254

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引きずってしまうのは仕方ない

むー

2010年04月12日 11:47

ただ >そこで会社の小娘こういう自分の人としての品位を落とす表現はやめましょう。 >その女は入社当時から夫のことが好きだったようです。 >で、それを知った夫は流されたようで。本当にこんな話を信じてるんですか？浮気の弁解をする時に自分にいいように嘘をつく男なんて珍しくもないですよ。小娘と書いてるようですから、お相手は若いのでしょう。その小娘がトピ主さんのご主人に手を出すメリットは？ご主人は婿養子なんですよね？トピ主さんのご実家には養子になってまで継ぎたい大きな財産があるのでしょうか？だったら逆に浮気してる、しそうだと感じたら「図に乗ってると離婚するぞ婿養子。勿論慰謝料は取れるだけとる」くらいの態度取っちゃてもいいんじゃないでしょうか？トピ主さんがご主人に惚れぬいてるのが分かってるから、離婚されないと思ってご主人が舐めきってるんだと思います。ご主人の性格を一番よく知ってるのはトピ主さんです。ご主人の性格を利用して、上手くご自身がストレスを受けない方向に持って行って下さい。

トピ内ID：1025225385

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旦那さんは許していない。

ton

2010年04月16日 11:36

貴女が全然許していないのはわかります。でも、被害者面するのは家庭の中だけにしておくべきでしたね。キス以上の証拠も無いのに、誓約書なんて正気の沙汰とは思えません。しかも旦那さんの自供のみ。旦那さんの単身赴任の原因が少なからず貴女の行動にあるとしたら、旦那さんは許しませんよ。貴女がおかしな事をしたせいで、彼女が根回したとすれば、旦那さんを単身赴任に追いやったのは貴女ですよ。今の時代、希少なマスオさんは大事にしましょう。別れる気がないのなら、なぜ旦那を苦しめるのか理解に苦しみます。男も結構しつこい生き物だという事を覚えておいて下さい。

トピ内ID：7373140953

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自分に酔っている（辛口です）

😨

りな

2010年07月03日 20:56

しつこい　と書かれたのはしつこいから。そして、しつこく　しない方がご主人との関係がよくなれるからだと思います。私も既婚女性なのでお辛い気持もわかりますが、＊トピ主さんに同情的に「お気持ちわかります。ご主人にぶつけるのは当然」とアドバイスされるレスと＊「しつこいのは逆効果なので、やめた方がよい」というアドバイスのレスを比べた場合、後者の方が受け止めるのはつらくても、より現実的にご主人との幸せな未来への近道を示していると思います。アドバイスが欲しいのではなく、共感が欲しいなら、前者でいいと思いますが…。そもそも＞小娘＞あなたもよっぽど暇人ですね。などという表現が簡単にでてきてしまうトピ主さんが、マスオさんしてくれているご主人に、それ相応の気遣いをなさっていたのかどうかも疑わしいように思えてしまいます。もちろん、今だけではなく浮気以前もです。 tonさんがおっしゃるように、浮気の事実がなかったとしたら、長年の恨みをためて熟年離婚を言い出すのはご主人の方ということになるかもしれませんよ。家庭での居心地をご主人の目線から考えようとされたことはありますか？

トピ内ID：5346294883

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