妻が自分の父親と私を比べます。

レス35

（トピ主 0 ）

冒険野郎

2010年04月10日 10:21

話題

結婚3年目、32歳、子ども1人います。

妻が私と妻の父（私からすると義父）を比べます。

妻が風邪で寝込んだとき、妊娠中、妻の誕生日、普段の生活などで
「お父さんはこんなに心配してくれるのにあなたは…」
「お父さんはこんなに喜んでくれるのにあなたは…」
「お父さんはお母さんの家事をすごく手伝ってくれるのにあなたは…」
などなど。

確かに妻は父親のことが好きで、義父も妻のことをとてもかわいがっています。
ただ私としては別に何か悪気があるわけでなく、単に義父との性格の違いや
物事に対しての感じ方考え方の違いなのに、あたかも妻に対する愛情が義父と
比べて少ないと言われているようでとてもつらいです。

妻にもあまり義父と比べないで欲しいと言うのですが、「それは分かるけど
どうしても言いたくなってしまう。」と言われ困ってしまいます。

どうしたら妻が私と義父を比べなくなるでしょうか？
やはり私が（妻から見て）義父を越えるくらいの男になることを目指すべきで
しょうか？

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やり返してみたら？

かや

2010年04月10日 17:30

トピ主さんも自分のお母様と奥様を比べるようなことを言ってみたら？どれほど嫌なことかわからせれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7396378965

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ファザコンだ！

青紫

2010年04月10日 17:30

それってファザコンでしょう。そんな比べられるような事言われたら物凄く嫌ですね。何度も言っても分かってくれないなら、やり返してやったらどうですか？それにしても奥さんは駄目駄目ですね。トピ主さんに不満があっても、比べるような言い方をされると嫌な気持ちばかりが残って素直に聞けないですよ。

トピ内ID：4797449949

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きっちり　お返しをしましょう

😉

郭公

2010年04月10日 17:30

「お母さんはこんなに---してくれるのにあなたは…」「お母さんはお父さんの仕事をすごく手伝ってくれるのにあなたは…」というふうに、事あるごとに言ってあげるのです。すぐに、効果が現れると思いますよ。

トピ内ID：5145257493

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比べられたらすぐに

maru

2010年04月10日 17:30

妻とトピ主の母親を比べましょう。妻が父親とトピ主を比べた時だけにしないと、逆切れされますから、タイミング良く言いましょう。妻に、父親と比べられるのが嫌だと分からせるには、この方法しかないでしょう。しかし、ファザコンの妻ですね。なんだか、お気の毒に感じます。

トピ内ID：4263695885

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「俺の母はこんなにしてくれたのに、君は」

へ

2010年04月10日 17:30

と、妻とトピ主母を比較すればいいのでは？男が同じことやったら、マザコンだし、ひどい夫だし、なにより気持ち悪いです（女でも気持ち悪いけどさ）。私は女性ですが、奥さんが悪い！トピ主さんはいい人すぎる！

トピ内ID：2310773801

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母と比べてみては？

miki

2010年04月10日 18:43

奥さんとトピ主さんのお母さんと比べてみたら、嫌な気持ちが分かってもらえると思います。ことあるごとに、「お母さんは○○してくれるのに…」と言ってみては？比べなくなると思います。奥さんも比べないで、普通に「心配して欲しい」とか「家事手伝って欲しい」言えばいいのに。

トピ内ID：3242006467

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言われる度に愛情減りそうだ

momo

2010年04月10日 18:43

お父さんと比べられたらすぐにその場で「俺の母親と比べてお前は……」と毎回毎回かならずいうようにしてはどうですか？その内容がいちいち正当である必要は無いと思います。とにかくいわれたら毎回言う。

トピ内ID：7248769773

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言っちゃいけない

N700

2010年04月10日 18:43

30代主婦です。あー、それはお辛いですね。とは言え、奥様のお気持ちもわからなくないです。私も、ついつい比べてしまうことはあります。今まで生活を共にした男性というのは父と夫しかいませんから、暮らしている中で夫がなにかヘンなことすると、父だったらこんなことはしなかった、と思うこと多々多々アリ、です。でも、それは決して口には出しませんよ！それを言っちゃあお終い、です。親子と夫婦じゃ違うもの…。もし、逆のことを言われたら…夫から「オカンだったら○○してくれた」なんて言われたら私、心底ガックリしますよ…。奥様には試しに、俺の母親だったらこうしてくれるのに、前の彼女だったらこんなことしなかったのに、など言ってみては？奥様はたぶん激怒するでしょうから、いつも貴女がしているのはこういうことだよ、だからもうやめてほしい、と言う、って作戦はどうかしら。あくまでも冷静に。ご健闘をお祈りします！

トピ内ID：1619350484

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「お母さんは（以下略）」と反撃

匿名でお願いします

2010年04月10日 21:06

なんという父親大好きファザコン娘でしょう。夫と父が違う人間だということすらわかってないんでしょうか。奥さんはわかっているつもりで全然わかっていません。わかっていたら言い訳しないで謝罪するはずです。本当は話し合いで解決するのが一番なんですが、搦め手としては主さんも同じ事を言ってみてはどうですか。「お母さんはこれでいいって言った」「お母さんは特定の誰かと同じ事をしろなんて強制しなかった」「お母さんはお父さんに家事を手伝わせなかった」彼女がキレたら「全部、俺の気持ちをわかって欲しいと思ってついた嘘。いつも引き合いに出されるのをどうしても我慢できなくて言いたくなった」と言ってみましょう。反省して言わなくなったら御の字です。１か月ほど様子を見ても逆ギレして悪化するようなら処置無しなので離婚も視野に入れた方がいいぐらいですよ。かくいう私は、時々違う意味で父親と夫を比べては夫をべた褒めしてます（笑）

トピ内ID：5292443880

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これは？

きあら

2010年04月11日 14:38

「ぼくのお袋はこんなこと言わなかった、聞いたこともない。こんな比べ方をして親父を苦しめているのは見たことがない」と言われた時に言ったら？

トピ内ID：7054154761

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「じゃあ、パパと結婚すればよかったね。」

♨

ぽっかぽか

2010年04月11日 16:51

と、にっこり笑って言うのはどう？

トピ内ID：8657212176

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このご本をどうぞ

☀

ままよ

2010年04月11日 17:56

村上龍の「すべての男は消耗品である」というエッセイをご覧下さい。妻の父親の存在が大きいほど、その女性をGetしたあなたの存在も大きくなる・・・というようなことが書いてあったかと。絶対に口に出しては申しませんが、わたしも奥様の気持ちわかります。でも、簡単に父と夫を比べる奥様は、私ほどそんなに深く考えていないと思います。私は父親の愛のほうが断然上だと思っています。夫の愛が劣っている訳ではないのです。夫婦だと自分も夫を支えなくちゃいけないし、自分もちゃんと向上しなければならない。もし、自分がとんでもない間違いを犯してしまったら、夫を守るためには自ら妻の立場を去るでしょうし、私を見捨ててでも生きてもらいたいです。でも、そんなときにも親には見捨てられないだろうと思ってしまいます。ま～ファザコンだと言われればそのとおりです。私は父が亡くなって、ひとつ夢をあきらめました。父がいればなあ～と時々甘えたことを考えますが、今は夫のためにも自分が自立した人間であろうと思います。

トピ内ID：4491289096

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金子みすゞの

すず

2010年04月11日 20:09

「わたしと小鳥とすずと」の詩をどこかに飾っておきませんか？トイレで座ると目につくところとかリビングのいつのも席の真向かいに。お義父さんもトピ主さんも「みんなちがって、みんないい」

トピ内ID：1643535457

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奥さんのお父さんの悪いところをまねしましょう

😭

2010年04月12日 16:23

私の妻も同じです。多くの方がトピ主さまのお母さんを引き合いに出して、とありますが逆効果だと考えられます。私の経験上、ファザコンの女性は、女性のファザコンは許しても、男性のマザコンは許さないので。私は奥さんのお父さんの悪いところをまねします。そうしたら少しだけ効果がありました（根本的には変わりませんが）。

トピ内ID：0423740448

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そりゃーパパは世界一だもの。

🐴

結婚２０年

2010年04月22日 13:04

パパって言うだけで世界で一番愛してくれる人ですから。何やったって愛してくれるでしょう。パパは。でも夫は違うよ。他人だもの。夫との愛は、努力を重ねてはぐくむものです。だから、いくらトピ主が立派になったって、かないっこないです。私は高校生のとき、父が病死しました。相思相愛の父娘だったので、母は私が結婚できないんじゃないかとそれは恐れていたらしいですが・・・でも、私は早い時期に気が付きましたよ。父を超える存在はありえないと。だから、父とはまったく別のタイプの男性と結婚し、とても幸せに暮らしています。父と比べることはありません。だって比べようがないもの。父は何しても許して、ひたすら愛してくれた人。夫は、愛して、幸せにしてあげたい人、です。奥様幸せなファザコンさんですね。夫の愛は父の愛のように偉大ではありません。だから、別に気にすることはないです。だって奥様、あなたの娘じゃないんだから。でも、夫として妻を愛していればそれで十分ですよ。「だって僕は君のパパじゃないし。」って言ってあげましょう。

トピ内ID：4797204603

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聞き流すしかない・・

五時

2010年04月22日 17:40

思わず笑っちゃいました。。そんなこという奥様がいらっしゃるのですね。ウチは逆に夫が、義母と私を比べます。普段の生活の面では何も言いませんが、料理に関してはすごいです。「実家の○○には、××が入ってた」とか、「オカンの作る○○は作れるようになってほしい」とか。料理に関しては、全てお姑さんのモノがベストらしいです。新婚当初はいちいちカチンと来てましたが、今では聞き流していますね。もしくは、「ごめんね、あなたのママみたいには出来ないけど・・」と嫌味たっぷりに返してます。きっと奥様も悪気があるわけじゃないし、あなたにお父様とそっくりになってほしいとは思っていないのだと思いますよ。ただ、口から勝手に出てくるというか・・。なので、「ああ、また言ってる・・」ぐらいに、聞き流すのが一番じゃないでしょうか・・。

トピ内ID：8162394728

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ご自分の良さを伸ばして夫婦仲良く

☀

カエル

2010年04月23日 17:28

トピを読んで、かわいらしい奥様をイメージしてしまいました。そして仲良いご夫婦にも。女性にとって、父親は一番身近な異性であり、立派な父親であればあるほど、父親像そのものになってしまうと言ってもいいかもしれません。だから、何事においても父親が基準になってしまっているのでしょうね。これは、お互いさまです（男性におっては母が。。。ってね）。義父と比べなくなる日を期待するのではなく、また義父を超えるくらいの男を目指すのでもなく、ご自身の良さを伸ばして、独自の良い男＆夫になれば良いと思います。奥様も「それは分かるけれど～」とおっしゃれるので、自覚はあるわけで、問題行為ではないですから、言われるトピ主さんは聞き流すようにしてほしいです。

トピ内ID：8657458802

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別れなさい

どこにでもいる親父

2010年05月30日 16:26

父親であれ誰であれ、夫と他の誰かと比較してあれこれいうなんて奥様はトピ主を相当下に見ているようですね。聞き流せなどと言う人もいますが、人間として耐えかねる問題です。これは精神的なＤＶです。きっと奥様は死ぬまで直らないでしょう。いったん見下したトピ主を見直すこともしないでしょう。そういうわがままな人が奥さんです。

トピ内ID：3813527525

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お父さんと比べるということは…

😉

mimi

2010年05月30日 19:50

ご自分の後半三分の二の人生を、親のように物心ともに面倒をみてくれるような男性とともに生活すること、が奥様の結婚のイメージだったのですね。新しいパパになることを期待されているんですよ、トピ主様は。トピ主様の結婚に対するイメージも同じだったらよいのですが、いかがでしたか？自分が辛い時でも相手が自分に何かしてくれることはさほど期待せず、どんな時でも無償の愛を奥様にささげられますか？今の世の中、今は恵まれた生活をしていたとしてもこの先何が起こるかわかりません。失礼を承知で申し上げると、こういう奥様は、万が一、新しいパパ（夫）が働きすぎて病気になったり不運にもリストラされたりした時に、夫を支えて助け合って人生を生きていこうとしてくれるパートナーたり得るのか、私が男性なら心配になります。もっと恵まれた時代に働き盛りを過ごされたお父様と比べた言動をとったあげく実家に帰ってしまいそう…。

トピ内ID：4130712447

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レスします。

☂

かけこみ寺

2010年05月31日 10:49

彼女は夫のあなたにもっと自分を大切にしてほしい・都合よく改造したいんですね。世の妻は皆それに四苦八苦しているでしょう。当たり前。でもね、ものはいいようなんですよ。身内を褒めてあなた（もとは他人ね）をしたにみるような物言いは、夫婦で一番やっちゃいけないことです。一見、父と仲の良い・可愛がられた愛娘というスタンスを楯にしていますが、とても人として品がないと思います。やりかたが姑息です。「じゃあ、父上と一生暮らせよ、あばよ！」でけっこうです。あなたはあなた。義父は義父、別人格で得手不得手も互いに違うのに。育ちのよくない奥さまですね。外れをつかんだのは同情しますが、上記のセリフで押し通していいのでは？あなたは奥さまのために義父そっくりに変わる義務はありません。

トピ内ID：4152811984

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困りますね

チュン夫

2010年05月31日 11:59

・自分の父と同じように接してくれる男性。・母の夫と同じように接してくれる男性。の両方をトピ主さんに求めてますね。困ったもんだ。私なら、その都度「オレはオレだ。おまえのお父さんとは違う。お父さんと同じようにはできない。」って、きっぱり言っちゃうかな。もちろん、夫婦としての愛情はきちんと保つことが前提ですが。 >やはり私が（妻から見て）義父を越えるくらいの男になることを目指すべきでしょうか？義父様を手本にできるところは手本にすればいいし、できないところはできないので、無理してあわせる必要はないと思います。義父様を越えるのではなく、あなたの個性を存分に発揮した奥様への愛情で接することが大切ではないでしょうか。

トピ内ID：5932529740

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何だかあのトピを思い出します。

🙂

とまと

2010年05月31日 11:59

それは、小町史上、１０本の指に入るであろう有名人、sakiさんです。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0506/313176.htm?g=04 このトピより前にも数本トピがあり、連作になっています。 sakiさんも、不満の大元は「私の父は、もっと××だった。なのに、夫は！」ということです。トピ主さんの妻は、彼女ほどひどい人じゃないと思いますが、このトピを奥さんに見せて「俺もこうなるかも」と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：9067359551

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妻攻略法

🐱

メフィラス

2010年05月31日 13:03

貴方は表現法がたぶん淡泊なんでしょうね。義父と比べられるのが嫌なら、いつもよりオーバーに感情を表現して見ては？例えば、妻が具合が悪かったら３０分置きに様子を見に行って手をおでこにあててあげたり、水分を取ってるか聞いてあげたり、背中を摩ったあげたりとか？面倒だと思っても義父と比べられる辛さに比べたらやる価値はあると思いますよ。

トピ内ID：3973284882

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私も言われます

🙂

ブスメン

2010年06月01日 12:20

なんで何かとお父さんと比較するんだ。オレ自身と結婚したんだろ。オレはお父さんの鏡じゃない。お父さんが世間一般の父親像じゃない。お父さんを基準にするな。オレは自分の母親象を妻に求めたりしていない。と言ったことがあります。オレはオレだと言えば、「それはそうだけど」と言いますが、結局は　父親像を求めています。上記、お父さん・父親←→お母さん・母親、オレ←→わたし、妻←→夫に置き換えると、完全にマザコンですよね。つまり妻はファザコンの気があるんだな、と思うようにしました。。思ったとたん勝手に凹んでしまいましたが。私、そんな妻との間に娘がおりますが、私(夫であり父親)ってのはいろんな意味で家族に影響与えてるんだな、と思わせられたトピでした。

トピ内ID：3278932671

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言われた瞬間に席を立つ。

😢

いちは

2010年06月01日 23:20

奥様が口をつぐもうとしないのなら、仕方ありません。奥様が「お父さんはこうなのにあなたは…。」と始まったら、トピ主さんは黙って席を立ちましょう。食事を中断してもです。家を出て飲みにでも行ってしまいましょう。こんなに失礼な人の話をまともに聞く耳を持つ必要なんてありませんよ。本気で止めて欲しかったら本気で分からせましょう。

トピ内ID：2591380353

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しばらく別居してみては？

40代独身男性

2010年06月02日 12:27

しばらく別居してみてはどうでしょう。それでやっぱり義父殿の方が良いというのであれば、離婚も視野にいれて話し合いを。

トピ内ID：1922750704

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対応二つ

🐱

黒にゃんこ

2010年06月02日 16:47

まずは、間髪入れずに、明らかに仕返しとわかるように、比較返しをします。この場合、比較する内容が真剣だと取られると、大喧嘩になる危険があるので、あくまで、本気でお母様の方がいいと言ってるのではなく、比較される不快さを知らしめようとしているのだとわかる内容である必要があります。一番いいのは、奥様が言ったことをそのままですね。「心配してくれるのに…」なら、それをそのまま。事実がどうかは関係ありません。二つ目の方法は正攻法です。奥様が比較する度に悲しそうな顔をして、奥様をじっと見つめ「そうか、君は僕のことをそんな風に思っているんだね。お父さんに比べて、僕はダメで価値がない人間だと、常にお父さんには及ばない、出来の悪い代用品としてしか見ていないんだね。そう見下しているんだね。僕なりの考えも、お父さんの方が常に正しくて、お父さんと同じじゃない限り正しいはずがないと、君自身で考えもせずに切り捨ててしまうんだね。君は僕に対等なパートナーじゃなくて、甘やかしてくれる父親の代用、保護者になれと言うんだね」と。奥様が言っていることが、どれだけ失礼なことが、そのまま冷静に指摘するのです。

トピ内ID：8694425326

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こんな返事は？

🐷

enagoya

2010年06月02日 17:59

>「お父さんはこんなに心配してくれるのにあなたは…」 >「お父さんはこんなに喜んでくれるのにあなたは…」 >「お父さんはお母さんの家事をすごく手伝ってくれるのにあなたは…」（少し顔をしかめて奥様の目をじっと見つめる。正統性のないことを言っている人はまっすぐな目線に弱いものです。）「ほう、それじゃ君が何かしたときにはそうやって人と比べて欲しいんだな？」（これで大概黙ると思いますが、それでも沈黙しないときは具体例を。いきなりこれをやると泥仕合ですから。）「そうそう、会社のA君の奥さんはできた人でねえ。」「部長の奥様は留学経験があって、海外のお客様があると頼りになるらしいよ。とにかくよく気のつく方で。」（実例は家族以外から選んだ方がいいでしょう。親戚批判と受け取られかねない言動は禍根を残しますから。同じような立場の他家の奥さんを引き合いに出すのが吉。）

トピ内ID：6098185654

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無視しましょう。

😨

ソース

2010年06月03日 12:31

心の中で｢また言ってら。｣と思ってさらっと聞き流しましょう。ご自身を磨いて、いつでも妻を切り捨てられるように準備しておきましょう。家族だけでなく友人の夫とかを引き合いに出すのは本当に失礼ですし、優しさに欠けていると思いますね。

トピ内ID：8676218720

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主様が義父を超えるのは無理ですよ

🐤

ぽんぽこの妻

2010年06月03日 17:20

だって、「大人ＶＳ大人」の夫婦関係と、「大人ＶＳ子供」の親子関係一人の大人として妻を見て行動している主様の優しさと、あくまで幾つになっても子供として扱っている義父の愛情では、夫が勝てなくて当たり前なんですよ。普通は、夫婦の愛情の方が大事になってくるものなんですが、奥様はいつまでも子供でいたいんでしょう。義父を超える必要なんて、ないんですよ。主様は主様でいいんですから。立派になろうとするのは良いことですが、義父云々は考えない方がいいです。奥様の癖が治らないのは、懲りてないからだし、夫が苦痛でも自分は何ともないんでしょう。私だったら、「わかった。それなら離婚してあげるから、お義父さんと結婚しなよ。大事にしてもらえるよ」と真顔でいいます。「お互い慰謝料なしで、協議離婚な」「手始めに今夜から僕は実家に帰る」と畳みかけるように話して、妻が謝罪してこなければ本当に一度実家に帰りますね。口を慎まないと離婚されるという危機感を持たせた方がいいですよ。本気で懲りれば治るはずです。治らないのは治す気がないから。ご主人が優しいから舐めているんです。

トピ内ID：6559263313

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