子供の友達に本気で腹を立てる私

レス19

（トピ主 2 ）

菊花

2010年04月10日 17:30

子供

小２の息子の友達、Ａ君についてです。
息子とＡ君は家が近いので自然と遊ぶ機会が多くなります。Ａ君は頭の回転がすごく良く、口が達者というかしっかり者です。息子はＡ君の気分や都合によって、よく仲間外れにされたり冷たくされたりすることが多いです。遊ぶ時にＡ君が自分勝手にコロコロとルールを変えるところが目に付いて、本気でムカムカしてしまいます。
鬼ごっこの鬼を決めるにも、じゃんけんで負けた人がなるところをＡ君が負けると急に「勝った人が鬼だ！」とかゴネて他の人に押し付ける。押し付けられるのは主に息子だったりします。
息子も他の子たちも自分に押し付けられそうになるとＡ君に文句を言うけど、最終的には声の大きいＡ君に押され流されています。
私はそういうズルが大嫌いで、Ａ君を心底憎たらしいと思います。
子供の遊びのことだし時々ならそんなこともあるだろうと思えます。でも見ているとＡ君はいつもいつもこんな調子で、自分のいいように遊びを仕切っています。

Ａ君タイプ（わがまま）がいると、不満の捌け口として息子タイプ（おとなしい）が槍玉にあげられがち。Ａ君のお母さんはおおらかなのか全く構わない様子です。
Ａ君に遊びに誘われて喜んで出て行く息子を見ると、遊びでズルされたり明日にはまた冷たくされるかもしれないのにと考えて切なくなります。

子供相手に本気で腹を立てる私は心が狭いでしょうか？

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分かります。

ブンブン

2010年04月11日 13:45

お気持ち、よーく分かります。ウチの息子も似た状態でした。誰しも自分の子供がいやな目にあってるのを知ったら、ましてや目の前で見たらトピ主さんのように思うと思いますよ。大人なので先が読める分、また同じ目にあうのではないかとか心配したり、いやな目に合わされてるのに、喜んで出かけていく姿にイライラ・・・分かりますよ～。私など、そういう嫌な子に対して本気で「皆から嫌われてしまえっ！」とか思っちゃいますもの。ついつい子供の前でも口走りそうになってしまいます。・・・まだ息子さんは２年生とのことですから、周りのお友達も流されちゃうのでしょうね。そのうち学年が上がれば状況もかわってくるかもしれませんね。

トピ内ID：5302646623

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トピについての感想を言いますと、、。

🐶

都

2010年04月11日 14:38

あなたの正義感、云々というより、とにかく息子がＡ君にやられっぱなしという、親としての息子への愛につきる、そこからくるもののような気がします。幼い息子が、子ども社会であっても損をしてるのをみたら、普通に本気で腹が立つものでしょう、たいていは。

トピ内ID：1872031253

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腹が立ちますよね

ひとり

2010年04月11日 15:44

腹が立ちますよ、立ちますとも！そして、その様なお子さんのお母さんに限って、なぜか注意もしないでニコニコしていたりするものです。大丈夫です。そのうち「Ａ君嫌だ～」と言うようになります。息子さんが抜ければ、ターゲットは他の子になります。ひとり抜け、ふたり抜け、Ａ君と気の合う子しか残らなくなるか、Ａ君が１人になってしまうかだと思います。外の場合は注意ができませんが、家の中なら「菊花さんルール」が通用します。冗談ぽく「あれー鬼が同じ人だと、つまらなくないかなあ？それともＡ君が鬼になると、他の子を捕まえられないとか？」のようにたしなめてみるのも、一つの方法だと思います。息子さんが「喜んで遊びに行く」うちは、がんばって耐えるしかありません。息子さんには「嫌だったら帰って来ていいんだよ」とだけ伝えましょう。娘の場合、嫌になって帰ってくるようになり、次第に行かなくなりました。

トピ内ID：4592029743

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どこにでもいるよこういう子

Ｋ谷

2010年04月11日 16:51

でもこれって、大人の社会でもありますよね。対等であるはずの友達の中で特定の相手だけ冷遇するとか、モラルも何もないメチャクチャな振る舞いをする大人もいますし、ワガママな大人もいます。でもって、大人の世界がそんな調子でまかり通るわけないことに気が付くまで、ずっとそのまんま。気づかない人もいる。トピ主さんが腹を立てるのは、その理不尽さでしょう。おかしくはないですよ。まあワガママなところだけは、たとえば自分の息子さんが関わっていなければ、子供だからね・・・と少しは大目に見ようとしません？要するに、トピ主さんは息子さんがターゲットになっていることに、腹が立つのですよ。これもおかしくはありません。私だって娘がいますが、娘だけがそんな目にあったら、本気で腹が立ちますよ。当然。ですが、息子さんには息子さんなりの小学生社会があるのでしょう。

トピ内ID：2310355904

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お気持ち分かります

クッキー

2010年04月11日 16:51

相手が子供と言えども腹立たしい気持ちになりますよね。自分の息子がA君のような子でも腹立ちますよ。結局もし自分が同級生なら嫌いなタイプとか友達になりたくないタイプとかで見ちゃうのかもしれませんね。 A君も何かをきっかけに良い方向に変わればいいですね。親御さんもあまり気にしてない様子だと親の前では良い子なのかもしれません。要領の良い子なんでしょうか。トピ主さんの息子さんが不満を言いながらも遊びに行くなら見守るしかないですね。A君の言動が酷くなってきたらちゃんと報告するように言っておけば良いと思います。

トピ内ID：6762980292

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狭くない！がんがん注意してますよ

スィートパイナップル

2010年04月11日 16:51

あああ、わかります。子供の友達に腹立つこと良くあります。わが子に対してと同じように（笑）全然心が狭いなんて思いませんよ。私はこれは注意しなくちゃなと思ったら　みんなに呼びかけるように注意してます。その子だけでなくわが子だけでなく、その場にいるみんなを対象に。そうすると角が立たないんですよね。あそこんちのお母さんはこんな風に考えててがんがん注意してくるおばさんだって認識してもらえるとその後も注意しやすいです。トピ主さんのお子さんの友達に向けてなら「ルールはみんなで相談して決めようね～！勝手にルール変えるのはズルだよ！」「自分にやられていやなことは人にしない！言わない！当たり前のことだよ！」一緒に遊んでいる子達もそれを聞いて　ああそうだなとか思ってくれるとそのうち味方になってくれるのでは？ずるい子って周りの子もわかってくるんですよ。まぁよその子まで躾けるようで大変ですけど、わが子の環境を守ることにもつながりますから。がんばりましょ～！

トピ内ID：5546139468

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関与せず

😀

ピュー・グラント

2010年04月11日 16:51

腹が立つ気持ちは大変よくわかります。でも子供の世界なんてそんなものなので、なるべく口出ししないでおきましょう。息子さんが喜んで遊びに行ってるのなら　良しとしましょう。間違っても「辛くないのか？」などと先回りしないように。＞でも見ているとＡ君はいつもいつもこんな調子で、自分のいいように遊びを仕切っています。いつもいつもと言っても、完壁に全てを見ているわけではないでしょう？子供って親の知らない意外な側面を必ず持っているものですよ。息子さんを信じてあげましょう。万が一「全てを見てるのよ」とおっしゃるなら、逆に見るのをやめましょう。腹が立つだけですからね。

トピ内ID：8557867284

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あるある

🐤

ぴよこ

2010年04月11日 16:51

私も娘の友達に腹が立つこと、多いですよ。あまりにひどかったら、思わず口を出しちゃうかも… まぁ、お子さんがＡ君と遊ぶのが(今は)楽しいようですから、ここはぐっと我慢するしかないですね。

トピ内ID：2103981107

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全く狭量ではないとまではいいませんが・・・

かじき

2010年04月11日 17:56

当事者ではないからなのだとは思いますが、どちらかというと、それでよしとする躾をされているＡ君が不憫でなりません。そのまま社会にでたら、どっかの怪しい市民団体ぐらいしかやることがなくなりそうな気がします・・・。私もきっと当事者になると腹が立つほうが先にくるタイプです。息子さんのいい反面教師になるといいのですが・・・。そんな方向で考えて、実際に息子さんとお話をされるといいかと思いますよ。

トピ内ID：9450422091

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腹を立てる相手が違う

🐴

うーまん

2010年04月11日 20:09

Ａ君ではなく、Ａ君の言いなりで言いたい事もしっかり言えない自分の息子に腹を立てるべきだと思います。遊びのルールなんてものは遊んでいる当人同士意見を言い合ってで決めること。親が納得いかなくても、本人達が最終的に納得して遊んでいればそれでいい。Ａ君は自分の言いたい事をいっているだけ。息子さんも言いたい事があるならはっきり言えばいいＡ君の声が大きくて押し流されるなら、息子さんも更に大きな声で元気良く言えばいい殴る蹴るしているわけでもないのでＡ君のお母さんが何もしないのは当然です。しかし、息子さんも喜んで遊んでいるようですし、Ａ君も息子さんも今は成長途中、裏切られる事も貴重な経験かと思います。裏切られて傷ついた時にフォローやアドバイスをすればいいと思います。

トピ内ID：8210911893

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社会勉強と思うと楽になるかも？

春まきまき

2010年04月11日 20:09

まず、その自己中なA君と息子さん、今のポジションはA君の方が良く見えるかも知れませんが、将来得をするのは間違いなく息子さんです。社会に出ればA君のような人間は嫌われ除外される立場になります。一方、息子さんは今A君から面倒臭い人間関係を学んでいる分、社会に出たときに有利に働きます。見方を変えると楽になりませんか？

トピ内ID：9152967406

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トピ主です

😣

菊花トピ主

2010年04月12日 11:47

ありがとうございます。まとめての返事ですみません。ぴよこ様のレスまで拝見しました。今のところ心中ではムカーッとしても我慢我慢です。Ａ君には以前他のことで注意したことがありますが通じてないです。クラスのママ仲間に相談してみたいのですが、どの子に腹が立った云々の話はまだ出たことが無く、相談しづらいのです。子供相手でも腹が立つとおっしゃる方がいて、ちょっと安心しています。自分がヤキモキしたくないのでＡ君とは遊ばせたくないのが本音です。外からＡ君が勝手気ままに仕切っている甲高い大声が聞こえてくると、脳内が沸騰します。息子はＡ君に時々仲間外れにされたり冷たくされるので、Ａ君から誘われると期待して嬉しそうです。Ａ君に振り回されている感じなので、他の子達とフェアに遊んでいてほしい。家がすぐ側なのと共通の友達が多いのでＡ君を避けるのは面倒で難しいですが、出来るだけ疎遠にしたいです。当分はぐぐーっとこらえるようかなあ。

トピ内ID：3046343499

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よく分かります！！

🐤

こみんご

2010年04月12日 13:59

我が子も、現在似たような経験をしています。お気持ち、本当によくわかります！！！まだ、親も出て見守るなか遊ぶことも多いのですが、本当に相手の子供には腹が立ち、それでも「楽しい～」と嬉しい顔をする幼い考えの我が子に、可哀想と思うのと、早く大人になれよと思ったり。いや～、トピ主さんのお子さんとホント似てます。本人は、親が思っているほど「辛い」とは思ってはいないんですよね。でも、小さな変化があったりします。泣きやすくなったり、我儘になったり・・・これってストレスなのかな～と思ったりするんですが、「よほど」のとき以外は口は出しません。その分、子どもの変化に目を配るしかないんですよね。我が子も、結構言い返すのですが、言い負かされて終了。ウワ～ンって泣いても、数分後には一緒に笑ってる・・・「なんだよー」ってコッチが拍子抜けしちゃうことも多し。ものすごく悔しいし、可哀想だけど、そんな子になって対抗できるようになってほしいなんて思わないし、我が子は我が子ららしい成長をしてくれるのを見守り、手助けするしかないんだな…と思います。

トピ内ID：5406040828

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トピ主です

菊花トピ主

2010年04月14日 16:21

ありがとうございました。お陰で少し気が楽になりました。これからも社会に出てからも色々な人がいるから、嫌だからといって避けるばかりじゃしょうがない。社会勉強なんですよね。息子にはめげずに立ち向かえる強さを持たせたいです。

トピ内ID：3046343499

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分かります、狭くないです

えんぴつ

2010年04月19日 17:39

まるで私が書いたかっていうくらい同じ状況です（でした）。学年は２つ上ですが。１、２年の頃は本当につらかったです。毎日のように意地悪されているのを見て、本気で腹も立ちましたし、ひどい時は本人に注意したことも何度もあります。親にも数回相談しています。結果的には何もかわりません。一時的に意地悪はなくなりますが、またすぐにやります。親は自分の子が意地悪をしているのすら気づいてなかったです。うちの子がいない時は同じタイプの他の子が、ターゲットになることもあります。そういう子を作って、他の仲間で仲良くするのが、その子のやり方です。近所なので、班や子ども会が同じだったりで接点があり、見えるしつらいですよね。（つづきます）

トピ内ID：4126909320

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つづきです

えんぴつ

2010年04月19日 17:39

ある時から息子は、その子と遊びたがらなくなりました。低学年のころは、近所でみんな遊んでましたから、そこが全世界みたいになっていましたが、他に友達ができ、世界が広がると自分が辛い思いをするところへは寄り付かなくなります。 A君もきっと意地悪されない子からみたら魅力的な部分はあるのだと思います。ウチの近所ではA君タイプと対等にケンカできる子とは合うようです。またA君の言うことを聞く子は意地悪されないので、かわいがられるようです。きっと息子さんも、自分で友達を選んでいくんだと思います。お母さんは辛い気持ちをご主人や友達に話して、溜め込まないことです。エスカレートしないようにお子さんは見守ってあげて下さい。

トピ内ID：4126909320

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お気持ち、分かりますっ！

🐱

なな

2010年04月20日 12:30

どこにでもいるんですねー、そういう子。腹の立つ気持ち、分かりますよ。「社会勉強」なんだろうけど…自分の子供がやられたら冷静ではいられません。。。実はうちの息子も同じ感じでやられてます。その子の嫌な面を知っている子は距離をとって息子の味方ですが、だいたいの子は口達者(?)ないじめっ子の言いなりです。うちの息子の場合は「あいつとは遊ぶな」と根回しとか暴力とか、最低ないじめっ子です。しかも。いじめっ子の兄まで加わって本当に最悪なんです。そのうえ。あまりにもひどいので相手のお母さんに「やめさせください」と言ったらお母さんは「うちの子はやってないって言ってます」って。こっちは被害者の上に、息子は嘘つき呼ばわりですよ。いじめっ子が泣いてまで「オレやってない」って嘘つくから他の子に証言してもらいましたけど。そのとき相手は小１で、こんな小さいうちから大人３人（私・いじめっ子の親・証言してくれた子の親）に平気で嘘をつく姿に、本当恐ろしく感じました。息子にかかわって欲しくない、が親の本音ですね。

トピ内ID：7743294482

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そんな子はどこにでもいます。

てん

2010年04月20日 16:53

自分の都合のいいようにマイルールを押しつける子はどこにでもいますよ。小学校2年生くらいだと、よく喋る子とそうでない子、頭の回転の早い子とぼーっとしている子でものすごい差が出ます。あんまり喋らなくてぼーっとしている子（うちの子）は格好のターゲットになってましたね。遊んでいるときはわからなくても、後から悔しさが出てくるようで、気持ちをはき出させてどうすることが自分とみんなにとって一番いいのかを考えました。その上で、「イヤなときはイヤって言おうね」「どうしても言えなければ、我慢して一緒に遊ばなくてもいいんだよ」イヤなことを自分で拒絶できる術を教えました。お子さんが、諦めて相手のいいなりになることが将来的には一番よろしくないと思います。親の介入ができなくなる思春期のことを考えつつ、自分の意志で相手との距離を取れるようにしていく試練だと思うと怒りも少しは和らぐかも…。ちなみに、うちの子のA君タイプの友達は、高学年でみんなから完璧に距離を置かれてますよ。

トピ内ID：9286422112

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息子さんはなんて言ってるのですか？

はて

2010年04月20日 16:53

うちの子は小さい時は本当に何も言わない子でした。自分が我慢してそれで事が収まるなら・・・という考えだったのです。ある時、他の子がトピ主息子さんのような目にあった時、本気でトピ文Ａ君のような子に怒りました。（以下Ａ君）自分がされるよりも他の子がされることが嫌だったようで。結果はしばらくの間Ａ君と周りの子に吊るし上げのようなことをされました。でも、小学校高学年になり、さらに酷くなったＡ君が言う事を聞くのはうちの子だけになりました。ケンカをしても翌日にはＡ君本人が謝罪に家に訪れたりしました。Ａ君のご両親はＡ君に「絶対にはてさんの息子さんとだけは縁を切るな」と言っていたそうです。高校になった今では（別の学校）仲良く遊びに出掛けます。ちなみにＡ君に意見をするのも息子だけなので息子は小学校中学校と、先生にも同級生、果てには上級生にも一目置かれるようになりました。Ａ君も中学校に入りかなり大人しくなりましたしね。親のトピ主がどう思うかどう動くかよりも息子さんがどう思うどう動くかの方が大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：9876568621

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