離婚にむけた別居について

レス60

（トピ主 5 ）

😢

まゆみ

2010年04月12日 10:52

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40歳、幼い子供が1人います。
離婚を夫から切り出され、近々、離婚にむけて別居をします。
もともと、夫の実家に住んでいたのですが、お互い別にマンションを借りて
別居をすることになりました。
夫の両親は私のことが嫌いで、離婚問題に巻き込まれるのが嫌らしく、
夫も私も家をでることになりました。
夫の収入は25万、私の収入が10万ですが、子供は私が引き取ります。
離婚を切り出したのは夫であるため、夫が別居のための
敷金礼金等を支払ってくれるという話でしたが、
入居費用55万円を請求したところ、そんな額は払えないと言われました。
夫の方が3カ月先に別居を始めているため自分の家賃の支払いがあることや
夫には私が今乗っている車のローンの支払い30万とこれまでに私が使ってきたクレジットの残高が
40万以上あるからこれ以上借金はしたくないそうです。
別居中の生活費は月々8万円貰えるのですが、
敷金礼金などのお金は自分で用意しなくてはいけないのでしょうか？？

また、夫は別居先の住所を教えてくれなかったので
私もなんとなく教えないつもりでしたが、子供を引き取る以上、
面会のためにも教えないなんてありえないといわれました。
夫が住所を教えてくれないのは、弁護士に教えても教えなくてもどちらでもいい
と言われたため、私に監視されるのが嫌だから教えないそうです。
以前、仕事で帰りが遅かった時に浮気を疑い、2回探偵をつけたことがあり
浮気の事実はありませんでしたが嫌な気持ちになったそうです。
私が教えないというのはおかしいのでしょうか？？

夫が離婚したい理由は私の性格に耐えられないということで、
私も反省することがあるため、離婚には応じるつもりですが、
すぐには気持ちの整理がつかないため別居となります。

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子供が憐れ・・・

アスクロン

2010年04月12日 16:55

これから先、どうやって御子様を育成して行くつもりなんでしょう。唯でさえ収入の少ない二人が生計を分けてしまうのですから、家賃・光熱費の基本料金等の固定費が純増となり、家計を圧迫するのは火を見るよりも明らかです。そんな状況であっても、互いの痴情の縺れを解消するのが最優先なんですね。少ない蓄えを探偵と弁護士に費やしてしまう、更には別居の初期費用に費やしてしまう・・・子供が知ったらがっかりでしょうね。いや、知る事の出来ない幼さが憐れです。

トピ内ID：8368018570

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貯蓄は？

🐤

まり

2010年04月12日 16:55

同居だったんですよね？クレジットが残り40万って…貯蓄は？まさか0ってことはないですよ、ね？

トピ内ID：5979744702

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私も離婚届けを妻に

☀

hiro

2010年04月12日 16:55

まゆみさんのところと同じように、我が家も夫婦40歳で、小学校4年生になる男の子がいます。先週、区役所で離婚届をもらい記入して妻に渡しました。妻は結婚してすぐに子供ができ、子供が弱かったこともあり、溺愛して子育てをしました。僕も息子は大好きですが、子供が生まれ、お産が重く、腰痛やその後の重度の花粉症などに悩まされ、夜の生活が3年に一度ぐらいに激減しました。レスにより、妻に受け入れられていないということが主な原因で男として自信をなくし、私が鬱病になりました。もうかれこれ5年ぐらいこの病気と付き合っています。だましだまし、仕事をしていますが、妻を愛するが故、耐えられなくなり、離婚届を渡しました。妻は判をつかないと思いますが、僕の中には妻を「同居人」に格下げした意識があるので、もう体を求めることもありません。今は妻も、専業主婦なので、動くことはできませんが、将来的にパートや仕事に出れば、独立もできるかもしれないので、その時は彼女から、別れようともう一度依頼があるかも知れません。年取ってからの離婚は嫌だけど、いくつになっても仲良くしようねと約束し合っていたのに、さみしく思います。まゆみさんがいくつかわかりませんが、男はある程度、女性に立ててもらいたいと思っているはずです（考えが古くてすみません）。立てるとは3歩後ろから付いていくということだけではなく、いつもきれいにしていてくれたり、人前で意見したりしない（これは男性も同じですが）、ということも含まれるんだと思います。うちは、とても気が強く、服は私のセンスで、とか、どこに行くにもＧパンやユニクロのフリースで、とにかく人の意見を聞こうと耳を傾けません。嫌となるとこれまで見えなかったものが嫌になるのですが、もし、改善でき、もう一度一緒に暮らせる可能性があるなら頑張ってください。

トピ内ID：2174080603

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ご主人は十分負担している

黒部

2010年04月12日 16:55

別居のための費用は、トピ主様ご自身が出す必要があります。ご主人も自分で負担している訳ですから、対等でしょう。というか、「別居中の生活費」いわゆる婚費ですが、相場よりは若干（2万ほど）高めですね。双方の収入が、ボーナス別なのかボーナスそもそもなしなのかは分かりませんが、概算で、4～6万というのがその収入の場合の婚費です。それを多めに出してもらう以上、追加で要求はちょっときついでしょう。さらに、 > 私が今乗っている車のローンの支払い30万とこれまでに私が使ってきたクレジットの残高が40万以上（文面からは）トピ主様が負担すべきものであるところをご主人が負担してくれるのであれば、それ以上を求めるのは筋違いかと思います。住所については、ご主人が教える必要は、仰るとおりありません。トピ主様については、住所を教えなくても面接交渉権の実現を担保できるならよいですが、その手の方法は大抵費用がかかるので（教えたくないのはトピ主様の勝手なので、トピ主様負担です）、あまりお勧めできません。

トピ内ID：4844126467

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妥協は必要かと…

ぱふぱふ

2010年04月12日 17:25

５５万の敷金及礼金全ては無理と言われているのなら多少の妥協は必要でしょうね。幾らなら出せるのかご主人に聞いてみましょう。ところで、＞私が今乗っている車のローンの支払い30万と＞これまでに私が使ってきたクレジットの残高が＞40万以上あるからこれ以上借金はしたくないそうです。車のローン分はともかく、トピ主さん消費分の４０万のローンって何ですか？夫婦合わせて３５万の月収で生活費に使った訳ではないですよね？

トピ内ID：4299385082

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弁護士にご相談を。

葡萄

2010年04月12日 17:25

法的な判断が必要なことのようなので、弁護士にご相談されたほうがよいと思います。感情論としては、反省するほど致命的な原因があなたにあったなら、あまり要求ばかりするのはますます嫌われるだけになってしまいそうですね。良い対人関係を築いてゆかれるために、今回反省すべき点をしっかり見つめていくことが必要だと思います。

トピ内ID：9262156866

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身の程を弁えましょう

すもも

2010年04月12日 18:25

入居費用５５万円が自力で払えないならもっと安く済むところを探すべきです。本来トピ主さん自身が支払うべき費用を旦那さんに負担させるならご自身の所在は明らかにすべきです。住所を教えたくないならローンもクレジットも自分で返済して生活費援助も断りなさい。いくら旦那さんが言い出したこととはいえ、トピ主さん自身に離婚されてしかるべき原因がありすぎで、お金を出してもらえるだけありがたい事なんですよ、判ってますか？正直に申し上げますと、お子様の親権をトピ主さんが持つ事はトピを読む限りかなり不安な感じがします。性格に難が有り借金癖が付いているかもしれないトピ主さんより旦那さんが親権を持つべきではないでしょうか。

トピ内ID：7448085976

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それって、女性の影とかないんですか？　

😢

にんじん

2010年04月12日 21:24

調べなくて大丈夫なのかな？　　住所を教えないってなんか気になりますけど。バカをみないようになさってくださいね。

トピ内ID：9246537530

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ありがとうございます

😢

まゆみトピ主

2010年04月12日 21:55

離婚の原因は私の浪費癖です。生活費をブランド品やパチンコに使い切ってしまうことがありました。貯金も使いきってしまい、クレジットカードに頼る生活でした。夫には注意されたこともありましたが、本気で怒っているわけじゃないと真面目に考えていませんでした。浪費について嘘をついたり、文句を言われ怒って怪我はしない程度ですが、叩いたりもしてしまいました。住所を教えないで子供を面会する場所に連れていくのにもパートを休まないといけないので最低でもどのくらいの頻度で会わせればよいでしょうか。法律で決まってるのでしょうか？私は子供を手放すのなら離婚はしないと夫に言っているので、子供は私のもとにいますが私の浪費癖を考えたら夫は「生活費８万は全額私には渡せない」と８万のうち子供専用の口座に３万円ずつ積み立てたれているので、今は手元には５万しかきません。結局８万貰っていても、家賃８万を考えると生活費がたりません。例えば、離婚する時に私が貰う慰謝料から敷金礼金を引くという取り決めをして、夫が今、借金をして私に払うっていうのはできますか？

トピ内ID：9827317742

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ここにも居た！

いぬ

2010年04月13日 11:34

慰謝料は言い出した側が払うものだと勘違いしている人が。今回の場合、浪費癖に借金癖、虚言癖などなどトピ主さんが有責であるのは明らかなので旦那さんが離婚を言い出したとしても慰謝料を払うのはトピ主さんだと思われます。本来支払う義務が消えるであろうトピ主さんのローンや借金を旦那さんが支払ってくれるなんてそれだけで破格の条件なんです。本来なら慰謝料と今までの借金を旦那さんに支払っておかしくない状況である事を理解しましょう。子供を手放すのなら離婚しない、ではありません。浪費癖に借金癖のあるトピ主さんが子供を引き取ってもすぐに生活が破綻するのは目に見えていますので子供は旦那さんが引き取るべきです。というか、何で生活を破綻させた有責者が「私が慰謝料をもらえるのよ」と思えるんでしょうか。もう一度言います。離婚の原因が浪費癖に借金癖、虚言癖であるなら有責者すなわち慰謝料を払うべきはトピ主さんです。離婚を言い出した方ではありませんよ。わかってますか？

トピ内ID：6189378058

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どうして慰謝料を「もらえる」と思うの？

匿名

2010年04月13日 12:07

トピ主さんの浪費癖が原因の離婚の場合、慰謝料はよくて０悪ければトピ主さんが払う側になるのですよ？

トピ内ID：7941616730

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不可能でしょう

😒

sugoca

2010年04月13日 12:07

>例えば、離婚する時に私が貰う慰謝料から敷金礼金を引くという取り決めをして、夫が今、借金をして私に払うっていうのはできますか？慰謝料はもらえない可能性が高いと思われます離婚を切り出したのは夫ですが、離婚を選択した原因は追加レスにもあるように貴方だと思います借金、浪費、ケガをしない程度に叩いた（ＤＶです）注意されても聞かなかった（改善させようと夫は努力している）、浪費についてウソをついたと、いうことから考えても有責配偶者（離婚をするにいたる原因を作ったほう）は貴方ですよね慰謝料というのは有責配偶者（原因を作ったほう）が相手に支払うものです原因を作ったのが貴方であるなら、言い出したほうが慰謝料を払うということではないですし、男性が払うというものでもありません。貴方が慰謝料を払わなければいけない可能性のほうが高いのではないでしょうかだとしたら夫が借金をしてまで敷金を払う必要性は皆無です。相手からしてもらうばかり考えるのはいかがかと思われます

トピ内ID：4523328532

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あなたは慰謝料を「払う」側

ハンドルネーム

2010年04月13日 13:38

> 以前、仕事で帰りが遅かった時に浮気を疑い、2回探偵をつけたことがあり > 離婚の原因は私の浪費癖です。 > 生活費をブランド品やパチンコに使い切ってしまうことがありました。 > 貯金も使いきってしまい、クレジットカードに頼る生活でした。 > 浪費について嘘をついたり、文句を言われ怒って怪我はしない程度ですが、叩いたりもしてしまいました。配偶者を信用せず、浪費して、さらに暴力も振るったのですか？離婚の責任はあなたです。慰謝料はあなたが払うべきものであり、貰う事などあり得ません子供が子供を産むと、こういう不幸な事例が後を絶たないんですね

トピ内ID：4289873236

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どこかで見た話だな

たか

2010年04月13日 13:38

＞例えば、離婚する時に私が貰う慰謝料から敷金礼金を引くという取り決めをし＞て、夫が今、借金をして私に払うっていうのはできますか？どう見てもあなたの有責での離婚なのに、なんであなたが慰謝料を貰えるんですか？本来あなたが払う立場なんですよ？まだこんな勘違いをしてる女性が多いのでしょうか？お子さんが可哀想ですから旦那さんに親権を渡してあげてください。あなたの元で育つと将来ろくでもない人間に育つのが容易に想像できてしまいますから。いやそもそも育てられないかも…

トピ内ID：6445261930

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あのさ

れんこ

2010年04月13日 14:50

慰謝料もらう側じゃなくて浪費によりあなたが払う側でしょ？女が必ずもらえるものじゃないですよ。しかも家賃８万？身の丈にあった部屋探しなよ！まぁ、浪費家というのがかいま見えるエピソードですね家賃などあなたがもっと働くかあなたの借金で払いなさい

トピ内ID：4266676794

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勘違いされているみたいですが、

ぱふぱふ

2010年04月13日 14:50

＞私が貰う慰謝料から敷金礼金を引くという取り決めをして、＞夫が今、借金をして私に払うっていうのはできますか？書かれている内容からいってトピ主さんが慰謝料をご主人に払わなければならない立場では？離婚＝女性が慰謝料を貰うではありませんよ。離婚に至った原因を作った方が相手方に対して慰謝料を払うんですけど…。誰がどう解釈しても散在してたトピ主さんが加害者でご主人に非は無いのでは？

トピ内ID：4299385082

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何言ってるの？

🐤

まり

2010年04月13日 16:40

有責はアナタ、慰謝料払うのもアナタです。何か大事なこと、間違ってませんか？

トピ内ID：5979744702

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勘違いなさっている

黒部

2010年04月13日 16:40

トピ主様は、ご自身が「慰謝料を貰える」と勘違いなさっておいでのようです。トピ主様の場合、離婚原因として挙げられるのは「妻の浪費」「妻の暴力」ですので、むしろトピ主様が慰謝料をご主人に支払うべき立場にあります。まあ、自主的に慰謝料を払う事案はほとんどありませんし、この件でご主人が慰謝料請求まではしない可能性が高いですが。したがって、「慰謝料から敷金礼金を引く」はもちろん、「夫が今、借金をして私に払う」など笑止千万の物言いと言わざるを得ません。なお、面接交渉の回数ですが、月1回が多く、たまに月2回というケースがあるようです。子が一定の年齢になるまで面接交渉させないという例もないわけではありませんが、トピ主様の場合はそれに当てはまらないでしょう。むしろ、仮に裁判になった場合、トピ主様が親権を取得できるかどうかも微妙です。幼子の場合は母親優先なので、（トピ主様目線では）大丈夫だとは思いますが……

トピ内ID：6253293178

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「離婚」を勉強して下さい

カレンダー

2010年04月13日 17:40

ご主人は弁護士に相談しているのだから、正攻法でやってきます。別居中はあなたに婚姻費用だけ支払えばいいのです。又、別居先をあなたに教える義務はありません。離婚の原因が浪費、暴力とあなたにあります。慰謝料無しか、逆にあなたが支払う側になりそうですが。

トピ内ID：6720270601

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トピ主

😢

まゆみ

2010年04月13日 20:45

離婚したい、子供も引き取りたいと調停もむこうがしてきましたが、こちらが反省しているし別れたくないと言ったところ離婚しないという話で終わりました。私が反省しているし、浪費癖もひどくはない、暴力もそこまでひどくないから弁護士さんは夫に裁判されても、離婚には絶対できないと言っていました。調停で離婚にならなかったということは、私は慰謝料が貰えないほどの有責配偶者ではないということだと思っていました。そんな状況で離婚に応じるなら、慰謝料は貰えるのではないですか？夫は最初はこのままでは子供がかわいそう、子供を引き取ると言って調停をしてきたのに、調停で離婚できないとなると、それでもいい絶対に離婚したい別居するなんて子供のことを全然考えていません。慰謝料や転居費用は子供が可愛いのなら夫は払うべきだと思うのですが。

トピ内ID：0655373257

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親権すら危ないのでは？

フラットバー

2010年04月13日 22:37

浪費癖があると言うことで、親権を争った場合不利になると思います。というかあなたに子どもを育てられますか？あなたの自己満足で子供の将来を台無しにしても良いんですか？もう一度よく考えてください。慰謝料は離婚の有責者が払うものですよ。あなたの文章を読む限り、離婚の有責者はあなたですから当然慰謝料はあなたが払います。慰謝料くれなんて言ったら弁護士を付けている旦那さんに鼻で笑われると思います。

トピ内ID：5816413963

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子供が不憫

あんぐり

2010年04月14日 11:57

生活費をパチンコに使い込んじゃう主婦。しかも車も貰えるとなると、嫌な事件に繋がりそうで怖いです。それだけ浪費した分をご主人が面倒見てくれるなら、感謝してお別れしなさい。でも、貴女に子供を育てる事は出来ませんから、親権はご主人にお願いします。貴女、今貰えている８万円が、離婚したらもっと増えるとか思ってませんか？文面から働く覚悟が全く感じられませんよ。仕事が無い状態で離婚すれば、どちらに原因があっても親権はご主人に行きます。こうなると、貴女には一切お金が入りません。どちらにしても、そろそろ働きなさい。

トピ内ID：4913411791

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そういう貴方は？

いぬ

2010年04月14日 13:44

浪費の為に借金をし、それを嘘でごまかし暴力まで振るう。これが子供の事を考えている母親のすることですか？物凄く自分の事を棚に上げて夫の事を悪く言うんですね。弁護士なんて世の中にいくらでも存在するのですから、ある弁護士が「その程度なら裁判でも離婚できない」と言う事例でも別の弁護士なら余裕で勝たせてくれる場合もあります。一人の弁護士の意見だけで「私って慰謝料払うほどの有責じゃない」なんてタカをくくっていたら最後に痛い目に会うかもしれませんね。

トピ内ID：7731192696

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調停を飛び越して

ぱふぱふ

2010年04月14日 16:55

お互いが離婚で納得している場合は別として、揉めている場合の離婚は調停を避けて通るわけにはいかないのです。調停が不調に終わらないと離婚裁判にはもっていけない事情があります。＞調停で離婚にならなかったということは、私は慰謝料が貰えないほどの＞有責配偶者ではないということだと思っていました。調停委員はあくまで元サヤに納めようとします。だから有責配偶者ではないという事にはならないんですよ。＞離婚に応じるなら、慰謝料は貰えるのではないですか？今までの経緯を読んだらご主人側に非は無いでしょう？トピ主さんも自分が悪いという自覚は多少なりとも在るんですよね？弁護士が入ってご主人側が穏便にしたければ慰謝料は無しでという話になるだけの事だと思いますよ。

トピ内ID：4299385082

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あなたの反省って一体何ですか？

かりん

2010年04月14日 17:34

まずご主人に、あなたの車のローンとクレジット残高を全額支払うのが筋というものだと思いますが。あなたも収入がおありです。あなたは調停で離婚したくないと主張し認められたのだから、今、離婚に応じる必要は無いんですよ。別居して婚姻費用を受け取っていればいいだけです。別居が長引けば離婚は成立しますから。離婚する男性が子供を引取るってかなりの覚悟です。そして、子供用にしっかりと預金する立派な父親ですよ。あなたの借金を支払ってくれてもいます。そんな良き男性をあなたは失うんですね。

トピ内ID：2932195579

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慰謝料

たか

2010年04月14日 17:34

慰謝料とは離婚の原因を作った方がもう片方に支払うものです。ご主人は離婚の何か原因になるようなことをしましたか？していないでしょう？よくて「お互い慰謝料なし」です。あなたが慰謝料をもらえる可能性はほぼ０％です。離婚はなしになったそうですが、本当ですか？あなたが子供を人質に取るような真似をしたから、一旦引き下がっただけのように思えますが… 本当に日本の親権母親至上主義には腹が立ちますね。ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：6445261930

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離婚裁判の仕組み

黒部

2010年04月14日 23:56

離婚訴訟は調停前置主義が取られており、離婚訴訟を起こす前に調停を申し立て、調停が不調に終わる必要があります。したがって、調停が「離婚しないという話で終わ」った後に離婚訴訟が提起されるのが通常です。調停は話し合う場であって事実認定をする場ではないため、その場で有責性の有無は判断されません（証拠を出しても調停委員は事実認定を避けたがります）。したがって、調停不調は、トピ主様の「有責性なし」を示すものではありません。慰謝料は「自分の有責性が酷い場合にのみ貰えなくなる」ものではなく、相手に有責性（婚姻関係を破綻に至らせた事由）がある場合に初めて発生するものです。自分にも有責性がある場合には、過失相殺的に減額が問題になります。したがって、ご主人に有責性がない以上、慰謝料は発生しません。弁護士は、調停段階では（よほど詳細な資料を相手が出してこない限り）依頼人側の資料・話しか見ていないので、その時点の判断を重視するのは危険です。相手の証拠を見ても同じように仰るなら、離婚事由に至っていない可能性が高いですね。その場合は、解決金としての費用（よく慰謝料と誤解される）が問題になります。

トピ内ID：5198944787

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よくわかりません

😢

まゆみトピ主

2010年04月14日 23:56

夫は子供の親権がほしいと言ってたのに、離婚するなら子供を渡さないと言ったら結局は離婚さえできれば子供いらないなんて、これって結局は子供を見捨てたのと同じだと思います。子供だって離婚なんてして欲しくないって泣いています。なのに私が反省して直しても離婚したいなんて、子供がかわいそう。将来の子供の生活費の前に、今の子供の生活費の方が大事だと思います。反省しても許せないなんて、反省してるところも見ようともしてないのに夫は自分勝手です。修復するために歩み寄ってくれないのに、調停で認められないような離婚を強引に進めようとするのは離婚のもともとの原因は私にあったとしても、夫婦でいようとして努力してくれなかったのだから夫にも問題があると思います。慰謝料が貰えないのは納得できましたが、私が払うのはおかしいのではないでしょうか？子供を人質にとったりなんかしてません。子供は私になついています。かりんさんのいうように、もともと私から離婚を切り出したわけではないので夫を失うのは嫌です。やはり離婚しないほうがいいのかもしれませんね。

トピ内ID：9827317742

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レスします

通行人A

2010年04月15日 11:37

慰謝料がいくらかもらえたとしても、今までトピ主さんが浪費した分は全部弁償しないといけないから差し引きマイナスでしょ？

トピ内ID：4862852456

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反省なし。自己中。

🐱

りんご

2010年04月15日 13:40

＞離婚しないほうがいいのかもしれませんね。あなたがその気でも、相手にその気がないなら離婚回避は無理です。＞結局は子供を見捨てたのと同じだと思います。よっぽど、あなたとの結婚生活が苦痛なんだと思います。そこまでご主人を追い詰めたのは、あなたです。＞反省して直しても離婚したいなんて、子供がかわいそう。そうしたのは、あなたでしょ！？今までの過程で愛情が冷めたんだと思いますよ！反省するのが遅かったです。・・・本当に、反省しているのか疑問ですが。＞夫婦でいようとして努力してくれなかったのだから＞夫にも問題があると思います。あなた、本当は何も反省してないのではないですか？ご主人は、あなたの浪費について注意していますよね！？何故、注意したと思いますか？あなたとの結婚生活を維持したいからです。それをあなたは、真面目に受け取らず嘘をついたり、叩いたりしていたんですよね！？あなたこそ、努力されてないじゃないですか！だから、今の現状に至る訳です。自分で、招いた事ですから自己責任で乗り越えて下さい！

トピ内ID：8894908415

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