40代バツ2、子持ちパラサイトの妹が国際結婚

レス11

（トピ主 2 ）

現代病？

2010年04月12日 10:52

ひと

タイトルどおり、田舎の実家で小学生の息子と一緒にパラサイトをしていた妹が、旅先で知り合ったアメリカ人と結婚すると言い始めました。実際に会った回数は少ないようですが、ネットでコミュニケーションをとっていたようです。妹は２回の離婚、結婚時にさんざん両親に金銭的・精神的負担をかけ、勘当も当然のような状態で離婚を繰り返し、親の老後の面倒をみることを条件に親元で息子ともども面倒をみてもらっていました。子供の教育費まで出してもらいながらも、家の手伝いも少ししかせず、昔は子守も両親に任せて出かけたり、英語の勉強ばかりしていたようで、両親も以前から不満をもらしていました。が、まさか結婚するなんて。。。わたしは結婚して遠くに住んでいますが、実家の様子が心配で時々電話はしていました。両親の子供に老後の面倒をみてもらいたいという子供依存にも問題があるとは思いますが、それにしても年老いた親を利用するだけ利用して捨てたような印象があり、妹を祝福するという気持ちにはなれず、両親が哀れでなりません。わたしにできることは何かあるのでしょうか。皆さん、どう思われますか。

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老後の事より目先の事で終わる予感

豚の耳

2010年04月12日 16:23

妹さんはすぐにまた戻って来ます。バツ3という経歴を背負ってね。あなたにできる事は、ご両親に妹への三回目の結婚費用を援助しないように、助言する事です。

トピ内ID：8892234208

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うーん

かもん

2010年04月12日 16:23

依存しあう関係をみなおすべきだったと思いますが…。もし依存しあう関係でなければ「おめでとう」で済んだ話です。主さんが怒りをおぼえてるのも自分が親の面倒を見る羽目になったから、ですよね。親の世話は、誰か一人が背負わず、兄弟みんなで見ていこう、という気持ちがあれば、がっかりはしなかったと思います。「捨てられて哀れ」って、子が親に抱く感情として健全とは思えないです。ごめんなさい。みんなが独立心と、自立心にあふれてれば、もっといい関係になれると思います。その中には主さんも含まれてます。＞わたしにできることは何かあるのでしょうか。なるべく親御さんの自立を応援しつつ親御さんの手助けをする覚悟をかためることと思います。だって妹さんが面倒を見るのは、現実として不可能でしょう？怒りを感じても、どうしようも無いことです。私も遠くに親がいます。そして妹は海外に嫁ぎました。親は、ギリギリまでそれぞれの独立をたもちつつ、いざとなれば同居して助けるつもりです。私の祖母も同居を視野に入れつつ、最後まで独立を保ちました。

トピ内ID：2880443046

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血のつながりって難しい・・

momo

2010年04月12日 16:55

たぶん、人に迷惑をかけ続ける人って、ずっと変わらないと思います。あくまで「例えば」ですが、バツ３になったときにも実家に帰ると思います。あと、常に自分を優先する人は、親が要介護になっても、いろんな理由で面倒は見ないのだとも思います。それでも、血縁の家族なのですよね。私にもそんな親がいます・・

トピ内ID：7079023091

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何を言っても無駄でしょう

ため息

2010年04月12日 17:25

素直に祝いの言葉が出ないのは分かります。ただ、たぶんその様子ですと妹さん数年で戻ってくる可能性が高い気がします。まともにお互いを知っての結婚というわけでもなさそうですし、ましてや小学生の息子さんまで一緒に知らない土地で暮らすとなると苦労すると思います。せめて息子さんだけは中学にあがるまでトピ主さんのご両親と暮らしたほうが皆のためになると思うのですが・・・どちらにしても、妹さんが二年目ぐらいで帰って来たいと言い出したときにご両親の面倒を将来みてもらいたかったら喜んで受け入れてあげましょう。少なくとも５年は子供を作らないようにと釘を刺して送り出しましょう。何だか先が見えていそうな再再婚で、本当に心配ですね。でも多分何を言っても無駄なような気がします。ご両親はご自分の娘さんなので仕方がない部分もあるでしょうが、甥っ子さんのことを考えると不憫ですね。

トピ内ID：9416653912

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私なら妹の幸せを願う

💋

あめちゃん

2010年04月12日 17:53

妹さんにご両親やトピ主さんがどれほど迷惑をかけられたか、具体的＆詳細には分かりませんが、私なら妹さんに、幸せになれる選択をしてほしいと思います。もしこのまま子持ちパラサイトだったら、ご両親が亡くなった後（縁起が悪くてすいません）、トピ主さん一家におんぶにだっこになる可能性もあるわけですよね。それよりも少しでも若いうちに、パートナーを見つけ、経済的にも精神的にもしっかりと自立してもらうほうがいいのでは？＞年老いた親を利用するだけ利用して捨てたような子育てってある意味そういうものですよね。子どもの独立というのはある意味、親を捨てることではないでしょうか。（ずっと一緒に暮らすことはできない、という意味で）トピ主にできることは、結婚相手がきちんとした人がどうか、二人の愛がホンモノかどうか、きちんと公正な目で判断すること。もし賛成できる相手なら、心から祝福してあげてください。

トピ内ID：3273118251

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大丈夫！

🙂

アメ子

2010年04月12日 17:53

多分すぐに戻ってきますよ。

トピ内ID：7739185003

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アドバイス

🐧

イーライ

2010年04月13日 12:07

同棲、または事実婚を勧めます。もしくは、すぐに婚姻届を提出しない。１年か２年事実婚にして、大丈夫そうなら婚姻届提出。とにかくすぐに結婚しないことです。

トピ内ID：6861054846

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レスをありがとうございます

現代病？トピ主

2010年04月13日 13:38

豚の耳さん：そうですね。バツ３になりそうな予感はあります。両親はもちろん援助しないと思いますが、わたしの方から念押しした方がよいですね。御助言ありがとうございます。かもんさん：我が家と同じような状態でいらっしゃるのですね。わたしも遠くにはいますが、親と同居して面倒をみても良いと思っており、実際に話してもいます。が、両親は田舎に住みたいという意思があり、実際わたしが田舎で同居するのは不可能です。知り合いで先日お父様を亡くされた方がいるのですが、父親を呼び寄せて同居を始めたときから元気がなくなり精神的に死んだようだったと言っていました。無理に故郷を離れさせるのは年よりにはきついようです。依存しあう関係というのは当たっています。両親は妹に依存し、妹は両親に依存し、私は妹に依存していたのでしょう。両親の考えがとても保守的で、老後は子供に面倒をみてもらいたいという思いが強く、そのためには何でも許してきた。それが悲しいです。親自身が考えを変えてくれると楽なのですが、今更変わるとは思えず、こちらが変えるのもかわいそうなのです。つらいです。

トピ内ID：1236417117

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トピ主、つづきです

現代病？トピ主

2010年04月13日 13:38

momoさん：血のつながり、難しいですよね。他人なら疎遠になれますが、関係を断ち切るわけにはいかないですものね。親御さんがそうなのですか。つらいですね。ため息さん：そうですね。バツ３になり、また再婚してなどということにならなければ良いのですが。両親も甥も不憫です。ホントにため息しか出ないです。あめちゃんさん：子供の独立って意味親を利用して捨てること、そうなのかもしれません。妹はまだ大人になりきってないのでしょうね。いつになったら大人になってくれることか。アメ子さん：なんとなくそのような予感がします。。。

トピ内ID：1236417117

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戻ってきたとしても

ハナモゲラ

2010年04月13日 14:50

まともに育児もしない妹が、老親の介護をするとは思えません。絶対に逃げますよ。妹の息子が祖父母の力でよい子に育っていたら、息子に丸投げかもしれません。トピ主さんができることというより、すべきことは下記の通りです。ご両親に、今後一切、妹への援助はやめて、自分達の老後に備えた蓄えの足しにするよう助言する。ご両親に介護が必要になったとき、妹が何一つ協力しなくても問題ないように準備・計画しておく。

トピ内ID：8592367648

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バツ３だと日本男性との再婚は不可能でしょうね。

😍

randam

2010年04月13日 16:40

今は、４０過ぎて初婚よりは女性はバツ１の方がかえって人気あるみたいですが。（４０過ぎて初婚は人間味がないそうです。これテレビでやってました。ちなみに男性はバツ１は人気ないんだそうです。）妹さんがこの外国人と別れて、バツ３になると日本男性との再婚は厳しいでしょうね。確かにバツ３ともなると、旦那が悪いんでなくて、本人が悪いってことになりますから。本人が我儘でだらしないってことになるでしょう。バツ１だと、旦那が悪いんでないかとかになりまして、かえって初婚よりいいってテレビで言ってましたが。なので、他の人が言ってるように、結婚届けは出さずに同棲ぐらいでいいと思います。

トピ内ID：2022527747

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