母子家庭　母親の老後について兄弟姉妹で話し合われますか？

母子家庭で母一人で育ててもらいました。 でも、母は自分の人生を犠牲にしてまで子供を育てたと言う気持ちは自分が親になってさらに思いますが、ないと感じますし、母もそんな事を態度にも言葉にもしてきておりません。 もちろん母に感謝や尊敬、愛情は存分にあります。 母はトピ主様のお母様同様に老後はもちろん子供の世話にはならないと言っておりますが、別に本当に一切合切の世話をしないつもりもありませんし、そんなわけにはいかない事は祖母と母を見ていればわかります。なので、トピ主さんの親御さんなら60代くらいでしょうか？まだまだパートと言わず頑張って働いてもらってください。子供からの仕送りなんてあてにせずとも。それが、子供の世話にはならないという事の第一歩なので。 仕送りせずお母さまに今後お金がかかる（介護や施設等）の時に困らないで済むように準備しておくのが子供ができる事だと思います。 妹さんは結婚や子供さんは？お母さまと一緒に暮らしている？ もし、暮らしているなら『仕送り』をあてにしているだけで、トピ文のようなさも心配している発言になっていると感じますし、実際に介護が必要な場合にはなにもしないと思います。 妹さんも独り立ちをしてトピ主さんと同等の仕送りをしているであれば今自分たちにできることをすると言う話し合いをするべきです。 お母さまはそんなに仕送りがないと困るくらいの体が弱いとかなんでしょうか？

母子家庭ということで一般家庭より親の老後を気にかける傾向がありますが、世の中両親揃っていても毒親と称して親放置の人も多いし、いずれ両親は片方になるから同じです。 だから妹さんの考えトピさんの考え、それぞれの考えがあっていいし、どちらがよいなんて気にすることないし、妹さんと歩調を揃えようなんて考えなくていいです。 うちも幼い時から母子家庭の姉妹です。私は幼い頃から「(結婚してもしなくても)親と同居する」つもりでした。姉は嫁ぎました。 ＞母親は老後は子どもたちに迷惑をかけたくないといっています。 これは老後の現実を知らない人の言葉。病気がなくても80代要介護の母が人手なしで生活することは不可能です。少なくともキーパーソンと資金が必要です。 トピさんが仕送りを続けるというのなら、あまり気に病まないことです。 私は自分のやり方を姉妹には押し付けませんでした。親との関係性は私個人の考え方なので。 嫁いだ姉妹があてにできないのは現実です。家族、子育て、婚家にも介護が必要な義両親。 「私の出来うる範囲で」 介護が必要な場合これは労力としてあてにできません。だからきっちり仕送りに徹する方が助かります。 親と同居介護している身として、まだ若い妹さんに伝えてほしいのは、 「これから仕事も結婚を望み、なお親と同居お世話を志すなら、理想論ではなく現実的にどうすれば両立するか考えなさい」 私はいつか介護が必要な日がくるのは理解していたので、仕事でキャリアを積んだ後、個人事業者として自宅で独立しました。その方が介護と両立しやすいのです。 残念ながら結婚はしませんでしたが、稼ぎがあることと、望むキャリアが充実したおかげで後悔はしていません。 理想論だけなら、結婚も仕事もまともにできない20年後、それこそ親の年金スネカジリの荒れた生活になります。「稼ぐ」ことだけは理想論だけでは実現しません。

妹さんのような方は、お金を送らなかったら自分が何もしてない気がしてたまらなくなる一方、お金を送ったら満足して、意外にそれ以外はお世話が適当だったりします。 お母さんに家計の見直しややりくりを手助けしてあげることも、パートで疲れてるからかわりに家事をしてあげることもお金送るのと同じくらい、というよりそれ以上に今必要だと思います。高齢者は情報に疎く、ポイントも貯められず、ネットで破格に安いものもみつけられず、無駄な出費に気づいてない事がたくさんあったりしますから、それを払い続けるためにお母さんが無駄に働いたり、子供が送金するのは（自分たちも生活にそこまで余裕がないならなおさら）本当にもったいない。 が、なかなか面倒だし、親もお財布をさらすのを嫌がったりすると実際難しいので、とりあえずお金送っておけばその場では満足する、となってしまうのですね。家族関係が円満で上手に仕切れるキーパーソンがいればうまくいくのですが。

連投になります。２点だけ、 ＞お金どうしよう、きちんと仕送りは滞りなくね、など。 まず基本的にお母さんの老後は、無年金でもない限り本人の年金でまかなえるはずです。 日本はそのくらい世帯収入相応の制度が整っています。若い方が知識を得て上手にフォローしてください。コロナの予約は誰がしましたか？ なのであと必要なのは病気、予算外の施設入居などの突発的な費用と、つきそいなどの労力。 妹さんは仕事されていますか？それが一番心配。ここはしっかり妹さんと話して確認してください。 仕事があって収入があることが親介護の大前提！だと。 本人が親のスネカジリ、また専業主婦で仕送りはご主人からの支援、なんて介護の本気度感じませんよ。 現実嫁いだ身(しかも専業だったり、遠方だったり)親介護はむずかしいと思います。 手伝えることをする…、わざわざ作業みつくろうのは大変なので、これは遠慮してほしい！ 本気なら、(トピさんのように？)仕送りできる自力で稼ぐ姿勢は必須です。介護は実子なので。 できないならいっそ「私には親の世話する甲斐性はない」と開きなおっていいと思います。 我が子にも堂々と伝えたらいい (要するに自分も同様の高齢期を覚悟する)。 我が家は母が気の毒がって、その分相続は私有利に計らってもらったので不満はありません。 昔ながらの家督性に近いです。こういう公平性もあります。 もう１点よく言われる、 「まだお母さんは若いのだから先でいい」 はお勧めしません。私のように子どもの頃から意識しろ、とは言いませんが、 待ったなしの行き当たりばったり、これでは選択の余地もない。お金も体制も急には作れませんから。 多くの方が嫌なこと(？)は先のばし、結果として困窮(親も子も)と離職に追い込まれます。 結局、早めの心づもり、準備が自分や家族を救います。

話し合うのが早すぎる気がします。 話し合い自体は構わないけど無効になる確率は高いと思わなきゃ。 今はお母様もお元気、トピ主さん姉妹はこれから第二の人生の幕開け時。 それならお母様の生活は視野の端に入れつつも自分の人生を優先しても良い時期ですよ。 私の実家も母子家庭ですし、何かあったら母の支えになるつもりでいました。 でも本格的な支えが必要になったのは私が50代後半になってから。 そのころには私の子供たちはとっくに成人して家を出ていたし、私が20代で結婚したころとは世の中は変わってしまっていました。 つまりアラサーくらいで将来のこと話し合ってたとしても全く無駄だったということ。 母に本当の老後が訪れたとき、予想とは全然違う事態になってしまいました。 良い意味でも悪い意味でも。 まあ貯金をしておくことは無駄にはならないでしょうけどね。

妹さんは，お母さんと2人残されて，とても不安なんですよ。 お姉さんであるトピ主さんは，これじゃいけない，実家を出ようと，自分ことを考えて行動できたよね？でも，それって，妹さんがまだ実家に残っているからだよね？ 妹さんが同じようにしたら，トピ主さんが感じる何倍も，お母さんを1人残していくんだという思いにさいなまれるんです。トピ主さんと同じようになんて，順番乗できないんです。 妹さんからしたら，お姉ちゃんは自分にお母さんを押し付けて，1人勝手に家を出た・・と思っているかもしれませよ。だから，お母様のことを何度となくしつこいように，あなたに思い出させているんです。 兄弟姉妹あるあるのように思いますが，でも，そんな軽い言葉で済ませていいことでもありません。 妹さんの幸せを願うのであれば，あなたができることは，お母さんと共に妹さんの心配を取り除くことです。 でも，母子家庭で育ったら，姉妹のうちどちらかはお母さんを引き取るか，近居するかしないと，将来的にはお母さんはひとりではやっていけないでしょう。お母さんの再婚を後押しするのもいいかと思います。