彼に劣等感を感じるとき、どうしますか

レス18

（トピ主 0 ）

🐱

mie

2010年04月12日 09:32

恋愛

お付き合いして半年ほど経つ彼とのことで悩んでいます。私は四大を出て、世間でいうそこそこ安定した職に就き、一回り年上の彼氏が出来ました。彼のことは好きで、お互い仲が良く結婚の話をするほど順調でした。ただ、彼は私に比べて頭もよくなんでもチャキチャキ出来ます。大学も偏差値が並程度の私なんかより、もっともっと上の大学を出ているし。一緒にいてDNAからして違うと感じるのです。職業も、別に悪くはないけれど、彼と比べると見劣りしてしまうし・・・。彼に劣等感を感じてしまうのです。追いつきたくて、国家資格やら英語やら勉強をしていました。いい奥さんになりたくって、お料理教室にも通いました。そうしたら、涙が止まらなくなっちゃって、プチ鬱状態に体も軽い病気にかかってしまったようで、仕事を辞する羽目になってしまいました。これは、そもそもの私の力量がよくないのでしょうか。デキる彼に追いつこう、釣り合う女性になろうと思うのは間違いなのでしょうか。たしかに、彼に釣り合う女性となると、私の中では｢デキル女｣というイメージが浮かんできますが・・・実際の私は程遠いんです。彼氏に劣等感を持たれている女性がいらっしゃったら、その気持ちをどうやって克服していますか。もしよろしければ、教えてくださいませんか。よろしくお願いします。

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がんばらなくていい

ゆう

2010年04月12日 16:23

劣等感を感じる必要ないと思いますよ。彼は今のそのままのあなたを好きなんですよ。それとも彼から何か言われたりしたんですか？それがないなら、無理にがんばる必要はないと思います。恋愛、結婚につりあうつりあわないってないと思います。そもそもそんなことを考える男性なら始めから付き合わないでしょう。不安なら彼に直接今のあなたの気持ちや考えを話してみてはいかがでしょうか。きっと彼はそんなこと求めてないと思いますから。がんばり過ぎないで！

トピ内ID：2671094378

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もっと気楽に考えたらどうですか。

😣

オーロラ

2010年04月12日 16:23

デキル男がデキル女を望んでいるかどうかは一概には言えないと思います。男がハードな仕事をした後にほっとできる女に会いたいと思うことは不思議ではないです。だからお相手はバカな女でもいいんですよ。仕事でもピリピリして、家に帰ってからも切磋琢磨では疲れちゃう男もいます。トピ主様を彼が気に入ったのは、そういう面もあるということを忘れちゃいけません。無理をすることはないです。今のまま背伸びをせずにありのままのトピ主様の姿を好きになってもらいましょう。

トピ内ID：0318024239

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充分じゃないですか。

K.O

2010年04月12日 16:23

それ以上何をどう頑張ろうと・・？女性は一般常識を知っていて、世間並みに行動ができて、ニコニコしていればいいんじゃないですか？劣等感・・・分からなくもないです、私も感じたことはありますが、彼だって、あなたに魅力があって付き合っているんだから・・・草食が騒がれる中、優位に立ちたい男だっていますよ。羨ましい限りです！

トピ内ID：6205208674

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彼はどう思っているのでしょうか？

🐱

ももこ

2010年04月12日 16:23

私も同じ経験があります。彼は勉強もできて、お金持ち。一緒の大学でしたけど、なんだか違うなーって思ってました。その彼は私にも求めてるものがかなり高いものだったので、私はそれなりにがんばりましたよ。でも、その劣等感がなくなることはありませんでした。あなたの彼はどう思っているのでしょうか？今のあなたを見てくれているのなら頑張らなくていいですよ。あなたのペースであなたの人生を向上させていったらいいと思います。ただ、もし彼があなたに高いものを求めていて、それを目指して頑張っているのなら、おそらく長くは続かないと思います。そのうち、疲れてもっと楽な人と付き合いたい！って思うようになると思いますよ。私はそう思っていた矢先、いろいろな事が重なり結局破局になりました。所詮、自分にはあわなかった人なんだーって思いました。無理して頑張ってもいいことないと思いますよ。あなたが幸せに居られる環境が一番だと思います。

トピ内ID：9559157842

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彼に追いつく必要ないよ～。

🐱

みー

2010年04月12日 16:23

お気持ち、少しわかります。彼の周辺に素敵な女性がいると不安になったり。でも。そもそも彼はあなたを選んだのですから、自信を持ったほうがいいですよ！考えすぎていつものあなたでなくなってしまうのは、彼としても残念なことなのではないでしょうか。卑屈になっていると相手も疲れるんじゃないかな。たしかに努力して成長し続けることは人間として大切だと思うんです。世の中にはデキる女性が好みだという男性もいるでしょうけれど、二人きりになったときに男性が恋人や奥さんに求めるものは何でしょうね？「愛情」とか「安らぎ」とか、最終的には「気が合う」とか「疲れない」とか、そういうことなんじゃないですかね？あまりにも苦しいのでしたら、彼に正直な気持ちを話してみてはいかがですか？それもできないくらいにトピ主さんはプライドが高いのかな。彼に釣り合う女性になりたいと努力しているなんて、あなたを「愛おしい」と思わずにいられないと思いますけどね。私が男だったらきっとそう思います。（既婚女性からの意見ですみません。）今のお気持ちを忘れずに彼氏さんを大切にすれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：2582027619

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え

まぁこ

2010年04月12日 16:23

彼の求めている関係ってなんですか彼はできるトピ主さんを求めているんじゃなくて一緒にいてほっとできる女性を求めてるんじゃないですかなんだか、あまりしゃかりきになっているとのんびりしたおおらかな女性に彼をさらわれたりしませんかもっと余裕を持って自分に優しくしたほうがいいと思いますが彼に認められたいとかじゃなく、自分が気持ちのいい楽しいと思える気持ちで生きて、それで彼との関係がよくなればいいそれで彼との関係が終わってもそれはそれでいいと、まずは自分の気持ちに無理をしないで彼と付き合ってみたらどうですか自分の気持ちではなく彼に気にいられることを基準に考えているといつまでも心の安定は訪れないのではないでしょうか彼がトピ主さんに完璧を求めるって言ったんですか彼はそんな難しい人なんですか一度ちゃんと彼に自分の気持ちを聞いてもらったらどうですか考えすぎだよって言ってくれるんじゃないですか。

トピ内ID：3630746075

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年の差があるので。

カルピス

2010年04月12日 16:23

一回り上なんですよね？なら、１２年もの経験差があります。経験って大事です。彼は「もっと相応しい女性になって」と言うのですか？また、態度に出してるんですか？努力する姿はとても素晴らしいですが、ほどほどにしないと自分を追い詰めますよ。彼のためというより、自分が彼に嫌われないためにやっているから辛くなるのでは？「○○ができないと彼に嫌われるかも」と自分が気づいていない内に脳内に思考回路ができてしまっているかもしれませんね。完璧な人間なんていません。何でも彼と比べることからやめてみましょう。彼も人間です。欠点だってあります。トピ主が彼をデキる人って思いすぎると、彼は欠点を隠し続けなければいけないかもしれません。彼にとって安らげる相手になるのが一番ですよ。デキない彼の部分を受け入れることが出来る女性が相応しいと思いますよ。肩の力を抜いてみましょう。

トピ内ID：8869077540

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今のままのあなたで

☀

Riku

2010年04月12日 16:55

トピを読んで、昔の自分を思い出しました。私の彼も、理系博士でめちゃくちゃ頭の回転が速く、何でも要領良くさささっとできて、プレゼンもうまく、人には気遣いができて、、、と劣等感くすぐられまくりでした(笑）付き合い始めの頃は天にも昇る気持ちだったものの、なんとか彼にふさわしい女性になりたい、同じレベルで話したいと、無理して彼の専門分野の本を読んだり（理解不能）、同じ趣味を始めたり（残骸が押入れに）、頑張っちゃったんです。でも続きませんでした。だってぜんぜん楽しくないし、ますます自信喪失するばかりで… そして「自分に自信を持って凛としてた方が、彼の目にも魅力的に映るはずだ！」と開き直りました(笑) 今では私の仕事の帰りが遅くなったとき、子供と一緒に玄関で出迎えてくれるかわいい主人がその彼です。きっとトピ主さんの考える「彼に釣り合う女性」と、彼がトピ主さんに求めるものは違うと思います。無理して変わる必要なし！

トピ内ID：1471413561

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あなたには自分がないの？

✨

名無し子

2010年04月12日 17:25

私も自分がなかった頃、彼と自分を比較しては、何も出来ない自分を生きる価値のない人間と思う程追い詰めた事がありました。私は大学も出ていないし、高校も工業高校で進学校ではなく、お稽古も誇れるような級を取ったものもなければ、国家試験も運転免許も持っていません。そして何故か歴代の彼氏は業界最大手企業の方ばかりでした。大学も私立の有名学校、級友は政治家の子供や社長令嬢ばかりで、全く釣り合わない彼氏と彼女でした。彼氏が友人と会う度、そちらといた方がいいのだろうとネガティブに考えて、努力しようにも今更学歴など作れないし、出来る事と言えばご飯を作り家の掃除をするだけ。ある日無理が祟って彼に当り散らし、別れました。人にはそれぞれ「分相応」という基準があります。自分に出来ない事を、失う物を作ってまで出来るようにならなければならない恋愛なんかして、楽しいですか？彼が努力しろと言うのですか？それとも自己満足ですか？自己満足で恋愛しようとすると、やがて総て失います。気付けない人はその経験がないと、克服出来ません。あなたも総て失いたいですか？

トピ内ID：7337661576

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素直に相手を誉めろ

ikko

2010年04月12日 16:55

釣りあう女になろうとするのは男に対抗しようとしているってこと。一回り年上なんだから自分より全てが上で当たり前、 …と思って相手を褒めちぎり敬う姿勢で行けば自分のレベルを認めることになり必要以上に自分に高いハードルを与えなくて済むと思いますが。その上で自分なりに、自分のペースで今より上を目指す努力を続ければいい。だいたい男など、自分と対張れるような同じレベルの女よりも持ち上げてくれる女の方が居心地がいいことが多いもんですよ。誉める事は自分を卑下している訳ではない、自分は自分と割り切ることです。ただ、デキる彼の彼女を続ける上では、仕事を辞めてしまうまで思いつめてしまったのは失敗だった。できれば早く、仕事だけは始めた方が良いと思います。（例えそれが今までの収入や地位に及ばなくても）

トピ内ID：8356887160

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得意分野を伸ばす

☀

WOW

2010年04月12日 16:55

　まず、程度問題、あとパートナーになにを求めるかはその男性に寄りけり、というのはあると思います。 > デキる彼に追いつこう、釣り合う女性になろうと思うのは間違いなのでしょうか。 > 彼に釣り合う女性となると、私の中では「デキル女」というイメージが浮かんできますが・・・　程度問題は、すぐにヒステリーを起こさないとか、ある程度論理立てて物事を考えられれば十分です。　パートナーに求めるものは人により様々なので聞いてみるのが一番です。ただ、デキル（主に仕事ですかね？）女を求めている男性はそんなに多くないですよ。特にデキル男の場合は。二人でいて楽しく幸せに感じられることが一番です。二人で問題を解決できればいいのだから、自分と異なる能力が秀でていた方がいいと考える人もいます。　彼の得意分野で自分を磨いても彼に並ぶのは難しいでしょうし、彼もそれを望んでいないかも知れない。彼がパートナーに何を求めているか聞いて、その中で自分の得意分野を伸ばすのがいいと思います。　トピ主さんが彼にとって必要不可欠の人になり、彼からの評価も高くなれば、劣等感はなくなるのではないでしょうか？

トピ内ID：9669539545

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彼氏さんによりけり

さき

2010年04月12日 17:25

お気持ちよく分かります。私は専門卒でゲーム会社に就職。低所得。超高学歴で医者の家系に生まれた彼氏がいましたが「低学歴の彼女は親に紹介できない、勉強して」「結婚は良いけど、近所付合い出来なさそうだからなんとかしろ」「ゲーム会社なんて皆バカ」等々言われていました。人格も好きな仕事も否定されました。彼に認められようと努力もしましたが、トピ主さんのように鬱状態に。今の彼は同じ職場です。同期なのにとても評価され出世しています。かなり劣等感を感じますが、彼は「お前が出来ないんじゃない、俺が出来るの」「後ろでサポートしてくれたり優しいとこが好きだから」「料理なんて結婚してからでもいいじゃん」と言ってくれます。相手に劣等感を感じていても、自分を認めてくれるかそうでないかでだいぶ違う気がします。彼氏さんがトピ主さんの事を大事に想ってくれてるなら、そんなに気に病まなくて良いと思いますよ。トピ主さんが頑張っている事、学歴職歴以外に素敵なところ、彼は分かっているのでは？彼氏さんの為に頑張れるトピ主さんは素敵だと思います。無理しすぎないようにして下さい

トピ内ID：8701705166

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私もそうでした

🐤

moco

2010年04月12日 17:25

お気持ちわかります。私も、ずっと夫に対してそうでした。夫と一緒にいても、自分の出来なさ具合が悪目立ちするばかりで、いつも劣等感でいっぱいでした。一生懸命追いつこうと、せめて仕事だけでも！と頑張ったのですが、体を壊し、結局辞めざるを得なくなりました。けれど、夫はそんな事を私に求めていませんでした。それどころか、こんなコンプレックスだらけの私に結婚を申し込んでくれて、今に至ります。私は、夫に釣り合おうと無理をするのはやめました。すればするほど、自分が嫌いになります。ただ、「夫を大事に」という思いだけです。それがあると、自分の事も好きになれるし、自然と料理や家事も頑張れるようになりましたし、夫もそれを喜んでくれています。 mieさんの彼は、mie さんに完璧を求めていらっしゃるのですか？きっとそんなことないと思いますよ。彼は、今のmieさんで十分のはずですよ。もう少し力を抜いてお付き合いされてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7356951817

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彼のこと　尊敬してますか？

カレーは中辛

2010年04月12日 17:53

私事で恐縮ですが私高卒　夫大卒(理系) 夫は何をしても合理的でまさに理系頭　私が文系頭であれこれ悩んでいるうちにさっさと解決してしまい『何悩んでるの？』と不思議顔をしますいやいや　その方が合理的なんだけど　うまく切り替えられないこともあるのよと言っても『そうなの？』と理解できない様子なんですねそんな夫に劣等感を感じることも多く　また羨ましくもありましたですが夫も私に対して見下したりせず『回り道ではあるけれど色んな見方ができるのはいいことだよ』と自分ができない(しない)回り道を否定しませんでしたお互い尊敬できるところがあるって素晴らしいと思いますトピ主様は彼様を尊敬していますか彼様はトピ主様のどんなところが好きだと言ってくれているのでしょう彼様はトピ主様に『デキル女』を求めているの？『デキル女』になりたいの？張り合いたいのか　将来　共に高めあっていきたいのかきっと彼様は『デキル女』ではなく『目標に向かって努力するあなた』を愛しているのではないでしょうか

トピ内ID：6033753936

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私も昔

migikiki

2010年04月12日 17:53

うーん。私も昔彼（今は夫）に劣等感感じていました。私の場合はトピ主さんよりもっともっと感じていましたよ。夫は年下で学歴も高いし、一流企業に入って、見た目にもモテる人だったので付き合っていること自体がストレスになってイライラしていました。夫に日々当ったり暴言はいたり、今思うと自分は精神を病んでいたのだと思います。後ですごく反省するのに、嫌われたっていいんだという発言や行動がやめられず、、そのくせ本当は失いたくない。情緒が安定しない状態が2年くらい続いて、やっと落ち着きました。その時我に返ったように、ずっと自分を愛し続けてくれた夫への感謝の気持ちが湧き上がってきました。多分私の場合は、夫と釣り合いのとれない自分が嫌なのは夫とお別れする日がくるのが嫌だったのだと思います。でもどんなことをしても夫は離れていかないと気付く時がきて、やっと安心したのだと思います。結婚して10年ですが、夫のことは尊敬する部分が多いですが今は全く劣等感など感じないですよ。

トピ内ID：3932620772

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どうして彼と張り合おうとするの？

🙂

さに

2010年04月12日 21:55

彼が求めているのはライバルなの？そもそも今トピ主様が目指しているような女が好きなら、最初からそういう人と付き合うんじゃないでしょうか？そんな人は彼の周りにいっぱいいるんじゃないんですか？にもかかわらずトピ主様とお付き合いをされているのなら、求めているのはそんなことではないはず。トピ主様はそのままでいいんですよ。そのままのトピ主様だからこそ、彼はあなたを選んだんでしょ？自分にもっと自信持っていいんですよ。気を楽にして下さいね。

トピ内ID：7585613067

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彼が求めているのは違うと思う

くるみ

2010年05月26日 18:41

トピ主さんが彼より出来る事なにひとつないのですか? そんなことないでしょう? 料理とか裁縫とかありませんか? 10も上なら彼の方が何でも出来て当たり前。もう少し自信を持って下さい。主人と私レベル全然違いますよ。違いすぎて劣等感感じたことなかったなぁ。主人に言わせると私は天然で癒し系なのだそうで・・・私的にはただ単にドジなだけだと思うのですが。競い合っちゃったら彼、リラックス出来ないんじゃないですか。彼女が彼より出来ちゃったらプライド傷ついちゃうし、保護欲が沸かないでしょう。一回り下の彼女に対等は求めないでしょう。求めるのは可愛らしさ、保護欲だと思いますよ。

トピ内ID：0631980013

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彼は｢デキル女｣なんか求めてないから主さんを選んだんだろう…

sam

2010年05月27日 12:13

４大を出て、世間でいうそこそこ安定した職に就いた女性が、彼氏に劣等感を抱いて、＞国家資格やら英語やら勉強をしていました。いい奥さんになりたくって、お料理教室に… という発想にいく神経が分かりませんけど。いい奥さんってに、そういう劣等感を抱かず、夫の社会的地位に自分が乗っかって、自分も同様に振る舞うものかと思ってます。外務省勤務の夫なら英語は必要でしょうが。どれもこれも中途半端な印象です。本来、恋愛は女性をとんでもなく図々しくさせるもの。それが出来ないなら、先ずは自分の人生を輝かせる方法を見つけるのが先です。そもそも劣等感を持つ神経があるなら、自立して自分の力量で歩んでいく人生が合っています。でも仕事は辞めてしまったのですよね。彼に合わせる人生が主さんの本心に合っているとは思えません。彼は今は脇に放っておいて、自分が何をすればイキイキ生きられるかの道を探す方が先決だと思いますが。

トピ内ID：1434506722

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