しっかりしていなくて情けないです

レス27

（トピ主 16 ）

tayo

2010年04月12日 13:59

恋愛

４０歳、結婚して１７年、子どもが２人（中学生、高校生の女子）います。

夫から結婚してまもなくから受けてきた暴力や暴言などの記憶が頭から離れず、どうしても離婚したいと思っていますが、子ども達を犠牲にすると思うと、踏ん切りがつきません。

以前から何度か離婚の話が出ていたのですが、夫は子どもを私には渡さないと言っていて、子どもを引き取りたい私との意見が対立しています。夫が何故子どもたちを渡さないと言っているかというと、経済的な理由と、私には任せられないから（精神的な病気があるから）です。

夫は子ども達に「こんなお母さんなんかいらないよな」と何度か言ったことがあり、その時は悔しかったのですが、そう言われる自分に原因があると思い、言い返せませんでした。

しかし、３年ほど前に私が病気になり入院した頃から、夫は私のことを気遣ってくれ、家事を本当によく手伝ってくれるようになりました。夫にはおかげさまで体調が良くなってきたと感謝の気持ちを伝えています。今は夫からの暴力はなくなりました。いったい何が不満なの？と疑問をもたれると思います。私も自分で本当に大甘だとわかっているつもりなのですが、今の様な夫になっても、夫という人の本性の様なものを私は知っている、と思ってしまい、どうしても夫の居る家から出て行きたい、出ていかなくてはと、半ば強迫観念のように思っています。夫にしてみたら、何でこんなに家のことを手伝っているのにそんなふうに思われなくてはならないのだと思うと思います。本当に私は酷いと思います。

どうして出て行きたいと思うのかというと、本当にこんな事で！？と怒りをかう様な事なので、夫には申し訳ないと思っています。

夫は突然カーッとなり、棚をバーンと叩いたり、「何考えて生きているんだよ」「うるっせえな」と大声で言ったりします。それは私のせいです。

続きます

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離婚あり

2010年04月12日 17:53

あなたは理屈でなく、感情でいまの夫と離れたいと希望していますね。でもでも、夫に非はない。とジレンマに陥っているようですが、人生には理由なんてなくても、自分の思うように生きていもいいんですよ。相手に非がなくなって自分がそうしたいなら離婚できるんです。ただし、あなたが過去に夫にきづつけられても離婚しなかったのは子供のためでしたよね。それは、今すぐ離婚したら無駄になってしまいますので、あと何年か、下の娘さんが高校卒業して大学に入学するまでは耐えたらどうですか？期限があると思えば、我慢もできるでしょう？あと何年かですよ。やることはたくさんあるはずです。一人で生きていけるよう職業をもたねばなりません。資格の勉強をはじめましょう。そして娘さんが大学はいったら、離婚して第二の人生はじめてください。まだまだこれからの人生ながいですよ！　楽しみですね

トピ内ID：9163283408

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続きです・１

tayo トピ主

2010年04月12日 18:25

夫が怒るのは、私が何か引き金になる事を言っているからなのではないかと思います。気をつけているつもりでも、夫には気に障る事があるのでしょう。それは本当に悪いと思っています。しかし、理不尽な理由で怒り出すこともあります。そういう時、私の頭の中に、夫からの暴力や暴言やそのときの恐怖感が蘇ってきて、パニックを起こしそうになります。夫には本当に申し訳ないのですが、こういう時、愛情を感じることが出来なくなります。暴力や暴言という程の事ではないのですが、夫は頻繁にいやみを言います。私が粗忽だからいけないのだと思い、直そうと努力しているつもりなのですが、うっかりと失敗をしてはいやみを言われ、傷つくを繰り返していて、進歩と学習がないのとで、自己嫌悪に陥ります。夫がやってくれている事に対して、恩を返さず、自分が被害者であるように思う自分は何てひどい人間なのだろうと思います。続きます

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つづきです・２

tayo トピ主

2010年04月13日 15:18

このままではいけないと思い、自分で自分を変えようと思いました。人を変えることは出来ないけど、自分を変えることは出来ると聞いたことがあるからです。以前読んだ本の中に、「自分が変われるようになる方法の一つは、思い切って部屋の中を片付けること」と書いてあったので、いらない物を徹底的に処分し、念入りに掃除するなど本の通りに実行しました。しかし、私自身が変わることは出来ませんでした。これからの事については不透明です。夫は調停だけはやめてくれといっているので、夫と離婚すれば子ども達を手放すことになるかもしれません。夫は子ども達を絶対に渡さないと言っているからです。わがままで身勝手で弱くてぐじぐじと考える自分が嫌です。もっとしっかりしなくてはならないのに、本当に情けないです。子ども達を幸せにするのが親としての責任でありつとめだと思っているので、やはり途中で放棄をしてはならないと思います。しかし、そう思っているのに、夫に押し切られそうです。子ども達の気持ちを無視して勝手なことばかり言っていて、本当に私は迷惑な親だと思います。続きます

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続きです・３

tayo トピ主

2010年04月13日 15:18

言い訳がましいですが、わたしなりに夫との関係を改善する努力をしてきたつもりですし、どうすれば離婚を回避することが出来るのか考え、出来ることはやってきたつもりです。しかし、私の努力が足りなかったのでしょうし、的外れな努力だったのかもしれません。子ども達に対してかわいそうなことをし、申し訳ないと思っています。しかし、離婚をせずに夫と何十年と一緒に生活出来るか自問自答すると、出来そうにありません。それでいて、どうしたらいいのかわからず、情けないです。もちろん離婚後は夫の悪口など子ども達や人に言うつもりなど全くありません。過去の暴力が理由で離婚したいなどと思う私はおかしいのかもしれません。おかしいと思いながらも夫が声を荒げると、もうこの人とはやっていかれないなどと思う、身勝手な私です（そう思っては、後で反省しています）。もうこんな理由で離婚したいなどと思うなんてひどいと思うし、私の考えが甘いと思います。こんなに長々とわかりにくい文章で、申し訳ないです。もっと毅然としなくてはいけませんね。

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トピ主です

tayo トピ主

2010年04月14日 16:55

ｓさん、レスをくださってありがとうございます。励ましの言葉をありがとうございます。夫とは最近ほとんど口をきいていません。口を開けば喧嘩になるからです。私も感情的になるのはやめようと思っても、つい感情的になってしまいます。喧嘩をした後自分に非があるのではと反省するのですが、また繰り返してしまいます。やはり歩み寄るのは難しそうです。こんな家庭環境を続けていくことが、果たして本当に子ども達の為になっているのか、疑問に思っています。夫は私が働くことに反対しています。しかし、夫の反対を振り切ってでも、働かなくてはいけない、という気持ちになりました。そして、一日も早く子ども達と暮らしたいです。子ども達の事を思うからこそ、そうしたいのです。下の子が自活できるようになるまで離婚はせずにいたほうがいいのではないかと、今まで何度も思ってきました。しかし、それまで待っていて、こんな家庭環境で過ごして、子ども達に悪影響が出るのではないかと思うようになりました。本当に真剣に悩んでそう思いました。続きます

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続きです・１

tayo トピ主

2010年04月14日 18:07

もう仲を修復できそうのない両親と過ごすより、たとえひとり親になっても、気持ちの落ち着いた親と過ごすほうが子どものためになることもあるのではないかと思うようになりました。具体的にどのような仕事について、どうやって子ども達を養っていくつもりなのかというと、ヘルパー２級を持っているので介護の仕事に就きたいと思っています。もちろんそんなに甘いものではないと思っています。相当厳しいと思っています。経験者の方にしてみたら、何を言っているかと思われるでしょうね。考えが突然変わったかのようで、申し訳ありません。子ども達の気持ちはどうなのか、はたして私について来てくれるのか、両親が離婚すると聞いたらどれほどショックを受けるか、それが一番重要なことだと思います。子ども達の気持ちに係わることなので、最重要視しなくてはなりません。次に重要な問題は、夫は調停だけはやめてくれといっているので、どうしたら子ども達を引き取ることが出来るのか、ということです。私が考えているよりも難しいと思います。子ども達には何て説明したらいいのかわかりません。続きます

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続きです・２

tayo トピ主

2010年04月14日 17:34

子ども達を傷つけると思うと、本当に申し訳なく思います。夫に対しても、夫の気持ちも考えずに自分の気持ちを優先しようとしていて本当にひどい人間だと思います。私は勝手過ぎると自分で自分をなじりたいです。しかし、一度こうして考え始めると、それが最良の方法のような気がして、止めることが出来ません。最良の方法だなんていうのは私の思い過ごしでしょうか。はやまっているのでしょうか。一時の感情に流されているだけなのでしょうか。私は間違っているのでしょうか？

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日記を書こう

トマト

2010年04月15日 15:07

トピ主さんのレスを読みました。いくつかの可能性を考えました。１、過去のご主人の態度がフラッシュバックする。ご主人が許せない。２、実は今も陰湿な言葉の暴力があり、トピ主さんの心を壊している３、トピ主さんの思い込みが強いだけで、ご主人は良い人になった。４、精神科に通っておられるそうなので、病気が悪化したのかも。日記をつけてみて、通っている精神科のお医者さんに相談してみては？またはここで、特に気になる出来事を書いてみては？具体的にイヤミってどんなことか話してみませんか？話すと楽になりますよ。

トピ内ID：7602048864

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トピ主です

tayo トピ主

2010年04月16日 19:36

トマトさん、レスをありがとうございました。日記は過去につけていたことがあります。しかし、箪笥にしまっていた日記を夫が見つけ、「絶対に読まない」と言っていた言葉を信じていたのに、読んでしまったことがあり、それ以来つけていません。３年位その時の日記の内容でもめました（夫には話していない子ども達との間にあった出来事や、夫の両親の発言に関してです）。夫がいやみを言うなどと書かせていただいたのですが、思い出せる範囲で、その内容を書きます。・ペットとして犬を飼っているのですが（私は反対したのだけどかわいいからと夫が無理矢理買ってきました）、飲み水を替えて間もないのにゴミが入っていて、それを見た夫が「一日家に居てペットの世話も出来ないのか。かわいそうな○○（犬の名前）だな」といいながら水を取り替えました。今水を入れ替えたばかりだといっても聞いていませんでした。・上の子の門限を決めるために夫と上の子と話し合っていた時、私が「私は二十歳を過ぎても門限が９時だった」と言いました。続きます

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続きです

tayo トピ主

2010年04月16日 20:28

　すると夫が「お前の考えが世間とズレているのはそういうところからきて　いる。お前の親も前から相当変わっていると思っていたけど、やっぱり親　子して変なんだな」と言った事。・上の子が今年高校に入学したのですが、高校受験で、志望校と入れる高校　が合わず、本人も悩んでいたとき、夫が私に向かって、「親がバカだから　子どももバカなんだ。俺はもっとレベルの高い高校に入った。子どもに悪　いと思わないのか」と言った事。・休日に子ども達がボウリングに行きたいと言ったので、夫に行ってもいい　か聞いたところ「お前達はすぐにそうやって金を使うことを考える。まっ　たくいい身分だよな」というので、「私の働いていた頃の貯金で行くのだ　し、遊びに行くのは一年振りだ」と言うと、「うるっせえな。俺の稼ぎで　食ってるくせに」と言われました。夫はよく友達とツーリングに行きま　　す。大した事ではないんだ、と思うようにしているのですが、夜中に目を覚ましたときに、夫の言葉を思い出し、再び眠ることが出来なくなる事があります。

トピ内ID：8315575942

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言葉の暴力ですね

トマト

2010年04月18日 13:44

言葉の暴力です。真綿で首を絞められています。日記が無理なら、ここで、日記のように書いて見ては？

トピ内ID：6533230043

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トピ主です

tayo トピ主

2010年04月20日 16:53

何だか愚痴っぽいことばかりですみません。・団地に住んでいるのですが、桜の木が敷地内に沢山あり、花びらが沢山落ちています。夫が「桜を掃除しろよ」と言うので、「敷地内の掃除は、選出された理事さん達が時々やってくれるんだよ。おととし私が理事だった時も、桜や落ち葉の掃除をさんざんやったよ。だからやらなくていいっていうわけじゃないけど、べつに私が出て行く必要はないんじゃないかなあ。」と言うと、「どうせやりたくないんだろ」と夫が言うので、「やりたくないわけじゃない、私が出て行く必要は無いと思うから出ないだけだよ、そりゃあ人任せにしていていいとは思わないけど、定期清掃の日だってもうじきあるんだから、その日に皆できれいにしてもいいんじゃない？」と言うと、「いいや、お前は嫌だからやりたくないだけだろう？不精な女だ。お前みたいなのはここに住む資格なんかねえよ」と、夫が言いました。夫の言うように、外に出て、掃除をするべきだったのだろうか、私が間違っていたのだろうか、と思います。私が考えを改めるべきなのでしょうか。続きます

トピ内ID：8315575942

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続きです

tayo トピ主

2010年04月20日 16:53

・夜、私が「今度の日曜日に友達と会いたいんだけど、いい？」と夫に聞くと、夫は相手の名前に始まって、何時にどこで待ち合わせて何をするのかなど細かく聞いてきました。以前からそういう傾向があるのですが、今回は、「男と会ってるんだろう、携帯見せてみろ」と言うので、拒否するとますます疑われると思ったので、見せました。何でこんな事まで、と思い、「私のことがどうして信じられないの」と聞くと、「お前の事なんかはなから信用していない。結婚前からお前の言うことは一度も信じたことは無い。信じてやったふりをしてやっているだけだ。本当は嫌なんだけど」と言うので、「それじゃあ私もあなたのことを信じることは出来ない」と言うと、「そういう発言が出ること自体、お前は前とは変わっていないということだ。まずその考えを改めな。言われたことも何も出来ないカスのくせに」と言われました。そのあと、暫く上の空でした。しかし、私は失敗が多いし、こんなんじゃ信用されないのも当然かなと思いました。夫から離れたいと思う心が夫に嫌な言葉を言わせているのかもしれません。こんな話ばかりで申し訳ありません。無意味なトピですね。

トピ内ID：8315575942

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モラハラでは？

ファイト

2010年04月21日 15:15

それはモラルハラスメントではないのですか？文面からは、ご主人にコントロールされているように感じました。実際、自分が悪かった『のかな』、自分が悪かった『のでしょう』という言葉が多く出ていますし。調停はやめろと言われたら『子供を渡してもらえないかもしれないから』従うつもりでいらっしゃる。働く事も反対される事により、経済的にもコントロールされています。ネットに書き込むという判断力が残っているうちに、一度、しかるべきところに相談されてはいかがですか？将来、妻や母になるであろうお嬢さん方に、問題に立ち向かう良い背中を見せてあげる方が大切ではないかと感じましたが、いかがでしょうか？見当違いならすみません。

トピ内ID：2856497108

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情けなくないですよ

🐤

通りすがりの主婦

2010年04月22日 10:15

今まで大変でしたね。「誰のおかげで生活ができているんだ（飯が食えているんだ）」「こんなこともわからないのか」「おまえはなにをやってもダメだ」身体的な暴力だけではなく、このような言葉の暴力もＤＶに当たります。なかには外面がよく子煩悩だったり、愛妻家として振舞う男性もいます。トピ主さんがしっかりできないのは、ご主人さんの長年の暴力によって、エネルギーを奪われているからです。『言葉ＤＶ』でインターネット検索をして、知識を深めませんか。『モラルハラスメント』で探してみるのも、よいと思いますよ。

トピ内ID：3215843360

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読みましたが

きょうこ

2010年04月22日 15:31

ご主人ですが、こういう人って強い人間の前に出たり自分の欠点を指摘されると引っ込むように思うのですが、どうでしょうか。トピ主さんも事ある毎にそれなりに言い返してはいらっしゃるようですが、最終的に上手く丸め込まれてるみたいな形ですよね。《相手のペースに乗った形》という事です。ご主人はそれを見越して言い合いをしてるような印象を受けますが、それでは何も変わりませんよ。口喧嘩にもやり方があるのですよ。それと、ご主人細か過ぎます。小さな事を言い過ぎる。男の友達はいますか？嫌がられるタイプだと思いますよ。

トピ内ID：5501917361

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無意味なトピではありませんよ

ブランコ

2010年04月22日 15:31

ここで吐き出す事で少しでも気が休まるならそうして下さい。トピ主さんにはただの愚痴でも、皆さん色々アドバイス下さいますよ。私も結婚して１７年です。子供の年も近いです。トピ主さんは、よくそんなに長い間耐えられたなぁと思います。私なら御主人のような人とは１年も暮らせませんから。私も子供の頃、両親が不仲になり「あんたたちがいるから離婚出来ない。いなかったら別れてるのに。」と言われた事があります。その頃はどうしようもないし、上手く言葉に出来ないので何も言いませんでしたが、邪魔なの？・・・って感じです。私達子供がいるから好きなように生きられないの？って・・・今も上手く表現出来ませんが。離婚を考えてるのであれば、少しずつ準備を始めてはいかがですか？お子さんが大学に入る頃には自立出来るように。介護の仕事だと、働いてるうちに更に上の資格を目指せるのではないでしょうか？御主人が調停を嫌がるなら、あえて調停に持ち込んではどうですか？言うとおりにしてあげる必要なんてないでしょう？そんなダンナ、いつかポイッと捨ててやりましょう。応援してます。

トピ内ID：6395945150

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トピ主です

tayo トピ主

2010年04月22日 17:40

ファイトさん、通りすがりの主婦さん、ありがとうございました。モラルハラスメントという言葉は聞いた事があるのですが、どのようなものなのかはあまりよく知りませんでした。自分が無知だったことを反省して、モラスハラスメントについて調べてみようと思います。今まで誰にも相談したことがなく、したとしても、きっと私なんかの話など、もっと辛い状況に置かれている人たちにくらべたら大した事ではないとまともに取り合ってはもらえないのではと、二の足を踏んでいました。また、話したことがわかれば夫から何をされるかわからない、と不安な気持ちもありました。しかし、今回このような場で話しをさせていただいて、少し気持ちに整理がついたように思います。このようなトピを立てておいてなんですが、まだ、相談することに対して少し躊躇する気持ちがあります。しかし、子ども達のためにも、相談できるところを探したいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8315575942

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トピ主です

tayo トピ主

2010年04月23日 18:01

きょうこさん、ブランコさん、レスをありがとうございました。夫は口がたち、話すことが得意で、自分でも口八丁手八丁でやってきた、と言っています。また、人前では人が変わるというか、家で大声で怒鳴ったり、突然カーッとなったりすることなど外ではおくびにも出しません。人から「良い旦那さんで羨ましい」と言われることが多いです。それに対して私は、おっしゃるように口喧嘩が下手で、相手に何か言われると、その場は頭がパニックになってうまく言葉が出ません。そこに夫につけこまれているのは重々承知です。自分でも変わりたいなどと言いながら、これでは何の進歩もなく、つくづく駄目な人間だと思います。言い訳めいていますが、夫に核心を付いたことを言うと、何倍にもなって返ってきます。夫は頭がきれるので、さらに非常に怒っているので、これでもかというくらいダメージを与えてきます。私が悪かったから夫の怒りを買ったのだと思い、必死で謝りましたが、夫は許してくれず、一晩中なじられました。そういうこともあったために、余計に私は夫に言い返すのが下手になったのではないかと思います。続きます

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続きです

tayo トピ主

2010年04月23日 18:34

夫は機嫌のよいときもあるので、離婚にむけた準備をしようとすると、何だか自分がひどい人間のような気がして、本当にいいのだろうか、と思います。もう少し、自分の努力が足らないような気がして、罪悪感を感じます。このままではいけないと思うのに、どうしても一歩が踏み出せないでいます。もっといろいろと調べたりして知識を身につけなくてはならないと思うのに、何の行動も起こせずにいて、自分でも嫌になります。離婚にむけて準備を始めるのか、もっと自分が努力をすべきなのか、どのように判断したらよいのか、迷っています。

トピ内ID：8315575942

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お返事ありがとうございます。

🐤

通りすがりの主婦

2010年04月24日 10:39

トピ主さんは、ご主人さんから受けている暴力に疲れ、パワーをたくさん奪われているご様子ですね。拝見すると、ずいぶん萎縮なさってしまっているようで、本当にお気の毒に思います。トピ主さんの置かれている状況が家庭内暴力（ＤＶ）であると確信できれば、トピ主さんの罪悪感や気分的なお疲れも減るはずです。焦らずできることから少しずつなさるのでよいと思いますよ。こうして小町に書き込むと、気分がいくばくか安定しますでしょう。今は動く気力がないのですから、こちらにレスを重ねるだけでもよいと思いますよ。元気が出てきたら、いろいろ調べて、ご自分のおかれている状況を客観視する手助けになさってくださいね。そうするうちに、自ずと歩く道筋が見えてくると思います。無理しないで！

トピ内ID：3215843360

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通りすがりの主婦さん

tayo トピ主

2010年04月24日 16:54

通りすがりの主婦さん、再びのレスをありがとうございます。ここでトピをたて、さまざまなご意見や励ましをいただき、そのおかげでカウンセラーなどへの相談をすることをいったん決めたのにもかかわらず、また迷いはじめたりなどと、言っていることがコロコロとかわって申し訳ありません。気持ちに整理が付いたなどといっておきながら、本当はまだ付いていないのかもしれません。まだ少し時間がかかるかもしれません。すみません。私の拙い書き込みにおつきあいくださって、ありがとうございます。

トピ内ID：8315575942

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よろしかったら試してみてください。

🐤

通りすがりの主婦

2010年04月25日 11:40

ところで、トピ主さんとご主人さんの会話のやりとりを拝見すると、トピ主さんはご主人さんに対して一生懸命説明なさっていて、真面目なお人柄がよくあらわれているのですが、それが仇となっているように感じました。トピ主さんが自らご主人さんの地雷を踏んでいるような気がするのです。ご主人さんと違って、トピ主さんはうまく言いかえせられないのですよね。そこで提案なのですが、褒めたり感謝したりする言葉で、返答してみませんか？相手をギャフンと言わせたり、黙り込ませたりする言葉を見つけるのって、難しいですよね。でも、褒めたり労ったりは日常でも喋る言葉ですから、口にしやすかったりします。それに、男性は褒められると、まんざらでもなくなり自尊心がくすぐられ、そうなるとあまり酷い言葉を使わなくなったり、喧嘩になりようがなくなってきたりします。（もうすでに使っていたらごめんなさい）（続きます）

トピ内ID：3215843360

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よろしかったら試してみてください。２

🐤

通りすがりの主婦

2010年04月25日 11:40

たとえばです。＞「お前達はすぐにそうやって金を使うことを考える。まったくいい身分だよな」（ボーリングの件） →「本当感謝してる。お仕事頑張ってくれてありがとう♪」　自分の仕事に感謝されて嫌がる男性は少ないと思います。それを利用しましょう。＞「桜を掃除しろよ」 →「桜もすっかり散ってしまって見苦しくなっているわね。いいアイデアだわ♪もうすぐ掃除の日なの、そのときにするね」＞「どうせやりたくないんだろ」 →「決まった掃除の日があるから、皆でその日にしたほうがいいと感じるの」　簡潔に「～～と感じるの」「～～という気がするの」と伝えると押し付けがましく聞こえず良いそうですよ。それに、回りくどく喋っていると邪推されてしまいます。（続きます）

トピ内ID：3215843360

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よろしかったら試してみてください。３

🐤

通りすがりの主婦

2010年04月25日 11:40

＞「お前の事なんかはなから信用していない。結婚前からお前の言うことは一度も信じたことは無い。信じてやったふりをしてやっているだけだ。本当は嫌なんだけど」 →「ああ、なんて恐ろしいことを言うの。私とても悲しいわ、でも本当のあなたはそんなことを言う人じゃないと信じてるわ」　ご主人さんの言葉は、とても悲しいものですよね。こんなことを投げつけられたトピ主さんを、お気の毒に思います。でも、ご主人さんも心のどこかで、トピ主さんに自分のことを信じてほしいと思っているような気がします。夫に対して、どういう風に語りかけたり接したらよいかを指南してくれるヘレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ―愛と幸せを約束する２６章』はたいへんお勧めですよ。不当に対する怒り方も載っています。図書館などにも置いてあるところもありますし、ネット上のamazonなどでも売っています。このタイトルでしたら、ご主人さんに見つかっても不審がられたりしないのではないでしょうか。応援しています。

トピ内ID：3215843360

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トピ主です

tayo トピ主

2010年05月02日 11:59

通りすがりの主婦さん、どうもありがとうございました。そうですね、私は相手を褒めるということを忘れていました。さっそくと言っては変なのですが、試してみました。しかし、私の褒め方が悪かったのか、うまくいきませんでした。これは先日の出来事なのですが、このようなことがありました。夫は食べ物の好き嫌いが激しく、食べられないものの方が多く、作ることの出来るメニューがかなり限定されています。しかも偏食とストレスで病気を抱えています。そのことは私も十分わかっているつもりで気をつけていたのですが、その日、これは夫は嫌いかな？と思った食材を使って作った料理を出したところ、思っていた通り夫はひとめ見るなり「こんなの食えない」と言いました。そして夫が食べたいと言った別の食材を買ってきて、作りなおしました。しかし、夫はその料理を見るなり、「こんな野菜ばっかり食って力が出ると思っているのか！、ふざけるな！、まったくお前は使えない奴だなあ！」と怒り出したので、「あなたの希望に合わないものばかり作ってごめんなさい。食べたいメニューを聞いておけばよかったね。」と言いました。

トピ内ID：8315575942

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続きです

tayo トピ主

2010年05月02日 11:59

そして、出来るだけ明るく「あなたの言うとおりだね。あなたは力もつかうけど神経もつかう仕事をしているもんね。いつもお疲れ様。あなたのおかげで助かっています」と言うと、突然夫に「人のことバカにしているのかあっ」と言って突きとばされました。かえって夫の怒りをかったようです。細心の注意を払って言ったつもりなのですが、私の言い方が悪かったのかもしれません。ただもう呆然として、どうしたらいいのかわかりませんでした。夫の気持ちになって褒めることも出来ないダメな妻であることを、実感しました。これで諦めず、これからも夫を褒め続けていくべきなのでしょうが・・・勇気がありません。夫は普段褒められ慣れていないので、びっくりして、戸惑ってあの様な事を言ったのかもしれません。そう思っても、どの様に言えば良いのかわからないのです。

トピ内ID：8315575942

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