長男家族には本当は我が家に同居してほしかったのですが、このたび家を立てることになりました。長男はそこそこの稼ぎがありますので住宅ローンも借りられるようですが、最近になって、お嫁さんの実家からいくらか援助金が出されるということを知り、困っています。自分の家を建てるのですから、自分たちだけの稼ぎでたてられるような家を立てればよいと長男に話しました。長男もお金を出してもらうのは心苦しいといいますが、お嫁さんはきにしなくてもいいですよとまとのはずれたことを申します。どのように先方にお断りしたらよいでしょうか。私たちから先方にお金をかえせばよいのでしょうが、それでは私たちが長男に援助したことになってしまいます。家のことで長男を援助することはしたくありません。

お嫁さんの実家からの援助を断りたい | 家族・友人・人間関係

長男さんは大人ですから

かりかり

2010年04月12日 17:53

自分の子供はいつまで経っても子供、という気持ちは何となくわかります。（当方、4歳息子を子育て中です）が、長男さんは家庭を持った大人です。トピ主さんが口出しするのは勝手ですが、それを押し付けたらダメだと思います。自分たちで建てなさい！という教えは、正しいとは思いますが。

トピ内ID：1742696785

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ふふ

🐤

komo

2010年04月12日 17:53

>同居してほしかったのですが、←この文全く関係ありませんが、ま、もし同居となったとしたら、それは長男夫婦にとって夫の実家の住まいに関する援助を受けてると、いえませんかね。お嫁さんのご実家がご夫婦に援助するしないに関しては、夫婦とお嫁さん実家の間の話しであって、夫実家は全く関係ないとおもいますけれど。よほど、干渉されたいのですね。お嫁さんが「気にしなくてもいいですよ」といわれたことが、なんで的はずれているんだか。お嫁さん実家に援助お断りされるのは結構ですが、娘がおりますがそんなお断りが入ったら「困った家に嫁いだもんだ」と思うだけです。あなたにわからないようにコソっと渡すだけですね。ちなみに建設コンサルの専門家の立場からいいますと、収入があるのなら家は少しだけ背伸びしていいものを購入しておいた方が絶対よろしいです。

トピ内ID：4392279062

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電話で断る。

🐶

犬

2010年04月12日 17:53

お金のやり取りの前に断ってしまうのが一番です。私の兄夫婦の結納のとき、私の両親は結納金を持参して結納に望みましたが、翌日あちらのご両親が「嫁にやったつもりはない」と結納金を返しにこられました。うちの両親は「だったら最初から言ってくれればいいのに」とガッカリしていました。出したお金を返されるのは屈辱的です。「息子から話を聞いたのですが、独立した家庭ですから援助はなしで」と言えばいいのでは？もしくはお借りして、毎月返す。

トピ内ID：4637884796

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うーんと…

🐴

jin

2010年04月12日 17:53

お嫁さん実家から援助をして欲しくないのは、長男には自分のお金だけで家を立てて欲しいからですか？それは人に頼らず自分達だけで何とかすると言う気持ちでいて欲しいと言う事でしょうか。その事を息子さんに話しましたか？「自分たちのお金で建てなさい」とただ言っただけではトピ主さんの真意が伝わらなかったのではないですか？それにしても、息子さんとお嫁さん、そしてお金を貸す相手のご両親が問題していないのであれば、トピ主さんが口をはさむのは煙たがられるだけじゃないかなぁとは思うのですが…。お金を借りないようにトピ主さんが画策したいようですが、それはきちんと息子さんとお嫁さんが納得する形で進めた方がいいのではないでしょうか。勝手にトピ主さんがお金を相手のご両親にお返ししたら息子さんはともかくお嫁さんや相手のご両親はどう思うか…。あくまでも息子さん夫婦の為、という思いからならトピ主さんの考えをきちんともう一度説明してみてはどうですか？嫁実家からの援助は体裁が悪からとか、のちのち相手方に優位になりそうだとかそういう事ではないんですよね？

トピ内ID：8115151621

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口出しはなさらないように

アラ還です

2010年04月12日 17:53

トピ主さんのお家を建てる訳ではないのです。息子さん夫婦の家です。息子さんが嫌なら彼が断ればいい。全部自分たちでやられるようにすればいい。どうしてもお嫁さんのご両親が援助したいと言われるならお嫁さんがへそくりとして持っていればいい。とぴ主さんは無関係。ただね、子供のマイホームに親が援助するのは割りと多いのです。余裕がある家もあります。遺産の生前授与の意味合いもあります。「しない」のはふるさわさんの家。「する」のはお嫁さんの実家。それぞれです。「せねばならぬもの」でも「断らなければならない」ものでもないです。この件でもまたこれからも口出しされないことが　ひいてはトピ主さまのためだと思います。もう、口を挟んでいますよ。ご自覚を。

トピ内ID：8773060724

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あなたがもらうわけではない

何言ってるの

2010年04月12日 17:53

　息子さんがもらうわけでもありません。お嫁さんが親から生前贈与で貰うのですから、二人は口出し無用です。家名義は、息子さんですか? インテリアやテレビなどお嫁さんが新しくしたいものもあるでしょう。もちろん、へそくりとしても良いですし、要するにお嫁さんがもらったお金なのでお嫁さんの好きにします。お嫁さんとの共有名義ですか? では、もっと豪華な家がほしいのでしょう。あなたがお金を出さずに「相応な家で・・」なんて勝手なことは言わないでね。二人の家を持つのに、他の家庭（実家と義理家のこと）は口を出さないでね。家に呼んでもらえなくなりますよ。

トピ内ID：4675542967

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口を挟んではいけないと思います

花火

2010年04月12日 17:53

長男夫婦と相手のご両親の問題なのでトピ主さんは口を挟まないほうが良いと思います。援助を断るか、受けるかは長男夫婦が話し合って決めるべきことです。すでにトピ主さんの気持ちは長男夫婦に伝えてあるのですからそこまでにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：1836090479

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お気持ちは分かりますが…。

😠

こじゅうと

2010年04月12日 17:53

私もお嫁さんの考え方には疑問を覚えます。しかし、家を建てるのは長男夫婦です。援助を断るのは、長男さんが決めることです。あなたは援助しないと決めたのなら、それを貫き通せばいいことです。部外者は口出し無用だと思います。

トピ内ID：7771697152

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長男さんに話してみたらどうですか？

ナツメグ

2010年04月12日 17:53

このご時世、援助してくれるなら、ありがたいですが、世の流れ援助してくれた方が、なんとなく有利というか。それが一番困りますよね。ましては長男だしね。長男さんに、納得するように、素直に話して、みては？従わなくても、仕方ないですよ。お金はださない、けれど、口は出すとは、いかがなものか？しかし、男の親っていやですよね。私も一人息子いますから、先がね(笑)

トピ内ID：8611351210

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それが親心では？

嫁３年目

2010年04月12日 17:53

私の母曰く、色々娘にやってあげるのが楽しみなの。だそうで、実家へ行く度両手いっぱいのお土産(作り置きの冷凍物や醤油とか色々と)を持たされます。好きでやってるからと楽しそうに言うので、断るのも悪くて素直に有り難く貰って帰ります。少し規模が大きいですが、基本考えは同じなんではないでしょうか？娘に不自由させたくないって親心。特に娘が専業主婦だと、余計に思う方いるらしいです、お金も自由に使えないでしょう？って。あちらのお宅には援助出来る余裕があっただけ。息子さんは心苦しいと言いつつ断らないんですから、口ではそう言いつつ実際有り難く出して貰うつもりなんでは？そもそも息子さん夫妻の問題なんですから、横から出てきて断りたいと言うその理由が良く分かりません・・・

トピ内ID：7153294461

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放っておけばよい

通りすがりの者

2010年04月12日 17:53

息子さん夫婦で決めたことでしょ。あなた方が関与することではない。いい加減に子離れして放っておきなさい。子供たちの家の建築費を援助できる嫁の実家が羨ましいのでしょう。ここであなたが余計な口出しをすれば、かわいい息子さんにも愛想を尽かされますよ。嫁の実家に感謝をするべきです。

トピ内ID：7067686172

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姑が口出すこと？嫉妬ですか？

🙂

脛かじり

2010年04月12日 18:25

息子夫婦が決めることでしょう？最近は住宅贈与の枠も増えたのですから、使わない手はないでしょう。家なんて長い人生の中でそうそう何回も建てられるものではありません。資金の関係であきらめなければならない事も多々あるでしょう。それを妻の実家の資金であろうが何であろうが補えるのであればいいのでは？実家にしてみれば娘に資金援助するのでありその分は妻名義でしょう。それとも妻実家援助の分が妻名義になるのが不満ですか？同居を目論んでいらしたのに裏切られてがっかりの上嫁実家と息子家族が急接近となるで嫉妬ですかね？将来相続税で納めなければならない税金があれば、節税対策にもなりますよ。かく言う家は夫実家の提供した土地に結婚後の預金と妻実家資金援助でローンなしの戸建を建てました。これから何があるかわかりません。無駄な住宅ローンは組みたくありません。

トピ内ID：6415644276

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どっちかは選択しないとね

😑

えるえる

2010年04月12日 18:25

金銭的に余裕がなくて援助できないのではなく、同居してくれなかった息子に援助したくない、というのが本音なのでしょうか？同居しないなら自力で頑張りなさい、という事自体は悪くないです。ただ、今のままでは息子さんは援助してくれた奥様の親に借りを作ることになり、今後もあまり無碍な扱いはできなくなるでしょう。同時に家庭内でのお嫁さんの立場も強くなるでしょう。ある意味、お嫁さんには良い事だらけです。気の重い義親との同居は回避。実親の援助を得て自分達だけの新居を自分達好みに建てられて。援助してもらった実親には夫も頭が上がらない。それでもいいですか？お金も出さない、でもお嫁さんや息子達の行動には口を出したい、というのは、情けない事にイマドキの若夫婦や娘に甘い親には通用しないのが現実です。さんざん叩かれて終わりです。お金があるなら、お嫁さん側と同額の援助を申し出る、または援助予定金額を折半する等、息子さんの立場を守ってあげて欲しいです。今のまんまではお嫁さんにいいようにされちゃいますよ？それでも援助ナシを貫くか、渋々でも援助するか、どっちかだと思います。

トピ内ID：7822162091

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ふじさわさんが困る必要はありません

長男夫婦の家ですから

2010年04月12日 18:25

長男夫婦の家なのに、なぜ口をはさむのですか。ふじさわさんは同居しない予定ですよね。新居に今後同居する予定なら、ふじさわさんが今後同居する家になるので心苦しいから援助はしないでほしいと長男からお嫁さんの実家に言ってもらえばよいのでは。この問題は長男夫婦で結論を出せばいいのではないでしょうか。なぜふじさわさんが先方にお金をかえせばよいという話になるのでしょうか。家という大きな買い物をするお嫁さんにお嫁さんの実家はお金を渡したい、少しでもお金の苦労を軽減させたい、それだけです。援助は申し出る方の自由です。しないという方針もよいと思います。

トピ内ID：6147088182

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貴女が困る筋合いではない

😣

こんなんばっか

2010年04月12日 18:25

クチを出す筋合いではないと存じますが？他人から借金するよりは、お身内（貴女様のおっしゃる『嫁』実家）から借りるほうが、いいにきまってますよ。ローンなんて格好つけた言い方をしたって、借金は借金ですからね。借金なんてしないにこしたことはありませんよ。それに、今の時代、突然、貸し手が倒産して別会社になったりする。銀行から借りたって、突然ローン会社と合体したりして、そっちに事業譲渡されたりしたら危ないでしょう。まぁ、そこまで極端じゃなくてもわかりませんからね。それに、妻側実家から援助金があれば、いきなり夫から出て行けと暴言吐かれることはないでしょうし、離婚時家に残れるかもしれませんしね。保険ですよ、奥様にしてみたら。それにしても、いつまで息子さんにアレコレ指図するんですか。子離れしてくださいよ。

トピ内ID：5818080783

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息子さん御夫婦の問題ですよね。

🐶

ろけっと

2010年04月12日 18:25

お気持ちは解らないでもないですが、息子さんが「心苦しい」と言っても受け取ってしまえば、それまで。新築お祝いではなく、頭金の一部を援助して頂くって事ですね？！何百万円単位の額になるって事ですね？！額によっては贈与税等の問題も出てくるでしょうが、そんな額だと、あちらに「○百万円援助した」という気持ちで、後々大きな顔をされる可能性が懸念されているのでしょうか？（もしそうであればですが）私は嫁の立場の者ですが、息子さんの立場に置き換えて考えてみると、きっぱりお断りするか、そのお金に手を付けないで奥さん名義で貯金するかな？！でもその前に、本当に息子さんがお断りしたい気持ちがあって、それが出来ないのであれば、相手の御両親に御自分の気持ちを主張出来ない。又、相手の御両親がその気持ちを真摯に受け止めてくれない所に少し問題があると思いますが。息子さんと件でお話しされるのは良いと思いますがふじさわ様からお断りするのはおかしいと思います。お断りするのは、あくまでも受け取る側の息子さんです。

トピ内ID：7824485713

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難しいのでは

はな子

2010年04月12日 18:25

しっかりした考えを持った姑さまですね。（嫌味ではありません）嫁実家からの援助を断りたいとのことですが、この場合どう言っても角が立ってしまうのではないでしょうか。角が立ってもどうしても援助を断らせたい場合は、「自分たちだけの稼ぎで建てられない家は建てるべきでない」とトピ主さんのお考えをそのままお嫁さんに言うしかないのではないでしょうか。と、まだ経験値未熟な私は思います。しかし、トピ主さんが苦言を呈したところで援助はなくならないと思います。ご両親から娘さんへの「早めの遺産分け」と考えれば良いように思いました。

トピ内ID：4866122125

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長男に任せる

😨

結婚８年め

2010年04月12日 18:25

実際、ご長男はどう感じているのでしょうか？トピ主さんとしては、息子さんが相手側に取り込まれる感がありますか?相手側に優位に立たれることを心配していますか? 危惧される気持ちは嫁側ですが、理解できます。自分たちだけで建てるという意志を持っている人は、申し出があった時にはっきりと断れると思います。「心苦しい」という言いまわしは、私には「心苦しいけれど有難い話」と言っているようにも聞こえます。トピ主さんたちの反対で援助がなしになれば、後々までしこりが残る気もします。私の周りでは、夫嫁の立場に関わらず、経済的に余裕のある家が援助をしているように見えます。トピ主さんが余裕があってもポリシーとして出したくない場合は、息子さんにそれが浸透しているかが鍵ではないでしょうか。

トピ内ID：4332456528

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口は出さない

える

2010年04月12日 18:25

ご長男と奥さんの家のことなのに、なぜトピ主さんが口を出すのですか？自分達が遊びに行き辛くなるとか、世話になりにくくなるといった理由ですか？奥さんのご両親は、娘がローンの返済で苦しまないように、満足できる家で安定した生活を送れるようにと援助されるのでしょう。トピ主さんが援助したくないのはいいですが、相手にも出さないでくれなどと言う権利はありません。

トピ内ID：0732929351

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息子さんが

😑

おでぃりあ

2010年04月12日 18:25

妻両親からのお金を「そんなものをもらういわれはない」と本気で思っていたら、きちんとお断りを入れるんじゃないでしょうか。そうしないということは、「もらえるものはもらっておこう」と内心思っているからではないですか。トピ主さんと妻両親は赤の他人でしょうが、息子さんから見れば義父母です。甘える気持ちがあるのも、ある意味仕方ないと思います。お嫁さんだけを悪者にするのはおかしいですよ。

トピ内ID：4811593384

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結局のところ。

たま。

2010年04月12日 18:25

あなたは　同居してくれなかったのが　おもしろくない、と。お金は出さないけど　口は　しっかり出すのですね？なぜ　あなたが困るのでしょう？大きな顔をして　遊びに行けなくなるからですか？主導権を　とられるからですか？お嫁さんの両親は　別にあなたや　あなたの息子さんを助けたい訳じゃなく　嫁いだとはいえ　かわいい娘に援助してやりたいだけでしょう？息子さんが心苦しいのなら、息子さん自身が　自分の考えをあちらのご両親に自分の口で言える年ですし　筋でしょう。あなたは　援助したくないのだし　黙ってれば？なんで　しゃしゃり出るのかしらね。そんな切り抜け方も　ココで聞かなければ　わかりませんか？

トピ内ID：6186449229

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正直…

☁

まっちー

2010年04月12日 18:25

お金が出せないなら口を出すべきではないと思います。ふじさわさんはもしかして、新しく建てた長男夫婦の家で先々面倒を見てもらいたい(同居したい)とお考えなのではありませんか? お嫁さんが的外れなのではなく、あなたがちょっと息子夫婦の家庭に干渉しすぎなんだと思います。(大丈夫ですよーっていうのは、口を出していただかなくても大丈夫ですよーと言う意味です。) 嫁の立場から言わせていただきますと、自分の家庭なのに思うとおりに出来ないなんてはっきり言ってとてもイヤです。あなたにも自分の人生と家庭があるのですから、そちらを楽しくする努力・自分で生活する努力をして、もう少し子離れしてください。このままじゃお嫁さんがかわいそう。

トピ内ID：0048069347

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？？？

popo

2010年04月12日 18:25

家を建てる時に『援助してもらった』という話はよく聞きます。この場合、トピ主さんが断るのは？？です。息子さんが心苦しいと感じ、夫婦二人で決めて援助を断るなら分かりますが、トピ主さんがどうしてここで出てくるのか分かりません。考え方はそれぞれです。援助したくないトピ主さんにお嫁さんの実家も合わせないといけませんか？これは息子さん夫婦が話し合い、決めれば良いことです。

トピ内ID：8060366485

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そこまで口を出す権利はないでしょう

😝

へぇ

2010年04月12日 21:24

残念ながら、この件に関してあなた方が口を出す権利はないかと。あなたと息子さんの関係と、息子さんの奥様とそのご両親との関係は並列の関係であることは、わかっていらっしゃるでしょうか。息子夫婦には親の援助無しで、独立した家庭を持って欲しいという気持ち半分私たちとの同居を断るのだから、苦労すればいい、あわよくば、考え直して自分たちと同居してくれるのではないかという淡い期待が半分あるのではないですか。だって、本当に息子に一人前になってほしいのであれば、同居なんて言葉は出てこないはずですから。そんなあなたの気持ちを見透かした上での「気にしなくていいです」発言であればなかなか頭のキレる方だと思いますよ。息子さんの奥様は。

トピ内ID：8091363180

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なんで援助が駄目なの？

🐱

まり

2010年04月12日 21:24

住宅ローンは大変ですよ。ちょっとでも援助してもらえるなら、その方が後々助かります。なのになぜ、駄目？そこを言わないと、話は進まないでしょう。

トピ内ID：1368982722

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でしゃばり

✨

三輪明弘

2010年04月12日 21:24

貴方のような人をでしゃばりと言います。ご自分が援助できないのに、相手がされるのが気に障る、それが本性なので反対する貴方の薄汚れた根性に呆れます。息子を取られたと思うなんて親心も持ち合わせていない。貴方のご趣味は息子の足をひっぱり、不幸せにすること。それを何十回も続けておられる。情けない。それでも自分が母親と自負している。呆れて物が言えない。息子と嫁が決める事に口出ししようなんて、でしゃばりな証拠。見苦しい。

トピ内ID：8270038198

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嫁家族に取り込まれないように！！

😣

紋次郎

2010年04月12日 21:55

資金援助で嫁家族が自分側に取り込もうとしてるのがみえみえです。＞自分の家を建てるのですから、自分たちだけの稼ぎでたてられるような家を立てればよいと長男に話しましたはまさに正論です。でもこの際そうは言ってられないですよ。向こうは「資金援助」という汚い餌をちらつかせてます。悲しいかなこの餌に正論は勝てないでしょう。それなら、いっそあなたが資金援助してあげれば。早くしないと、嫁側に取り込まれて孤独死になりかねません。お嫁さんが「気にしなくてもいいですよ」なんて言ってるそうですがそんなわけないのはよくおわかりでしょ。

トピ内ID：4254108875

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トピ主さんの本音が見え隠れ

🐱

パピッコ

2010年04月12日 23:09

同居して欲しかったけれど、別に家を建てられてしまう。自分達は別居なのにお金は出したくない。そこに嫁側から援助があると、建てた家に行きにくくなる。建てた家で将来私達が同居の可能性も考えているのに。上記のようなところが本音なのではないかな？とうがった見方をしてしまいます。お嫁さん側の援助は息子さんではなく、お嫁さんへの生前贈与です。まとの外れた事をと言いますけれど、トピ主さんこそ・・・と感じてしまいます。子供の立場からすれば、親に余裕があって喜んで出してくれるなら甘えたいのが本音です。これから子供も生まれるなら家は広い方がいいですし、立地も良いほうがいいのですから。お気持ちはわからないでもないですよ。家を建てる際にはどこの家でも、援助がある場合はもめる事が多いです。嫁側が出すなら、こちら側も同額出さないと面子が立たない！といった感じで。ただ、あまりに口出ししすぎると嫁だけでなく嫁実家ともギクシャクして遺恨を残しますから、息子さんの判断にお任せした方がいいでしょう。

トピ内ID：2563253299

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本当は

たたみ

2010年04月12日 23:09

主さんがお金を出したくないという訳ではなく、「出せない」もしくは「お金はあるが出せない事情」があるからではないですか？主さんが援助をする気は無いというだけの理由で、お嫁さんの実家からの援助を止めたいと思うのはおかしいと思います。出せないから出して欲しくないのでは？本心はどちらか存じませんが、主さんが口出しをする事では無いと思います。お嫁さんの実家が援助する事は珍しい話ではありません。うちの夫の妹（義妹）夫婦もそうです。家を建てたわけではありませんが、結婚する際、義妹達は貯金がほとんど無かった為、夫の両親がかなりの額を援助したようです。義妹の夫の両親の援助はゼロ。でも上手くやってます。こういう家もあるんです。

トピ内ID：5872449296

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息子さんに進言１

🐤

nana

2010年04月13日 04:30

お嫁さんご両親から援助を受けてしまうといざって時に向こうの親が口を出しそうで怖いです。私の姉は旦那さんの親にかなりの援助を受けて一戸建てを立てました。一戸建てを立てる前は姉夫婦だけでローンを組んでマンションを買っていたので、絶対に必要な買い物だった訳ではありませんが、子供が小さく階下の住人から足音が煩いと言われていたので家を買い直しました。一戸建ての一階には和室があります。義母は同居を希望している訳ではありませんが、そこは万が一義母と同居をすることになった時のための部屋だそうです。なので、うちの親がどうにかなって、うちの両親を姉が世話をする場合は自分達の近くに住んで欲しいと言っています。うちの親との同居はないとまでは言ってませんが、義兄は一人っ子だし、姉の意識としても向こうの親を優先しています。うちの親にしてみても婚家の援助で建てられた家で世話になるのは引けるので姉夫婦との同居は先ず考えていないようです。

トピ内ID：7256709682

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お嫁さんの実家からの援助を断りたい

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