出産後、両実家がギクシャクしています・・・

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☂

いちごがり

2010年04月12日 16:23

子供

はじめまして。

昨年里帰り出産した時に、義母が見舞いに来てくれました。その時、義母から私の両親に現金を渡されました。

趣旨が良くわからず、私の両親は「何のお金？うちの嫁と孫の面倒を見てくれてありがとう、っていう意味？私たちの娘・孫でもあるのに・・・」と少々気を悪くしたようでしたが、慶事でもあり、その場は誕生祝として受け取りました。
夫から義母に聞いてもらったところ、「お世話になったから」とのこと。しかし実家の両親は「娘と孫の世話をして、向こうのご両親からお金をもらう道理はない。」と納得のいかない様子で、その後少々揉めました・・・
結局お金は夫が受け取り、一部で私の実家に品物を贈り、残りは育児資金にしました。

以来、両実家がギクシャクしています。
両実家は地理的にとても離れており、地域の風習の違いでしょうか？

普段、義母はとても優しく面倒見のいい、とてもいい人です。私は引き続き仲良くしたいです。

両実家を5月の連休に自宅に招く予定です。今後もみんなで集まる機会は何度もあると思います。
どうしたら、両実家を取り持つことができるでしょうか？

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地域の違いなんだと思います

みか

2010年04月12日 18:25

うちの周りでもまだそうやってお金持っていく義両親とかいますよ。こればっかりは、義両親もあなたの実家にお金を持っていくことはあなたの地域（実家）にとって非常識か常識かなんてわからないと思います。まして「もっていったほうがいいですか？」なんて聞けないでしょう？？？？実際、持っていかなくて「非常識！」って言う家もありますからね。

トピ内ID：3736654805

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ひどい親ですね

みかん

2010年04月12日 18:25

私が里帰り中も同じように義理の実家より実家へ現金をいただきました。娘と孫の世話とはいえ、新生児と産後の娘が里帰りしてくれば大変です。それを思っての心遣いと感じました。＞「何のお金？うちの嫁と孫の面倒を見てくれてありがとう、っていう意味？私たちの娘・孫でもあるのに・・・」＞「娘と孫の世話をして、向こうのご両親からお金をもらう道理はない。」こんなふうに悪く受け取るなんて、ちょっとどうかと思います。素直に「ありがとうございます」でよいでしょう。別に「うちの嫁と孫・・・」なんて深い意味はないと思いますが。直接的なお世話はできないけれど、金銭面で少しでも役立てれば・・・という気持ちを踏みにじる行為ですね。親がわざわざ義理の実家との間に波風を立てようとするなんて、信じられません。トピ主さんはこれからも仲良くなっていきたいとのこと。ご両親に「そんなつもりじゃないと思う」とハッキリ言ったらどうですか？悪いことしたわけでもないのに、ご主人と義理の両親がかわいそう。

トピ内ID：6137190501

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私も嫌

🐧

jin

2010年04月12日 21:24

つい最近似たようなトピがありましたね。里帰りしている実家に義母が来て出産祝いを実家に置いていったとかそんなような内容だったかな… その時のトピ主さん＆実家のお母さんはその義母の行動をおかしいと思ったようでした。でも意外とレスでは「普通じゃない？」という人も多かったです。地域の風習という事もあるかもしれませんね。私の地方ではそういう習慣はないので、もし義母にそのような事をされたらやはり「どういうこと？」って思ってしまったと思います。トピ主さんのご両親が思ったように、「この孫はうちの孫ですから…」っていう考えを持つ人も案外多いですし。ご両親がそう言う風に思ってしまったのもしょうがないのかなと思います。去年の話なので、今更その話を蒸し返すのもどうかと思いますが、一応そのような習慣が義理実家の方であるのか、ご主人の方からでもさりげなく聞いてもらっては？もし地域性のものなら、さりげなく「そういえばそういう習慣があちらではあるんだって」と両親の耳に入れれば、習慣ならしょうがない…と言う風に思ってもらえると思うのですが。

トピ内ID：2695805500

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困りましたね

ゆずは

2010年04月12日 21:24

御実家の御両親のお気持ちもわからなくはないですがあなたはお嫁に行った身になります地域性かどうかはわかりませんが私の場合は夫も一緒に一ヶ月実家に世話になったので義姉の手前もあり５万円自分たちで母に渡しました反対に嫁に出したの嫁ぎ先の親がよこさないと言う親もいるようですよ憤慨する程の事ではないと思いますが？

トピ内ID：1835772724

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うちもでした。

七瀬

2010年04月12日 21:24

確かうちの実父も、義理の実家に同じことをしました。私は実母が結婚前に他界していたため、出産後の手伝いに義母が来てくれたのです。父としては「申し訳ない」という気持ちが強かったのは当然のことと思います。それで、うちに初孫を見に来たときに、こっそり私に５万円渡してきて、「お義母さんが帰るときに渡してくれ。私が直接渡しても受け取れないだろうから」と言われました。義母が帰る日、「実は父から謝礼金を預かっています」と言って渡したのですが、やはり固辞されました。義母からは、「お父さんには受け取りましたとお礼の電話をしておくけど、私は受け取れないので、育児金に使いなさい」と言われ、結局私たち夫婦のものになってしまいました。ま、それで父の気持ちは伝わったし、良かったのかなとは思っています。なのでトピ主さんも、ご両親には、「一般的ではないかもしれないけど、産後の面倒を見てくれた側に対してお礼を渡す、というケースもあるらしいよ。現金を渡すなんて不器用な人たちだけど、感謝の気持ちは分かってあげて」ととりなしてはいかがですか？

トピ内ID：6132936794

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そのような習慣はあります

lala

2010年04月12日 21:24

お嫁さんが実家に里帰り出産する場合、夫や夫の実家から滞在中の食費その他の名目でお金を渡すのは昔からある習慣です。結構習慣として、今でも残っている所はありますよ。親戚のお嫁さんが出産で里帰りするとき、まとまったお金を持って送って行ったと聞いたことがあります。義母さまに悪意はないのですから、実家のご両親に、昔からの習慣だからと、とりなしたらどうですか。逆に、そのような習慣のある嫁実家が、何もしない夫側に対して礼儀知らずと思ったりすることもあるようです。良い義母さまなら、トピ主さんから、お嫁さんの実家に出産で里帰りの時はお金を渡す習慣があるのだから、受け入れて欲しいと言いましょう。

トピ内ID：7155496719

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よくある話し

takoko

2010年04月12日 21:24

結婚、出産時に両家のもやもやはよくある話ですよね。うちは娘の雛飾りの出資の件で揉めました。まったくの他人同士が突然親戚となり付き合いが始まるのですから、血縁同士のようにいかないのは仕方がないことですし、当然それぞれのしきたりもあって譲れないこともあります。あからさまに態度に出すとかではないのでしたら、夫婦が子供中心に明るく振舞っていれば、自然と和やかなムードになるのではないでしょうか？うちも初節句のお祝いでは神経すり減らしましたが、我慢してもらった義母に花を持たせる形を取ってどうにかすませることが出来ました。それぞれの胸の内はどうだかわかりませんが、楽しい時間を過ごして水に流してくれたのではないかと思ってます。きっとご両親たちもお孫さんを囲んで楽しく過ごせるように望んでらっしゃると思いますので、その時のことは蒸し返さずにおかれるほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：4163081752

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義母さんは

ちゃい

2010年04月12日 21:24

とても常識的な方だと思います。義母さんにとっていちごがりさんは、お嫁に貰った大切な娘さんです。実家とは言え、お世話になっていると言う気遣いだと思います。私の妹が妊娠９カ月で、訳あって実家に今滞在してますが、義母が色々準備をしてくれて、実家の両親にも「うちがお嫁に頂いたのに、お世話になりっぱなしですみません」と、いつもお土産を持って来てくれます。(義実家は近くで、義弟は海外単身赴任中) ６０、７０代の方々はそういう考えの方が多いと思いますよ。ちなみに、妹も義実家には可愛がられて大切にされてます。やはり義実家をたてられた方が上手くいきますよ。

トピ内ID：4803700826

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結婚したら独立した家庭ですよ

しらさめ

2010年04月12日 21:55

私も妻が出産後実家に帰ったときにはお菓子とお米代としてお金を包みましたが。昔はそれこそ米袋を持っていったそうですね。妻実家もその場は快くうけとって、そしてしばらくして「子供のためにに使いなさい」と、お金は返してくれました。しかし妻が実家でただ飯食べて当然とは思いもしませんでしたよ。あなたたちがそんなんだから夫の実家はお金を包んだのでしょう。基本的にあなたのご両親の受け取り方が間違いです。さあらに言えばあなたの夫がさっさとお金を包んで、その事を夫の実家に報告しておけばよかったのです。その分だと初節句の時にももめそうですね。妻実家から節句人形をただでもらって喜んでたらだめですよ。

トピ内ID：4757609336

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昔風の慣習ですが…

🙂

りこぽん

2010年04月12日 22:36

30代の主婦です。里帰り出産や産後に自分の実家に帰るとき、婚家から「うちの嫁がお世話になります」と現金を包んで渡すのは、今でもよくあるようで、私の里帰り出産時にも持たされました。義母いわく「こういうのはこちら側のけじめなのよ。あちらのお母様と相談して、今後の教育資金に回すでもいいし、あなたのお小遣いにしてもいいし、皆さんで旅行に行くでもいいから、好きにしなさい」とのことでした。実家の母とそんなものなの？と言いながらも、有り難く私のお小遣いにさせてもらいました(笑)。実家に兄嫁さんとかいらっしゃれば、こういう気遣いの有る無しはかなり違うと思います。

トピ内ID：5280855953

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うん？

上村

2010年04月12日 22:36

トピ主さんのご両親がギクシャクさせている、の間違いじゃないですか？＞「何のお金？うちの嫁と孫の面倒を見てくれてありがとう、っていう意味？私たちの娘・孫でもあるのに・・・」と少々気を悪くしたようでしたお金を受け取ることすら拒否するのでは、まるで「うちの娘が産んだ娘だけの子供」と言っているみたいじゃないですかー。せっかくの優しい義母さんなのに・・・。

トピ内ID：5343625736

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おそらく・・・

さくらもち。

2010年04月13日 10:41

トピ主さんのことを「うちの嫁」として意識しての行為ではないかと思います。実家とはいえ、お産でうちの嫁と孫（トピ主さんと赤ちゃん）がお世話になった。それに対するお礼の意味があるのではないかと。私の知り合いの方にも、自分の息子が奥さんの実家に里帰り出産を終えて、奥さんと赤ちゃんを迎えに行く時に「お世話になりました。って言ってくるのよ！」って鼻息荒くして言っていました。（お金とかは渡してはいなかったですが）なんかそこまで言わせなくても・・・と思いましたが。それにしても、トピ主さんの方のご両親は「はぁ？」って感じですよね。単にその地域の風習とかならいいんですが。

トピ内ID：1950181785

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その感謝は、夫かあなたがすべき行為

🐷

うーん

2010年04月13日 10:05

義実家さん、でしゃばりましたね。風習が・・と言い訳しても、それは貴方達夫婦が考えすべき事です。仮に、義実家がお礼がしたいと言うなら、夫を通じて事前に確認するのがスマートです。それが「本当の気遣い」ですよ。可哀想だけど、もう手遅れだと思いますよ。会ったら、「どっちの孫か」で揉める可能性大です。いまどき、「嫁いだ」「嫁がせた」「内孫」「外孫」という考え方は若い夫婦を巻き込んだ溝にしかならない事を、ご主人を通して言ってもらい、両家で会わせるのは極力避けるのが、ベターです。と、経験者として忠告します。両家の両親も交えて仲良し♪は、夢幻の事が多いのが現実ですよ・・・。

トピ内ID：5626377504

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みかんさーん

☂

還暦

2010年04月13日 10:41

そのとおりです。実親さんが神経質になられています。私は姑のほうですので分かります。姑さんも今時のことを考えられて悩んだ上に持っていかれたとおもいますよ。昔私がお産で実家に帰っていたときは嫁ぎ先の親からお米とお金も頂きましたよ。昔は貰った嫁という考えがおおかったからね。私もみかんさんの意見に賛成です。トピ親さんあまりゆがんで考えないで下さいね。

トピ内ID：1019754944

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家それぞれで実家は対応すべき

気にしないで

2010年04月13日 10:41

　私は次女ですが、私の里帰りでも姑が「お世話になります」と現金を実家に渡しました。私は「私が実家に大いばりで世話になれるよう気を使ってくれたのだ」とうれしかったです。姉は隣の市に嫁いで実家に里帰りしましたが、お金は来なかったようです。実家は嫁ぎ先の対応の違いにも上手に対応していました。実家はこれくらいの器量は必要ですよ。もちろん、姉妹で差を付けることは有りませんでした。

トピ内ID：9202174054

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地域によって

🐱

しろ

2010年04月13日 11:34

お祝い事って地域や風習が違うと驚きますよね。お義母さまの考えは、トピ主さんは旦那さまの家に嫁入りをしたわけで、実家があるとは言え、トピ主さんの家は旦那様の家になります。なので出産とはいえ預かってもらうわけですから、その際にかかる費用などを含めて送る風習が残る地域もあるので、それではないかと思います。なので自分のお母様には、風習の違いを説明されるのが一番なのではないでしょうか？

トピ内ID：5791691057

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えっ…ひどい…

ムム

2010年04月13日 11:34

トピ主さんのご両親ひどくないですか？その言い草… 貴方達の孫じゃない、そんな意味で渡したわけではないでしょう。習慣の違いもありますが、この場合はおかしくないですよ。揉めたって事は、まさかそのようなご両親の考えをそのまま義母に伝えたんですか…？義母の考えをフォローしなかったのですか？悪意や自分本位な考えでされた事ならわかりますが、そうではないならもっと大人になりましょう。

トピ内ID：9182610407

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両家の孫だからこそ、

時計の針

2010年04月13日 11:34

嫁の実家ばかりに負担がかからないような夫の親の考えは、「労力はそちらが負担してくださるなら、金銭的な負担はこちらが」という風に取れば、平等ですよね。ご実家にそう説明されたら、納得していだだけませんかね。

トピ内ID：0941823263

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頂きました。

🐤

なか

2010年04月13日 11:34

私の場合は里帰りではなく実家の母に私達夫婦の家に手伝いに来てもらったのですが、義理両親も私の母に数万円包んでくれましたよ。母は｢ありがたいね。いい家に嫁に出せた。｣と嬉しそうにしていました。結局母はそのお金は使わず、私達夫婦に回ってきたんですけどね・・・。旦那さんのご両親は常識的な方だと思いますよ。自分たちは直接手伝えないからせめて・・・という気持ちで包んでくれたのでしょう。それなのに悪意に受け取るなんて。今からでもフォローして下さい。

トピ内ID：9545004350

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やっぱり地域性かも？

🙂

nao

2010年04月13日 12:07

地域性かもしれませんね。私も産後実家に戻る時に義母が一緒に来て、お米とお金を包んで置いて挨拶して帰りました。私の実家の方ではそのような風習はないのでびっくりしましたが、主人の実家の方では当たり前のことなんだそうです。義母の実家もそのような風習がなくて嫁いで来た時にびっくりしたそうですが、それが今は当たり前になってしまったそうです。義母もそのような風習がない地域があることもわかっていたようなので、主人に「もしnaoちゃんのご実家が失礼だと思ったのなら、地域性だからと理由を話してあなた達が自由に使いなさい」と言ったそうです。うちの両親も私も初めは何でだろう？と思ったけど理由を聞いてなるほどとありがたく受け取りました。半分は食費（主人が来た時に奮発！）と残りで赤ちゃんの物を買いました。自宅に戻ってから義両親に食事会などのお礼をしました。実のご両親の気持ちもわからなくはないですが、お義母さんがお嫁さんも娘として見てくれていると素直に受け取った方がよかったかもしれないですね。今後集まることがあっても、やはりお嫁さん側が一歩引いた方が波風立たないのかなぁと思います。

トピ内ID：3526024025

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旦那さんの母ちゃんが常識的

７４８Ｒ

2010年04月13日 13:38

旦那さん側です。トピさん、旦那さん、義母の間でもう少し話し合いが必要であったのでは？特に、旦那さんとの間で必要であったと思います。今回、里帰り出産で実家でお世話になる間の滞在費等は別にお支払ですか？お支払でしたら、旦那さん義母間の連絡不徹底ですね。お支払いでなければトピさんが実親に甘えすぎと思います。トピさんとは若干違いますが、転勤時に妻の仕事の関係で１カ月だけ妻と子供が妻実家にお世話になりました。その時妻が、生活費として毎月使用している金額を渡そうとしました、娘が帰ってきてるだけなので受け取れんと言われました。おー、そんな考え方もあるかと。最終的にそのお金がどうなったかは知れませんが。そんなにへそを曲げることでもあるまいし、トピさんとご両親で再度話題にしては？

トピ内ID：4903270155

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地域性があるにせよ・・・

😑

ワンタン

2010年04月13日 13:38

三ヶ月近く居る事になるので主人から託されましたけど。我が親は主人の気持ちだけでＯＫ！と貯蓄へリターン。その後義親も我が家で私へ。お嫁＆孫…○○家と線引きの冷たい所信表明じゃ無いでしょ？トピさんのご両親見栄やプライドでもあるのでしょうか。形式的なもので、婿家を立てるだけじゃないだろうにうちの孫！発言の義親なら分かるけど狭量かな、娘へ文句たれる話なのかね、困ったね。手を貸せないし助けてあげられない…せめてお金で、申し訳ないって気持ちでは？義母さんはお嫁さんへそっと手渡しの配慮ある良い方に見えますけど。産後のお祝いの量があーだこーだと、トラブル起こさないと幸いですね。あなたの御両親が狭量かな…ごめんなさい。

トピ内ID：9897959665

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あらら

popo

2010年04月13日 14:50

＞向こうのご両親からお金をもらう道理はないこれは相手に対して失礼ですね。よく聞く話です。出産時に義理の両親がお金を包むこと。そして嫁実家はあまり良い気はしないこと。でも、義母さんが非常識なことをしたわけではないのです。このことでギクシャクするなら、あなたのご両親の方が考えを改めないといけないと思います。嫁と孫は実家に里帰り。これを羨ましく思うお姑さんは多いと思います。せめてこのくらいは・・・と、お金を包まれたのでしょう。受け取りたくない気持ちも分かりますが、お礼を言い『このお金は娘夫婦の育児資金として使わせていただいてもよろしいですか？』とでも言えばいいと思います。義母さんが可哀相だな、と思いました。自分に出来ることはこのくらい・・・と思われたのだと思います。

トピ内ID：3809856465

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ご両親に、このトピ見せてみては？

りんごほっぺたちゃん

2010年04月13日 14:50

生まれ育った環境・地域・風習が違うのですから考え方も受け取り方も違って当たり前です。年齢を重ねてくると、自分達の常識に当てはまらない行動は目に余るものとして受け取ってしまうのもあると思います。トピ主さんのご両親に、このトピを見せて、そういう地域もあるのだからあまり悪意的に受け取らないようにしてね、と諌めてはどうでしょうか。私の体験談（横レスで申し訳ない）ですが、参考になれば。友人：山形県出身・その夫：千葉県出身里帰り出産した際、夫の両親が千葉から山形まで会いに来て友人の両親にお金を包んで渡したそうです。その話を聞いた時、同席していた友人達５人皆初耳の風習に驚きました。「え？里帰り出産なら、夫実家が妻実家にお金渡すって普通でしょ？」と友人。面白いのが、そのメンバーの中に、千葉・山形の人が居たけど風習初耳だった事。本当に地域差（そして世代・個人差）なのではないでしょうかね？色々な地域の文化や考え方があるのを、ご両親が受け入れられるといいですね。

トピ内ID：1466480404

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お母さんの問題？

🐶

みんく

2010年04月13日 14:50

トピ主さんのお母さんは、少々子どもっぽい方なのかな？孫ができるような年齢ならば、もう少し大らかであってほしいですね。自分にはない風習、習慣でも、差し障りがないのなら適当に流すのも大事です。お母さんに「あちらの風習なのよ。私を大事にしている証拠よ」と言っても通じません？通じないのなら、ご主人とご主人のご両親に「ウチの母は、少々頑固で困ったところがあるのです。何か失礼があったらお許しください」と先手を打っておくかな？

トピ内ID：9121770079

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違和感がありますね～

やまちん

2010年04月13日 14:50

心遣いと表現されておられる方もいますが、要はトピ主さんの仰る通り「うちに嫁いで来た嫁と孫の面倒を見ていただいてありがとう」ってことですよね。それはそれで、「家」の考え方の違いだと思いますが。私には違和感です。「主人の家の嫁」になったのではなく「主人と新しい世帯を築いた私」としては、（幸い主人の両親もそのように理解している）そのお礼は「トピ主さん夫婦からトピ主さん実家に対してするべきもの」では？と思います。母は「世話は当たり前だからいらない」と言いましたが、それこそけじめですからね。なんだかんだ言いながらも受け取ってしまってる以上は認めてるのと同じですし・・私だったら、まず主人から主人両親に「お礼は私たちからするべきなので、先にされると顔が立たない」などと言ってお礼のお金は返してもらいます。そして、旦那側両親として何か心を表して頂くなら品物（食べ物など）にしてもらえないだろうかとお願いしてもらいます。ちなみにうちの義両親もお金を渡してくれましたが、それはうちの親にではなく主人にです。返そうとしましたが「出産費用に使って余ったらでいいよ～」と言って。

トピ内ID：2025525160

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何で怒ったの？

😨

mama

2010年04月13日 15:18

トピ主さんのご両親が怒ったのか理解できないな・・・もちろん、ご両親からみたら娘・孫で間違いないけど、結婚して旦那さんの姓を名乗っている以上○○家の嫁って立場だから義理の両親からすれば「うちの嫁がお世話になってます。」って事でお金を包むのも間違いではないと思う。私も里帰り出産（１ヵ月半滞在）でしたが義理の両親は私に出産祝いと両親に私と子供の生活費を置いていきました。母は「えっ！！」て顔をしてたけど受け取りました。そして義理の両親が帰る時に半返しの額のお土産を渡していました。ちなみに、夫・・・東北出身　　　私・・・関東　　　です。そんなに怒ることもないと思うけどなぁ・・・。

トピ内ID：8001964509

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ギクシャクしてるのは。。。

桃

2010年04月13日 15:18

あなたのご両親のせいでしょう。義理のご両親は常識ある方たちだと思いますよ。義両親と主さんとの関係にもよりますが、「うちの孫なんだからね！」などといったお金ではないと思いますけど？姓が変わってご主人の方に嫁いだのであれば義両親は礼儀としてお金を包んだのだと思われます。ご両親が「うちの孫」と思っているように義両親だって「うちの孫」と考えており、直接世話ができない分お金で代えさせていただきます、ありがとうございます、という意味合いのものではないですか？こういった習慣は地域性もあるでしょうが、あれこれ口を出すよりスマートで気持ちがいいと思いますけどね？なんでもかんでも裏を読んで悪意にとらえてしまえばこんなことになりますよね。逆に「まるで包んで来なかった」と怒る人もいると思うわけですから、本当に難しいですね。主さんがご両親に「そんなつもりはないはず。孫が可愛くてなにかをしたいだけなのよ」と一言言えば済んだ話です。主さんも義両親が嫌いなんですか？

トピ内ID：3856966654

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上手に仲立ちを

長男嫁

2010年04月13日 17:40

折角の嬉しいこどものお誕生なのに、いさかいの元になっちゃって悲しいですね。でもどうしても両家でお互いの習慣や考え方の違い、小さな誤解でギクシャクすることは出てきちゃうもの。間に立つ若夫婦がしっかりしていれば大丈夫！元気出して！うちもどちらの親も基本的には常識的でいい人なんですが、根底には「もっとこちらを構って！」って思っているんですよね。口ではお互い「うちはいいからむこうを大事にして」と言っていても、本当に相手の家だけ大事にされたら嫌。子供っぽいけど、親なんてそういうもんだと思ってあげて。だから若夫婦は基本的に「どちらの親も大事」「でも私達は独立した家族。子供は私達の子」という態度を崩さず、相手の家の悪口が出そうになったら「そういう土地柄みたい」「悪気はないの」「向こうも年だから頑固になって」等、土地柄やら年齢やらのせいにしてなだめる。相手の家だけ贔屓する感じになっちゃったら（向こうの親とだけ旅行した、等）筒抜けにしないで適度に隠す。向こうの家のことだけ褒めると意地になることもあるので注意しつつ。きっとお子さんの笑顔を見れば、この程度の確執は溶けちゃいますよ。ガンバレ！

トピ内ID：8345606835

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地域によってさまざま

熟年おやじ

2010年04月14日 18:07

日本海側の田舎の慣習（風習）では、嫁ぎ先（夫）側から、実家（妻）側に見舞金を贈ります。嫁さんが実家で出産して養生期間を過ごしているとき、婚家の御両親とお婿さんが、お嫁さんの実家を訪れ出産と実家の世話をねぎらいお見舞い金（昔は『小屋見舞』と言いました）を贈っておりました。もちろん、出産費用などはすべて実家負担です。養生期間が終了後、婚家に戻るとき両親が付き添い、ご近所に配るお祝いの饅頭を持参します。（それを『孫渡し』と言います）今は、病院で出産し、実家で養生が多いですが、その慣習はすこし形をかえて今も残っています。私が二十歳代に聞いたことですが、私の住む田舎では嫁は大変弱い立場で、出産費用はもちろん、酷い婚家では嫁が病気でもしようものなら、すべて嫁の実家が負担するのは当たり前のことで、嫁は婚家のお手伝いさんの感覚みたいだったそうです。さすがに現在はあり得ません。娘を嫁がせましたが、お祝金はいただきました。嫁がせた娘が入院中および退院後も、お婿さんともども我が家で生活し、2ヶ月後に三人で自分たちの家（アパート）に帰りました。

トピ内ID：1640519076

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