癌の術後、一切の治療を拒否する母・・・

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haruharu

2010年04月12日 16:23

話題

1年前に、母が結腸癌の手術を受けました。
術後の結果はステージ3B、リンパ節10箇所以上に転移が見られました。
医師からは再発のリスクが非常に高いとのことで、抗がん剤を勧められたものの、
元々大の病院・治療・検査嫌い(そもそも手術を受けたことが奇跡的)のため、
抗がん剤を断るばかりか、退院後一度も通院すらしていません。

本人曰く、「もう70を過ぎたし転移したらしたでいい、治療も入院も絶対にしない」とのこと・・・
やきもきしながら1年経ちましたが、今年に入って急に痩せ倦怠感がひどいらしく、近所に出るのも
きついようです。
父が他界し一人っ子で唯一の身内である私としては、せめて検査だけでもと頼んでいますが
「検査の連続はもうごめん」と断固拒否です。

ここ数ヶ月そんなやり取りをしていて嫌気がさしたのか、「近々生まれ故郷の老人ホームに
入るつもりだから迷惑はかけない。死んだ時だけは身内が１人しかいないから連絡が行くと思うけど
」と言い出しました。
(現在、母と私は東京、母の故郷は四国です。)
私としては、本人の意思もあることなので、これまで最悪の事態を考えて
自宅近くの緩和ケア施設・訪問診療などを調べてきました。
ホームに入った後で再発した場合に緩和ケアが受けられない可能性も
あるということを話しましたが、「その時は自分でなんとかするから放って置いて」の一点張りです。
状態が悪くなった時に、その施設にいられなくなり不本意にも治療する病院に
入るようなことを考えると、やはり賛成することができません。

ここ数日どうしたら良いのか考え続けています。
最終的には母が決めることだとは分かっていますが、皆さんならどうしますか?

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クオリティ・オブ・ライフ

❤

りんご

2010年04月12日 18:25

お辛いですね。私が同じ立場でも、同じように考えたかもしれませんが今、第三者の立場であなたに言えることは、お母様の人生はお母様のものであるべきということ。残りの人生が限られたものであればあるほど、好きなことをして生きたい。小さくとも喜びを見つけたい。幸せを見つけたい。と思うものではないでしょうか。お母様が検査を嫌がるのは、もし検査で入院が必要になった場合検査入院という名目でも、一度入ってしまうともう二度と出られなくなるって思っているのかもしれませんね。厳しいことを言うようですが、あなた自身が満足するために・後悔しないためにお母様に検査を望んでいるのではないでしょうか？お母様にとっての、クオリティ・オブ・ライフ。意味を良く考えてあげてください。

トピ内ID：7088373854

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いいと思います

❤

donadona

2010年04月12日 21:24

開業医です。本州から四国に行く場合、“全ての電車が止まる"駅（こう書けばわかりますよね？）の近くに住んでいます。24時間、on-callしています。そう遠くない場所なら、協力させて頂きます。どのように連絡するかは、また考えます。

トピ内ID：2345479082

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お母さまの思いを聞いてあげて

葉桜

2010年04月13日 10:41

私の姑も昨年癌で亡くなりました。癌が見つかった時にはステージ３Ｃでしたが、なんとか治そうとする本人の強い意志とお医者さんの勧めにより半年に2回もお腹を切り、抗癌剤治療に苦しみ、さまざまな合併症を併発し、1年間地獄の苦しみを味わうだけ味わいました。最期はお医者さんにも匙を投げられ、もう病院ではどうしようもないから末期癌患者を看取るホスピスへ入れと言われ、息を引き取るその瞬間まで苦しみながら亡くなりました。姑の場合は自分で選んだ結果ではありましたが、どうぞトピ主さん無理強いだけはしないでください。遥洋子さんの著書「死にゆく者の礼儀」という本を読んでみてください。よい死のために悔いのない生を送る。という内容の本です。著者が良い看取りをできなかったことへの自責の念にかられた気持ちが書かれています。

トピ内ID：6302067914

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続投ですみません。

葉桜

2010年04月13日 10:41

先ほどの冒頭の「私の姑も癌で～」は「私の姑『は』～」の間違いです。トピ主さん、たいへん失礼しました。しかし、人は必ず死を迎えます。「良い死」を迎えられるようにしてあげるのが娘さんの最後の親孝行だと思います。

トピ内ID：6302067914

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気持ちはわかる

🐧

ここが僕たちの

2010年04月13日 11:34

手術後に化学療法をして、酷い目にあう人もいて、そういうのを見ていた私は、他の人がどうするかはともかく、自分は抗がん剤や放射線療法はできるだけ避けたいと思っています。結腸癌の場合、手術しないと消化管が腫瘍で閉塞して大変なことになるので、手術はやむなしかもしれませんが、未成年の子供がいるならまだしも、ねぇ。ちなみに、治療する病院とかかれていますが、手に負えない時は手に負えません。抗がん剤治療は、全身状態がそこそこ保たれている人でないと耐えられませんので、それ以上に衰弱してから病院に来られても、いわゆる「治療」はできないのです。

トピ内ID：3582531007

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過去の経験などから言えること－１

❤

donadona

2010年04月13日 10:41

私の投稿を反映させてくださった編集部のご配慮に感謝致します。１．血縁者と完全に縁を切ったか、血縁者がいない方：癌の末期でしたが司法書士に代行を依頼しており、有料老人ホームで看取りました。この方は医療のみ受け持ちました。２．子どもが面倒を見るのを拒否した方：この方は私を頼って遠方（私がかつて働いていた都会）から来られました。「医療や介護の方針は、死亡するまで全て私に任せる」という書類を作り、大病院に入院した際の書類への記載や着替えの持参など、スタッフの協力も得て乗り切りました。希望を受け、最後まで看取りました。遺体をどうするかは医師の守備範囲ではないため、お葬式などは実子がしました。３．有料老人ホームは東京に比べ安いため、東京に住む夫妻の実母（夫側と妻側）の主治医もしました。娘さんは飛行機で通われていました。10日ほど滞在し、帰られるスケジュールでした。妻側の実母は看取りました。娘さんが来るまで５時間、手で人工呼吸を行い、娘さん全ての家族が臨終に間に合いました。娘さんの１人は医師と結婚してましたが、その方にも喜んで頂けました。

トピ内ID：2345479082

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過去の経験などから言えること－２

❤

donadona

2010年04月13日 10:41

４．90歳を超しても「死の恐怖」を訴えられる方はおられ、患者さんが「大きな病院に移りたい」と言われる事もあります。現実には、癌の末期や90歳を越えた方々が救急病院に（10日を越え）受け容れられることは困難です。５．今回のケース：原則は「48時間以内に医師の診察を受けていなければ死亡診断書を書いてはいけない」規則になっていますので、全く医師の手を離れて死を迎えると、基本的には解剖するということになりますので《継続した診療》が必要です。６．ご母堂の場合、上記の３に準じるような対応が良いのではないかと思います。緊急の判断が必要な場合は、電話などで実子の了解を得る、連絡が付かなければ私が判断するというような書類を作成するのも良いかと思います。東京から四国は大変なので、状態の見守りは私または私の所のスタッフが行くなどの対応も考えに入れて良いかと思いました。ただし、私どもはこのような医療はしていますが専門的にしているのではなく、その時々の患者さんのニーズに対応しただけです。職員にケアマネがおりますので、ご相談に乗らせて頂けます。

トピ内ID：2345479082

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お一人でお辛いでしょうが、頑張ってください

経験者です

2010年04月14日 13:44

私はこの三年で相次いで癌の両親を看取りました。兄夫婦が遠方で、娘の私が一人で看ました。父は入院して一ヶ月で亡くなり、同時期入院した母はステージ3bの状態でした。手術も受け、本人の強い希望もあり抗がん剤も死の直前までしました。末期の癌患者には抗がん剤はあくまでも延命、本当に辛いだけです。トピ主のお母様は覚悟を決められていると思います。故郷の四国へ帰りたいというお母様の願いも選択肢の一つですが、娘さんに負担をかけたくないために言っているのかも。多分これから痛みも出てきますから、本人の意思に限らず緩和ケアになると思います。私の母も病院から最期は家に帰りたいと切望し、一泊だけお正月に家に帰りました。主治医の先生も本人の希望通りにと言いましたが、家族としてはこんな末期の状態で家に帰れるわけがないと思いました。母はそれから二週間後に亡くなりました。今はそれでよかったと思います。本人の希望通りにしたことで残された家族も少しはすくわれます。トピ主もお辛いでしょうが、本人の希望は本当に大事です。お母様が本当は何を望むのか、もう一度話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1575515880

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お察しします

キャス

2010年04月14日 18:45

お役に立てるか分かりませんが、私が思ったことを書きます。身内が癌と告知されたとき、病気について書かれている本を何冊か読みました。その中に書かれていたものに、次のようなものがあります。《癌という病気を告知された場合、患者はいくつかの心理ステップを踏んでいくと言われている。はじめは「否認」。私がそんな目に遭うはずがない。次は「怒り」。なんで私がこんな不幸な目に見舞われるのか。それから「取引」。例えばなんとか息子の結婚式まで生かして欲しい、とか。そして「抑鬱」の時期を経て、最終的に「受容」という状態になる・・・》トピ主様のお母様のお気持ちをやわらげるのに、お母様がどの心理ステップにいるか様子をみることは、もしかしたら役に立つかもしれないと思いました。また、私も緩和ケアを受けさせることを希望していたので専門病院を探していたとき、病院のソーシャルワーカーさんと話をしたことで、とても助かった経験があります。家族にできること、病院にできることを専門家として相談にのってもらえるので、どうしたらいいか分からない、という状態から早く抜け出せたと思います。

トピ内ID：3605022795

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貴方のため

wiu

2010年04月15日 10:20

本当は痛いでしょうし辛いでしょうし死ぬのも恐いはずです。でも、貴方の重荷になることが一番辛いのでしょう。最終的には本人が決めることです。だけど私だったら、「どこでどうやって死ぬかはお母さんの勝手。でも私はお母さんが大好きだから放ってなんかおけない。私を置いていくなら、最後だと思って娘の我がままを聞いてよ！」と自宅近くの緩和ケア施設に入所してくれるように懇願します。それでも首を縦にふらないようだったら、それがお母様の生き方なのだと諦めるしかないと思います。

トピ内ID：0707641770

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