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妊娠出産経過報告をなるべく控えてもらうには

レス33
（トピ主 8 ）
😣
３人天使
子供
結婚２年目３７歳、昨年３度の初期流産の後、今年から不育検査治療で
サイレイトウ、カバサール、ＨＣＧ注射、ルトラール服用して、トラウマを乗り越えて赤ちゃんにあえる日を夢見ています。

学生時代から旅行や食事など、一番仲良くしている独身(彼氏なし、実家の自営業勤務)の陽気な友達がいます。

私の結婚後も、何かとお誘いのメールをもらったのですが、１度目の流産の手術で、残念ながら遊べない事を伝えました。

２度目の流産の療養中、私の誕生日のお祝いをする日程確認と、彼女の１つ下の妹の妊娠報告があったので、おめでとうと流産の為、出かけられない報告メールをしました。

私と２ヶ月違いだったし、心拍確認までできたのに、帰ってしまった後だったので、正直つらかった。

３度目の流産の後、年末は、２人で映画を見に行った時、私の状況を聞かれたので、麻酔無しの手術をしたし、申し訳ないけど、そういう報告は、今はつらい気持ちだということを伝えたつもりでした。

しかし今も、妹さんの赤ちゃんの性別も、大きくなったお腹や、家の中がベビグッズで一杯だとか、名前だとか、こちらから聞いてないのにメール報告され、やっとで落ち着いて前向きになった心が、折れそうです。

私だって、３月末には赤ちゃんを抱っこしてたはずなのに。
私と妹さんとは面識ないのに。

来月には無邪気に？写真入で出産報告メールがきそうで、怖いです。

ちゃんと、おめでとうメールくらいできますが、友達本人の結婚妊娠出産報告事項ではないし、妹さんのご主人の寝姿と寝顔アップの写真メールされるし、コメントに困ります。

そして、こちらのメールの内容は全部スルーされてます。
以上の事情で、上手に伝えるにはどうしたらいいか、一方的に我慢して乗り越えるべきかモヤモヤ悩んでいます。

トピ内ID：8264986250

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それ、嫌がらせとしか思えませんが

041
バジル
そこまで無神経な人が友達といえますか？ 思いやりも何もあったもんじゃない。 何か過去からあなたに妬みの感情があって、これ見よがしに嫌がらせしてるとしか思えませんが．．． 縁切りでいいんじゃないでしょうか？ 私ならそんな人は友達に値しないので、自分の辛い気持ちとそういう事に気が及んでないのかわざとなのか解らないけど、どちらでも付き合う意味が感じられなくなりましたからという内容の手紙を書いて縁を切りますけど。

トピ内ID：3811744880

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はっきり言っちゃう

🐱
のだめ
1番親しいお友達は「陽気」という事で、トピ主さんの気持ちが分からないのかもしれませんね。 親しい仲ならはっきり伝えてみては？　ただ妹さんの事がとは触れずに「流産してしまって気持ちが整理しきれていなくて正直妊娠経過を聞いたりするのは辛い」と。 はっきり言って分からないならしばらく疎遠にしてしまうかも、私なら。普通は出産報告って本人が、伝えたい人にするものです。でも私は本当に言っておかないとっていう人にしか友達には言っていません。やっぱり流産のことや不妊の事もありますし、あと出産祝いがほしいのかと思われるのも嫌だから。 それにしてもご主人の寝顔とかいらないですよねぇ・・ 写真は「パケットの定額制プランに入ってないからきつい」とか言ってみては？

トピ内ID：4032527710

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こちらもスルーで。

041
ミッドナイト
メールが来ても開かない、読まない、ゆえに返事も送らない。 で、いいのでは？ あと、ごめんなさい。 きついことを言いますが >私だって、３月末には赤ちゃんを抱っこしてたはずなのに。 気持ちはお察しします。 しかし、当たり前ながら流産した赤ちゃんがその後生まれることはありません。抱っこも何もないでしょうに。 人と比べて恨みつらみを重ねて「自分哀れの子持ち憎し」になって、ご自分も流れた赤ちゃんも救われるのでしょうか？ 自分の中の不幸に浸り過ぎて、日々の小さな楽しみや幸せを見逃していませんか？ どうか自分で自分を可哀想にしないであげてください。

トピ内ID：0868408035

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打倒ストレス

041
えみ
赤ちゃん待ちしてるのに、ストレスはよくないです。 ストレスは心も体もちぢこませます。 とりあえずの策として、そのメールだけ別のフォルダに入るように設定するというのはどうですか？ そして、読まない。 そんな一方的なメール、読む必要なんてないんですよ。 正直、その人って友人ではないんじゃ？って思います。 そんな対応されてまでつきあいたい魅力ある友人ですか？ メールの返事がこない、とかなんでみてくれないの、と言われたら、その時に今のあなたの気持ちを正直に伝えて、おつきあいを考え直していけばいいと思います。 一気にやらなくてもいいんです。 ちょっとずつちょっとずつ（自分に楽なように）改善していきませんか？ 私も流産後、治療しながら赤ちゃん待ちをしています。 おたがい、いい方にいくといいですね！

トピ内ID：6590102472

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無神経なご友人

041
はるはるる
というか、そういう人って、友達と言えるんでしょうか？？なんでトピ主さんのお気持ちを考えられないのでしょう…。 私なら、もし次に不愉快なメールが届いたら、もう一度「前にも話したけど、そういう内容のメールは今の自分には辛いからごめんね」と返信します。それでも無神経なメールを送って来るようなら、メールは無視して、その友達とは距離を置くと思います。 トピ主さん、どうぞお身体を大切になさってくださいね。

トピ内ID：0628918976

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真面目に返信しないことです

041
バンビ
おそらく、トピ主さんは真面目に気遣って返信してしまっている だから、相手も良いと思って、またメールしてくるの繰り返し まずは返信を止めること もしくは、すっごく短くすること 「妹さんは順調そうでいいわね。羨ましいです。比較して落ち込んでます」と一文 その程度で止めて置いたらどうでしょうか？ しかし、自分のでもなく、妹の妊娠経過なんて話すものなのか・・・と 感覚の違いには驚きますが 言わないと分からない人には、長く関係を保つためにも言ったほうが良いのでは？ 「私も、もうすぐ産めた筈なのにと思うと、妹さんの話を聞くたび、辛いんだよね」と 言えるのが友人なんじゃないかな？と私は思います これを「悪い事してたね、ごめんね」と返せない人と友人を続けるかどうかも考え物なのでは？ 気づかないこともあるし、流産しても聞くのは平気な人も居るので、何も言わずに気づいてもらうのは 難しい人も居ると思うし、そんな陽気な人柄が魅力の友人かもしれませんが 私は陽気には受け止められないんだよって知ってもらうのも良いと思う

トピ内ID：4751712936

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伝えなくていい。距離を置こう。

041
ムム
そのご友人は相当無神経だと思います。 たぶん、その無神経さは直らない。 こちらが相手に指摘しても、理解できないと思います。 普通の感覚を持ち合わせている人間なら、最初の時点でわかるはずだから。 この事でトラブルになったりモヤモヤするくらいなら、距離を置いた方がいいと思います。 もし大切な友人なら、しばらく時間を置いてから話し合うのもいいかと。

トピ内ID：7702480663

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素直に

041
さり
主さんの気持ちを伝えるしかないと思います。 仲良くしている友達なら妊娠や出産のこと以外においては、気に障ることなどない良い友人の１人ということですよね？ 妊娠や出産の話題を話してくるあたりとっても無神経だとは思いますが、これからも仲良くやって行きたいなら、妊娠や出産の話しをされてつらいことや出産の報告をされて喜びたいけどできない苦しさ、はっきり伝えてあげるべきです。 そのお友達は独身なら妊娠や出産の経験ないですね？流産のつらさもわかってないんだと思います。経験していなくても、配慮できる人もいますがそのお友達の場合はそうじゃなかったということで、はっきり伝えるしかないと思います。 妹さんに赤ちゃんができて嬉しくてしようがない気持ちわかりますけど、私ならわざわざ友達に逐一報告したりしないですね(笑)ましてや、赤ちゃん待ちのお友達の前では絶対に言わないです。

トピ内ID：4256211892

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家族ごっことか

041
たんぶん
多分、ご友人は今ひとりだから、身近な人（この場合妹）の家庭で疑似家族ごっこをしていて、 それにのめっているんじゃないでしょうか。 自分が出産するような気持ちでいるというか。 妊娠報告だけでなく、妹さんのご主人の寝顔まで、 というところでなんかピンと来ました。 妹家庭と自分との境目がなくなってるのでは？ トピ主さんだけでなく、他の人にもおんなじような事してませんか。 私の周囲にもいます。友人カップルに異常にこだわって、 自分の事のように報告したり、依存めいたふるまいの人。 といっちゃうと意地悪なのですが、自分の事でもないのに さも自分の事であるかのように第三者に延々と報告する人に たまにうんざりさせられるので。。 そのご友人が本当に悪気でやってるだけだったら最悪ですね。 でも、私も年末に流産したばかりでそれはそれは落ち込みましたが、 友人の妹くらいの話なら、もうスルーいたしますね。 トピ主さんに幸ありますよう。。

トピ内ID：6170506025

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はっきり言おう！

🐷
YO
陽気だけどデリカシーのない男というのは存在します。 はっきりと「そういうたぐいの話は聞きたくないから、 もうメールしないで。ずっと辛かったんだ。」と言いましょう！！ 上手に断るなんて、甘い事言ってると いつまでたっても続きますよ。 わかってくれる人ならわかってくれます。 わからない人ならばそれまでです。 今後もあなたに良い影響を与えないでしょう。 その場合は着信拒否をするくらい距離を置いたほうがいいですよ！

トピ内ID：4305668919

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そういう場合は

💍
みどりんこ
直球で「今の私に良くもそんな報告が出来るわね。人間性を疑うわ」とメールしましょう。この手の人間には婉曲に言っても無駄です。

トピ内ID：9934023544

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レスありがとうございます

😣
３人天使 トピ主
バジル様 そうですね。私と人生のステージが変わって、妬みがあるかもと思うし 家に初孫が産まれる予定に浮かれてるだけかもしれません。 タイミングさえ違ってたら、自分も良い兆候があればスルーできたかもしれません。 ただ、自分が同じようなことを他の友達にしないように気をつけようと思いました。 今後の付き合いを見直します。ありがとうございました。 のだめ様 知らない４２歳のおじさんの寝顔とか、困りますよね。 妹さんの家に泊まる時は、キングベッドに３人で川の字だそうですよ。 友達を信頼して報告したけど、こういう状況なら少し疎遠にしてみます。 ありがとうございました。 ミッドナイト様 察してもらって、ありがとうございます。 原因不明の不育経験者でしょうかね。 毎日を楽しく過ごせていたのが、その友達からのメールで、エコーでどんどん小さくなっていくのに最後まで心臓がピコピコして頑張ってくれてた記憶と当時想像した抱っこするイメージに戻されたのです。 可哀想にしないで、また小さな幸せを楽しむ日々にします。ありがとうございました。

トピ内ID：8264986250

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レスありがとうございます

😣
３人天使 トピ主
えみ様 別のフォルダ対策、採用したいと思います。 陽気で魅力ある友達ではあるのですが、臨機応変な対応は苦手なのかもと思います。 ストレスを溜めないように、赤ちゃんがまた来てくれるように、わずらわしいことは削除して、楽しく笑って過ごします。 お互いにより幸せになりましょう！ ありがとうございました。 はるはるる様 私も友達ってナンだろうと考えてしまいました。 つらい時そっと寄り添える関係を築いていたつもりだったのでショックが大きいのかもしれません。 体の心配の暖かい一文が身に染みます。はるはるる様もどうかお元気で。 ありがとうございました。 バンビ様 そうですね。比較して落ち込むメールしてみます。 言葉では伝えたつもりでしたが、文字で見たほうが頭に入りやすいかも。 陽気な友達ですが、心の深い場所は見せない人なので、上手に対応したいと思います。 ありがとうございました。 ムム様 友達も何か挫折すれば、変わるのかなとは思います。 なるべくおめでたい空気を壊さないように、距離をおきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：8264986250

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心乱されないで

041
ほの
そんなメールにいちいち返信しなくていいと思います。 無視し続ければ、いくら陽気な友達でも 「なにか悪いことしたかな？」と気づくんじゃないですか？ あと、ミッドナイトさんの意見は確かにきついけど それが本当のことだと思います。 私も３年前に流産経験があり（今も子供がいません） 「○月にママになるはずだった」と考えてしまうのはよくわかります。 でも今は、本当は生まれてこれない命だったのに 私のところにきてくれたことが涙が出るほどうれしいです。 次はちゃんと出産までいけるよう一緒に頑張りましょう！ （ちなみに私も３７才です！）

トピ内ID：9329436058

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受信しない 読まない

041
みちる
他人との距離感がわからない方ですね。夫の写真?見たくないし… なるべく見たくないんですか?私でしたら一切見なければいいと考えました。 上手に断るとか、なるべく控えてもらうのではなく、キッパリと、です。 ごめんね…妹さん話もういいなぁって私なら書きます。

トピ内ID：6140802111

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何となく

041
ひよこ
その友人、心の底ではトピ主さんへの嫉みや競争心があるのでは？ じゃないと、トピ主さんの辛い状況を知っていてあえて逆撫でするメールを送り続けるなんて、ありえないです。無神経どころか、人間性を疑いますね。友達のやることではありませんよ。 律儀に返信してたなんて、トピ主さんお人好しすぎますよ。 その友人は、トピ主さんの人の好さも承知の上での確信犯な気がします。 トピ主さんからのメールはスルーなのも。 要は妹家族をネタにした自慢、あてつけでしょう。 こんなことでストレスためてはつまんないですよ。 トピ主さんは治療に専念して、赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。 とにかくメールは無視しましょう。 スルーはお互い様ということで！

トピ内ID：4991933801

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許すつもりで

🐧
ぺんたごん
関係を絶っては。 彼女の存在は今は妊娠の妨げです。 また妊娠、出産したあとに復活でも良いではないですか。 又はおおらかに、幸せを分けてもらおう！ぐらいの気持ちになれるなら 演じてなってみるのも良い効果が得られるかもしれません。 無理することはないですが。

トピ内ID：3846588579

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もう共通の話題がない

041
モモ
既婚・未婚だけでも話題が合わなくなって疎遠になるトピがありますよね。 そのうえトピ主さまに子供が出来たら、それこそ彼女とは何の話題もなくなってしまう。 トピ主さんも彼女もそのことに薄々気付きながら細～く繋がっていたいのでしょう。 離れたくはなくても、苦痛が多くなってくるようなら連絡とる意味があるんでしょうか？

トピ内ID：1457583639

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原因不明の不育症って

041
shibako
ストレスが原因なのでは。 私の友人は不育症で流産を何度か経験し、医者に「絶対子どもができない」と太鼓判を押された不育症でしたが、子育て中のママばかりの社宅を出たいと旦那さまに泣きつき、旦那さまの転職でその県を出た年に妊娠しました。 なので３人天使さんにもストレスのない妊活をして欲しい。 はっきり言ってもわからないようでしたら、もう連絡を取らなくてもいいような気がします。彼女自身も独身で、「夫がいるだけマシじゃない」という気持ちで、３人天使さんが苦しむのもわかってやってるんじゃないかと疑いたくなります。 そうでないとしても、30代後半にもなってそんな気持ちの汲めない人とは、私だったらおつきあいできません。。。

トピ内ID：4682821794

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私だったら・・・ですが

041
akiko
トピ主さんはきっと真面目な方なのでしょうね・・・。 顔も知らないような方の妊娠報告に、いちいち付き合わなくていいと思います。 私も最初こそは付き合うかもですが、そう頻繁だと嫌です。 やんわり言ってもわかってもらえなければ、スルーします。 お友達には悪気は無いのでしょうが・・・ 悪気が無いのが一番性質が悪いとはよく言ったものですよね。 私は１月末に妊娠したものの、胞状奇胎という病気で二度の子宮内容除去手術を受け、術後半年過ぎるまで妊娠に関してドクターストップがかかっています。 二週間違いで妊娠が判明した義弟の奥様は、私と同じように切迫流産で入院しながらも妊娠五ヶ月です。 近所に住んでいて、義弟も同じ自営で私達と働いているので、検診やらでチョコチョコ顔を見ます。 義父母もその話で盛り上がっています。 子どもが一人いてもこんなにも辛いものだとは。 でも、少しづつでも前を向いて頑張っています。 同じように影で泣いている人は思ったより多いんです。 人の痛みがわかる年寄りになれれば・・・そう思っています。

トピ内ID：8146303213

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自分の気持ちを素直に伝えてください。

🐤
エイミ
トピ主さん、私も同じような境遇で、友達夫婦にはっきり自分の気持ちを伝えました。言ってよかったと本当に思ってます。私の場合は夫の友達夫婦なのですが、私が不妊で（夫も私も異常なし）なかなか妊娠できないの事で悩んでいるのを知っています。なのに、奥さんの妊娠が判明したその日に奥さんから「今日検査薬で陽性だった♪」と報告され、あなたも頑張って（頑張るって？！？）と言われ、その旦那さんの方も毎回病院に行くたびに私たちに電話で、「今日で何週と何日」だったとか、今日今から親に報告しにいくなど、ほんとデリカシーのない無神経な報告をされ続けました。しかも、早く病院に行けなど、ほんとにおせっかいな事を言われました。さすがに私も我慢できなくなり、メールで今まで言われた事正直しんどかった、ものすごくストレスになってると伝え、今後おつきあいはできないとはっきり伝えました。 夫もその気持ちは理解してくれてます。 ほんとに伝えてよかったと思います。今は夫と2人でゆったりとした生活が 送れてますよ。だからトピ主さんも勇気を出して伝えてみてください。 お互い早く母になる日がくるといいですね。

トピ内ID：4839379973

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はっきり言ったら？

❤
私も頑張ってます
私も流産何度かしましたから、あなたの悲しみはわかります。 でもこればかりは同じ経験しないとわからないこと、ましてや自営業で実家から離れず彼氏なし結婚もまだのご友人には正直サッパリ見当もつかない感情だと思います。 ところでトピ主さんは今まで自分の結婚や妊娠の話を友人にされてきたのではないですか？ それについて友人は｢私は今のところ相手もないし結婚も子供も持てるかわからない不安を持ってるから、本当はあれこれ聞きたくないのよ｣なんて言わなかったでしょう？ 私は結婚が遅く、自分への不安は常にありつつも友人の幸せを喜び祝ってきましたので、これはわりと一般的な三十路感情だと思うのです。 たとえ陽気な性格だとしても。 ご友人も、当時は自分の状況はさておいて祝福してくれたのではないでしょうか。 だから、今度はご友人の身近な祝いごとをあなたも喜んでくれるはず、と報告するのでは？ 今聞くのは辛いと言えばいいのですよ。 辛すぎると口に出すのもためらわれるけど、察してもらうのは難しいです。 失った愛しい子達のためにも強くなって、ママ頑張ってるよと見せてあげて下さい。

トピ内ID：2042295973

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それは

⛄
鏡もち
陽気さと無邪気さを装った、トピ主さんへのあてつけメールですね。 彼女は同年代のトピ主さんに対して潜在的に嫉妬心や敗北感がある気がします。 自分には夫も彼氏もいない。でも自分の血をわけた妹には家族がいて、 トピ主さんがまだ唯一持っていないもの＝子供を授かった。 彼女は妹に自分を重ねているのでしょう。 相手が流産したことを知りつつ、妹の妊娠報告メールを送り続けるという心理には、 トピ主さんへのある種の勝利感や優越感が潜んでいる気もします。 私がトピ主さんだったら、「メールは都合によりしばらくできなくなりました。ごめんね」 とでも送信して、妊娠出産するまで一切の連絡を絶ちますね。 彼女が変わらなければ、そのままフェードアウトもありだと思います。

トピ内ID：9315932148

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学生時代から一番仲良くしている友達なんですよね。

041
私が貴方なら
学生時代から一番仲良くしている友達なんですよね。 もし私が貴方なら、少しばかり自分にも非がなかったか振り返ってみるかもしれません。 貴方は今悲しい事を経験してそれどころではないでしょうが、数年前には幸せの絶頂にいた事と思います。 そのとき貴方は「独身、彼氏なし」の彼女の前で相手が根に持ってしまう様な無神経な態度を取ったりはしていなかったでしょうか。 悲しい事に見舞われる前「ウェディング・ハイ」や「マタニティ・ハイ」で「独身、彼氏なし」の彼女の前で無神経な浮かれ方をしてはいなかったでしょうか。 もしそうなら彼女もそのときとても辛い、腹に据えかねる思いをしたのかもしれません。 それなら先ず貴方から謝りましょう。 仮に心当たりが無くても、１度は相手に「そう言う思いをさせなかったか」聞いてみましょう。 有ると言われたら今の辛い気持への理解を求め許してもらいましょう。 貴方の哀しみは彼女が以前味わった寂しさとは比べ物にならないとしても、程度の違いがあるにしても「悲しい人の前で幸せをひけらかしてしまう」様な無神経さがもし以前の貴方にもあったならば、彼女を許して仲直りした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8659411055

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ちょっと待って！

🐧
Kanako
そのお友達に「子供を流産してしまったので今は妹さんの子供の話を聞くのが辛い、どうしてもその話をしたいのなら今後は付き合いを控えさせてもらいたい」とハッキリ伝えましたか？ そこまで言っても控えてくれないなら、もう友達じゃないです。お付き合いは止めましょう。 でもそのお友達が感情の機微に疎い人なら、トピ主さんの「伝えたつもり」が伝わっていないかもしれません。もう一度正直に話してみたらどうですか？ メールは駄目です。会えなければせめて電話で。 このままお友達との関係を終わらせてしまったら、後で落ち着いたときに後悔するんじゃないですか。 うまくトピ主さんの辛い気持を彼女に伝えられたら、いいお友達関係を取り戻すことができるかもしれませんし・・・ 赤ちゃんのご冥福をお祈りします。

トピ内ID：8312548343

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レスありがとうございます

😣
３人天使 トピ主
さり様 この件以外は、趣味思考の合う友達です。 経験がないことからくる無神経だとは、思います。 私の妊娠さえうまくいっていれば、何事も問題なかった気がするので残念でしょうがないです。 優しい配慮のさり様のお友達は、絶対幸せです。 ありがとうございました。 たんぶん様 『家族ごっこ』その言葉が一番当てはまる気がします！ 妹のご主人を『うちの○○(名前)』とメールしてくるので 一番下に跡継ぎの弟いるんだし、養子にもらってないし変だよって私が言ったけど、スルーでした。 他の友達には、その写メは送ってないみたいです。 言ったらびっくりされました。 たんぶん様もうんざりすることが早くなくなるといいですね。 たんぶん様の次の妊娠がうまくいきますように。 暖かく過ごしましょう。ありがとうございました。 YO様 えっと、陽気な女性です。 はっきり言うのも、こちらのストレスなので、元気１００倍の時に 伝えてみます。 わかってくれますように。 ありがとうございました。

トピ内ID：8264986250

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レスありがとうございます

😣
３人天使 トピ主
みどりんこ様 直球で言ってみたいけど、冷静になった今、売り言葉に買い言葉になるのもストレスになるので、上手に伝えてみます。 ありがとうございました。 ほの様 予想外の出来事に、あちこち、ついつい動揺してしまいました。 きつい助言もきっと、こういうことだったのかな。 http://babylion.boy.jp/tensi07.htm 素直に事実を受け止めたいです。 ほの様も同じような境遇と年齢で、同志みたいに感じました。 お互い楽しく体調整えて、妊娠出産に望みましょう。 暖かいレスありがとうございます。 みちる様 そうですね。悪意がなくても、今のタイミングではつらいって、さくっと伝えてみます。 ありがとうございます。 ひよこ様 妬みといえば、３人友達と待ち合わせで、私ともう１人が先に待ち合わせ場所について話しているだけで、先に２人でどこか行ったのか勝手に勘繰り、機嫌悪くなったことはあります。 私も妬む僻む嫉むは、理解はできます。 今は嫌なことはスルーして、赤ちゃん待ちしますね。 ありがとうございました。

トピ内ID：8264986250

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レスありがとうございます

😣
３人天使 トピ主
ペンタゴン様 とても建設的な助言だと思います。 何年かかるかわからないけど、自分の目的達成した後に付き合えるようにしてもいいかな。 私は今は心が狭くなっているので、許すということが難しいと思います。 時が解決するのかも。 ありがとうございました。 モモ様 確かに女性はライフステージが変わると人間関係も変わるようですね。 この友達とは共通の趣味があるので、大丈夫かと思っていましたが、経験と想像力が浅いので、難しいのかな。 ありがとうございました。 shibako様 ストレスは万病の元ですね。 私も、溜めやすい性質のほうだと思います。 ３８になった友達ですが、いまだに夢見る夢子ちゃんと母親に言われてるらしいです。 現実の経験をつめば、皆様のように優しい配慮の大人になれるのかな。 shibako様のお友達は、素敵な友達に恵まれ良い環境で妊娠できて、よかったですね。 暖かいレスありがとうございました。

トピ内ID：8264986250

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レスありがとうございます

😣
３人天使 トピ主
akiko様 ふだんはおちゃらけなんですが、根が真面目になっていて自分でも厄介です。 友達に悪気ない分、こちらがキレたら、逆ギレで、更にストレスかも。 スルーが楽ですね。 akiko様の胞状奇胎は無知だったので検索して勉強しました。 大変つらい症状だと思います。 手術もトラウマになりますよね。 更に一緒に働く義弟嫁さん妊娠や、義父母さんの対応など想像するだけで、げっそりですね。 私よりストレスな環境で、しんどいと思います。 お互い無理しないように、自分と未来の赤ちゃんを守る生活をしましょう。 今後、赤ちゃん待ちの優しい人だけが泣かないように。 暖かいレスありがとうございます。

トピ内ID：8264986250

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案の定、先ほど出産画像つきメールありまして

😢
３人天使 トピ主
皆様レス、アドバイスありがとうございました。 どれも嬉しかったです。 案の定、こちらの状況を全く聞かずの妹さんの出産赤ちゃん画像付きメールが届いちゃいました。 画像は今は見ません。 返信もスルーします。 ただ明日明後日は、私の排卵日がありそうなのにまたタイミング悪いわ～と思いました。。 強くなれますように。

トピ内ID：8264986250

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