私が悪いのはわかってます。でも…（長文です。）

レス56

（トピ主 12 ）

😨

疲れ果てた30代

2010年04月13日 10:05

恋愛

はじめまして。いつもはロムばかりですが、あまりにも辛い状況の為トピたてさせていただきます。私、30才、夫36才、4才の女の子と2才の男の子と義理の両親の六人で暮らしています。夫とは半年付き合って出来ちゃった婚です。最初は優しかったのですが、結婚する際「俺は亭主関白だからそのつもりで」と言われました。お給料は自分では管理出来ないからという理由で全て私に管理を任されています。元々、私は自分で言うのも何ですが、とても面倒臭がりです。おまけに時間にルーズ。母、子一人で結婚するまでは家事どころか自分の部屋の掃除すら親任せ、給料の少しは家に入れていたもののほとんど親のすねをかじりまくって生活していました。それ故、周りからは結婚には向いてない女と言われてきました。それでも、父親、母親、子供のいる家庭に憧れていた私は結婚して幸せな家庭を築きたかったし、結婚するならばそれなりの覚悟がいる、と思っていたのでどんなに辛い状況でも頑張ろう！とやってきました。続きます。

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続きです。

😨

トピ主トピ主

2010年04月13日 14:50

続きです。かたや、夫は三人きょうだいの真ん中で長男です。（姉と妹がいますが、どちらも結婚の意志はないらしく私達の同居とともに家を出て二人でアパートを借りて暮らしています）中学を卒業して定時制の高校に行って働いていましたが、高校は結局中退。それからは何回かの転職を経て毎日頑張っています。そんな夫から見れば私はどうしようもなく甘チャンで軽蔑する対象なのでしょう。結婚してからは苦手な料理をほぼ毎日作り、慣れない早起きをして（毎朝６時過ぎ）弁当を作り掃除もなるべくするよう心掛けてきました。すみません、まだ続きます。

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続きです

😨

トピ主トピ主

2010年04月13日 14:50

でも、集中力もない、注意力もない、おっちょこちょい、ないない尽くしの私。（私の良いところと言ったら社交的な事くらい。友達は多い方です。）そんな私にイライラするのでしょう。元々短気な性格から手をあげられることも多々ありました。（夫は酒癖が悪く、昔スナックで大暴れした事もあるそうです。）私は一度わけのわからないことでキレられ顔面を殴られボコボコにされた事があります。翌日、反省はしていましたが、お酒は減るどころか毎日飲みます。休みの日になると朝から飲んでいます。続きます。

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またまた続きです

😨

トピ主トピ主

2010年04月13日 14:50

この様な状況から私が悪い、至らないせいだと言い聞かせやってきましたが、時間にルーズな事や車のバッテリーを二回上げてしまった事を理由に外出禁止を言い渡され、（今までにも何回かこの外出禁止令は出された事があります。）結婚式や結婚式の二次会、同窓会にも出席させてもらえない「自分が悪いせいで欠席しなければいけない」というメールを誘われそうな人みんなに送っておけ等言われたりの行動の制限があり辛いのです。夫は気分にムラがあり、いきなり怒って不機嫌になったり、子供達にも「お母さんのせいでパパは機嫌が悪い」

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文章下手ですみません。

😨

トピ主トピ主

2010年04月13日 14:50

と言ったりします。他にも男をたてるのが下手、お前の家族は非常識、時間も守れないやつは人間じゃない、何かしてくれてもしてやった、風邪を引いて辛い時も「仕方ないから今だけ優しくしてやる」、感謝がない、風邪を引いて辛い状況で何とか夫に持たせた水筒の蓋があいていてお茶がこぼれた時も電話かけてきて「わざとか！ふざけてるんか、あ？」と凄んだりの暴言。夫の自分の事は棚上げで私の悪い所は徹底的に責めるが自分は開き直り、等夫の機嫌を伺いながらの生活にほとほと疲れてしまいました。

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最後です。

😨

トピ主トピ主

2010年04月13日 15:18

まだまだ書ききれないのですが、もう自分の精神が限界です。元々自分の生きてきた結果のツケを払ってきてるんだ、こんな事で離婚なんて私の我慢が足らないんだ、と言い聞かせてきたけど自分がなかなか変われない、こんな私もう生きていても仕方ない、と遺書を書いて死のうと電気コードで自分の首をしめようとしましたが、出来ませんでした。もうどうしたらいいかわかりません。長々とお付き合いいただきありがとうございました。

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内容にかかわらず

tokumei

2010年04月13日 16:40

自分が悪いのが判っているなら・相手も悪い・相手の方が悪い・自分が悪い行動を取ったのは相手が原因とでも言いたげに「でも…」とは続けません。「でも…」なんて言葉が出る時点で自分が悪い事を本当はわかっていないのだと思います。

トピ内ID：1615489386

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離婚しましょう

♨

ほい

2010年04月13日 17:40

トピ主さんの欠点がどれほどのものかは知りませんが、どんな人間も自分以外の人間から身体的・精神的な暴力を受け続けていいはずはありません。ご主人だってトピ主さんに我慢できないなら離婚すればいい。毎日毎日、同じような文句を言い続けるのも疲れますよ。うんざりします。相手の顔を見るのも嫌になります。なのに、別れないのは、自分が絶対優位に立てるトピ主さんという存在を手放したくないからです。別れて、人生やり直しましょう。ただし、生活態度は改めるよう努力しましょう。誰のためでもなく、自分のために。本当に取り返しのつかない事態になった時（離婚は違います）、 30歳過ぎて、人の親でもあるトピ主さんが「私ってルーズだから」では済みませんよ。

トピ内ID：0188575465

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別れたほうがいい

🐧

アリソン

2010年04月13日 17:40

人間完璧な人っていないですよ。トピ主さん自分を責めすぎです。それに旦那さん「亭主関白」の意味履き違えてます。ＤＶをしたりモラハラをしたりすることではないと思います。特にお酒を飲んで暴力なんて最低です。ちなみに私も相当面倒くさがりでよく旦那に注意されています。でも、モラハラな発言なんてないし…。暴力が子供にいつ及ぶかわかりません。即効子供つれて別れましょう！

トピ内ID：7919278986

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大丈夫ですか？

🎂

ひょっとこ

2010年04月13日 18:34

読んだ所あなたの欠点は「時間にルーズ」という点だけのようですが（しかも自称）それに対しご主人は、定時制中退、転職繰り返し、暴力、飲酒トラブルと絵に描いたようなダメ人間ですが、それでもご自分に非があると思うのですか？今のあなたは、詳しいことはわかりませんが、心療内科に行けば何かしら病名がつきそうな状態です、それと次に暴力を振るわれたら病院に受診しましょう、どちらも診断書をもらうといいと思います。ご主人って必要ですか？実家に帰るか、シェルターに入るかして良く考えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：8452809612

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トピ文6個からの印象

gomame

2010年04月13日 18:34

トピ主さんの我慢が足りないのではなく、努力が足りないと感じたのですが、過去の自分を出して始めから諦めていませんか？旦那さんの暴力や言葉の暴力は私も許せません。思いやりがない発言も・・ただ思うのですが、思いやりってその人の性格だけでなく人との間に育つのだと思います。夫の立場からしたら安心して家庭を任せられる妻との生活の中で育つものだと思うのです。でも至らないところが目に付いてしまうのでしょうね。だからイライラするのでしょう。信頼が育たないから思いやれない。正直旦那さんの義理両親同居以外は常識的な望みだと思うのです。料理や早起き、集中・注意力や時間を守ることなどなど一般的な 30歳の女性に期待することの範疇です。社会人だとしてももっとシビアに求められることだと思います。遺書を書くくらいの覚悟でしたら一度完璧に自分になってから夫の態度を見極めてはいかがでしょうか。旦那さんの暴力は悪いです、でも私からみるとトピ主さんも変われない自分を棚に上げているように見えます。子は親を見て育ちます、お子さんの為に頑張れませんか？

トピ内ID：3261252342

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モラルハラスメント

🎶

匿名さん

2010年04月13日 19:54

旦那さんはモラハラです。貴方は悪くないので自分を責めないで下さい。悪いというか、精神的に異常なのは旦那さんです。今も家に監禁された状態ですか？それとも買い物などだったら出られるのでしょうか？実親さんや友達などに連絡できますか？とにかく今すぐ旦那さんの側を離れてください。自殺しようとするくらいだったら、今すぐ逃げ出せるはずです。頼れる人が居ない場合は市役所に行って相談すればお子さんと一緒にシェルターに保護してもらえます。とにかくかなり危険な状態だと思いますので今すぐにでも逃げてください。

トピ内ID：5061985038

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疲れ果ててるんですね

だいじょうぶ？

2010年04月13日 21:10

心身共に限界なんでしょうね。冷静に思考することができなくなっていると思います。いくらトピ主さん側に不備があったとしても、毎日毎日罵られたり、暴力をふるわれたりしたら、安心して生きることもできませんよね。つらい中、いままでよく頑張ってこられましたね。どなたか相談にのってくれる方はいませんか？お近くに、男女共同参画センターはありませんか？無料で相談にのってくれる相談室が多分あると思います。死なないでください。トピ主さん、とにかく助けを求めましょう。 http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/pref_shisetsu.html

トピ内ID：8765258079

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結婚すべきではなかった。

フラットバー

2010年04月13日 23:57

トピ主さんが旦那さんの本性を見抜けなったのはある程度仕方がない事です。でも旦那さんはトピ主さんが時間にルーズだったりめんどくさがりだったりすることは知っていたわけですよね。そんなトピ主さんを選んだのは旦那さんなのにいちいちトピ主さんの行動にイライラしていてはだめですよ。結局結婚した事が間違いだったと思います。トピ主さんは周りの方が言うとおり結婚には向いてないんでしょうし、旦那さんもその事を判っていたならそのことに文句を言うべきではありません。もう離婚した方が良いと思います。どちらも我慢するならそんな関係続けてもつらいだけですよ。

トピ内ID：7121911928

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あの…

😭

超黒鳥男

2010年04月14日 11:12

冷静に私の文章を読んでください。「貴女はおかしい」いえ、正確に言えば、まともな判断が一切できなくなっています。客観的に、貴女のされている事を申し上げます。『ＤＶ』と『モラハラ』です。ＤＶ・モラハラをする人間は、相手に飴と鞭を使い、極端に優しくなったり、ボロボロに貶したり上げ下げします。同時に【お前のためを思って】等、相手に責任転嫁し、自分の暴力や行動を正当化します。さらに恐ろしい所は、ＤＶをされる側…つまりトピ主さん側が、「私が悪いんだ」「私が至らないから」と洗脳される所にあります。１００歩譲って、例え貴女に非があったとしても、貴女が、現在進行形でされ続けている事は度を越えていますし、第三者から見て、非常に狂気を孕んでいるとしか言いようがありません。ご両親や、お友達に、旦那さんにされた事を相談してみてください。それが駄目なら、ＤＶの窓口に相談してください。それくらい、貴女のおかれている状況はおかしい。どうか、今すぐにでも逃げてください。トピ主さんが不憫すぎる…。

トピ内ID：4144106533

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私もトピ主さんと同じようなタイプです。

🐤

はっぱふみふみ

2010年04月14日 13:44

でもね、私がどんなにルーズでも、掃除サボっても、起きれなくっても、私の夫は、殴ったり、暴言を投げつけたり、軟禁したりしません。水筒の蓋事件、私もやらかした事がありますが、うちでは笑い話です。完璧じゃないって方もいらっしゃいますが、完璧に家事をこなさなければ、殴られ蔑まされるのが当然なのでしょうか。推測ですが、トピ主さんは大してルーズじゃないはずです。ルーズでだらしない人間だと言われ続けて、自分はダメな人間だと思いこんでしまっているのでは？ご主人、アルコール依存症ですか？余談ですが、アルコール依存症は脳に何らかの障害をもたらし、人格が変わるなどの異常をきたす・・・みたいなドキュメントをテレビで見ました。（うろ覚えなので確かではありませんが）とにかく、死ぬ覚悟がおありなら、早く逃げましょう。そこにあるのは、私から言わせると異常な空間です。トピ主さんとお子さんたちに、穏やかな時間がおとずれますように。

トピ内ID：7002588413

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保健所と役所に電話シェルターを紹介して貰いましょう

桜

2010年04月14日 15:19

保健所って優しいところですよ。トピ主さんは絵に書いたようなモラハラ、ＤＶの被害者です。まず近くの保健所に電話しましょう。トピ内容を説明し、シェルター（ＤＶ被害者宿泊所子連れでも大丈夫、自立まで支援してくれるはず）に入りたいと伝えましょう。適切な機関を紹介してくれます。とりあえず、とにかくそこから離れた方がいいです。後のことは後で考えましょう。

トピ内ID：7431512497

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似た状況です、だから言います

❤

hana

2010年04月14日 15:19

わたしも家事が苦手、そのことを理由に夫に一日いじめられ暴力もあります。電気コードぐるぐる、は、鬱病かな？診断書貰って夫さんに説明して、少し実家で休まれては。離婚は、今は考えず、もし休んだ後どっちつかずなら、も少しがんばってみてもいいでしょう。トピ主さんは優しい親御さんに甘えたいでしょうが、このまま結婚が終わっては無意味でしょ？少しは何かが出来るようになって、前進して終わっては？トピ主さんの夫は、給料全部任せてくれる（トピ主さんには辛いらしいが、僅かな金額掴まされて苦労する専業主婦は多いです）、風邪をひいたときは面倒みてくれる。まだ全然マシ。妻のやりようによってどうにかなる部分がありそうです。正直過ぎるのです。夫のいない処でどんな女になってもいい、秘密がいっぱいでも。ご実家に子供を預けて遊べばいい。だから、受け身でやる気のない自分から、ちょっとだけ変身しませんか。夫が帰る頃遊び終えたあなたがごはんも作り終えている。心の中で舌を出してていい。夫はどうでもいいの。あなたがいろんなこと楽しく出来るようになる事が大事なのです。

トピ内ID：1650570796

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生きてれば楽しいこともある

通りすがり

2010年04月14日 15:19

お母様には相談していますか？自殺する程つらいなら、ご実家に帰ったほうがいいと思います。旦那様とトピ主さん、どちらの方がわるいかは置いておいてこれからどうするかの方が重要です。「誰かが待ってる。どこかで待っている。　死ぬならひとりだ。生きるならひとりじゃない。」 B'zの歌の歌詞ですが、死ぬとほんとに一人ですよ。死ぬ気になれば大抵のことは出来ます。出来ることから頑張って下さい。お母さん！

トピ内ID：2963481077

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トピ主です。

😨

トピ主トピ主

2010年04月14日 16:21

みなさん、早速の書き込みありがとうございます。まず、私は去年の夏から事務のパートをしています。夫の言う、外出禁止令は仕事、保育園の送り迎え、買い物以外の外出を指しています。仕事先から私の行動を把握しようというような徹底したものではなく、どうせ遊びに出ているんだろうという疑いは持ちつつの禁止令です。実家は身体の悪い母が一人で住んでおり、自宅からは２０分程、仕事場からは5分程の所にあります。母親からは早く離婚して帰ってくるよう勧められています。

トピ内ID：5971776434

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別れましょう

そら

2010年04月14日 16:21

ご主人は立派なDVやってます。言葉の暴力だけでなく、肉体的にも痛めつけるとは最低な人です。パートナーって自分の足りない部分を補い合っていくもんじゃないですか？誰も完璧な人間はいませんから、一方的に言われるのは納得いきません。死ぬなんて思う前に、もう一度幸せを掴みたいという思いで勇気を出して行動に出てください。とりあえず家を出て、相談所に行きましょうよ。

トピ内ID：7697977317

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トピ主です。

😨

トピ主トピ主

2010年04月14日 16:21

自分の生活においての私の欠点は、何人かの方が書いておられるように直さねばならないことです。私の努力が足らない故の事なので反省しています。私は夫にそういう意味で怒られても仕方ない、という気持ちはあります。ただし、謝っても人格否定にまで及ぶと、（「これだからひとりっこはろくでもない」とか「人間じゃない」等の言葉）どうしても反発してしまいます。あまりおおっぴらに言える話しではありませんが、夫は交通違反を何度かしています。（警察に捕まった事はありませんが）別に夫も悪い事をしているんだから私を見逃せとかいうつもりは毛頭ありませんが、あまりにも私を責め、人格否定するのでつい、その事に触れると「警察にでも突き出せば」と開き直り、また私の悪い所を突いてきます。自分が悪いとはわかっていつつも夫がそういう態度なので私も素直になれません。

トピ内ID：5971776434

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おーい

赤紫

2010年04月14日 16:21

目を覚ましたほうがいいですよ。まあそんな環境じゃ冷静になれないのも無理はないですがどこからどう見てもお宅のご主人、おかしいですよ。なんでそこまで必死になって妻を叩きのめそうとするんですかね？劣等感の塊なんじゃないですかね？とりあえず、母親が父親に踏みつけにされているなんていう状況を子供に見せる生活はするべきではありません。すでにお子さんの価値観に異常をきたしはじめているじゃありませんか。そこにいて、あなたは夫と闘えるの？闘う勇気はあるの？それができないなら、敵と距離をとりなさい。自分を安全な場所に移してやっと見えてくるものがありますし、闘う方法も出てくるというものです。

トピ内ID：8634307964

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無料相談に予約

😨

トピ主トピ主

2010年04月14日 16:21

来週の土曜日に、市がやっている弁護士の30分無料相談に予約を入れています。正直、まだ離婚の意志が固まっているわけではありません。夫への愛情が０ではない事、子供達を一人で育てる、という覚悟がまだ出来ていない事、子供達から大好きなパパとおじいちゃんおばあちゃん、保育園の友達を切り離してしまう事等考えると不安や罪悪感に苛まれてしまうからです。というか、私自身が環境が変わる事を恐れているんだとは思います。まずは、別居という形も考えてはいますが…

トピ内ID：5971776434

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モラハラだと思います。

🐤

わかめちゃん

2010年04月14日 16:21

私も、同じような目にあっていたのでわかります。ご主人が、おかしいのです。トピ主さまは、別に普通の方だと思います。私も、同じようなことが何度もありました。家の場合、モラハラでＤＶだったのです。その度に、我慢していました。モラハラ夫には、最強の義父母がついていないですか？私の夫にも、すごく夫をバックアップする両親がついていました。私も同居で、いつも「あんたが悪い。あんたの両親はおかしい。」と義父母にまで言われていました。ところがある日、突然海外へ転勤になったのです。ひとりになったモラハラ夫は迫力がありませんでした。喧嘩しても、かばってくれれる人もいなくなり現在はとても良い人になりました。トピ主さまのご主人さまも転勤になればよいけれど、今のところ無理な様ですね。離婚は、全然悪くないと思いますよ。このままじゃ、トピ主さまが病気になってしまいますよ。ご実家のご両親と弁護士さんに相談してみて下さい。今は夫も、丸くなりましたが、今でも一人で座っていると後ろから殴られると思ってのんびり出来ません。フラッシュバックがあります。もう何年も前のことなのにです。

トピ内ID：2908433759

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死ぬつもりがあるなら。

音羽

2010年04月14日 16:55

死ぬくらいの気持ちなら何でも出来ると思う。離婚して子供を育てる事だって。ちょっと注意力や集中力が欠けている部分もあるようではありますね。私も時間を守れない人は人と共存する資格無い位に思っています。時間って無限じゃないし、特に人との待ち合わせ等で遅れれば他人の時間をも奪う事になる。取り返し付かない。後は母子家庭ってお母さんの苦労は想像以上でしょうし、母を助けて一生懸命な子の方が多いもんだと思ってました…。でも、時間のルーズ以外はどれもウッカリさんレベルの失敗ばかりですよ。それなのにご主人の行動はかなり行き過ぎだし、異常だと思います。顔面ボコボコとか同居の親は何も言わないのでしょうか。だったらその夫家族も異常。力でねじ伏せる、従わせる。こんなのただのモラハラ。子供さんにも影響がいい訳ありません。結婚前に親に甘え放題だった事を自覚出来ているなら、今度はキチンと母を助け立派にやっていけるんじゃないでしょうか？頑張るのは、その夫との生活では無い気がします。まずは逃げる事、今回のケースでお母さんの所に身を寄せるのは甘えじゃ無いよ。

トピ内ID：8309933794

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gomameさんに同意

生茶

2010年04月14日 16:55

旦那さんの暴力は許せません。ただトピヌシさんが努力していると言う部分、残念ながら世間の奥様と言われる方々は当たり前のようにしている範疇です。私も２０代前半で嫁ぎ嫁いだその日から台所を任され、朝昼晩の全ての食事を作り自営を手伝い育児（姑も夫も一切手伝ってくれませんでした）をしました。でもこれだって兼業主婦の方から見たら甘いモンだと思います。時間にルーズで注意力散漫なのは本人の努力が足りないと思われるのは致し方ないですよ。離婚したら解決すると思いますか？今の生活にあなたが全面的に働くと言う生活が始まるだけですよ？今の生活にプラスされて「男並に働く」なんてトピヌシさまには無理だと思いますよ。旦那さんに感謝して煽てて上手に味方につけて家庭を守る。難しいけどトピヌシさまにはこれしか無いと思いますよ。

トピ内ID：6161442354

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暴力を振るうしか能の無い男

😑

みもう

2010年04月14日 16:55

既にトピ主さんもお気づきだと思いますが。あなたのご主人は「簡単でない人生を頑張って生きている人」ではありません。「肝心なところで頑張りがきかないせいで、年がら年中性格的に無理しなければ暮らしていけずストレスのハケ口として妻を拘束し、当り散らしてないと自分を保てない、だらしなく弱い人間」です。こういう人と結婚する人って、とても自分に自信が無く常識的な判断が出来なくなるようなトラウマ抱えている女性が多いですよね。トピ主さん典型的なタイプですよ。こういう組合せは、子供にとっても悲劇です。反省してる暇があったら、とっとと別れましょう。あなた程度のうっかり屋さんなんてゴマンといますよ。人をこき下ろし、脅かし、安心して生活する場を与えない人間は絶えず殺生をしているのと同じです。そんな残酷な人間と一緒にいてはならないし、お子さんを近づけてはいけません。

トピ内ID：3095225272

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完璧でも殴られるでしょう

☀

おひさま

2010年04月14日 16:55

毎日心が休まりませんね。ほんとうにお疲れさまです。ご主人はＤＶです。トピ主さんがどれだけ努力して完璧にしても、何らかの言いがかりをつけて罵詈雑言、暴力をふるってくるでしょう。トピ主さんの落ち度？　誰でも苦手なことはあるし、いいところもある。あたりまえのことです。そのことが、暴力や監禁の理由にはなりません。ご主人は子どもまで洗脳しています。ここでトピ主さんがはっきりと、人を殴ることは悪いことだ、暴行は事件だ、逮捕されることもあると子どもさんに教えるだけの確信を持ってほしいです。暴力を肯定する大人にさせないためにも。その確信を持つためには、トピ主さんが自分は悪くないと断言できるようになる、自分は悪くないと思うことが必要でしょう。トピ主さんは悪くありません。心が壊れてしまわないうちに、安全な場所に逃亡し、地域のＤＶ相談窓口に連絡し、実家や友人も味方に付けてください。ＤＶについての本やネット情報で勉強してください。家庭や夫は安心できる場所です。トピ主さんは幸せを追求していいのですよ。大変だけど、ファイト！

トピ内ID：1917598322

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心配。

abc

2010年04月14日 16:55

大丈夫ですか？とても心配です。まだ３０歳とのこと、やり直しききますよ。別れたほうがいいと思います。電気コードで死のうと思うほど追いつめられているなんて、そんな生活異常です。義理のご両親も、そんな二人を見て何も言わないんですね…。子どもにとって、両親がそろうことが幸せの条件ではありません。暴力をふるう父に、おびえる母。そんな二人を見る子どもは不幸ですよ。実家に帰って、お母さんと一緒にお子さん二人を育てていきましょう。大丈夫です。仕事を始めるとまた違うストレスとかもあるかもしれませんが、それでもそんな籠の中の生活よりはずっと広い世界で、のびのび生きていけますよ。頑張って！！！

トピ内ID：2099494552

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治せる所は治していく

桜

2010年04月14日 16:55

自分のここが悪いというのが分かっているのであれば治せる所は治すのがいいと思いますが自分を悪く思いすぎてる所はありませんか？失敗しないように！と気合を入れると　また同じ失敗をするという流れも有りますので気を付けた方がいいかも。でもでも！ご主人の行動は亭主関白じゃなく　殆ど暴力ですよね。失敗したからって　殴るってのは男として最低ですね。私ならば　迷わず離婚すると思います。子供にも教育上悪いですし、自分が自殺したいと思うまで一緒に暮らしたく有りません我慢しすぎないようにしてくださいね。

トピ内ID：2576981580

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