この結婚話を進めていい？

レス56

（トピ主 4 ）

😣

ゆま

2010年04月13日 15:55

恋愛

現在結婚を考えてる彼氏がいます。まだ正式なことを進めてるわけでなく、そういう話をし始めた段階です。だけど不安点があり、客観的意見を聞きたくこちらに相談させていただきました。一番の問題は彼の親と同居になるということ。今の家は彼が建てたもので、彼がローンを払っています。最初だけでもいいから別居したいということを言ったのですが、彼の親が、彼が建てたこの家を出ていくのを許さないだろうと。何か問題があったら出ていくと思うよ。そういう人だからとは言ってますがやっぱりもやもやしてます。特に二世帯になってるわけでもありません。彼の親は同居に関してどう思ってるのかは聞いてません。結婚すると報告もまだしてないので。もやもやするのは、この発言もあったからだと思います。私が「結婚したら同居なら特に私のことを一番に考えてほしい。」と言ったのですが彼は「一番はゆまだけでなく、みんな一番。家の政権は俺が取るから不満は自分に言って欲しい。自分は考えて最大公約数の決断をする」ということを言ったからです。一応私だけ過ごした環境が違う他人なんだよとは言ってはいます。それと結婚したら子供はたぶん作りません。だからこそ自分が一番になれないなら結婚する意味はあるのかな？と思いました。わざわざ「婚姻」する意味があるのか。それだったら「同居人」や「養子（家族という意味で）」と変わらないじゃないかと。他のことで彼に対して不満に思うことはないです。いつも私のことをとても大切にしてくれてますしそれを実感できて幸せです。だから結婚しても自分を一番にしてくれると思ってたのですが、結婚について話をしていくうちに不安ばかりになります。好きな気持ちはありますがこの2点が気になるのです。意見おねがいします。

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止めた方が良いです。

🐧

randam

2010年04月13日 18:34

子供は作らない、それで同居なら、はっきりいってお手伝いさんのようなものです。作るなら作るで、最初から同居　しかも二世帯でないとするとストレスがたまって子作りにも良くないです。男性はそこのところがわかってない人が多すぎます。どちらにしても止めることをお勧めします。あなたが、同居が良いっていうのなら、別ですが、そうでないのなら同居は耐えられるはずがありません。そういう男は頭を冷やした方が良いです。今高スペックなのにモテナイって男性のトピがありますが、その原因は貴女の彼氏と同じ「同居」です。その男性は他の条件は高スペック（多少女たらしらしいですが）なのに、それだけでもてないんです。なので、お勧めしません。まだいくらでも別の人が見つかりますよ。貴女がお手伝いさんになる姿が目に浮かびます。

トピ内ID：3035766129

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家の政権？？？

TC910

2010年04月13日 18:34

こんな考え方をする人がいるんですね。古いとか新しいとかいう以前に、家の政権って・・・要するに昔の家長みたいに、専横な振る舞いをするぞという宣言にも受け取れます。しかも、最大公約数の決断って何？彼の育った環境の元で、彼の考えで決断するというなら、それは当然彼の家族寄りの考え方に他ならないと思いますが。同居でトピ主さんだけ蚊帳の外、という事態が当然考えられます。しかも、子供は作らない？なんだか、ずいぶんユニークな価値観の持ち主のようです。もう、論点はハッキリしていますね。この条件がトピ主さんにとって、受け入れられるかどうか、にかかっています。

トピ内ID：2576329821

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好きなだけでは、、、

🙂

よそのおばはん

2010年04月13日 18:34

トピ主さんがいろいろ疑問を感じるのだったら、そんなん、（結婚を）やめた方がええんちゃう？家付き、義両親付きはしんどいと思うよ。勢いで進んだ結果とおぼしきトピが小町のトピリストにいっぱいあるでしょ。

トピ内ID：7795631176

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じゃあ彼側のメリットは？

大人

2010年04月13日 18:34

正直に言って彼がトピ主と結婚する意味ってあります？小町に聞けば女性に都合の良い意見が聞けるとは思いますが、ほんとに自分の事を考えるなら結局は自己責任ですので、覚悟しだいです。一番大事なのはトピ主の覚悟以外ないです。

トピ内ID：5533105832

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いやいや

深淵到達者

2010年04月13日 18:34

結婚の意味を履き違えているよ。結婚とは相手の家族とも結びつきを持たなきゃいけなくなるもの。だから自分が一番でいたいなら、内縁の妻で良いじゃない

トピ内ID：1930803288

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すみませんが、頭が悪そうな彼という印象。

🐱

烏龍茶

2010年04月13日 18:34

＞最大公約数と、言ったんですか？要は多数決で多い方が勝ちと、そういいたいのでしょうか（そうじゃなかったら私の方が馬鹿ですね。スミマセン）。真面目に聞いているのに、「政権を取るのは俺」とか「考えて最大公約数の決断をする」とか言っているんじゃあ…ちょっと頼りない気がします。トピ主さん、もっと現実味のある言葉で説得して欲しかったんでしょう？ふざけるなとでも言って、もっと真面目に考えろと詰め寄ってみてはいかがかな？

トピ内ID：9924280518

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私ならやめます。

🐷

チョコ

2010年04月13日 18:34

私は同居は絶対反対派なので、私ならやめます。お子さんを作らないのなら、トピさんのおっしゃるとおり、結婚しない方が楽なんじゃないでしょうか？きっと同居したら、孫はまだか？と聞かれる事にストレスを感じるのではないでしょうか？義ご両親の性格にもよると思うので、あなたがいけそうかどうかは判断された方がいいです。ただ、彼の言葉は気になりますね。当然、育った環境が違うので彼の価値観はご両親と同じになるのに、それをみんな平等を考えている時点でどうかと思います。あなたにとっては不利な条件な気がします。そして、ローンも彼が払っているとなると、もしうまくいかない場合はご両親が出ていくんですよね？そんな事できるでしょうか？そんな自分の親に出ていけなんて言える子供っていますか？うーん、やっぱり私ならまずやめておきます。それか、とにかくご両親がどんな人かを知った上で判断しますね。うるさい人は面倒なので、絶対にやめます。

トピ内ID：4663856488

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いろんな考え方がありますが、

🐤

joy

2010年04月13日 19:54

一つ間違えないのは、結婚前に感じた不安を残したまま、結婚してはダメということです。後で問題化します。ここからは人によって違いますので誤解なきよう。私は「同居して幸せな結婚生活が送れることはまずない」と思ってます。これまで聞いた話や想像しても。夫一人でも他人で夫婦の価値観のすり合わせが大変なのです。これに他人があと2人も増えたら、対処できません。私だったら、私の将来の人生とアイデンティティを自分で守るためにこういいます。「今のあなたとは結婚できません。結婚したらあなたの一番の家族は私になるのです。私はあなたのことを一番に考える夫の責任があり、あなたは私のことを一番に考える妻の責任があります。それができないなら、同居、別居関係なしに夫婦関係は成立しません。別居した上で、私のことを一番に考えてくれる覚悟があるのなら、結婚します。」一言いいですか？家庭のことを「政権」なんて、何様のつもりじゃい！ちゃんちゃらおかしい。家庭なんて夫婦で新しく作ってくもんじゃい。ちなみに我が家ですか？はい。妻の私が中心に廻ってます。いやいや、そのように思わせてくれてます♪

トピ内ID：2055208161

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はっきり言ってるじゃないですか。

🐶

魔術師ヤン

2010年04月13日 19:54

彼ははっきり言ってるじゃないですか。一番はゆまだけでなく、みんな一番。家の政権は俺が取る　　翻訳→俺が一番、家族は全員俺に従うべき。不満は自分に言って欲しい。　　　翻訳→不満は聞くが、聞くだけだ。自分は考えて最大公約数の決断をする。　　翻訳→まゆは1票、親は母親1票＋父親1票＝２票　　　　　　　つまり、ゆまさんの意見は通らない。それと結婚したら子供はたぶん作りません。　　翻訳→もし出来ても、赤ちゃんに発言権は無い。　　　　　　　でも、責任はゆまさんの肩に圧し掛かる。　　　　　　　つまり、ゆまさんの発言権は1票だが、負担は２倍以上。だからこそ自分が一番になれないなら結婚する意味はあるのかな？　　あなたの本音→自分を一番に考えてくれない彼と結婚する意味は無い。

トピ内ID：2900247845

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釣った魚に

まいは

2010年04月13日 19:54

>一番はゆまだけでなく、みんな一番。家の政権は俺が取るから不満は自分に言って欲しい。自分は考えて最大公約数の決断をする一番にはなれないでしょうね。それどころか結婚する前の段階でこんなことを言うようでは序列としては最下位だと思いますよ。釣った魚に餌はやらないと宣言しているようなものです。現実は厳しいですよ。結婚前にダントツの1番であって、結婚後もそれを堅く約束したとしても、実際は1番にはなれません。結婚するなら相当な覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：7761366570

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何故結婚するの？

🙂

20代主婦

2010年04月13日 19:54

＞それと結婚したら子供はたぶん作りません。子供が要らないのに何故結婚したいのでしょうか？子供が要らないなら無理に結婚しなくても、今のままお付き合いしていけばいい話ですよね？「自分が一番になれないなら結婚する意味はあるのか」だそうですが、私は「子供を持つ気がないのに結婚する意味はあるのか」と思います。＞「結婚したら同居なら特に私のことを一番に考えてほしい。」これは難しいのでは？妻ばかり優先すれば親の心証が悪くなるかもしれないし、逆もまた然り。皆が上手くやっていくには彼の言うように平等にやるしかないでしょう。ひとつ屋根の下に住むのにあなただけ優先、あなただけ一番という事など、普通に考えて無理があると思いませんか？それから「最初だけでも別居したい」との事ですが、どうせ「いずれは同居してもいい」なんて思ってないでしょう？それに彼はローンを払っている身。自分達だけの家など一生持てませんよ。二重に住宅ローンを払うなどまず無理ですからね。夫となるかもしれない人が建てた家とはいえ、マイホームとは名ばかりの家での義父母との同居。そんな結婚で幸せになれますか？

トピ内ID：0242427445

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「みんな一番」「政権は俺が取る」　ふふふ　

プチタロウ

2010年04月13日 19:54

結婚話を進める前に、もう少し彼と話出来ませんか？今現在、彼の親が彼の建てた家から彼が出て行くのを許さないなら、家族内での実権はご両親が持っている事になります。もしかしたら彼は家のローンだけは背負っているけど、両親とは対等に話すことも出来ない立場じゃないのでは？そんな彼が「家の政権」をどうやってとるか聞きましたか？家庭内で選挙でもするのですか？一対一の喧嘩かバトルロワイアルですか？それとも結婚と同時に王位継承するのかしら。彼のご両親はトピ主さんたちが「たぶん子供はつくらない」と考えている事をもう知っていますか？知って黙ってその意思を尊重してくれるような人たちですか？（そうなら彼が家を出て行くのも尊重してくれそうですよね）現時点では彼の言っている事は、行き当たりばったりすぎます。とぴ主さんに「彼に守ってほしい」という気持ちがあるならこのまま結婚話を進めるのは反対です。トピ主さんがバトルロワイアルに勝ち残って政権をとるぐらいの気持ちがあるなら別です。それくらいの気持ちがないと難しそうです。

トピ内ID：6073791725

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全部話したの？

⚡

Nino

2010年04月13日 19:54

ここに書いた事を全部そのまま話せばいいでしょ？子供はイラナイ、自分が一番じゃないとイヤだ普通考えて自分で建てたローンを払ってるのに何故に出ないとダメなのか？と考えるけど出たら負担は増えるのにね。自分の事ばかりだよねあなたは・・・・・彼に何してあげられる夜の相手だけなのか？一緒に幸せになる努力しようと考えないのか？どうなの？

トピ内ID：1031872255

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私なら結婚しない

らら

2010年04月13日 19:54

彼の親と同居。彼が家を建てローンを支払っている。この条件だけで駄目ですね。うまくいくなら同居でもいいのですよ。でも「こういう条件でもおかしくない」と彼も彼の親も考えているらしいのが駄目。今はあなたのことを大切にしてくれているかもしれません。でも親御さんと同居するための家を独身のうちから建ててしまうような彼では、結婚したらどっちにもいい顔をしようとするか、親御さんを優先するのは目に見えてる。『結婚したらぜひ同居して彼の親に尽くしたい』と思う人だけが、彼と結婚して幸せになれます。

トピ内ID：1618166674

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心配な要素が多いかも

えのきしめじ

2010年04月13日 19:54

彼の発言をされたら心細くなるのは当然ですよね。たぶんトピ主さんが今抱いている心配は現実のものになる確率は高いような気がします。それを受け入れられるかどうかはトピ主さんの判断ですが。あと、気になったのが、家のローンは彼が払っているというところです。彼の両親が頭金など出したのかもしれませんが、何故彼がローンを払って親と同居しているのでしょうか？彼の両親だけでは家を建てる資力が無かったということなら、経済的な心配も増えてきますよね？両親の生活費まで面倒みることが前提なら、よく話し合ってから結婚に踏み切った方がいいと思います。トピ主さんが仕事して、家事して、彼は「みんなが一番」なんて態度だったら、それこそ「私って何？」ってことになりそうですよね。まずは彼とよく話してみた方がいいです。彼が好きだからこそ結婚に気持ちが傾くかと思いますが、長い目で考えてみて下さい。でも、好きって気持ちで結婚に突っ走れるからこそ結婚なんて出来るものだよなとも思います。小町で相談したのは賢いです。他の方の意見が私も気になるところです。

トピ内ID：6340671569

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不安がなく何の障害がなくても・・・

🐤

marin

2010年04月13日 20:45

結婚したら色々と嫌な事も見えてきて・・最初は上手くやり過ごせてた義両親との関係も年々ギスギスしだしたアラフォー主婦です。義理の関係ってそういうものだと思います。だからこそ、結婚するまえから『？？』と思う事があったり『不安』に思う事があれば結婚後はもっともっと温度差は広がっていくと思います。もし可能なら彼の家に遊びに行かせて貰っては如何でしょう？？『結婚』を考える前にどういう人と『家族』になるのか、見ておくのも一つの手だと思います。会ってみて、上手くやれそうならいいですが、ちょっとでも自分が努力してやっていかないと無理な事があるなら、『同居』なんて無理だと考えた方がいいと思いますよ。譲れない一線として『別居』があるならそこは納得いくまで話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0111607601

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駄目だね

😠

兼房

2010年04月13日 20:45

自分の意見が通らずに不満なら止めなさい。不安なら止めなさい。貴女なら男は幾らでも寄ってきますから。

トピ内ID：2259153840

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その結婚は苦労することは確実ですね

😝

駄目だと思うヨ

2010年04月13日 21:10

彼の意見を読むと、最初から苦労することになると思います。彼にとっての家族が、彼家族とあなたという認識がまずいですね。例えば通常夫婦二人で話し合い解決する問題も常々義父母の意見が挟み込まれるかもしれません。多数決になれば、基本は3対1、運が良くて2対2になります。また例え世間一般ではあなたの意見が正しくても、彼が言う最大公約数の決断では別の答えが出るかもしれません。どちらにしろ、結婚後は正当性があっても自分の意見はほぼ通らないと考えましょう。また同居は、家が広くお姑さんと上手くやれたら大分楽なのですが、彼家族は恐らくそれにあたらないでしょう。ローンを子供に払わせていることを考えると、子供のことより自分の為を考える依存心が高い親御さんだと推察できます。例えば旅行に行くにも家族単位を考えると義父母が参加する確率が高いですね。当然費用は息子持ちですよ。そしてあなたが行きたい場所より、義母が行きたい場所を優先されるでしょう。最大公約数の判断で。何かにつけこんな感じだと思います。彼が親離れできていれば良いのですが…。

トピ内ID：1102317550

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そんなの簡単

🙂

ふーん

2010年04月13日 22:02

そこまで(誰かの意見を求める)迷うなら止めなさい。結婚とはそうゆうもの。その迷いは多くの場合、結婚後やっぱり、しまったぁとなるから。

トピ内ID：8608885609

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苦労するね

😨

いやな予感

2010年04月13日 22:02

私でも不安材料てんこ盛りで・・二の足踏んでしまいますよ、この縁談は・・家族が彼におんぶに抱っこ状態なんですね。結局。結婚するから、彼の家から出すのも難しいし、彼も親を追い出せなくて、しかも新居を用意するだけの財力も無い。トピさんは・・こき使われ・・貧乏にも耐え・・働かされてお給料ももしかしたら自由に使えなかったり・・可能性はかなりあります。一番どころか・・・軽く奴隷的な・・働き手キターみたいな。貧乏と苦労が待ってる気がする・・私なら怖くて結婚できないな・・ご老人でもない両親がぶら下ってる男なんて・・・

トピ内ID：9157687636

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同居はキツイよ

🐴

jin

2010年04月13日 22:02

まず、二世帯ではない完全同居、本当に苦労が絶えないと思います。お義母さんと同じ台所…使い勝手がいいわけありませんよね？どちらがどのように料理をするかわかりませんが、年代が違うと味の好みも違うし、お互いにストレスがたまると思います。それにお風呂やトイレ、義父に気を遣ったりしませんか？気軽に友達を呼んだりも出来ないでしょう。出かける時も気を遣うかもしれないし。とにかく生活環境の違う者同士がある日一緒に住むことになるんです。トラブルがないわけがない。結婚したらずっと同居覚悟でしなければならないでしょう。おそらく一緒に住んでしまえば、本当に大変な事が起きない限りはどちらかが出て行く…なんて面倒なことしようとしないです。そして彼氏の発言。普段から親より彼の方が発言権があるならまだ公平に扱ってくれる可能性はありますが、でも大抵は親に甘いですよ。同居条件で結婚するなら、結婚前にいろいろ条件を決めた方がいいと思います。このままだ彼氏のいいなりだと、トピ主さんの居場所がなくなりそう。

トピ内ID：9025979852

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迷うならやめる

🐧

マリン

2010年04月13日 22:02

まだお若いであろうトピ主さんの結婚生活の対するイメージを考えれば、自分を一番にという考えはわかります。これは、日本が戦後歩いてきた核家族の生活で培われてきた家族関係の結果であると思います。しかし、これからの日本は本当にそれが通せるのかどうか疑問があります。ここでそんな大きな問題を論じても仕方ないので、トピ主さんの問題について考えると、同居の場合ばかりではなく、婚姻で成り立って行く家族関係においては、誰かがリーダーシップをとる場合その人が公平な判断をできる器じゃないとバランスをとりきれません。例えば、トピ主さんを大事にしようと思っても、どう見てもトピ主さんが間違っている場合もあるかもしれません。そのときにトピ主さんをちゃんと彼が諭すこともあるので、そのときには素直に考えることができるかどうかが大切だと思うのです。それは、夫婦だけで生活しても同じことです。それが、他人と暮らすということです。結婚は手続きに過ぎません。あとは個人がどんな意識を持って、周りを大切にしながら暮らせるかなのです。ただ、彼の言葉には「自分が王様」てきなところが感じられますね。

トピ内ID：6127662672

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ちょっと・・・

🐤

チューリップ

2010年04月13日 23:57

こんにちは。トピ主さんや彼氏さんはまだお若いのでしょうか？また、彼氏さんにはこのお家で一緒に暮らしているご兄弟はいらっしゃるのでしょうか？とりあえず、私個人が感じたことです。＞家のローンを払っている→たとえ別居になっても、ローンの支払いがあるのでは？経済的にどうなのか。＞何か問題があったら出ていくと思うよ。そういう人だから→そういう人とは？息子も認める厄介な親なのか。（親が家を出て行くということ？）＞一番はゆまだけでなく、みんな一番云々・・・→あなたの味方になるとは限らない。あなたの気持ちは二の次であり、この彼氏さんの考えしだいで決定される。これではあなたのストレスはたまるだけですし、旦那さんに対してしだいに不満が募るでしょう。家の政権は俺が取ると豪語されてる方が、家を出て行くのを許さない、という親の目をまっ先に気にしているのがよくわかりません・・・。この結婚、同居が避けられないのなら、少し考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：2935571949

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止めた方がいいかも。

セサミ

2010年04月14日 13:44

彼から結婚を申し込まれて、心の底から大きな声で「イエス！！」と言えないようなら結婚は止めたほうがいいでしょうね。そもそも結婚してからいろんな問題で悩まされるのに、結婚前から問題があるなんて、結婚したらどうなるんでしょう？？

トピ内ID：4526097694

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狡い義理の両親

😠

五月

2010年04月14日 13:44

彼の両親は狡いですね。自分たちで家を建てずに息子にローンを払わせているなんて。家の間取りや建具や家具、カーテン、電気など、楽しくワクワクするチョイスを彼家族がしたんですよね。そんな家に嫁いでも貴女の居場所がないです。義母も息子を取られた妬みから嫌味も連発しそう。介護も嫁になりそうですよ。お手伝いさんになったらいやですって。客観的に見てそう思いました。でも貴女のペースに持っていけばいいかと思います。よく考えてくださいね。

トピ内ID：5356596515

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そもそもお嫁さんには配慮しないという前提

🐶

レレイ

2010年04月14日 15:19

４０代前半の既婚女性です。今まで、友人、知人、会社同僚の様々な結婚模様を見聞きしてきました。今の条件が変わらないなら、この結婚は止めたほうがよいです。男性は、そもそも仕事で家にいる時間が少ないので気軽に同居を考える傾向がありますし、共用の台所を他人である２人の女性が使うことや、家事をめぐる細かいことなど、そこまで考えていません。一つの家に、健康状態に問題のない主婦が２人なんて必要ないんです。あらゆるトラブルの元です。職場の同僚男性に、２０代後半で中途半端な二世帯住宅まがいを建てた人がいます。男性がローンを支払って両親と一緒に３人で住んでいます。あとはお嫁さんを探すだけ・・と考えていたそうですが、結局４０代後半になった今も独身のままです。結婚を具体的に考える相手もいないうちから、↑のようなことをする家族って、自分たちのなかにお嫁さんが新たな１員として加わるという考えをする人たちだと思います。他にも何人か同じような男性がいますが、皆、独身のままです。

トピ内ID：1423327542

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無理だね・・

おばさん

2010年04月14日 15:19

「彼が建てたこの家を出ていくのを許さないだろうと」これって、結局親の言うことを聞くしかないといっているのと同様ですよねその口で・・政権を取るですか？笑っちゃいますね、彼氏さん、自分のいっている事の矛盾にさえ気がついていない・・いいように親にあしらわれて政権を取ったように見せかけられて終わりでしょうね。。つまり、とぴ主さんは一番下っ端ですよ

トピ内ID：8957521051

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圧倒的に不利1

さくら

2010年04月14日 16:21

絶対やめた方がいいです。トピ主さんが私の親友なら必死にやめるよう説得します。最大公約数をとろうとすると、絶対にトピ主さんの意見が反映されなくなります。彼・彼父・彼母は長年一緒に育ってきたので基本的な価値観の共有がされています。トピ主さんだけ異質な価値観の持ち主です。そんな状態で多数決をしたら…トピ主さんの価値観ばかりが却下されます。小さな例を挙げます。議題：味噌汁の味付けは濃い味か薄味か背景：トピ主さん家…薄味　彼家…濃い味投票結果：薄味がいい…1票（トピ主さん）濃い味がいい…3票（彼父、彼母、彼）結果：濃い味を採択する。又は15％だけ薄める。 ↑これが生活習慣・考え方・将来・金銭感覚・子供など全てのことで起こるんですよ。背景が圧倒的に彼家に有利すぎます。不公平すぎます。「何かあったら親が出ていく」って出ていける資金があるんですかね？あるなら結婚と同時に出て行って欲しいです。私には「トピ主さんと彼親が合わない。親が出て行くべきかトピ主さんが我慢すべきか？」と話し合った結果「トピ主さんが我慢」が採択されるように思えてなりません。（続きます）

トピ内ID：7598975215

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圧倒的に不利2

さくら

2010年04月14日 16:21

（続きます）彼は彼親に逆らえないでしょうね、絶対。逆らえるならば「親が許さないから家を出ていけない」なんて言いません。むしろ「俺がローンを払ってる家なんだから、住もうが出ていこうが俺の自由だ」ぐらい言う権利があるんですから。まぁ本当は「ローンを払いながら別居は費用的に無理」なのを隠すための言い訳かもしれませんがね… それはそれでアウトでしょう。更に2世帯でもないと。うーん、無理です。今優しいのはトピ主さんを逃がさないためです。だって他の女性なら裸足で逃げ出す条件ですからね。今後どうすべきか、ですが… 私なら別れるか、このトピを彼に見せて話し合うかでしょうか。そして・彼親に出て行ってもらう・新婚●年は別居する・同居するならいつも彼がトピ主さんの味方になる、どうしても合わない場合は彼親が出ていく以上のいずれかの約束を文書に残してもらいます。そこまでして初めて検討の土台に乗ります。どれも約束してくれないならお話になりません。別れます。

トピ内ID：7598975215

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子供

😨

森林浴

2010年04月14日 16:21

＞それと結婚したら子供はたぶん作りません。これは、どちらの意思なのでしょうか？お二人の意思であって、どちらもがこの考えであるのなら良いのですが、例えばトピ主さんが作りたくないからたぶん作らない、とか、彼がつくりたくないからたぶん作らない、とかだとこの先とても大変な事になると思いますよ。例えば、トピ主さんに子供さんを持つ気がなく、彼氏さんはどちらでも構わないというスタンスの場合、同居して親御さんなどから毎日毎日、子供子供と言われたら、彼氏さんは「子供産んで」となりませんか？反対に、彼氏さんが「子供はいらない」という考えで、トピ主さんはそれに合わせているというスタンスだったとして、同居したら、親御さん達から「あの子はああ言っているけど、お嫁さんのあなたが産もうとしないからよ。ちゃんと説得しなさい。」と言われたらどうしますか？それに、実際トピ主さんの方は子供を持つ事が嫌でない場合、これからずっと将来に渡って子供が欲しいと思っても持てない彼でいいのですか？同居問題もですが、結婚についてはしばらく白紙にして話を延ばした方がいいのではありませんか？

トピ内ID：0495108007

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