母の亡き後　長年の不倫相手と再婚する父

レス72

（トピ主 1 ）

😭

蝉

2010年04月14日 11:12

恋愛

２００９年１月に母親が突然死にました。まだ１年半前で本当についこの間のことなのですが、今年の６月には父は再婚するつもりでいるようです。
相手は今まで１０年近く不倫関係にあった女性です。母親には１０年前、ある出来事から女性の存在・関係などがすべてバレてしまったことがあるのですが、まさか今までその関係が続いるとは思っていなかったと思います。

父親は食事や身の回りの世話が１人暮らしで大変なようで、それが再婚をしたい大きな理由に思えますが、それでもそういう不倫関係にあった女性と再婚することを快く受け入れることは出来ますか？？それとも母親のことを思って、なんとしても反対するべきなのでしょうか？？
私と弟は結婚して家庭を持ち、どちらも離れたところで暮らしていますが、母親の面影の残る実家にそのような女性を迎えることには複雑な気持ちでいます。

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私なら父親の再婚認めますが…

😠

冷血

2010年04月14日 16:55

私なら父親の再婚認めますが…縁を切ります。そんなおやじいりませんから。

トピ内ID：9815027273

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再婚する前に

かかし

2010年04月14日 16:55

お母様の写真や遺品を整理に行ったほうがいいですよ。不倫相手に勝手に処分されたくないでしょ。

トピ内ID：6711118600

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父親の選択だから

TC910

2010年04月14日 16:55

自分と父親は別個の人格ですから、父親の決断は尊重します。ただし、それが人間的に褒められて行為でないことは明白です。今後のつきあい方は考えますが、私が反対したって父親を翻意させることはできないかもしれませんよね。まあ、もう子供でもない人が決めたことですから、すべての責任は本人に負ってもらうってことで。

トピ内ID：5512477923

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非常識な父親ですね、、

🐶

春薫

2010年04月14日 16:55

去年の1月に妻が亡くなって、1年ちょっとで不倫相手と再婚とは。。そんな父親、私だったら縁を切ります。いい年をして一人でいられない上に自分の身の回りのことのために不倫相手と再婚するなんて、ずるがしこいというか人間として軽蔑します。

トピ内ID：8047710750

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仕方ない・・・でしょう

う～～ん

2010年04月14日 16:55

なんだか、嫌な感じで割り切れない気がしますね。でも、お父様が一人になった以上、かえって、一人暮らしでいるより安心出来ますよね。だから、私なら、賛成するかな。でも、つき合いたくはないですよね。お父様が生きているうちに遺産分割して、「もらうものもらってなら、賛成よ」って言ってみたらどうでしょう。貴方も弟さんももう結婚されているのですから、許してあげたらどうかな？彼女も不倫でずっと耐えていたのだから、ともいえますしね。

トピ内ID：1838867461

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心情と現実

ハロー

2010年04月14日 16:55

心情的のは主さんの感覚は自然と思います。不倫は許されるものではないでしょう。では現実は。。。主さんも長男さん（弟さん）も離れて暮らしているのですよね？お母様が亡くなられてから、ご実家とお父上の今後を子供としてどうしていくか（将来呼ぶのか、同居するのか等）の話し合いは有ったのでしょうか？逆に御父さんは子供達（主さんと弟さん）には迷惑を掛けないという考えが有って、自分の人生を考えた結果なのでは。で、たまたま相手が不倫相手だった、という事ですよね。反対したい心情は理解しますが、今後主さんと弟さんで御父さんを『こうやってサポートしていく』という考えとセットで話すべきでしょう。

トピ内ID：4957043166

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私だったら反対。

🛳

ねことひよこ

2010年04月14日 16:55

亡くなったって、家族は家族だからです。妻の亡くなったのを良いことに、不倫関係にあった女性に家の敷居をまたがせるなんて、自分だったら亡くなった母親のみならず、子供である自分達への冒涜と捉えます。それでも結婚したいと言うのなら、生涯自分達子供とはコンタクトは取れないものと納得してもらいます。孫にも会わせません。仮に不倫相手が先に死んだとしても、生涯会いません。一人で生涯を終えてもらいますし、死後の後片付けも放置します。この世の全てのものごとには良くも悪くも“そのかわり”が存在します。家族より不倫相手を再婚相手に選択すると言うことの代償はしっかり払ってもらいます。

トピ内ID：5567079894

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大人なんだから

🐱

yuyu

2010年04月14日 16:55

お母様が亡くなられたことは本当にお気の毒です。お辛いお気持ち、お察しします。しかし、お父様が不倫相手と結婚したいなんて、子供の立場ではショックでしょうが、１０年も付き合っているのなら、不倫とはいえ、お互いに愛し合っていたから続いた関係なのでしょう。それに、あなたたちご兄弟も親から独立して結婚生活しているのですから、お父様と同居する必要もないですから、お父様がもし病気になったときなど、介護してくれる人がいたほうが子供としても安心でしょう。大人なんだから寛容に受け止めればいいのではありませんか？

トピ内ID：7334381656

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父の介護要員として認める

玉子

2010年04月14日 17:34

自分だったらどうするか考えてみました 1.再婚したら実家には立ち入らない 2.その人が要介護になっても世話しない 3.その人とは交流しないこれらを父と約束してお幸せにと伝えます

トピ内ID：1669769318

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家にも似た様な事が過去にありました

😒

子育て終わり組

2010年04月14日 17:34

元夫の母親ががんで亡くなり、３回忌が終わるのと同時ぐらいに小料理屋の女将と再婚しました。娘たちは反対どころか親父が幸せになれるならと、私たちが（長男）いるにも拘らず再婚しました。娘たちは親のように接している様に見えました。私たち夫婦だけが反対でした。しかしうまくいかず１年間で消滅しました。娘たちは結婚して離れてます。娘からすれば親が幸せならば仕方ないという想いのようでした。トピ主さんも離れて暮らしているならば、母親の想いは残しておいて親の幸せを考えてやればいいのでは？唯、不倫が納得は活きませんからそこはけじめを付けて認めれば良いのではと思いますが。それと後に揉めないように約束事は取り付けてください。

トピ内ID：2639126303

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貴女が自分の気持ちに正直になるのがいいと思う

roro

2010年04月14日 17:34

快く受け入れるか、なんとしても反対するかの二者択一になってしまってるようですが別に、白黒はっきりでなくてもいいと思います。白よりのグレーでも、黒寄りのグレーでもいいと思います。「べき」で行動するのではなくご自身の気持ちをよく確かめてそれに正直に従うのがいいと思います。

トピ内ID：0995184065

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気持ちは分かります

🐤

つれずれの女

2010年04月14日 17:34

お母様のご冥福をお祈り致します。お父様の再婚相手に関して気持ちが揺れ動いているのですね。でもあなた方ご姉弟は独立して離れてお住まいとなれば、お父様はこのさい再婚された方がお幸せだと思います。いずれ介護など必要になれば大変なのは離れて住んでいるあなた方ですし。不倫相手だったとは言っても、その関係も長年に渡っているみたいですから、きっと信頼関係も出来ているお相手なのだと思います。お母様が亡くなってまだ１年半とは言っても、何年が過ぎてもあなたは今みたいなお気持ちになるのではないかと思います。一人暮らしで不便で寂しいと思って暮らしているお父様が今後、あなた方に負担をかけないで幸せに暮らせるならそれが一番だと思います。夫婦の事、男女の事、あなたも歳を重ねていくに従っていずれ理解できる日がくるかも知れません。複雑なお気持ちは分からないではありませんが、いたずらに事をややこしくしないで、お父様が幸せならそれでよし、と思います。離れている以上は親子といえども過度な干渉は避けて平和な気持ちで暮らす事がお互い幸せだと思います。

トピ内ID：1530870263

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大人のすることです

shibuya

2010年04月14日 17:34

よろしいんじゃないでしょうか？１０年前にお父様が、その件で離婚されていたと考えれば、逆に最後までよく付き添われて立派だと思いますよ。理解してあげてください。

トピ内ID：0360726963

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反対しても

え

2010年04月14日 17:34

絶対一緒になるでしょうから、この際条件をつけてみては？お父様が亡くなった場合、トピ主さん姉弟に財産が沢山いくように。遺言書いてもらっても今後書き直されたらそれまでだし、法律に沿ったら配偶者（新しいお母様）に沢山いくでしょうし。一番いいのはご実家を売ってその現金を生前分与としてもらい、お父様たち新婚さんはアパートで暮らしてもらうとか？うーん、詳しい法律のことはわからないので専門家に相談してみて下さい。トピ主さんの複雑な心境、よく分かります。

トピ内ID：4699523113

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反対はできない

三毛猫

2010年04月14日 17:34

父親は成人男性ですからね。反対はできません。母親の仏壇・位牌などいいかげんにされそうですから、対応は必要でしょう。あとは絶縁すればよいことですが、不倫相手は、トピ主さんの父親が介護が必要になった時に逃げませんか？それでいて財産は半分ですからね。そのへんについては弟さんも交えて話し合った方が良いのでは？

トピ内ID：5947445125

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父親の人生は父親がきめる

❤

池の恋

2010年04月14日 17:34

父親の再婚、それも不倫相手と。そりゃあ子どもとしては、不愉快きまわりないと思います。でも、子ども達が独立したあとの父親の孤独感を考えた事、ありますか？考えたくもないでしょうが、お父さんだってまだまだ男として現役です。おかあさん亡き後、１人でこの先何十年も暮すのは、寂しすぎます。彼女の存在は、子供や孫とは全く違うものでしょう。また、ある意味ではお父様は、長年日陰の身でいた彼女に対して、結婚する事で責任を取る事になります。男気のある、素敵なお父様じゃないですか。トピ主さん達にしてみれば複雑な思いでしょうが、彼女と会って、その人となりを観察して、父親の老後を託せる人かどうか見極めて、大丈夫と思ったら老後のお世話をお願いしちゃいましょう。何にしても、お父様の人生です。子供達に迷惑を掛けない事だけを約束してもらって、あとは好きなように過ごしてもらえばいいでしょう。

トピ内ID：9735505905

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今後のことをハッキリさせておきましょう

芯強女

2010年04月14日 17:34

義父は、息子である夫が猛反対していた女性と、反対を押し切り再婚しました。義父から婚姻届提出報告があった時、夫は「再婚相手の面倒は何があっても絶対に見ないから、そのつもりで」とハッキリ言いました。義実家には土地等の財産もないし、墓もないので、もし義父に何かあったら、問題になるのは再婚相手のことだけなので、夫の場合、このことはハッキリしておきたかったようです。トピ主さんも問題が起きてからでは遅いので、金銭的なこと等、シュミレーションして、今のうちに解決しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：4056825682

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複雑ですが。。。。

☁

ここみ

2010年04月14日 17:34

なかなかトピ主さんの立場になってお答えするのは難しいですが。私なら、複雑な気持ちや父親に対する嫌悪感をかかえながらも再婚に同意すると思います。お父さんのこの先の人生を考えたら、一人より誰か傍にいてもらいたいと思います。

トピ内ID：0987499406

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気持はわかります

🐷

がりきち

2010年04月14日 18:07

トピ主さんが、再婚相手を受け入れられないのは当然です。ただの再婚とは違いますから。反対されるのはよくわかります。でも、再婚は反対と言ったら、お父様は再婚をあきらめますか？たぶん、あきらめないでしょう。そうなったら問題はお父様の財産です。再婚相手が先に亡くなるなら問題はないですが、お父様が先だと色々と厄介です。いやな話でごめんなさい。知人で後妻が亡くなって、養子縁組してなかったので財産が後妻の縁者に行ってしまって、もめてる人がいるので。もし再婚を認めるなら、この点を遺言書なりで、はっきりとさせておくのが重要と思います。

トピ内ID：4644136410

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反対です

😨

石

2010年04月14日 18:07

不倫相手とのこと。続いていたと勘ぐられてもしかたないですね。私ならとても無理です。財産分与でも揉めますね。私なら、相手に会って、不倫相手だったということを子供達は知っているということ、母は苦しんだということ、をきちんと相手にも伝え、そのうえで実家に暮らされるのは子供として非常に不愉快だときっちり伝えます。そうはうまくはいかさないよ！といいたいですね。それが不倫をした人間への制裁です。お母様がお気の毒すぎますね。

トピ内ID：7881068756

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複雑でしょうが

匿名きぼう

2010年04月14日 18:07

お父さんとお母さんの間には、子供（いくつになっても親子という意味での子供）には見えない男女の何かがあったんでしょう。お父さんも男、お母さんも女。男と女としての問題点が、きっと色々あったんでしょうね。トピ主さんや弟さんやその奥さんが、お父さんの老後を含めて、日々の世話ができるのでしょうか。もしも無理なら、お父さんを看てくれる人（お手伝いしてくれる人）と考えて、許してはどう？モチロンその人がトピ主さんのお母さんになるわけではないです。もう大人同士、女同士として、相容れる部分があれば良いし、無ければ疎遠にしてもいい。トピ主さんのお母さんは一生、亡くなったお母さん。お父さんも今のお父さん。でも、お父さんとお母さんは元は他人同士。他人の二人が家族になるためには色々な問題があり、それを乗り越えて来られなかった夫婦。そういう夫婦、周囲を見回せばたくさんあるでしょう。親と自分を切り離して人間同士として考えれば、有る程度現実的な部分で妥協できると思います。気持ちは複雑でも、親子といえど違う人生を生きているのですから。

トピ内ID：7776701508

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よく考えたら

50歳代オジさん

2010年04月14日 18:07

後妻の方はお父さんの老後の面倒を見てくれるんですよね。遺産の問題は別にしてですが！

トピ内ID：9775039259

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お気持ちは分かりますが、難しいところです

😑

通りすがりの世話焼人

2010年04月14日 18:07

50歳超の男です。絶対に反対し、それでもと云うのなら絶縁まで考える、これが普通の考えだと思います。事実、私も不倫はしていませんが3年ほど前に妻と死別し、2年くらい経った頃再婚を考え、二人の娘に話したら、想像を絶する程の反対に合い、今も冷戦状態です。娘達にとって母親の存在は私の想像を遥かに超えていて、3年はおろか一生涯変わらないと思います。蝉さんのお父様の場合は、ましてや不倫関係にあった人との再婚ですから、複雑な気持ちになるのは当たり前と思います。しかし、いくら反対しても恐らくお父様の気持ち、行動は変わらないと思います。そればかりか更に修復不能な状態に陥るかも分かりません。私のアドバイスと云うよりも希望を言わせて頂ければ、暫く無視しておいて、いつの日にか蝉さんの気持ちが整理された頃(きっと時間が気持ちをリセットしてくれます)どうするか考えたら如何でしょうか。それからお父様は本当に実家で一緒に生活されるつもりでしょうか？私なら再婚する場合でも妻と過ごした家での生活は気持ち的に無理ですし、恐らく相手もそうだと思います。(それが普通と思います)

トピ内ID：1343411916

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私だったら

みみ

2010年04月14日 18:07

「母親のことを思って」とかいうより、自分の気持ちとして受け入れられません。母親のことを思うと、ますます快くなんてできません。離れた所で暮らしているのであれば、その女性がいる間は実家に帰ることもないと思います。

トピ内ID：2572248305

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ダイアナ妃を思い出してしまいました

お花

2010年04月14日 18:07

母親のことを思えば到底快くは受け入れられないですよね。私なら断固として反対しますが、どうしてもその女性と一緒になりたいというのなら親子の縁を切ると思います。孫にも会わせないし老後の世話もしません、死に水もとらないです。二人だけで生きていってもらいます。お墓にも入れないです。それでいいなら好きにして、と思います。母親を裏切り続けてきた二人が何も失わずに幸せに、なんてあまりに母親が不憫ですから。

トピ内ID：7836664795

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確認

ぽかぽか

2010年04月15日 10:20

不倫相手に子供はいますか？いるなら籍は入れないでもらったほうがよいのでは？普通に考えても子供の立場として望めない婚姻関係ですし、亡くなったとはいえお母さんが喜ぶわけがありません。それを相続の時になって他人と揉め事にはなりたくありませんよね。その女性1人だけならまだいいですが、もしその女性の親や子供まで出てきたら大変なことになります。どうしても籍を入れるなら、何があっても父親の世話は１００％妻であるあなたがやってくれと言い渡し、ぜったいにこちらに迷惑をかけるなと伝えておくべきです。私ならその上で父親と縁を切ります。

トピ内ID：7784214794

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お付き合いをしないという選択肢はある

おばちゃん

2010年04月15日 11:37

トピ主さんにお聞きしたいのですが、お母さまの死後１年半でお父様が再婚する相手が不倫相手ではなかったら賛成していますか？私の身近な例なのですが、お母さまをなくされた方が、婚姻届を提出されるのは困る、一緒に住むのはいいのだけれどと言っていたのを思い出します。自分の父親の身近な世話をしてくれる人がいるのはいいが、自分たちが相続できるものが減るのは嫌だというエゴ丸出しだなと聞いていて思った覚えがあります。不倫なんて誉められるものではありませんけれど、不倫していると知りながら添い遂げたお母さんの生き方もいいと思うし、結婚したいと思う不倫相手がいながら配偶者がいる間はそちらを大切にしたという生き方もいいと思います。私の父親が同じことをしたなら、私は母親が好きではないので一緒になることは反対しませんが、相続の関係で反対するかも…。ま、とにかく大人のお話ですから、子供の結婚に親が反対するのがおかしいなら、親の結婚に子供が反対するのもおかしいってことです。結婚に反対なら、今後お付き合いはしないという選択肢はありますしね。

トピ内ID：4257521597

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内縁関係なら許す、でもお墓は別。

四十路女

2010年04月15日 10:20

もし自分がそうだったらと想像して、自分が実家に行くことは無くなるかもしれないけど、内縁関係の同居ならば目をつぶると思います。そして、父親の老後の面倒を見てもらいます。でも、婚姻は絶対に認めません。主さんご実家のお墓がどうなっているかわかりませんが、もし万が一、先にお母様が眠っておられるお墓に、お父様だけでなく後妻さんまで入ってくる (場合によっては先にやってくる)なんていうことになったら、、、考えるだけでもとても我慢できそうにありませんので。

トピ内ID：1431264881

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とりあえず，お母様の大切なもの持ち出しておいで

😣

はるまき

2010年04月15日 13:40

失礼ですが，お父様は離れた娘息子が何を言っても再婚するでしょう。これはお父様が好きにすることなので、止められません。６月に再婚ですよね。連休にでも実家へ帰って，お母様の大事なものや不倫相手に触ってほしくないものを片づけて来るのが，今しなきゃいけないことですよ。本当は弟さんも一緒に行かれるといいんだろうけど，ダメならお母様の写真とか着物や宝石といったものをとり返してくることです。下手すると再婚相手に勝手に使われたり、捨てられちゃったりしますよ。そのうえで、他の方もおっしゃるように「不倫相手の老後の面倒までは一切見ないから，今後は連絡不要です」とお父様に宣言しておくことです。不吉なことを言うようですが，お父様が亡くなった時は，いずれにしてもお父様名義のものを動かすには子供の同意が必要ですから，トピ主様姉弟に絶対に連絡が来ます。それまで，割り切って不倫相手＝介護要員と思っておけばいいじゃないですか。私だったら、うまく言って実母の大事なものを，まずすべて動かします。弟にも根回ししておいて。その後、父親と不倫相手に最後通告しますね。がんばってください。

トピ内ID：1458297270

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私には賛成できませんでした

😑

ryuryu

2010年04月15日 15:52

我が家は死別ではありませんでしたが、父の不倫が原因で家庭内別居、別居を経て両親は離婚しました。私と兄は成人していましたので二人の決定に異を唱える事はありませんでしたが、数年後父が別れたと言っていた不倫相手と再婚すると言い出し、私は「お父さんが再婚する事には大賛成だが、あの人が相手なら今後親子の付き合いは一切しない」と父に告げ、父は「お前がそういうならやめる」と言ったにも関わらず再婚しました。その後祖父が亡くなり、その女は祖父の葬儀に参列し、2か月程父と祖母と同居した後、父にリフォーム代を出させてもともと住んでいた自宅をリフォームし帰っていきました。そしてその後は祖父の初盆にも一周忌にも参列しませんでした。実際に会ったのは2回程ですが私は顔も会わさず無視しました。大人げないとは思ったものの、母を傷つけ、家族をばらばらにした女をやはり許す事は出来ませんでした。その事については父の事もいまだに軽蔑しています。現在は別居していますのでなぜ再婚したのかまわりもさっぱり分かりませんし、おそらく父や祖母に介護が必要になっても彼女は手伝わないと思います。

トピ内ID：8626603985

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