主人と義父との事で、いつも揉めてしまいます。

レス17

（トピ主 3 ）

🍴

うみ

2010年04月14日 13:44

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皆さんのご主人は、ご主人がご実家の家族と電話で話している時、切った後に電話の内容を話してくれますか？私には義理の親は、離婚をしているため舅しかいません。その舅は何かあると(無くても)、主人の携帯に頻繁に電話を入れます。いつも主人はリビングで電話をしているので私の耳に嫌でも入ってきます。その時に、例えば　最近トラブルがあった　義理の弟は今無職なのですが、その弟がやっとバイト先が決まったらしい　…など、毎回色々な話題があるようですが、電話の後、何も私には話してくれません。何の話？　弟くん仕事見つかったの？　など、こちらから聞けば話してくれるのですが、主人から私に話してくれるのは毎回皆無です。いちいち逐一全てを話してほしいわけではありません。その、ちょっとしたニュースな事を話してほしいくらいだし、家族である私にも聞かせたいとは思わないものでしょうか。「たいした用じゃないから」「聞こえてたとおりだよ」「そんなに知りたいなら自分から親に聞けば？！」と、いつも主人は面倒臭く答え、やがて毎回喧嘩になります。私からも用も無く様子伺いで電話をしたり、主人との電話を変わってもらうこともありますが、たまにの割合です。また先日は、義理の妹が就職先でクビになり、路頭に迷ってしまったので、急遽我が家で(場所が一番近い身内のため)しばらく妹を預かる事になりました。一週間ほど世話をしてやっと自活出来るように段取りを、主に私がやりました。その期間も舅は主人や妹の携帯でしかせず、主人も私に電話の内容は何も言いません。最近はそんな電話の件で、主人の方から二度、「価値観が違う。俺達離婚しよう」と言われています。三歳と乳児の子供が居ます。育児でも疲れているのに、心が折れそうです。何かご助言を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：9363945493

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トピ主は単なる知りたがり

😝

するめ

2010年04月14日 18:07

あまりしつこいと嫌われますよ。

トピ内ID：8896596252

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あまり詮索しない方が

💍

みどりんこ

2010年04月14日 17:34

何かあったら、あなたに言うと思います。あなたに言わないのは、言うほどのことではないか、あなたに言えないことなのかもしれません。我が家では、夫の携帯に舅から連絡があります。夫は自分の部屋に入ります。私の実家から連絡が私にあった時も、私は自分の部屋に行って話します。お互いにプライバシーは守っています。私はなんでもないことでも夫には報告しますが、夫からは「大したことない。無事にやってるからとか、変わりないかとかそんな話」といわれることが多いです。夫婦でもプライバシーはありますから、あまり詮索しない方がいいですよ。

トピ内ID：3470930555

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多分

😢

カメキチ

2010年04月14日 18:07

ご主人は実家からの電話の内容を主さんに問われるまで教えてくれないのですね？文章を読んだ印象からですが、ご主人と実家の電話の内容が極めて複雑な話で、用は面白くない話ばかりです。そんな話を妻に聞かせたくない、という配慮も含まれていると思います。そこへせっつき聞き出そうとするから、ご主人は怒るのだと思いました。重要な内容で、主さんの手を煩わすような主さんも関係してくる話であれば、一呼吸おいて話しはあると思います。ご主人自身が実家の問題事の対応に疲れてしまっているのだと思います。価値観や考え方が違うから離婚しよう、というのは、もう何もかも面倒くさい、実家の話もあなたのせっつきからも解放されたい、という心の叫びのような気がしますが。おそらく本気で離婚などとは考えていないと思いますよ。話してくれるまで待つ、というスタイルをとれば解決する話のように思いました。

トピ内ID：6151449863

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何となくですが…

aya

2010年04月15日 10:20

毎回聞き過ぎるのも良くないかも知れないですね。私も夫に姑からメールや電話が来ますが、一々内容の報告はありません。私も聞く事はありません。夫が言いだすまで放置してます。以前は姑の訪問を当日の朝に知らされた事がありました。その時はさすがに「いつの時点で訪問を聞いてたの？」と聞き「そういう事は電話があった時点で知らせてちょうだい」と言い、訪問があった姑にも「申し訳ありません～なにせ３０分前に夫から話を聞いたので、散らかっておりますが～」と言った事により、その後は夫から必要時は報告があります。トピ主さんから見ると、私達夫婦のやり方はまどろっこしく感じるかも知れません。でも、これ位のペースで物事を進めた方が良い人がいるのも確実ですよ。

トピ内ID：6746613129

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知らぬが仏

🐧

グルマン

2010年04月15日 15:52

という言葉もありますよ。私の夫の携帯にも、夫両親（特に舅）から頻繁に電話があります。夫曰く「しょうもない内容」といつも言っていますが、詳しくは知りませんし聞きたくもありません。だってね、【近々実家に顔を出しに来い】的な用事なら面倒ですもん。妻に関わる用件であれば、旦那様も話してくれるのではないですか？我が家の場合、伝え忘れがあった場合の用件は聞かない事にしています。例えば、２～３日前に【実家に帰って来い】と連絡があったとして、前日（もしくは当日）まで忘れていた場合、夫本人から夫の個人的な理由で行けなくなった事を連絡させています。それが嫌なら″連絡があったらその日のうちに報告する”ようにと伝えています。話は脱線しましたが、夫婦にもプライバシーはあります。まして身内の恥ずかしい話であれば、妻に話したくないのは夫の当然のプライドでしょう。あなたに余計な心配を掛けさせたくないのかも知れません。離婚しようとまで言われているのなら、相当追い詰めていませんか？

トピ内ID：6005382525

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離婚、考えてもいいと思う

黒バラ

2010年04月15日 15:52

会社をクビになるなんて余程のことですよね。そんな義妹を、幼い子がいるあなたの家で預かり、世話をしたのに、何もかも圏外なんですよね。義弟だって就職ではなくバイトの身なら、また何やらとばっちりがありそうですよ。こんなややこしい不審な家族に、これからも振り回されるかもしれませんね。離婚もありかな。ただし、言いだしっぺの人から、きちんと慰謝料、養育費の提示を受けてから。大したことない話ほどあとあと怖いものはないですよ。大したことないなら話せるでしょうに。旦那さん、あなたのほうを向いてないです。

トピ内ID：4594240159

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レスありがとうございます。

うみトピ主

2010年04月15日 17:11

色々と参考になります。少し書ききれなかった部分等を補足させて下さい。まず、携帯に10回かかれば、10回とも聞いているのではありません。夫の実家家族の近況報告（姉が退職し看護学校に進学する　弟の内定）などは、同じ家族なら私に話してくれてもいいのでは？？？と思うのです。また、舅が我が家に訪問する際の日程やフライト時間なども全て主人の携帯に連絡し、連絡漏れがあったのでその件を聞いてみようと、主人が私の前で舅に電話をして切った後「何か内容で聞きたいことは？」と言われました。こういう電話後の揉め事の件で、主人から再三離婚を切り出されていて、昨日は「こんな小さい事で子供が居るのに別れられるの？」と聞きました。すると「うん。それ位お前が嫌だ。子供は捨てるわけじゃない、お前を捨てる」と言われました。また、義妹の時も、未成年の為に一から全て（同居時の生活、引越しや履歴書の書き方保護者欄、アパートの保証人等）在職の主人に代わって私が子供を抱えながらやってきました。その礼も舅からなく、それらも主人に指摘すると「それ以上言うな。言ったら何するか分からないぞ」

トピ内ID：9363945493

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すみません。続きです。

うみトピ主

2010年04月15日 17:11

字数制限で文をまたいでしまいました。読みづらくすみません。「びっくりするくらいの事だ。なんなら今やってやってもいいぞ」と、低い怖い声と表情で言いました。本当に恐怖でした。そんなに電話での内容を、私に伝えるのが嫌だったのでしょうか？。妹の一連のお礼も、けじめとして、私に直接言うのが親として筋だったのではないのでしょうか？。ちなみに電話後の私の聞き方は「どうかしたの？」と、いつも一言です。「なになに？どうしたの？弟君どうかしたの？」の様にせっついた聞き方ではありません。三人の乳幼児の世話に追われ、主人との溝にも胸が痛くなり、辛いです。

トピ内ID：9363945493

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私は何も聞きませんよ

😨

大根の漬物

2010年04月16日 12:45

受話器から会話が漏れたとしても、主人自ら電話の内容を喋らないならこちらから聞きません。自分の為に、主人の為に、余計な詮索はしない方がいいからです。自分の家族は主人と子供ですが、それ以外はあまり気にしません。むしろ主人に任せています。主人の兄弟の内定だの何だの、トピ主さんに伝えたい事があればご主人が直接言ってくるのではないでしょうか。以前から電話の件で離婚騒動があったそうですが、なぜそうなってもご主人に電話の内容を聞きたがるのかが不思議です。妹さんの件で、舅からお礼がないのはおかしいですが、首を突っ込みすぎて夫婦仲がぎくしゃくするくらいなら、お礼なんてない方がマシだと思いませんか？私は１０回電話があっても１回も聞きませんよ。ご主人にとってはトピ主さんが「聞きすぎ」で「うっとうしい」のかもしれません。「何でもかんでも報告しないといけないのか？！」と思っているかもしれません。トピ主さんにはそんなつもりなくとも、ご主人を追い詰めている事には変わりありませんよ。

トピ内ID：1804415431

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レスします。

🐴

una

2010年04月19日 12:22

トピ主さんの気持ち、私にもわかります。結婚２年めの主婦unaと申します。実家の母が、家の電話にかかってきた義家族からの電話で、挨拶も名乗りもせず、「私だけど（una父は）いる？」と取り次ぎ役にされ、傷ついていたのを思い出しました。今は携帯電話のある時代ですから、ある程度は仕方ないと思いますが・・・ご主人が、電話の内容を話さないでトピ主さんに家族の協力をさせているなら問題ですよね。そうではなく、電話の内容を知らされなければ、協力もしないっていうスタンスで臨まれてはどうでしょうか？ほんとは、夫婦だからこそちゃんと話してほしいって、思いますけどね。

トピ内ID：3073890085

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う～ん

ひより

2010年04月19日 17:39

いちいち義理実家のことを聞いてどうするの？問題が起こった時に聞いてなかったら「知らなかった」で逃れることでも知ってしまったら関わりをもたれてしまうこともあると思うんですが…そんなに気になるの？電話口で話すご主人の話からだいたいのことを聞いていても、電話が終わって疲れているご主人にまた一から話させるの？酷だなぁ。だからご主人から離婚話しが出されたのもわからないの？ご主人、親からも電話、妻からもうるさく詮索されまくりで家にいても疲れるんだと思うよ。貴方はこっちも育児で疲れている、といってもご主人が働けなくなったらどうやって食べていくの？貴方の給料で生活できるからご主人の疲労なんてどうでもいいの？育児で疲れているというわりに、体力が余っていますよね。聞き耳たてられたりさらに詮索できるところが体力あるなぁって思いますよ。私だったら仕事に家事に育児にといっぱいいっぱいの日々なんで夫側の話しは言われれば聞くけど自分からは聞いて抱えないようにしていますけどね。なんつーか、体力と聞くヒマがたくさんあってうらやましい限りです。

トピ内ID：3636107145

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モラハラ。。？

こわい。。

2010年04月20日 15:03

トピ主さんの追記を読んで、ご主人のこと、こわいな。。。と思いました。電話の内容（行っても差し支えのない良いニュースでさえ）をトピ主さんにいわないのも、トピ主さんを、色んな意味で軽んじて、のけものにして精神的にも苦しめようとしてわざとしているように感じました。だって、普通の夫だったら、電話での差し障りのない内容、奥さんにも関係する大切な内容だったら、奥さんの事を気遣っていればちゃんと話してくれるはずです。小さいお子さんの子育てで大変でいらっしゃるだろうのに、気遣いも感じないし、妹さんのことに尽力されたなら、お礼の言葉、普通だったらあります！トピ主さん、ご自分の事を責めすぎず、もし可能だったらご実家にしばらく息抜きで戻られて、冷静な目で、少し距離をもってご主人のことを考えてみたらいかがですか？ご家族や、第三者の方と家庭の様子を相談してみて、自分はどうしたいのか、もしご主人とやっていくなら、どう接すれば二人の関係が健やかな物になるのか、一息ついて考えてみてください。

トピ内ID：4664291370

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普通は共有する情報ではないかと思っていましたが

🐤

さわ

2010年04月22日 11:51

お互いの実家・親戚のニュースなどは共有するのが当たり前ではないのですか？トピ主さん以外にも夫が話さないし自分も聞かない人が多くて驚きました。私の夫は話してくれるし、私からも聞くしそれが当たり前かと思っていましたけれど…。冠婚葬祭やそれに準ずる事、知っていたおかげで損をしなかったり、恥をかかずに済むこともあります。トピ主さんの義妹さんのことだって、百歩譲って義理の実家で全て面倒をみるなら知らなくていいですけれど…トピ主さんみたいに詳しくは圏外なのに押しつけられたら私だったらキレるな。なんというか…、この他にも問題があるのではないのですか？ご主人との普段の会話はどうですか？お子様との接し方はどうですか？

トピ内ID：1738084218

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ありがとうございます。

うみトピ主

2010年04月22日 16:13

皆様からのレス、とても参考になります。たとえ夫婦間でもプライバシーは厳守とするご夫婦私みたいに、夫婦間で家族の話題は知り合っていたいと思うご夫婦　色々ですね。それから前回のトピ文に漏れがありました。言ったら何するか分からないぞ　の次は、「子供もまだ起きているのに何する気？」「びっくりするくらいの事だ。～」と続きます。変な文になってしまいすみませんでした。いつか主人の実家へ帰省した時に、私だけが話の輪に入れず寂しい＆恥ずかしい思いをした事がありました。こういう事をそれとなく舅に言った事もありますが「うみの努力が足りない」と言われました。普段も主人は無口な方です。子供に対しては優しいし遊んでくれますが、平日は7時半に出勤・20時前に帰宅・21時半前には就寝・6時半に起床と、単独で厳守しています。毎晩、私だけが３人の寝かしつけをしています。他にも喧嘩で主人が腹を立て、夕食中にスープの中におかずをぶち込まれたり、ご飯をグチャっと握られたり、壁を拳で殴ったり…　等ありました。子供の為には別れたくは無いのですが…。

トピ内ID：9363945493

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聞けば、なにがしか義務が発生する

通行人A

2010年04月23日 11:51

例えば、守秘義務。知ったことをみだりにトピ主さん側の親戚に話さないこと。しかも、どこまで話して良いという線引きは人によって違うため、事前に細かく話し合っておかないとトラブルを招く恐れ大。あるいは、何かの協力。旦那さんに何か頼み事があって連絡してきたとしても、トピ主さんが聞いてしまえば、代わりに動かなければならない可能性がある。（旦那さんがやるには１日有休を使う必要があるが、　トピ主さんがやるなら家事の合間にできること、役所へ行くなど）世の中知らない方が幸せなこともありますよ。

トピ内ID：4643809104

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みんなの性格を把握しましょう

🐶

みんく

2010年04月23日 17:28

トピ主さんがこうしてほしいと思う前に、まずは義父や夫の性格を把握するところから始めませんか？まず、義父。電話魔なんですね。しょっちゅう電話で色々言うのを聞くのはけっこうしんどいもんです。ご主人はストレスがたまっているんじゃないのかな？電話がやっと終わってやれやれと思ったときに、奥さんから電話のことを聞かれた時に「いやもう参った。聞いてくれよ」と愚痴をこぼして発散する夫もいるでしょうがトピ主さんのご主人は違うみたいですね。ならば、そっとしておいたほうがよくありませんか？皆で集まった時に、自分がよく知らなくてもいいじゃないですか。ニコニコと聞き役に徹すればどうですか？義理の妹さんの件ですが、確かに普通ならば親がちゃんと挨拶すべきです。でもね、そういうのができない人もいるんです。「舅は礼ができない人」と思い、夫がお礼を言ってくれたら良しにしません？もし、夫が礼を言えない人なら時間をかけて礼を言う人間にするよう努力しましょうよ。離婚したくないのならば、長い目で見てね。

トピ内ID：4856531137

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義家のことは夫に丸投げで良い

かぼす

2010年04月24日 10:39

トピ主さんは、義父のことを家族と思っているから色々と知りたいのでしょうが、旦那さんが話したくないのなら遠慮するのが思い遣りです。舅さんは離婚されているから、普通なら妻に相談することも長男のあなたの夫に電話しているのではないですか？舅さんにあなたは姑みたいに対抗意識を燃やしているみたいに感じます。義弟さんも義妹さんもまだまだ若くて一人前でないから、舅さんも旦那さんも色々と心配しながら見守っているのだと思います。あなたは義家の方からみれば、他人だから遠慮があり何でも話したくないのですよ。旦那さんも実家の問題は気後れしてあなたに報告できないから、話さないのかもしれませんよ。幼い子供さんがいて離婚したくないなら、旦那さんが嫌がることはしないで下さい。あなたに詮索され実家を見下されるのが辛いのだと思います。義妹さんをお世話したのも余り恩着せがましく言わなくても夫は感謝しているでしょう。妻に親を批判されるの情けないから怒るのです。あなたの価値観を押し付けてイライラしても無駄です。皆不器用なだけです。心の広い優しい女性になって下さいね。

トピ内ID：7373628018

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