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私の結婚に関して、父母の意見に相違がある場合。

レス12
(トピ主 0
041
無花果
ひと
私の結婚に関し、父母の意見が違い、それがきっかけで両親の仲が悪くなることを心配しています。 父は、私と彼の結婚に大反対で「俺の反対を無視して結婚するなら、もう二度と家に帰ってくるな。」と私と本気で絶縁する勢いです。逆に母は、最初は反対していたものの、これからも私と家族関係を続けて仲良くしたい気持ちの方が強いのか、私を信じて結婚に賛成してくれています。 私は大人ですし、自分の選択に自信があります。親に反対されても結婚する予定ですので、それはメイントピではありません。 私が心配なのは、私の結婚が原因で、父と母の仲が悪くなることです。 私が結婚したら、父は本当に私とは一切連絡も取らないし会わないでしょう。父は頑固な人です。でも母は私と今までどおり仲良くしたいはず。しかし父はそんな母を許すでしょうか。私の結婚に賛成で私と関係を続けたがる母と、私の結婚に反対で、母が私と連絡を取るのを嫌がる父。今まで私の知る限り、両親は至って平凡な夫婦で、特別大喧嘩したり、意見の相違で揉めたこともなかったと思います。父は母の意見に耳を傾けようとはしませんし、今両親の間は険悪ムードです。 これは、父と母の問題、という気もしますが、やはり私の結婚がきっかけで両親の仲を壊してしまう可能性を考えると、とても辛いです。 ご意見聞かせてください。お願いします。

トピ内ID:7842229408

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さんが心配です

041
やせ我慢
ご両親の問題は夫婦のことですから自然に解決いたします。 それよりも不思議なのは何故当初はご両親共にトピ主さんのご結婚を 反対されたのでしょうか、 こちらのほうが重大な問題と思えますが?? 後日母上様はトピ主さんとの関係について折り合いをつけたのであってトピ主さんのお相手との折り合いはついてないのではとお見受けいたします。 それにしても一時でもご両親共に反対は異常事態です。 原因は何なのか熟考してみては如何でしょうか??? 私も娘を持つ父親です。 このままではトピ主さんのご結婚心配です。

トピ内ID:1468568249

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大丈夫

nonnon
あなたの結婚を反対するにも、食事をし、お風呂に入り、清潔な服をきて、 快適な我が家で休んで鋭気を養うことが必要ですから、おそらく決定的なほどは 悪くならないですよ。自分に跳ね返ってきますからね。

トピ内ID:2770797743

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よくわからない

041
れんこ
結婚相手に問題あるの? 誰でも反対? それによって違うよ

トピ内ID:1292954094

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私なら

041
ぴえ3
両親の仲がこじれるほど、表だって母には会わないですね。 うちの母は一応父を立てる人なので、 両親的には勘当という形を取って、 時々母だけこっそり会いに来るとか、手紙が来るとか、 そういう付き合いになると思います。 ご両親の意見が(建前だけでも)一致しないのは、 ご両親のもともとの問題なので、 トピ主さんが気にしてもしょうがないと思いますが、 少しでも責任を感じるようなら 「私は大丈夫だから、お父さんのそばにいてあげて」って お母様に言ってあげたらどうでしょうか。

トピ内ID:6494224665

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ご両親両方とも反対でいらしたのですよね

041
さざんか
無花果さま、何故ご両親が揃いもそろって反対なさったのでしょうか? あなたは絶対結婚なさると固い決心でいらっしゃいますが、 もしかして第三者の意見もお聞きになった方が良い気がします。 例えば、詳細を伏せてこの掲示板で皆さまにお聞きになるとか。 ご両親はあなたの為を思っておっしゃっていらっしゃるのですから。

トピ内ID:3857050830

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仲良くしてほしいですね

miro
うちは最初から父が反対、母が賛成。 父は結婚しなくていいと考えてます。だから誰でも反対なのでしょう。 「彼氏がー」と言った時点でフリーズ。 私、もう30半ばですよ。 私には幸せになってほしくないんだね、と捨て台詞をはき、半年以上連絡は取っていません。母はただただ私に謝っていました。でも、結局私と父の間に入るのは御免したいのです。ここまで娘の幸せを奪う両親ってどうなんでしょうか。それでも優しい私は母に「お母さんはお父さんとずっと一緒に生きていくのだから、お父さんの言うこときいておくんだよ」とメールしておきました。 弟に対しては彼女と同棲している時から、両親そろって引越しを手伝ったり、出来婚して子供が年子で2人生まれてもほいほい世話をしています。 昔から勉強、スポーツ優秀な私に対しては厳しく、引きこもりで高校中退の弟には甘いところを私は我慢していたのですが、もういい子ではいられません。結婚は勝手にしようかと考えています。もちろん彼両親はうちの親に挨拶もなしの結婚は反対ですが、行ったところで父は逃げるだろうし、わざわざ二人で何万もかけて行って逃げられたらこちらもたまりません。

トピ内ID:6528083076

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私も

🐤
さくら
結婚を親に反対されて結婚しました。 そして、今思うことがあります。 親の言う事はあまり間違っていないという事です。 私も、小さい子供がいますが、可愛くてしょうがありません。 そして、幸せになってほしいといつも思っています。 だから、頭ごなしに反対されているわけではないのではないでしょうか? なにか気に入らない理由、心配な理由があっての反対なのでは? その理由が、自分にとって結婚しなければ(身にふりかかって初めて) わからないことかもしれません。 でも、親は伊達に長く生きていません。解るらしいのです。 私はよくグチリに行きますが『ほら、いったでしょ~』って言われます。 だから、少しだけお父様と腰をすえてお話されてはどうでしょう。 『私、幸せになりたいから反対の理由話きかせて・・・』と 好きだけでは、絶対幸せになれません!ほんとなんです~(涙)

トピ内ID:2146185383

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トピ主さんの幸せを願ってのこと

短期ドラ町
お父様は胸の内では祝福されているのかもと思います。 最近は、物分りの良い両親の元から嫁ぎ 「嫌になったらいつでも帰って来い」というような風潮がありますが お父様は断固反対の姿勢を続ける事で 新郎さんの誓いを固めようとしているのではないでしょうか。 昔のお父さんはそういう方が多かったです。 娘の幸せを願えばこそ、簡単に賛成することで 娘の格が下がると考え、ギリギリまで反対するかもしれませんね。 大丈夫です。 お父様とお母様の事はそのご夫婦の問題ですから トピ主さんが心配することはないと思われます。

トピ内ID:4602835592

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反対理由にもよりますが

041
みさと
よくドラマなんかでありますよね。 「両親に結婚を反対されていたけれど、子供が生まれてから会いに  行ったら許してくれたの」みたいなの。 もしかしたら、何年かすればお父さまも譲歩されるかもしれません。 もちろん、子供が生まれればいい、というものではなくて、 時間が経ったことでご両親も落ち着いて考えられることが できるようになった、ということもあると思います。 ただ、一番いいのはお父さまに認めてもらって、 周囲に祝福されての結婚だと思います。 これ以上時間をかけることは難しいかな。 また、ご両親のことは、ご両親が考えるべきだとも思います。 今まで特別大喧嘩したこともなく、ということですが、 もしかしたらずっとお母さまが言いたいことを耐えていたのかも しれません。今回のことは、切欠に過ぎないのかも。 無花果さんの結婚後 「夫婦険悪であっても娘と連絡を取り続けたいのか」 「影でこっそり連絡を取って、表向きは取ってないことにしたいのか」 その他お母さまなりに考えていらっしゃるかもしれません。 一度お母さまとじっくり話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:7404094556

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時間が解決する場合もあります

041
アラフォー妊婦
うちの姉は米国在住ですが、渡米した時は日本人の旦那さんが一緒でした。1年もしないうちに離婚してしまい、元旦那は帰国しましたが姉は自力で仕事を見つけ、完全に米国人社会に根付きました。 離婚から数年後米国人の彼を連れて帰国しましたが、父は頑として会おうとしませんでした。その後正式に結婚することになり米国で結婚式を挙げましたが、父だけは参加しませんでした。父は姉の離婚も、米国人との結婚も全てが受け入れられず拒否反応でした。 が、母は気にしてませんでした。私も母を連れて何度か米国に行きましたし、父のことはずっと放置してました。 現在もその旦那様と仲良く暮らしていますが、日本に帰国した際は父とも顔をあわせています。父は英語は理解できませんし、旦那様も日本語が全くできませんので意志の疎通はできないのですが、和やかムードを作り出しています。数年かかりましたが姉の幸せな様子(何かと写真入りのカードなど送っていたようです)を見てだんだん受け入れたのでしょう。 娘の幸せな様子を見たらいつかお父様も認めてくださるのではないでしょうか。 幸せ実績が解決してくれますよ、きっと。お幸せに!

トピ内ID:7025813617

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反対の理由による所が大きい

😑
えるえる
例えば。 単に娘が結婚して離れる事への寂しさから、彼氏に難癖つけて反対なのと。 彼氏自身に親として心配する条件がある(借金、定職でないor低収入、身なりが派手とかみすぼらしい、彼の両親に問題あり、等) のとでは全然違うと思います。 または、トピ主さんの言動に、まだまだ結婚するには早すぎると思われる言動があるとか。 彼氏にもトピ主さんにも特筆するような世間一般的な問題がなく、単に難癖で反対しているのであれば、少し結婚そのものを待って彼氏とトピ主さんの態度で親を安心させるように務めるとかできませんか? 誠意をもって説得する、というのも一つの手段だと思うのですが。 何か問題があるのなら、それが解決するか、解決への道筋をきちんとつけてから、がスジだと思います。 結婚そのものを強行してご両親の信頼を損なったら、一生後悔しませんか?

トピ内ID:0677227003

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反対の理由は?

041
はてな
お父様が反対される理由は? そしてお母様も最初は反対でしたね? 理由はなにですか? いちど話し合いをされるべきだと思います。 その結果が手放したくない身勝手なものならば親の許しがなくても結婚できる お歳でしょうから放っておきましょう。 ただし結婚式・披露宴の出欠問題がありますが。 この人で間違いない、と思って結婚した筈なのに なぜ離婚が多いのでしょう。 しっかり両目を開いて相手を見ていないからです。 親が反対するとき、それは子供の10年後、20年後を見て言っている場合が 多いんです。 また親は自分の人生経験から相手の人格を視る眼をもっています。 更に結婚は当事者同士の問題でも、相手の親がくっついてきます。 その親との関係は結婚を解消しない限り付きまといます。 ご両親の仲を心配する前に 自分の結婚のどこが心配なのか お父様と向き合って納得できるまで話し合うことです。

トピ内ID:5114124939

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