夫と話が通じない、アドバイスください。

レス18

（トピ主 1 ）

けろ

2010年04月16日 10:28

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39歳の女性です。40歳の男性と数ヶ月前に結婚、初婚同士、共稼ぎです。夫の給料は低く、税抜きで200万円少し。私は公務員で税抜きで380万ほど。結婚前、夫の年収は、教えてもらえず、全国転勤のある私に、贅沢をしなければ、私と子供の一人は養えるから、遠くへ転勤になれば、退職するようにとの言葉を信じて結婚しましたが、現実は夫のお給料では、一人暮らしもままならない状況です。夫の口癖は「はじめてだからわからない」で、結婚も初めてだからと家計も家事も私に丸投げです。私の方がアパートから職場に近いこともあり、最初はがんばって、やっていたのです。結婚前、夫に気持ち悪い、白くしてといわれ、テトラサイクリンの歯をホワイトニングしたところ、体質に合わず、喘息が出てしまい、以降、体調を崩しやすく、しんどい日々です。2DKのアパートの寝室、和室の床は夫の本、雑誌類がなだれていて、座るところもろくになく、掃除機もかけられずほこりだらけで数ヶ月、咳き込みとしんどさを訴えていましたが、「俺の本だから、おれが片付ける」と放置されていました。結局、私は喘息が出て、アパートにいられないので、電車で一時間ほどの私の実家に舞い戻り、そこから、仕事に通っていました。一週間かかって、少し片付けてくれたので、アパートにもどりましたが、喘息が悪化して、仕事を現在休んでいます。これからはちゃんとする！！という夫ですが、あいかわらず、頼まないとしてくれないし、喘息も勝手になった、と思いやりが感じられません。節約にも非協力的で遊びたがるし、私が働かないと結婚生活が成り立ちません。こんな夫にうまく、責任感を持たせ、家事分担させるにはどうしたらいいでしょうか。

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何好きこのんでそんな男を扶養したいの

😠

おっとっと

2010年04月16日 18:10

　失礼しました。これ本音です。その歳（失礼）になって分別も男を見る目もあったでしょうに、何を好きこのんでそんな男を引き取って、養育…いや、扶養家族にしたのでしょう。　公務員だし、1人でいれば何の心配もなく独身を謳歌できたのに。私の伯母がそう言う人です。今は大手企業に40年勤務し定年退職して、自分で買った東京のマンションに住んでいます。たまに、実家である私の親の家に帰ってきます。悠々自適。愛車は赤いBMW。　さすが、地方の６０代とはセンスが違って、今でもスタイルが良いですし、何で結婚しなかったのだろうと思います。仕事と趣味が楽しくて、決まった男に束縛されるのが嫌だったそうです。　体が不自由になったら、東京のマンションを処分して実家の近くの高級老人ホームに入るのだそうです。そこはホテルのような環境です。　私も、子どもの頃から弟のようにかわいがってくれて、「最後の時は、会いに来てね」なんて、冗談で言っています。私の子どもたちにも、東京のおばちゃんと呼んで人気があります。　こんな人生もあるのねえ、ある意味尊敬。とは妻の言葉です。今からでも離婚した方が、良いのでは。

トピ内ID：2157978040

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人は変わりませんよ？

💰

匿名

2010年04月16日 18:10

40代にもなると…よっぽど素直な人でもない限り変わりませんよ？離婚覚悟で話し合いをされてみては？

トピ内ID：4160681920

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無理かも・・

風

2010年04月16日 18:10

う～んたぶん期待するの無理だと思いますよ。そういう人と割り切って婚姻関係を継続するか、解消するかだと。収入を言わず、主さんが仕事辞めても大丈夫のように言うのは結婚したさに卑怯な対応をしたように感じるし。病気を勝手になった。なんてありえないのですけど。ご主人が病気になっても勝手になったと放置で良いのかしら？ありえませんよね？気持ち悪いという表現誠実で無い印象があるのですがわたしなら解消するかも。子供産んだら勝手に産んだと協力しなさそうだもの・・・ごめんなさい。

トピ内ID：8667455677

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ちょっと無理そうでは

猫が寝転んだ

2010年04月16日 18:39

結婚って、お互いが相手に寄り添い歩み寄っていく中で、新しいスタイルができていくもののように思います。一方的ではうまくいきません。トピを拝見する限り、ご主人はトピ主さんにまったく歩みよっていませんね。このまま我慢し続けても何の解決にもなりません。かえってあなたの給料を当てにして、ご主人はますます自分の道を歩み続けるような気がします。　ご主人に生活を改める気がないなら、最終手段に出るしかないでしょう。今のままでは、トピ主さんは健康も害し続け、仕事もできず、収入もなくなり、取り返しがつかなくなりそうです。早めに手を打つことをお勧めします。

トピ内ID：2267869730

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徒労

🐤

郭公

2010年04月16日 19:36

＞節約にも非協力的で遊びたがるし、私が働かないと結婚生活が成り立ちません。＞こんな夫にうまく、責任感を持たせ、家事分担させるにはどうしたらいいでしょうか。キリギリスに蟻の労働を教えようとしても無理です。徒労に終わるでしょう。キリギリスとの生活を諦めるしかありません。それは、捨てるのは惜しい生活でしょうか。捨てたほうがいいのではありませんか？

トピ内ID：2369705233

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家事分担でいいのでしょうか？

🐤

ピンク

2010年04月16日 18:39

これを読んで、最後は離婚するかどうかっていうトピかと思ったら、家事分担になっていて、え？！と思いました。家事分担がされたら、それでトピさんは満足ですか？なんだか頼りないというか結婚の自覚が足りないという感じのご主人ですね。あなたは喘息になっているのに・・・そして、生活もままならない経済状況ってご主人は把握されているのでしょうか？一度そこから話合うしかないように思います。ただただ、家事を手伝ってもらっても、旦那さんには真意が伝わらないと思います。

トピ内ID：6178878144

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結婚前はどうだったのですか？

😍

うふふ

2010年04月16日 19:36

同じようなレスがつくと思いますが、まず、結婚する前はどうだったのでしょうか。彼の家や日常生活も知らないで結婚したのでしょうか。年収を教えてもらえないまま結婚したのですよね? また、結婚前は彼と話が通じていたのに、結婚したら急に通じなくなったのでしょうか。トピを拝見する限りにおいては、結婚前に相手をあまりよく見なかったように思えてなりません。結婚してから豹変したのであれば、大きな問題ですが、結婚前からそういう人だったとすると、もう40歳ですし、今から彼を変えることは難しいと思います。あなたよりも稼ぎが悪く、あなたの喘息の悪化の理由にもなり、そしてあなたのお金を使って遊ぶ夫なんか、いらないんじゃありませんか?

トピ内ID：9449644328

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不幸になるために結婚したみたい

クク

2010年04月16日 19:36

一番身近におられるトピ主さんから見て、ご主人って、４０歳になるまで責任逃れをしながら生きてきたようなかたですか？もし答えが「YES」なら、いまさら責任感持てといっても到底無理な話ではないでしょうか。また、自分の本の片付けも出来ない人が自主的な家事への協力なんて、それも夢のまた夢...。残念ながらハズレを引いてしまいましたね。私なら、傷の浅いうちに別れると思います。

トピ内ID：9968698168

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まずは自分が変わる

マグ

2010年04月16日 21:42

夫を変えたいのなら、まずはトピ主さんご自身が変わらないと・・・人って不思議な生き物で（字からもわかるように）たった２人でも、一方が寄りかかれば、他方が支えるそういう関係が自然と成り立つんです。旦那さんがトピ主さんにもたれかかってしまうのは結局あなたが何でもしてしまうからではないですか？トピ主さんもきっとお優しくて面倒見がよく人が困っていると放っておけないタイプなのでしょう。でも時には心を鬼にしないと。自分の為にも相手の為にもなりません。もちろんなかなか行動に移すことは難しいですがそれこそ一度旦那さんを突き放してみるのです。旦那さんが自ら行動をおこす、その姿を見届けるまで耐えて待つしかありませんよ。

トピ内ID：6749287364

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教えてください。

ちょぴ

2010年04月16日 22:15

結婚の決めてはなんだったのですか？結婚前、お相手の方に年収を聞かなかったのは何故？独身時代、独り暮らしの経験のない方だったのでしょうか？貴女の方が年収がずっと多いにも関わらず、家事の分担もロクにしないなんて。見極めが甘かったとしか思えません。

トピ内ID：7330970247

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トピ主です

けろトピ主

2010年04月16日 22:47

みなさん、ご意見ありがとうございます。家計のことですが、夫には、何度も説明しているのですが、のらりくらりです・・・最初家賃6万5千円込みで10万渡され、これですべてまかなうようにいわれていました。きちんと紙に書いて何度も不足を説明していたら、私が不足は黙ってすべて出すと思っていた、家事のことも同じようにほっておけば、私がどうにかすると思っていたそうです。話し合いを求める私に、「お前の言い方が悪い」「これからちゃんとするといってる以外にどうしろというんだ」「何をしても文句を言われるので、怖くてなにもいえない！」といって話になりません。服は脱ぎっぱなし、電気はつけっぱなし、ごみはそこらにポイ捨て。生活態度がだらしない。「まさか、ほこりで人間がおかしくなるなんて驚き」だそうです。あるリサイクルショップがほこりっぽかったら、めちゃくちゃ批判していたのに。つきあっているときは、ひょうきんなことをいう楽しい彼だと思っていましたが、それは、現実をしっかり見つめられず、ちゃかして逃避していたのかしらと今は思います。・・・やっぱり離婚かな・・・

トピ内ID：2531069226

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同情はしますが

にょ

2010年04月17日 11:37

世の中にはトドのような女を養うかわいそうな旦那さんもたくさんいるんですから、口先だけでも反省してくれる分だけまだましで下には下がいると思ってがんばるという手もありますよ。

トピ内ID：2564791902

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真剣に話し合い

maga

2010年04月17日 12:54

離婚届に署名し、それを前に直談判それくらいの真剣さをみせないとどうにもならない方なのではないでしょうか現実にお金が無い訳ですし、埃の所為で体調も辛い、そんな状態でも彼と一緒に過ごしているのはトピ主さんの愛情所以なのでしょうそれに甘えているご主人の目が覚めるかどうかの瀬戸際ですよ現状が嫌なら自分も覚悟を見せて話し合いましょう

トピ内ID：4660947851

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甘いアドバイスにご用心

😒

何でも大丈夫

2010年04月17日 19:09

＞離婚届に署名し、それを前に直談判なんて意見がありますが、40過ぎた男が、その程度で「変わる」ことはありません。しばらくは改善の意図を見せるでしょうが、本心から変わることは無いのです。

トピ内ID：3534451735

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大変ですね・・・

saku

2010年04月17日 19:09

私もトピ主さんと同じ年齢で１つ年上の夫と初婚同士で結婚しました。結婚前にいろいろと話をしたつもりでしたが、いざ新婚生活が始まったら、こんなはずではなかったのに・・・という出来事がいろいろありますね。互いのモノの捉え方のすり合わせをしながら、一つ一つ乗り越えている状態です。それだけに、トピ主さんは本当に大変な思いをなさっているだろうと考えると胸が痛いです。見る目がないなんて言われると辛いし、一生懸命両目を開いて見ていたつもりでも、トピ主さんのご主人のように婚前に収入の状態を隠していたり、嘘をついていたりする人は見極めが難しかったのでは？と思います。また、トピ主さんの健康状態に対しての配慮が全くないことは本当にひどい話だと思います。でも、せっかく縁あって結婚されたお二人ですから、できればうまく折り合いをつけてうまくいってほしいです。とにかくここは真剣に向かい合って話し合う機会を早急に作りたいですね。それで埒があかないのでしたら、別れもやむを得ないですが。彼の結婚生活への覚悟を心から問いたいです。

トピ内ID：8240206970

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まずは体を治しましょう

らら

2010年04月17日 20:59

先に体を健康にすることを考えましょう。そのままアパートにいたら治らないでしょう。テトラサイクリンをやめ、誇りが溜まった部屋のせいで喘息が出たのです。もう一度実家に帰って体を休めましょう。そしてできるだけ早く完治させて仕事に行きましょう。体調を立て直しながら、あるいは立て直してから、これからのことを考えたほうがいいのでは？それにしても…はやまって結婚してしまいましたね。とにかく少しでも後悔の少ない道をお選びください。それから仕事は絶対辞めないほうがいいと思います。

トピ内ID：3323892619

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家事分担をさせ、解らせるまでの労力と気力は半端なく大変

soramame

2010年04月18日 14:27

もう、別れた方がいいと思います。　結婚するまで、自分の収入も明かさず、家庭生活でも誤魔化してばかりで、そんな人と信頼関係築いて結婚生活続けていけませんて。あなた自分の人生、棒にふりますよ。厄介モン抱え込んだだけじゃないですか？早い事見切りつけて出直す方がいいと思います。

トピ内ID：5666314471

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安易に離婚と言いたくないけど

☀

ema

2010年04月18日 17:39

ぐうたらな夫や自分勝手な夫は珍しくないし、それでも愛するべきところがあれば、これから先の人生を共にする価値があると思います。でも今はトピ主さんが夫に対して（幸いなことに）そこまでの愛情を持っていないように感じられるので、ここまでデメリットの多い男性と一緒にいることはないのでは。全国転勤になったら云々も今では怪しい（ヒモになってついて来るか、退職を強要されるか）。不躾ですが、年齢と健康状態から言っても出産育児は厳しい状況ですし、それなら親と自分の老後のために、実家暮らしで身体とお金を大事にするほうが、単純な他人の眼から見たら良いように思われます。

トピ内ID：3353634667

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