母の再婚

レス21

（トピ主 1 ）

chisato

2017年10月17日 21:30

ひと

母が再婚することになりました。今は母と一緒に祖父母の家で暮らしています。再婚後は母の再婚相手の家に行く事になります。通う中学校は変わりません。再婚の話に私は反対しなかったけど心から喜んでるわけじゃありません。でもそれで母が幸せになるならと我慢しています。ほんとの事言うと憂うつです。私にとって父親になる人は養子縁組すると言ってくれてます。私は別に望んでいません。祖父母はここで住むかと言ってくれていますが、母はいい顔しません。だからできれば前向きに頑張りたいと思います。未成年で母親の再婚を経験された方や今そういう状況だという方にこうしたらいいよっていうアドバイスがあれば聞きたいです。特に聞きたいのは、義理の父親と暮らす方法などです。また小町で私と同じような相談が過去にあれば参考に教えてほしいです。お願いします。

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できれば別居で

😢

バツイチかあちゃん

2017年10月20日 10:13

本当にお気持ちわかります。私も娘が中学生のころ、再婚を考えましたが娘にとっては他人の男性と一緒に暮らすことに踏み切れず独身できました。でももう、お母さんの結婚は決まっているんですね、。祖父母の家で嫌じゃなかったら、そちらで暮らせばいいと思います。たまにお母さんの家に泊まりに行くという形が最善策かな～。トピ主さんの気持ちが穏やかにすごせますように、陰ながら応援しています。

トピ内ID：4855359479

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娘が中３の時

🐶

老いの身

2017年10月20日 11:06

再婚しました。息子は高２だったかな　一番難しい時期だと覚悟していましたが　揉めた記憶はないですよ。私と旦那二人で九州の旅行考えていたら　大学生の息子が俺も行くわとついてきました。娘は働いていたので。。今は孫３人も生まれまして　小さいころは毎日ほど来てましたよ。。今は受験だから　そうこれません。息子は年に二回帰ってきていますよー　相手次第だと思います。上手くいくといいね。甘えるのも大事かな　頼ればいいんだよ

トピ内ID：2015018301

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親の立場から

🙂

ぱる

2017年10月20日 11:56

我慢しなくていいと思う。お母さんと話し合うか、祖父母と話し合ってみたら？どんなに良い再婚相手でも、所詮他人だもの。知らないおじさんと生活することに、抵抗ない子供なんていないよ。祖父母の家がいいなら、そこに残るのがいいんじゃないかな。お母さんの幸せも大切だけど、貴女の幸せも大切。ましてや、まだ子供なんだからさ、貴女の幸せが最優先だと思う。祖父母にしたら、孫がこんな気苦労してるとしたら、不憫でならない。全力で貴女を守ってくれると思うけど。

トピ内ID：8788931239

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母親だけお嫁に行ってもらう

💋

最強の嫁

2017年10月20日 14:14

このまま祖父母と同居して苗字も変えずに養子縁組しないことを勧めます。再婚相手は血の繋がらない男性です。母親と再婚して子供を望んでいる場合は貴方は母の連れ子として異母弟妹が出来ることになります。子供が出来ない場合は養子縁組してしまうと母親が亡くなったときに、継父と暮らすことになります。母親は離婚ですか？実の父親がいるのなら父親との縁も切れません、１人で母親と父親２人の老後を背負うにはまだ再婚相手も良く知らずに後悔する方が大きいと思います。養子縁組せずに母親だけ男性に嫁ぐ結婚で十分だと思います。

トピ内ID：7366760157

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私は祖父母と暮らしました

🐶

るいるい

2017年10月20日 16:33

私は3歳の頃に両親が離婚し、それから祖父母に預けられて育ちました。母と暮らしたことはありません。私が中学生ぐらいの時に母は再婚すると言い出しました。そして、自分の元に来て一緒に住むかと聞かれましたが断りました。私の場合は中学も変わるし、慣れ親しんだ土地を離れなければいけなかったからです。それに、私も母の再婚を快く思っておらず、知らないおじさんと思春期の私が一緒に暮らすのは無理だと思いました。私は母の結婚自体は反対しませんでした。中学生の頃は、色々感情の葛藤があってそういう話題が嫌で避けてしまったんです。今となっては、言いたい事を言えば良かったと思います。トピ主さんも言いたい事があれば、ぶつかった方が良いですよ。言ったところで、母親が女になってしまったら決断を変える事はありません。それに、再婚したからって幸せになれるとは限りませんよ。私の母は「これからお金が掛かる私の為に結婚した」と言っていて、今では夫婦仲は最悪です。そもそも、子供が思春期の時に恋愛して結婚しようとする親は、残念だけどロクな親ではありません。本気で自分の事しか考えてないです。そんな人に振り回されるぐらいな、離れて暮らした方が良いですよ。 30代の今は母の事や再婚相手の事は嫌いではありませんが、私は離れて祖父母と暮らして本当に良かったと思ってます。母の事を許せるようになるまで、かなりの時間が掛かりました。トピ主さんはまだ中学生です。自分の幸せを1番に考えて、そして誰に1番頼るべきか見極めた方が良いです。

トピ内ID：2909785915

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養子縁組することをお奨めします。

💰

ウォークマン

2017年10月20日 16:33

我が国には「民法」という法律があり、その中には家族関係についてのあり方を定めた条文があります。民法第809条は、「養子は、縁組の日から、養親の嫡出子の身分を取得する」と規定しております。つまり「母親の再婚相手」という「単なる同居人」が、縁組をするとあなたの「法的な父親」になるわけです。将来あなたにとって弟または妹と呼ばなければならない存在が、その家庭に新しく加わるかもしれません。もしもそうなったとしても縁組さえしておけば、その方は「単なる同居人」ではなくあなたにとって「父親」ですから、あなたは長女として扱われ蔑ろにされることはないと考えます。

トピ内ID：6563562325

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同じ歳

🎶

我慢しないで

2017年10月20日 17:06

祖父母さんの家で暮らしませんか？私なら、我慢しないでそうします。お母さんの再婚を、頑張って受け入れた。良い顔をされないことを、また我慢して頑張って同居するのは嫌です。祖父母さんも心配だから、そう言ってくれたと思います。受験や色々あるし、少しでも悩み少なく過ごせるように。

トピ内ID：4370041849

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やってみないと分からない

ぱーぷる

2017年10月21日 13:01

私は１３歳のときに、父親の再婚で引っ越しました。トピ様と同じで、父親の幸せのために我慢しようと思ってのことです。父もまだ若いし、ずっとシングルだと、かわいそうかなと思いました。結果一学期だけで、もう無理だと思って祖父母宅に戻ってきました。家族になれなかったです。トピ様は親子３人でうまく行くかもしれません。私みたいになるとは限りません。でも絶対にうまく行くとも限らないので、いざとなったときの逃げ道は考えておいた方がいいですよ。絶対に引き返せないと思うと追い詰められます。やれるだけやって、無理なら祖父母宅に戻ろうと考えておくと、気が楽になると思います。私は正直言って、父親にあきれました。わが子より、そんなに異性がいいなら、勝手にすればいいと思いました。トピ様は通う中学が変わらないところはメリットです。私は父について行ったので、名前が変わらないのは良かったですが、転校して、また戻ったので大変でした。養子縁組すると苗字も変わるのでしょうか。大人はなかなか子供目線で考えてくれません。あまり母親や母の再婚相手の顔色を見ると疲れますよ。無理しない方がいいと思います。

トピ内ID：2877465607

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五分五分くらいだと思います

リル

2017年10月21日 13:01

私の場合はすぐに弟が生まれました。母親の再婚相手も、本当に父親まではいきませんが、良い人で、ルームメイトというかホームステイというか、そんな感じで高校まで一緒に暮らしました。小学生でもないので、もう父親が欲しい年頃でもなかったです。母親の再婚相手があまり父親ぶらないで、かなり年上の兄みたいな感じで接してくれたので、それが私には良かったです。たまたま母親の再婚相手とある程度気があって、一緒にくらしていける程度に仲良くなれるかは５０％くらいだと思います。母親が気に入ったからといって、私と気が合うとは限りませんから。気が合ったらいいな、気が合わないときは無理だなってお試しくらいに思った方がいいですよ。全然知らない他人と一緒に暮らすのはそんなに楽でもないし、最初は気を遣います。私の場合はなぜか弟がすごく可愛くて、それでなんとか家族でまとまったみたいな感じです。祖父母宅は、再婚したって、母親の実家です。母親がいい顔しなくても息抜きに行って、リラックスしましょう。再婚に賛成した。こちらも精一杯頑張っているのだから息抜きくらいはしましょう。無理して爆発よりいいと思います。

トピ内ID：2877465607

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子供を育てる立場から

🐶

むーちょん

2017年10月21日 16:51

ごめんなさい。親の離婚も再婚も経験したことない人間です。でも、今、子供を育てている立場から１つだけ。子供を育てるのってものすごーーーく大変なこと。思春期の子供はなおさら気を使うし、これからお金もどんどんかかるようになります。養子縁組をする＝あなたに対して「親｣として責任を負うということ。赤の他人の子供を「我が子」として迎え入れる覚悟があるということ。今子育ての大変さを理解しろなんて言いません。ただこれから義理の父となる人の「覚悟」を少しだけ理解して認めてあげてください。あなたとご家族の幸せを祈っています。

トピ内ID：8800036527

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祖父母宅に住んだら？

😀

今は昔

2017年10月21日 16:51

知らないおっさんと同居するのは辛いよ。しかも、知らないおっさんはその家で、あなたの母親と性交するんだよ。そんなところにいないほうがいいと思うよ。

トピ内ID：1228940423

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辛かったら、正直になろう

nyanya

2017年10月21日 19:24

嫌なら祖父母の所で暮らせばいいんだよ。年頃の娘が、母の再婚相手のいわば他人の男と暮らすって、凄く苦痛だと思う。怖いし、気持ち悪いし、気を使うよね。お母さんは舞い上がって、母親じゃなく「女」になってるようにも思う。だから相手男性に良い顏をしたくて、あなたが祖父母宅で暮らすのを良く思わないんじゃないかな？母親が新しい夫と、睦まじい姿を見るのも複雑だしね。母と祖父母とあなたで、もう一度よく話し合い出来ない？母だって再婚相手と二人っきりで暮らす方が、気楽だし嬉しいんじゃないのかな～

トピ内ID：9165601831

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色々とわからないので

☂

氷雨

2017年10月21日 16:51

こうすべきだ！とは言えないけど・・主さん女の子ですか？継父(お母さんの再婚相手)の事がほとんど書いてないけどもしかしてほとんど会った事がないのかな？それなら祖父母と一緒にいた方がいいかもしれないどうしてお母さんがいい顔しないのかわからないけどね中学生の子がいるのに再婚って普通は避けるのよ数年待って高校卒業してからとか、２０歳になってからとか。大人なんだしお付き合いしながら待てるはず。例外として子どもが再婚を望んでる場合があるけど、このケースは違うようだし。ごめんね。あんまりお母さんと相手にいい印象持てないし、あなたを心配してしまう結婚前に思い描いていたような毎日が実際訪れるとは限らないわけで。というか大抵の場合”こんなはずじゃなかった”という事がたくさん出てくる。親同士がギスギスしだした時にとばっちりを受けるのは子ども。とばっちりどころか何もかも子どものせいにされる事もあるの。そうでなくても二人の赤ちゃんが出来たら急に邪魔者扱いされたりとか。第三者の意見としては、住み慣れた祖父母の家に住むのがいいんじゃないかなぁと。主さんは環境変わらず落ち着いて暮らせるし、祖父母は主さん残ってくれたら寂しくないだろうし、お母さんと継父は何も気にせず２人だけの新婚生活を楽しめばいいでもまぁ主さんがどうしたいかで決めた方がいいですよお母さんがいい顔しないから行きたくないけど付いて行く。とか、祖父母がいて欲しいと言うから祖父母の家に残る。とかでなく、主さんの気持ちが行きたいなら行く、残りたいなら残る。それでいい。どっち選んでも我が儘じゃないし、もっと我が儘になっていい仮に自分の決断が失敗だったとして、中学変わらず引っ越せるわけだし。

トピ内ID：6455133838

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本音は言えないの？

🙂

スノーマン

2017年10月22日 09:56

「お母さんにとっては愛する人でも、私にとっては他人のおじさんなの。一緒に住むのは辛すぎる」って本音は言えませんか？中学生の多感な時期に再婚するなんて、お母さんは母である前に女を優先したように見えます。お祖父様お祖母様にも相談したらどうでしょうね。

トピ内ID：6944184560

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お母さんの顔色を見ない

🐧

食塩

2017年10月22日 10:59

私が小学5年生のときに母が再婚して名字が変わり、高校2年の時に離婚しました。私は母と母の再婚相手と暮らすしか選択肢はありませんでしたが、主さんはお祖父様お祖母様が一緒に暮らしても良いと言ってくださってるのですから、そのままそのおうちにすんでいればよいのではないかと思います。中学の同級生に、両親がそれぞれ再婚して、どちらにも行きたくなくて、祖父母と暮らしていた人もいましたよ。 15歳未満だと、母親の再婚相手が養子縁組をしようとした場合に本人は拒否できないのですが、｢名字変わるのは嫌だ｣くらいは言ってみてもよいのではないでしょうか。名字が変わるのでしたら、今までと同じ中学に行くより、いっそ転校できた方が気が楽かもしれません。私の場合、転校はせずに旧姓を使わせてもらい、中学校から新姓を使ったのですが、同じ小学校からあがった子と、その子から旧姓を聞いた子達が興味津々でした。もし、再婚相手と一緒に暮らすとするとどういう風になるかは、ほぼお相手次第でしょう。自分の場合は、おかしなことですが、再婚した母とより、私とのほうが馬が合いました。それはそれで母からなじられてつらかったです。一緒に暮らす暮らさないにせよ、お母様の再婚相手がいい人だといいですね。

トピ内ID：0832181628

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自分の意見をはっきり

🙂

グロリア

2017年10月22日 13:02

まずお爺様おばあ様に相談しましょう。このトピの内容そのまま。口で言いにくかったら手紙でもいい。「ママに幸せになってほしいから結婚は反対しない」「でも私は一緒に住みたくない」って勇気を持って言えるといいですね。お母さまはいい顔はしなくても譲れない一線だと思います。あなたの本当の気持ちを大事にしてください。応援しています。

トピ内ID：9042990263

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我慢は必要ない。

🐤

とんび

2017年10月24日 10:07

思春期の頃に母が再婚した、おばさんです。はっきり言って、血がつながらない男と暮らすのは気持ち悪いです。悪い人じゃなくても、家の中でもある程度気が張って、必要のない気を使わないといけないので、なんだか時間を損した気がします。(中学・高校の楽しい時代がブルーに）私は他に行き場所がなかったので仕方なかったのですが、あなたには居場所があるのだから無理しなくても自分の気持ちに正直になったらいいと思います。大人の都合に合わせる必要はないから、祖父母に相談してごらんなさい。

トピ内ID：1246057607

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ありがとうございます

chisato トピ主

2017年10月24日 23:27

私の事を心配して色々とアドバイスをして下さり、ありがとうございます。母から再婚を聞いた時から一緒に住みたくないと言ってます。そんなことになったら、私があなたを捨てたと思われるから絶対駄目と言われました。今度の再婚で経済的に楽になるし、あなたをどんな私立大学でも行かせてあげられるようになる、何が不満なのかと言われました。母の再婚相手に特に嫌だとか思ってません。でも父（死別です）じゃない人を父とは呼べませんし、一緒に暮らす事は嫌です。わがままかもしれないけど、祖父母と一緒に暮らしている人もいるんだと分かって良かったです。、祖父母にお願いしようと思っています。それと私は女性です。

トピ内ID：1426419290

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怖いですね

☂

氷雨

2017年10月28日 10:38

＞今度の再婚で経済的に楽になるし、あなたをどんな私立大学でも行かせてあげられるようになる祖父母の家に住んだら↑これは実現しないという事でしょうか？おかしな言い分ですね相手の男性がお金を出す条件として「主さんを引き取る事」を言っているなら、とても危険です同居なんて絶対にダメ、訪問もしない方がいいし相手が祖父母宅に来る時は少しの間も一人になってはダメ母親がいい顔しない理由としていくつか思いついてはいましたが「あなたを捨てたと思われるから」って・・・やっぱりなぁという感じですはっきり言って、中学生の娘がいるのに再婚する事自体が世間体めちゃくちゃ悪いんですけどそこはどうでも良くて(幸せになったと反論出来るから？)子ども捨てたと噂されるのは阻止したい。自分の保身が一番大事なんですね皆さんのレス、ほとんどの人が祖父母と暮らす方を勧めてますね？きっとお母さんが気にする周囲の大人も同じように思うはず色々ニュース見てますから。祖父母がいるのに連れて行く必要あるのか？娘のためを思うなら母親一人出て行けばいいのにって。つまり、主さんを連れてった方が印象悪くなる可能性は高いんですろくでもない男と結婚したと思われたくない笑い物になりたくない上手くいっていると思わせるしかない主さんさえ我慢すれば世間体保てるし経済的にも楽だし。って。母親が幸せになるならと思って反対しなかったのに、お母さんこそ何が不満なの？今だって心から祝福してないし実は色々我慢してる。憂鬱でたまらない。父親じゃない人を父親と呼びたくないし一緒に暮らしたくもない何が不満って、お母さんの世間体のために私にもっと我慢させようとしてるとこだよ私は祖父母の家にいたいんだ！って怒鳴っていい我が儘じゃないから。

トピ内ID：6455133838

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頑張ってくださいね

🐶

るいるい

2017年10月28日 16:03

トピ主さんが、凄く心配です。自分の世間体のために、一緒に暮らさせようとする母親なんて信じられません。それに、何が不満なのかも分からないなんて、正直最低ですね。トピ主さんのお母さんなのにすみません。トピ主さんは、良い子ですね。私は母親の再婚相手が大嫌いでしたから。別に何されたわけでもないんですけどね。もっとワガママ言っていいと思いますよ。祖父母と暮らせるようになるといいですね。応援してます。

トピ内ID：2909785915

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祖父母と暮らす。

🐧

まりん

2017年10月28日 21:56

<<そんなことになったら、私があなたを捨てたと思われるから絶対駄目と言われました。普通の母親ならそんな事言いません。そんなことを言う母親とその再婚相手と3人で暮らすのは危ないです。今後もすべて母親の都合のいいようにしろと言われますよ。母親の幸せのためにあなたが犠牲になる必要はありません。いろいろケースはあると思いますが、今回の場合だと祖父母と暮らす方が良いと思います。母親より、祖父母の方が、あなたの幸せを願っていると思います。

トピ内ID：6245604780

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