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51歳で離婚してもいいですよね。

レス30
（トピ主 2 ）
041
みなこ
恋愛
結婚して、28年になります。
23歳で、兼業農家に嫁ぎました。
義祖父母（義母の両親）義父母とほぼ同居からはじまりました。
母屋につづき、寝室と居間・トイレがある離れに住み、食事も入浴も同じでした。
義母が気性がきつく、些細なことでも、小言が多く、義父（婿養子）も、間にたち、義母をいさめることもなく。
いつも、２人で攻撃されてました、夫は、親側につき、泣きながら日々を送りました。
嫁は働きに出て当たり前で、パートしてましたが、もっと正職員で働けというのが、いつもの口ぐせで、嫌みばかり言われ続けました。
娘が一人いますが、成人しています。

同居１５年で耐えれななくなり、娘を連れてアパートに住むようになりました。
その一年後に、夫も家をでてくれ３人でアパートに住むようになりました。

夫はアパートの家賃や光熱費を負担、私は、食費や日用品などを負担して、生活していました。
そのうち、義父母が、自分たちの家の固定資産税や庭の剪定代やお寺や神社へのお布施や、近所の人のご香典代も払ってもらわないと困るというので。
夫が半分、私が半分で一年間に約３０万円、義父母宅に渡していました。

お寺の行事なども、私や夫が行ってました。
最近、今度は毎月　２万から３万円を仕送りするように要求されました。
義父は８１歳で厚生年金も受給しており、持家であるので、高齢夫婦２人が暮らすのに困らないはずなのです。
私が、それなら義父の年金受給額なども教えてもらわないと、仕送りだけできないといいました。
そのことを夫に言ってほしいと言ったら、私に電話するようにいうので、仕方なく、電話しました、
夜の９時半すぎなのに、義父母宅に来て話をするようにいうので、いきたくないというと、
「おまえのつらなど見たくない！くるな！」と怒鳴られました。
夫はたただ見てるだけです、

トピ内ID：0436624188

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頑張れ!!

041
かーちゃん
大変でしたね 離婚ではなく まず義両親と疎遠がいいですよ せっかく別居にしたのだから。 それから御主人と話し合いをして離婚するか今のままかを お決めになったら!? 急がないと 介護を持ち出されて ますます面倒に なりそうです!!

トピ内ID：4807978069

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１００までは生きないって……（←表現悪くてごめんなさい）

☂
ハワイコナ
ご主人はいい人なんですよね？？ 舅とは「距離を置く」「一切関わらない」で、いいのでは？？ 「どうにもこうにもソリが合わない」「三代遡っても仇同士だった気がする」人って、いるもんだから・・ ご主人が何をどう言っても、ここはもう【一切連絡取らない・接点を持たない】を貫く。 徹底して貫き通す。 それでいいのでは？？ 【互い（主さん＆舅さん双方）の精神衛生】のためにも。

トピ内ID：3475200699

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よくぞ耐えられた　あっぱれ

041
はな
　よくぞ耐えられました。でも離婚はあなたがいちばん有利になった時点にすべきで、今じゃないと思います。 　ご両親からの言葉の暴力すべてノートに記録し　損害賠償ぐらい取ってやればいいと思いますよ。 　　これからやっと　立場が逆転してあなたのほうが強くなるのにもったいない。　わたしなら倍返しですよねきっと。 ちょっと温泉にでも出かけてリフレッシュして　戦いましょう。まけるな。 　義理両親のいじめや　旦那さんも守ってはくれなかったこと　娘は見てたはずです。きっと、あなたの力になってくれるはずです。

トピ内ID：3248713311

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あーしたこーしたーあーされた

041
ちぃちぃ
愚痴はいいんです、辛いでしょうからいくらでもここへ書き込んで皆さんに慰めてもらいましょう。 だけど「離婚していいかどうか」は 【　そんな事は自分で考え決定する事　】 であって、他人が決める事でも許可する事でもありません。 冷たい言い方なのはあなたは支配されているので そこから這い出るのも一生支配されたまま生きるのも貴女次第ですよという事を言いたいのです。 なんでもそう、小さい子が学校で「せんせー○ちゃんにたたかれた～」と言うような訴えを５１歳がここでしたところで よしよしと頭を撫でるレスは出来ても直接手助けは出来ません。 何をするにも決断するのは結局は自分なのですよ。 私は離婚経験者です。 だからこそ言います。 したけりゃしよう、するなら準備しよう、したくないなら覚悟を決めよう。 ただこれだけです。 応援はしません。 もう大人です、自分がどうしたいのかくらい自分の頭で考え決断しなくちゃ。 愚痴を言いたいだけ？それとも離婚する為に何から動けばいいのかが聞きたい？ 自分の人生ですよ、しっかりっ！

トピ内ID：9172392517

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介護はしないことです

041
クリスマスローズ
もし、介護となったら2人とも即、ホームへ入って貰いましょう。 貴女は全く面倒をみなくていいです。 心もお金もむしり取られ、これ以上介護となったら離婚しましょう。 若しくは介護は夫のみ。 貴女は施設にも行く必要はありません。 よく頑張りましたね。 貴女の行く末が幸せでありますように。

トピ内ID：3571706477

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ご主人だけ実家に帰ってもらいましょう

🐱
５３歳
夫婦で住んでいるから矢面に立たされるのです。 ご主人が家に帰ればトピさんは関係無い。 >義父の年金受給額なども教えてもらわないと、仕送りだけできない いやいや、お金が無いから仕送り出来ない！でしょう 自分達の老後の資金は必要ですから 一言、あんた達の老後は老人ホームだからと捨て台詞を言いたいですね。 寮のある仕事をネットで見つけてアパートを出る。 離婚届は書けと言われたら書くって事です。 国民年金などの支払いが毎月１５０００円はかなりキツイ 自分が正社員なら良いですが、パートの収入ではね。 結婚している間は夫の扶養家族で支払いしなくても良いし扶養家族で控除されますから夫もメリットがあります。 介護は子がすると法律で決まっているので、トピさんは無視で良い事はご主人と義親に伝えておきましょう。 老人ホームしか道が無い事を しかし、遺産はどのくらいあるつもりなんでしょう？ ご主人に兄弟はいないんですか？

トピ内ID：1597549568

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鬼嫁になりましょう

041
50才おじさん
トビ主さん、私と同じ位の年齢なので心配になりました。 そんな義父母については、貴女が鬼になって追っ払いましょう。 離婚よりもまずは義父母の問題かと思われます。 結論としては鬼嫁となって、一切無視してお金など出さないということです。 電話も出ない。番号を替える。 >そのうち、義父母が、自分たちの家の固定資産税や庭の剪定代やお寺や神社へのお布施や、近所の人のご香典代も払ってもらわないと困るというので。 >最近、今度は毎月　２万から３万円を仕送りするように要求されました。 全て無視で良いです。 もう関わり合わなければ良いではありませんか？ 貴女ご自身も経済力があると思われますので、ご主人が改心して貴女を守らないのであれば、 離婚でも止むを得ないと思います。 この手のトビにはコメントしないのですが、同じ位の年齢なのでレスしてしまいました。 繰り返しますが、まずは義両親を無視。今後一切お金は渡さない。 それを貴女の夫が、夫自身が矢面に立って義両親と対峙しないのであればその後離婚で良いと思います。 頑張って下さいね。応援していますよ！

トピ内ID：5710219083

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女王様になればいいよ

😑
大阪人
仕送りしろ、近所づきあいしろって要求してくるんなら、 「自分ができないことをしてもらうんだから、口の利き方はそうじゃないでしょ？」 「お金を恵んでほしけりゃ、頭下げなさい？」 って高飛車に女王様になればいいんですよ。 長男だから嫁だからって言われたら 「子供にお金を無心する親って惨めね」 「自分の立場を分かってるのかしら？」 「何様のつもり？」 義両親と同じ位上から目線で偉そうな態度をとりましょう。 勿論、演技です。 向こうから縁を切ってくれれば万々歳。 その際には、「今まで渡したお金の半分は私の稼ぎなの。顔も見たくない女に恵んでもらいたくないでしょう？　返してくださいね」ってきっちり返金してもらいましょう。 偉ぶる人には更にその上から偉ぶると効果的です。

トピ内ID：2621140770

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離婚したほうが

041
かく
そんな親の介護したくないでしょ？あなたは、あと30年あるんですよ。もったいない 介護が必要になったとたん、別れられるならいいけど。そうしても、バチあたりません

トピ内ID：8694934274

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ここまで我慢して

041
にりん
もうすぐですよ 離婚して、精神的以外になにか得するのですか？ ここまで我慢したら、適当にあしらいながら続け いつか、その家で天下を取りましょう

トピ内ID：0124135895

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あなたはどうしたいのですか

🙂
おっちゃん
義理のご両親がひどいことはよく分かりました。あなたはどうしたいのですか。お勤めしていらっしゃるようなので、経済力もおありのようですね。離婚して自立するのも可能でしょう。あなたはどうしたいのですか。誰に聞いても答えは出ないと思います。

トピ内ID：2341608744

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くるなと言われたんだから

041
紅
あ、そうですか、で言葉通り従えばいいではないですか。 もう二度と顔を合わせたくないと向こうから言ってくれたんだからラッキー。 ついでに今後は電話も実の息子に押しつけて出なければいいです。 離婚するしないの前に 「あなたの親には愛想が尽き果てたんだ！」という意思表示をしたら。 もう守るべき娘さんも成人したんだから怖いものなし。強くなっていいんですよ。

トピ内ID：1480647367

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何故、もっと強くなれないの？

🐤
ガルボ
　話しても通じる相手では無い場合、無視が一番。 お金を出してと言われたら、私達もお金が無い、反対に欲しい位です。と 言えば良い。 ご主人は気が弱そうだから、貴方が前面に出てハッキリ断ればいいだけです。 歳取って、後悔するのは義父母達です。 貴方達夫婦は気が弱すぎます。相手のペースに乗りすぎます。 ほっときましょう。居ない者とし今後付き合わない事です。 ご主人にその覚悟が無いなら離婚で良いと思います。

トピ内ID：3296629828

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耐えられん

❤
幸せ花子さん
私なら無理。主さんがんばってるよ、本当。よくがまんしてるわ。 義理の家のほうはご主人にまかせればいいし。あなたはもうかかわらなくていいと思う。 離婚はよくよく話し合ってね。

トピ内ID：1326806702

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話し合いは無理です

🐧
さくらんぼ
離婚には時間がかかります。 とりあえず逃げなさい。 別居しなさい。 それから、ゆっくり弁護士をいれて離婚訴訟です。 慰謝料を払いたくなければ、離婚調停から時間をかけて頑張りましょう。 妥協をすると婚姻関係が破綻していると認められ難いです。 速やかに遠くの地に別居しなさい。

トピ内ID：7620722965

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なんだかんだ言って

☀
夫を追い出しなよ
夫は義父母と同じ穴の狢だよ さっさと追い出して離婚してしまったら？ 私も５１歳で離婚しました。娘と２人暮らしでとぉーても快適です。 決断するのはあなたです。

トピ内ID：7634119760

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トピ主です。

041
みなこ トピ主
皆さん、コメントしていただき、どうもありがとうございます。 もうすぐなのかもしれませんが、夫は、別居しても、やはり親の理不尽に抵抗しようとはしません。 今回も、夫が電話するなりしてくれたらよかったのにと思います。 なにかにつけて、アパートへでてやったと恩にきせ、暴言の数々や、八つ当たりで、戸を乱暴に閉めてみたりの毎日でした。 もう、心のない夫婦でいるのもいやで、そこへ義父母の攻撃では、自分がつぶれると思いました。

トピ内ID：0436624188

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どこか

🐤
なぎさ
寮のある職場。 たとえば観光地の旅館なんかで仲居さんでもしてみたらどうでしょう？ すぐに住むところも決まるし、家から出て行けますよ。 そういう人案外たくさんいるんですよ。 私もそうしようかと思ってるくらいです。

トピ内ID：8119403009

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賭けですね

☁
計算女
兼業農家のその土地は、義父母の名義ですか。 どのくらい彼らは土地以外の動産をもっていますか。 夫に兄弟姉妹はいますか。 夫は、義父母亡きあと、不動産を処分しそうですか。 ８１歳なら先は長くない・・・のでは。 今まで同居したり仕送りした実績があるのだから、もし夫が相続したら、トピ主さんも分配に預かる権利があるのでは。それなら、他界するまで待ったあとに離婚したほうが得じゃない？ ただこればっかりは、その日がいつかわかりません。５１歳となると、まだまだ動けますね。さっさと見切って、自分の５０代を大事にしたほうがいいのか、それとも虎視眈々とその日が来るのを待つほうが得か。賭けですね。 相続したあとに離婚した場合、どの程度権利があるかは、専門家に確認したほうがいいですよ。土地は処分しないとお金にならないけど、処分しない人は多いしね。そうすると、いくら「あなたは土地の権利を（例えば）３分の１もっています」と言われても、結局なんにもならなかったりする。それどころか税金がかかったり。夫が買い取ってくれるならいいですが。 老後はお金がすべてですよ。

トピ内ID：0732853823

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トピ主さん我慢しましたね。

😨
匿名主婦
今までよく頑張りましたね。お金がないのに上から目線でものをいってくるなんて、私ならありえません。主人の両親も８０歳だからトピ主さんの義理の両親と同じ年代ですよね。 この年代って子供にお金の無心するのが当たり前だと思っている人結構いますね。うちもそうでしたから。 うちは私が鬼嫁なので、結婚当初に援助の話がでたときに（上から目線で当たり前の態度）、金が欲しいなら土下座しろって言ったらそれっきりになりました。 ご主人も恩着せがましくグチグチ貴方に言うわりには、実家には何も言えない。完全な卑怯者ですね。 離婚するなら周到に用意してからのほうがいいですよ。これからのことをよく考え計算したうえで。

トピ内ID：6588218924

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でもさ

041
豆大福
ご主人は恩に着せようが暴言吐こうが戸を乱暴に閉めようが、 主さんと一緒にアパートで暮らしてるんでしょ？ なんだかんだ言って親じゃなく妻(主さん）の味方なんじゃない？ 親にはっきり言えない男なんてこの世にごまんといるよ。 結局子どものまんまなんだよ。 うまーくあしらって、ほかの方のレスにあるように、 主さんが女王様になって牛耳っちゃえばいいんじゃない？ 離婚して今、働けるうちはいいけど、老後の金銭面は大丈夫？ 娘さんに負担になるようではいけないよ。

トピ内ID：0166875672

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もう離婚でいいです

041
Cell
我慢し過ぎましたね。 男は実家に同居となると、「息子」意識が消えません。 精神的に大人になれないんですよ。

トピ内ID：7669612708

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離婚して下さい、でも１つだけ・・・

041
理沙
それにしても、そこそこトピ主さんも気が強い。ご主人は、母親と同じ気質の女性を妻にしたんですね。母親に従うなら、妻にも従えば良いのに・・・と思ったら、従って同居解消してましたね。 義実家は婿養子を取るような家だったんですよね？ その跡取り息子が、実家を出てトピ主さんと暮らすと言うのは、妻と子供に対して愛情が深かった事を意味すると思います。 少なくとも、妻と子＞＞＞親という図式です。 それに対して、トピ主さんは「当たり前だ」と思ってますよね？ でも、ご主人も苦渋の決断だったでしょうし、同居を解消してからは板挟みで辛かったと思います。 離婚する前に「私の為と言うより子供の為だと思うけど、実家を出てくれた事には感謝している。子供をひとり親にせず育てられた事、今まで言えなかったけど、ありがとう」と言ってみてはどうでしょうか。 娘の立場からすると母が「父さんは私を守らなかったけど、同居を解消して○子との暮らしを選んでくれた事だけは感謝している」と言ってくれた方が救いが有ると言うか。

トピ内ID：3073633782

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ためらうことはない

041
さくら茶
お子さんももう成人されたのですから、これ以上我慢する意味はありません。 夫も親と同類、妻を守れないダメ男なのですから、切り捨てましょう。 これからは、夫が一人で実家に帰り、親の面倒を見ればいいんです。 51歳なら、まだまだ楽しい人生が待ってますよ。 介護が始まる前に、逃げだした方が勝ちです。 お嬢さんだって、わかってくれるんじゃないですか？

トピ内ID：3255531534

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トピ主です。

041
みなこ トピ主
皆さん、コメントをどうもありがとうございます。 結婚したとき、義父母と同居していますので、別居をしていること自体や、自分たちの雑用を頼める息子が、別居をし続けているというのが、義父母には不満で仕方がなかった。 だから、折りにつけ、息子に不満を言い続けていたわけです。 ひとり息子で、まだまだ親に依存しているので、その板ばさみも苦痛だったようです。 同居していた頃、毎日がいじめや嫌味などのいやがらせで、一日も心がやすまりませんでした。 再び同居も要求してきたことも、あり、無理だといってました。 精神的に、とても無理で欝病になると思い、そうなるまでに、終わりにしようと思いました。 ５１歳ですが、看護師やケアマネの資格ももって、パートでしたので、落ち着いたら、近いところへ正職員で勤めるつもりです・

トピ内ID：0436624188

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頑張れ

041
αリノレン酸
あと１０年もすれば義親も死に絶えて、 一人息子のご主人が全財産を相続できるから 辛抱するというのも一つの手だ。

トピ内ID：1707321901

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嫁は捨てる

041
黒砂糖
夫に期待しても無駄。 夫は結婚しても、嫁の代わりはあるけれど、親の代わりはないから大事なのは両親です。 孝行息子は親元に返してください。 介護の必要がない今が最後のチャンスでは？慎重に素早く進めましょう。弁護士に相談して。 頑張ってください。

トピ内ID：8277254728

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なぜ、すぐに離婚しないの？

🐱
匿名
トピさんは金ずるなんだと思う 嫁だから親の面倒を見るのは当然！ 親の為にお金を出しても当然！ ご主人はマザコンの上にしてやってる！のでかい態度… 正社員になれってのは家に入れるお金を増やせって事でしょうね。 正社員になればご主人よりも収入が多くなるんでしょう。 今の生活を続ける必要があるのカナと思いました。 娘さんが成人と言う事ならば別居して3年？は経てば離婚は成立するそうですから遠くの寮のある病院へ就職が決まれば良いですね。 近い所への就職を探しているのはなぜなんですか？ かかわらないように遠くが良いと思いますが…

トピ内ID：1597549568

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いい悪いは他人には決められません

🐱
貴女の決意次第
第三者から見れば、何故連絡手段を残しておくのかしらと思います。 鬱になりそうなほどひどい扱いが嫌で出られたなら、連絡できないように自衛されるべきではないのでしょうか？ 義父母もご主人も変わらないでしょう。別居されたところで、金銭の援助やらご近所付き合いやらをやらされてたら同居されてるのと何ら変わらないでしょう。 ご主人の態度に腹を立てておられますが、ちゃんと親に主張できる方なら今の状況にはなっていないですよね。 居場所が変わろうと貴女を犠牲に差し出し、ストレスも貴女にぶつけておられるご主人。 お互いに立派な大人同士、どうしたらいいかはご自身でお決めくださいませ。 もし、離婚されるなら、就職先もわからないようにすることと、住まいも変えることを準備に入れることをお勧めします。 物理的に安全な位置を取れなければ、今後も貴女の状況はひどいままです。 DVで逃げていい位の状況だと思います。

トピ内ID：6605084891

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私の母は54歳で離婚しましたよ

😑
大阪人
離婚できて嬉しすぎて1年間で10キロ太りました。 幸せ太りですが、年齢的にダイエットが大変そうでした。 トピ主さんも離婚された暁には体重管理にお気をつけ下さい。

トピ内ID：2621140770

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