家事、子育てって、価値が低い仕事？

レス35

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🐱

たんぽぽ

2010年04月19日 10:24

ひと

結婚8年、6歳と4歳の母です。専業主婦です。年上の夫はいつもいろいろ理解があると思っていたのですが、先日口論になりました。というのも、子供たちが小学校、幼稚園の時間に、夫婦で一度外出しようと考えていた日に、幼稚園の最初の懇談会が入ってしまったのです。年度初めの懇談会は、委員決め等があるから、私には、あたりまえながら、それが優先なので、夫に、「予定がはいってしまったよ」と言ったら、夫が爆発しました。私にしたら「え？」です。だって、子供の学校生活にかかわることって必須ですから。で、いろいろ話ているうちに、夫：「俺の仕事と、子供の学校や家事を比べたら、俺のしている金で生活しているんだ。お前のやっていることより俺の仕事はずっと重要なのは事実だろう？（かなり声を荒げて）」私：「それはどう比べるの？お金があって生活させてもらっているのはありがたいけれど、でも社会の中で生活していく上で、子供の世話や、学校の委員会や自治会にの責任を果たすことや、私のやっている家事だって重要じゃあないの？」夫：「ふざけんな（ドアをたたきつけ怒鳴りながら出ていく）」と。。。そりゃあ、「はい、あなたのやっているお仕事のおかげで生活させてもらっているんです。何よりもそれが大事です」って言えば、すべてがおさまるのはわかったのです。でも、それは言えなかった。だって、私だって、彼が仕事をするのと同じだけ、一生懸命、家事も育児もしている自信もあったし、なにより、私の家事に対して、いつも、感謝の気持ちではなく、批判ばかりするから。彼がこんな態度なのがわかるから、質素な生活をしていて、それなのに、まだこんなことを言われるんだ、、、と思ったら、なんかすべてが嫌になってしまいました。やっぱり、私のしていることは価値が低いんでしょうか。。

トピ内ID：4020800634

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分かりますよ

あーね

2010年04月19日 16:16

幼稚園の行事を優先させるあなたの立場もご主人のいい分もその外出というのはその日でないといけないものだったのですか？それがポイントでしょうねまー、ご主人は楽しみにしていた様子だからもう少し柔らかく、そして誠意を見せて断った方がよかったでしょうね…。。

トピ内ID：0190639625

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低くは無いけど同等ではないと思う

フロリディアン

2010年04月19日 16:16

家事育児の専業は決して価値の低い仕事ではないと思いますけど、さすがに外でフルタイムで働くのと同等の仕事だとは思わないですね。しかも今は子どもが２人くらい居ても働いている女性やキャリアを伸ばしている女性は増え続けているので、専業出なきゃ出来ない仕事という認識も薄れてきていますし。乳幼児とかなら大変ですけど学校や幼稚園に行くようになると子どもは毎日６－８時間くらいは家に居ないですよね。蔑視や軽視されることは良くないと思うけど、さすがにご主人の仕事と比べちゃうのは無理があるんじゃないかな？と思いました。あとこれは私の個人的な価値観ですが、両親が働いていて愛情も充分に注いでもらったけど経済的にも裕福な生活をさせてもらったこともとても感謝しています。子どもの立場から言うと母親が専業主婦だから質素倹約な生活って子どもにとって何か利点があるのかなあ、と思ってしまいます。

トピ内ID：6932250355

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価値なんて考えない

40代

2010年04月19日 16:16

世の中の仕事にはどうしたって厳しい仕事と楽な仕事があり、厳しい仕事に就くと楽な仕事をする人を見下すこともありますね。育児家事が楽といえるかどうかはさておいて、ご主人の仕事もあなたの家事育児も、両方とも必要な仕事と私は考えます。たとえ楽であったとしても、誰かがやらなければあなたの家庭は回っていかないわけなんですから。価値の上下をつけても意味ないと思いますが。でもご主人に言われてしまった言葉は堪えますね。ご主人の態度はいかにも若くて自己中です。「やつあたりされた」と解釈して、あまり落ち込まないようにしましょう。

トピ内ID：5620399993

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???比較する対象がおかしくない？

🐤

みっちゃき

2010年04月19日 16:48

なんか論点ずれてませんか？休みの日に懇談会の予定が入ったんですよね？懇談会のために旦那さんがお仕事を休まなければいけないわけではないですよね？？じゃあ、比べるのは「俺の仕事と子供の学校や家事」ではなく、「俺のお休みと子供の学校や家事」なのではないでしょうか？ぶっちゃけて言えば、休みと家事だったら同じレベルです…というか休みは他の日にはずらせないという意味では休みに軍配があがりますが、休みと子供の学校であれば、学校優先で当然でしょう。だって休みはまたありますけど、学校の懇談会は（特に役員決めなんかは）年に一度ですもん。だから、比較する対象がおかしいと思います。「仕事YS家事・子育て」ではなく「お休みVS子育て」だと思うし、子育て優先に決まってるっしょ。ちなみに、私は家事に関しては「手が空いてる人間がやる雑用、外注も可」としてまったく重きをおいてない人間ですが、それでもこの旦那さんの「俺のしている金で生活しているんだ」は片腹痛いですね。あんたこそ誰が洗ったパンツ履いてんだ！と聞いてみたいですね。

トピ内ID：8503830078

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価値の問題じゃないよ

匿名きぼう

2010年04月19日 16:16

ご主人は、妻に自分を最優先で考えて欲しかった。一目置いたり、尊敬して欲しかった。そういう事じゃないですか？それが上手いこと言えないから、「誰に食わせてもらってるんだ」的な（笑）使い古された言葉でしか怒りや哀しみを発散できなかった、ということだと思いますけどね。繊細な男心ってやつですか（笑）。きっとご主人、夫婦二人で外出する事、張り切っていたんですよ。楽しみにしてたんでしょう。なのにあっさり、悩んだり夫にお伺いをも立てずに即時却下が当然って言い方では、ガッカリってものでしょう。もう少し言い方があったんだと思います。ご主人は、自分の面子やプライドを壊されて怒っているだけで、家事や育児がどうの、仕事と比べて価値がどうのって話じゃないと思いますね。ここを理解しないとご主人の男としてのプライドという地雷を、今後も平気で知らずに踏みつけてしまいますよ。夫の取扱説明書の第一項目みたいなもんですよ。子供がいない完全共働き別財布の私でも、ここは一番気をつけている所です。男性のこの地雷踏むと、後が大変面倒なんですよ（笑）。今回のケンカの奥を見て、男女の違いを知ることです。

トピ内ID：9545157186

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正解は

ｓ

2010年04月19日 16:48

正解はどっちも重要で比べることが出来ない。また、較べる事に意味はない。じゃないでしょうか。貴方が今までやってきた仕事を全部、プロに任せて時給換算にすれば旦那さんが稼ぐよりも大きいお金を支払わなければならないですよ。ですので、劣等感をもつ必要もないです。ただ、今回のことは、旦那さんがいじけて、またストレスをためて発散のためにあなたに当り散らしただけだと思います。言ったことは本気で思っていることではないですよ。きっといばってみたかっただけですよでも、感謝がないのは困りますね。あちらが感謝をもたないなら、こっちだってお金を稼いでくれることに感謝しなくてもいいという理屈になってしまいますね。

トピ内ID：1723052539

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価値が低いかは

れんこ

2010年04月19日 16:48

わからないけど、夫の操縦も仕事のうちかな。と

トピ内ID：7915815754

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将来の納税者を育てるのは、価値が高い。

♨

そんなわけない

2010年04月19日 16:48

ご主人は、あなたの理屈があまりにも正論だったので、反論できずに悔しかったのです。プライドも傷ついたことでしょう。フォローが大事ですね。

トピ内ID：9397435047

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価値が低いというか

ワカランチ会長

2010年04月19日 16:16

家事も育児も大切ですが、生活するのに当たり前にしないといけないことですよね？それを殊更に偉い、大切だ、大変だと言うのは私は変だと思います。例えて言うなら、営業補佐の仕事をしていて、外勤営業のペアの方に「私がいるからあなたは外で数字とってこれるんでしょう？」と言ったら、多分「そりゃそうだけど営業補佐だけの会社でみんなが電話応対や書類作成していて会社は儲けを出せるの？外勤営業が数字をとってこそ補佐の仕事があるんじゃないの？」って言われるでしょう。言ってみればそんなものかと。文句があればご主人に家事育児を任せてご自身が家計を支えたらよいと思いますよ。

トピ内ID：3010019780

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まず自分の気持ちが腑に落ちるのが先なんでしょ？

夫婦喧嘩は馬も食わぬ

2010年04月19日 16:16

トピ主さんご夫婦って揃ってそういうタイプじゃないですか？トピ見てそう思いました。そういう夫婦と、まず相手の気持ちを理解するのが先のタイプの夫婦とだと、家庭円満の率って後者の方が高いのは自然なことですよね。トピにはトピ主さんのお気持ちしか書いてありません。ご主人の気持ちはどうだったのか、考えてみませんか？でなければここで一時のうさを晴らして、夫婦の溝を少し広げて終わっちゃいますよ？同じようなことが重なるうち、いつか修復不可能なまでに溝が深まってしまうかもしれません。社会的には、その仕事ができる人が少ないほど報酬は高くなるため、通常家庭で行われる程度の家事なら価値は低いとご主人は思うのかも知れません。一方、お子さんの母であることは誰にでもできることではないのですから、価値があるとトピ主さんが考えるのもうなずけます。そのあたりの話し合いをすっ飛ばして、お互いに自分の感情だけをぶつけあったりすると、今回のようなお話になるんだろうなあと思いました。お互いにもう少し気持ちに余裕を持って接することができるといいですね。

トピ内ID：8326873544

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世の中価値観を変えてほしい

猫が寝転んだ

2010年04月19日 16:48

10歳の娘と5歳の息子のいる一家の主人です。妻は専業主婦です。どこかで聞いたことですが、ベビーシッターと家事手伝いを24時間365日でお願いすると、年間800万くらいかかるそうです。それだけ考えても、専業主婦の働きは決して取るに足りないものではありません。それに、男は守るべき家族のためだからこそ、汗水たらして働くのです。また、異論はあると思いますが、母親が子育てに100％関わることは、子供の人格形成や精神的安定のために、とても大切だと常々感じます。子供が家に帰ってきて、安心して「ただいま」といえる環境作りは大切です。社会はもっと専業主婦の働きに敬意と経済的見返りを与えるべきです。保育園をいくら増やしたって出生率は上がりません。むしろ、専業主婦でいても大丈夫だという安心を与えてくれれば、もっと子供は増えると思います。ただひとつ、ご主人の気持ちもよくわかります。子供が生まれてきてから、夫婦のかかわりはどうしても減ります。ご主人もこれまでたくさん我慢してきたのでしょう。僕もそうです。だから、それに対するいたわりの気持ちだけは忘れないでいてほしいと思います。

トピ内ID：8647101548

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そんなわけない

🐶

のりまき

2010年04月19日 16:48

価値が低いなんて、そんなわけないじゃないですか。トピ主さんも十分わかっておられるでしょ。他人を尊敬できない人間は他人にも尊敬されないんですよ。旦那さんはモラハラ男です。いくら抗議したところで今後も変わらないと思います。冷たいけど、そんな男だと思って今は諦めるしかないと思います。こういう男が熟年離婚されるんでしょうね。

トピ内ID：6460652604

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ピンからキリまで．．．

あーあ

2010年04月19日 17:39

兼業・フルタイムでも保育園や小学校の保護者会がありますけど、専業主婦のメリットってなんなのでしょうかね？・収入に余裕がある・家事育児を任せることで仕事に集中できる・癒してくれる妻子が待っていれば、やる気アップそれなのに、質素に暮らしているだの、夫を立てる気もない嫌味妻が待ってるなんて最低ランクの専業妻を持った気分でしょうね。

トピ内ID：4665340445

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育児は重労働

母は強し

2010年04月19日 17:39

　育児って重労働ですよね！！でも男の人ってホントわかってない。うちにも２歳半の子供が居るけど夫、全く育児やりませんからね～。「自分の子供は私の思うように育てます！」って感じです。　「俺の金で食わしてやってる」なんて言われたら、もうたまったもんじゃ～ありませんよ。私だったらコテンパにやっつけちゃう。「女なめるなよ！！」です。世の女性陣は、レス様のお気持ちわかると思います。　ご主人、レス様とゆっくり２人で過ごしたかったのに、子供さん達に大事な時間を取られて怒っちゃったのかな！？しかし、しかし、育児とはそんなに生易しいもんじゃ～ないんですよね。　人間を育てる！と言うのは本当に大変な事です。でも脳科学者の久保田　競先生の奥様が「育児は最高のクリエテイブな仕事」と言っていました。フレ、フレ、負けるな～！！！

トピ内ID：1881312986

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駄々っ子か！！

❤

あゆママ

2010年04月19日 17:39

スミマセン・・・駄々っ子のようなご主人ですね。多分、ウキウキと楽しみにしていたデート計画がぶち壊されて腹が立ったのでは？本当は「なんでボクより子供のことなの～～！？いつもこんなに頑張ってるのにぃ～～」って言いたかったのでは？

トピ内ID：2233027310

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怒りもしないほど冷めた夫婦が良かった？

☂

熱帯雨林

2010年04月19日 18:10

　二人で外出しようと言っていたのに、それがつぶれたら、まず「残念だね」で、「別の日を探そうね」じゃないですか？怒りもしないほど、二人だけの外出なんてどうでもいい冷めた夫婦がいいですか？　口下手な旦那様に「俺の仕事の方が大事だろ！？」なんて、ちょっと的外れな決まり文句を言わせたのは、失敗だと思います。

トピ内ID：6767195156

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問題はそこじゃない！

😢

紫陽花

2010年04月19日 19:10

　トピ主さんが「当然、懇談会が優先」という態度を取ったからでしょう。旦那様は、外出をそれなりに楽しみにしていたでしょうに。ちょっと言い方に気をつければ良かったのに。　家事と育児に一生懸命でも、約束した日を「懇談会が入ったからダメ！」で済ますのは、無碍じゃないですか。

トピ内ID：1043524393

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私は同等と思って夫婦をやってきました

😠

おとうさん

2010年04月19日 21:37

　私は中小企業経営者です。この不況下弱小企業の経営者など、用務員さんのようです。必死に働きます。一番早く来て一番遅く帰ります。　そんな私は、妻の家事と子育ては私の収入の半分の価値があると思っています。妻は資格職でしたが、専業主婦になってもらいました。私の仕事柄、家事分担が無理だからです。　妻の家事育児は完璧です。人生のパートナーとして最高の女性でした。その証拠に、素晴らしい子育てが出来て、素晴らしい嫁さんたちが来てくれて、孫もできました。　私から言わせていただけば、夫は幼稚ですね。年収を聞くと失礼ですが、そんな男は仕事も出来ないでしょう。妻を敬い大事にする男は、仕事も出来ると思います。総じて愛妻家です。私の場合は恐妻家と紙一重かも知れませんが。　トピ主さん、母は強くなって良いのです。男なんてガキです。

トピ内ID：5444339963

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余裕がないと喧嘩が増える

テントウムシ

2010年04月19日 22:48

＞質素な生活をしていて、それなのに、まだこんなことを言われるんだ、、、こんな気持ちになるのは不満が溜まってるからですよねパートに出ちゃえば、もう少し贅沢できるかも下のお子さんが、もう少し大きくなったら働いちゃおうかなって思っていたら良いかも知れないきっと御主人は、価値が低い事が言いたいんじゃなく俺の仕事が重要だと言いたいだけなんでしょうね。話の持って行きかたで、こんな話にならずに済んだと思うのでこんな言い合いになった時点で、会話が失敗してるんだと思います。そこまで行き着かない方法を考えると、ストレスが減るかも。誰にとっても同じ価値があることってないけど認められたいと誰もが思ってるそのために相手を馬鹿にしなくても、良いのになぁと思います

トピ内ID：7731168357

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ご主人がダメ

2010年04月20日 10:24

生活の為の仕事と家事や育児は｢価値の質｣が違うので、比較する事自体に意味がありません。外出をキャンセルする理由がトピ主さん個人の用事なら、ご主人が憤慨するのも理解できますが、トピ主さんが仰るように幼稚園の懇談会は｢子供の為｣です。トピ主さんの疑問は｢夫は何処を見て文句を言っているのだろう｣ですよね？ご主人は自分の事しか見ていません。｢子供の為に｣という発想が欠落しているからそういう発言になるのだと思います。価値云々を議論しても解決しません。

トピ内ID：3311014255

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論点が違う

🐶

なつこ

2010年04月20日 10:24

前の方も書いていますが・・・仕事を休んでご主人に懇談会行ってもらうというわけではないのですよね？なので『仕事vs家事育児』の価値を比べて喧嘩なさるのは全くおかしいのでは？『仕事の休みに夫婦ででかけることvs幼稚園の懇談会に出席』を比較して、議論なさるのが良いと思います。ちなみに、私の感覚では、家事育児は外で働くのと比べたらそりゃあ楽で仕方がありませんね。（私は元フルタイム勤務で今育児休暇中です）客に頭を下げる訳でもなし、取引相手に罵倒される訳でもなし、立たされて上司に叱られる訳でもなし。外で働いている夫にとても感謝する毎日です。もし、夫に毎日食事や育児にケチつけられて怒られても、それが今の私の仕事だと思って、反省し一生懸命改善する所存です。

トピ内ID：2831412347

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残念ですがそういう男性と結婚しちゃったんです

🐴

うしうまひひん

2010年04月20日 10:24

専業主婦業というのは、家庭内の役割分担を１００％分けた結果ですよね？おじいさんは山へ芝刈りに（お金を稼ぎに）、おばあさんは川へ洗濯に（家事）つまり、御主人が心置きなく外で活動できるのは、奥さんが家の事をしっかり采配しているからなのです。ところが、奥さんが専業主婦という男性のなかには、まだまだ「金を稼いでいる俺が偉い」という勘違いした人が多いのです。そこへもってきて、専業主婦は給料がないでしょう。職歴に入りません。なので余計、外で働いている人のなかには、主婦（主夫）業を見下してしまう勘違いさんもいるのです。残念ですが、たんぽぽさんの御主人はそういう人の一人です。でなければそんな科白は出てきません。「家事、子育ては価値が低い？」まさか～。そう思っている人に思わせておけばいいのです。そういう事を自分の奥さんや他人に平気でいう人達に限って、たいした稼ぎもなければ、社会貢献度の高い職業にもついてないですよ～。美智子さん、雅子さん、紀子さんも主婦ですよ。自分に自信をもってください。

トピ内ID：2414630549

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お互いに役割がある

マエラ

2010年04月20日 11:25

まず、夫が妻の仕事（母だったら懇談会は行かなきゃね）を理解していない。それと、＞あなたのやっているお仕事のおかげで生活させてもらっているんですこの考えは間違い。（と思う私は）夫婦は、互いに役割があって、一つの家庭を維持している。妻は子育てと家の運営。　夫は収入。あなたがご主人を、持ち上げすぎなんとちがう？しつこくて申し訳ないけど＞あなたのやっているお仕事のおかげで生活させてもらっているんですこういうこと、言わないほうがいいよ。本気にするから。

トピ内ID：9676935621

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フロリディアン様へ

🐱

ともこ

2010年04月20日 11:25

>あとこれは私の個人的な価値観ですが、両親が働いていて愛情も充分に注いでもらったけど経済的にも裕福な生活をさせてもらったこともとても感謝しています。子どもの立場から言うと母親が専業主婦だから質素倹約な生活って子どもにとって何か利点があるのかなあ、と思ってしまいます。私も個人的にですが、両親が医師で裕福な家庭出身です。ですが、家庭での団欒は少なく私自身は寂しい子ども時代でした。仕事の内容にもよりますが、男女共にも仕事に妥協しなければ、たぶん親としての役割にはしわ寄せが行くと思います。特にうちの母なんかは家でも仕事の緊張感を引きずっていました。その為、うちは祖母が母代わりでした。　一般に、親の仕事の内容、勤務時間帯、子育ての向き不向き、祖父母の有無、子の兄妹関係（助け合えるか否か）性格　健康状態、地域の雰囲気（共稼ぎが多いか、少ないか）等も違いますので、安易に専業主婦の価値を無にしてしまうのもどうかなと思います。親が自信を持って働いていても、子どもは精神的な負担を抱えている場合もあります。　

トピ内ID：6056135851

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解決策

のの

2010年04月20日 11:25

それではトピ主さん、その日の幼稚園の懇親会にご夫婦で出席されてはいかがですか。せっかく2人で外出できる機会はそうそうあるものじゃないし、ご主人が懇親会に出席できる日も稀でしょう。一緒に改まった服装でお出かけして、懇親会が早めに終わればご夫婦で近所のカフェでも行って。いいじゃないですか～。周囲も「夫婦で来るなんて教育熱心でいいわ～。」と思うし、お子さんも嬉しいのでは。みんな満足、円満解決、にならないでしょうか。ご主人はお2人で外出できるのを楽しみにしてたんですよ。きっと。トピ主さんにとってはご主人との外出も懇親会もどちらも大事でしょうから両方してしまいましょう！ちなみに私は夫は外国人で海外在住ですが、子供の幼稚園、学校関係は時には夫は会社休んでまで一緒に出ます。基本、夫婦はいつも一緒に行動、がこちらでは一般的ですし。一緒に育児をしている、という実感が持てて、いいもんですよ。

トピ内ID：9813721281

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夫婦はチームです

🐤

ぴよ

2010年04月20日 12:30

夫婦はチームですどちらが上でどちらが下と言う訳ではなく、お互いがお互いを支えあって出来ているチームです夫が外で働く事を選択して、貴方が子供を育てる事を選択したそれをどちらが上で下かどちらが大変でそうではないかと問うほうがナンセンスではないでしょうか専業主婦になるにあたって話し合いはしなかったのでしょうか外で働いているほうが、家事育児をこなしている専業主婦より大変だと勘違いするご主人は本当に残念な男性です昨今は女性も子供を産んでも働くべきとの風潮がありますが、専門職でも高給取りでも仕事が好きというわけでもない女性が子供を産んで保育園に預けてパートやアルバイトで小金を稼ぐ事に私は逆に疑問を感じます。パート・アルバイトで収入のほとんどを保育料に使い、自分の子供とのかかわりも薄くなり、さらに家事にも追われるどう考えてもメリットがないように感じます＞生活させてもらっている・・・貴方が家事育児を引き受けているから、ご主人は外で仕事が出来るのです誤解しないで下さい、決して生活させてもらっているわけではないですよ

トピ内ID：9682222912

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そうは思わないけど。

からんころん

2010年04月20日 12:30

家事や子育てが価値の低い仕事とは思いません。２４時間年中無休です。これを外注すればいったいいくらかかることか。社会の一番小さい単位は家庭ですが、それを守る大切な仕事です。極めようと思えばキリがありませんし経験も知識も体力も必要な仕事です。でも、今回の件で問題になるのはそこではないのでは？お互いが「自分だって」と自分のやってることこそが重要だと主張していますね。相手に対して思いやりのある言葉を選んで話せばこんな事にならなかったはず。気持ちが伴えば言うことはありませんが、そうでなくても相手とうまくやっていくための一つのテクニックだと思って相手を思いやった言葉で懇談会の事を話せばよかったと思います。事情はどうあれ、ご主人との予定をキャンセルすることに変わりはないのですから。がんばって！

トピ内ID：4176109211

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お気持ちお察しします

🐷

ちょみん

2010年04月20日 15:46

男性は口に出す出さないはあるけれど、誰でも「俺の金で生活させてやってる」と思っていると思います。生活のほとんどを費やして仕事をして、○十万稼いでも自分の自由になるのは○万程度ですから、そう思わないとやっていられないのかもしれません。ご主人は日ごろから、何かと不満がたまっている様子ですね。日ごろとてもストレスをためておられて、主さんとの外出をとても楽しみにしておられたのではないでしょうか？家事と仕事とどちらが価値が高いか、という話ではないように思います。今は不況で、仕事をする人のストレスは倍増しています。ご主人にとって、家庭だけがよりどころ、そして（良くないことですが）ストレスのはけ口なのかも。お気持ちは分かりますが、ここは主さんが折れたほうが良いように思います。そうでないと、ご主人のストレスが体や心に出てしまって病気になることもあり得ますよ。うちの主人は黙って頑張るタイプでしたが、気が付いたらうつ病を発症していました。今思えば、所作にサインが出ていましたが気づきませんでした。主さんのご主人も、その爆発がサインなのかもしれません。

トピ内ID：8159277293

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あなたがいるから今の暮らしがある

❤

元幼稚園ママ

2010年04月20日 16:53

ご主人の仕事の収入も大事です。ですが、あなたがいるから、かわいいお子さんが幼稚園から早く帰宅してももしお子さんがインフルになったとしても仕事ができるんだと思います。幼稚園の最初の懇談は、大事です。でもこれをわかってくれる人は少ないです。

トピ内ID：4881695872

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旦那さんが子供っぽい

珠子

2010年04月20日 15:46

これじゃ～週末に遊園地行く約束してたのにパパのお仕事で行けなくなってグズる小学生と同じレベルですよね。いい大人が情けない！これは旦那さんが全面的に悪いです。家事育児ＶＳ仕事は永遠のテーマですねぇ。私は同等であると思います。子供の年齢と人数により家事育児のが大変な事もありますよ。私は妊娠するまでフルタイムで働いていて純粋に育児なしの専業主婦はした事ないですが、初めての育児＋家事は正直仕事より何倍も大変でした。休憩時間どころか睡眠時間もない…過酷な２４時間勤務です。外で仕事してお金を稼ぐから生活できるのも事実。家事育児をしてくれるから外に働きに出れるのも事実。どちらが欠けても成立しないです。

トピ内ID：0991390018

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