不妊治療と義母の脳梗塞

レス18

（トピ主 1 ）

😢

寒い

2010年04月19日 10:24

子供

同居する義母が脳梗塞で倒れました。

４人兄弟の長男で、土地・墓守なので子供はほしいけど、無理しない条件で結婚したのですが、盆暮れには親戚が１５人くらい出入りする家です。結婚３年目で子供がいないのは肩身が狭く、全時間の仕事を辞めて今年から体外受精で有名な病院のお世話になっています。

一回胚を取り出し、分割せず生理待ち、またリセット後リトライを考えているなか同居する義母が倒れ、入院、半身力が入らず・・・・・・。

以前から楽しみにしていたコンサートが昨日ありましたが、急遽、おじおば４人が家に来るので家から出られず涙をのみました。そこで言われたのが『○○さん、姉さんのことよろしくね。』というだけでした。義母のお見舞いというわけでなく、ただ義母の状態を聞いて介護を依頼するために楽しみにしていたコンサートをキャンセルしたのです。本当にがっかりです。

その後病院へ行き、義母の様子を伺いに行きましたが、ちょっと動かすだけで『痛い』といいます。８５になる義母がリハビリをして動けるようになるとは思えません。

夜、夫に義母の介護をしながらまたあの恐ろしい胚採取をし、成功して子供が出来ても両方は難しい。結婚してこの方義母に名前でよんでもらったこともなく、水いっぱいもくんでもらったこともない義母を親のように思えとは無理だ、兄弟が手伝ってくれるって今までみてきたけど無理だ　と泣いて訴えたら『義母は介護保険で入れるところへいれるから』といいます。でもそんなところへ入れたらおじおば兄弟から『あそこの嫁は』といわれるだけです。

なんだか本当に疲れました。

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言いたい奴には言わせておけば？

言わせておけば？

2010年04月19日 16:16

良い旦那さんじゃないですか。介護保険で入れるところへいれるって言ってくれてるんですよね。（ただ、安くてケアしてくれる施設って順番待ちもあるそうです・・・すぐに入れるかどうかはわかりませんね）おじおばさん方も、姉さんをよろしくって言ったんでしょ。夫婦で考えてこうしました、と話せばいいんですよ。実の親でも介護は大変。追い詰められます。事件に発展しているケースもありますよね。身内には、旦那さんからハッキリ態度に表してもらって下さい。（あなたが口を挟むとややこしいことになります。すべて旦那さんに任せて！）ご主人に理解があるんだから、あなたは落ち着いていたらいいんですよ。下手に弱いところを見せたらつけ込まれます。

トピ内ID：6707644794

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心のある人間て本当少なくなりましたね

エコ

2010年04月19日 16:16

主さんは叔父、叔母達からどう思われるかが怖いだけなんですね？だから介護付きの病院に入れるというご主人にも賛成出来ないんですね？確かに不妊治療大変なんでしょう。自然妊娠の経験しかない私には辛さは分かりませんが主さん神様に今、試されてるのだと思いますよ義母をそんなとこへ入れて看病もせず貴女が幸せになれると思いますか？自分さえ生活しやすければ良いですか？私は違うと思うのですが先ず、義母へ愛情をもって接することが幸せに近づく一歩だと思います。他人は鏡です。義母への不満を言う前に貴女は相手を受け入れてますか？体裁や親戚からの目を気にしているだけではないでしょうか？新しい生命を宿したいと思っているなら尚更義母の生命について真剣に心から向き合い考えるときではないですか？何事も偶然ではなく必然です。義母がこの時期に倒れられたのにも必ず理由があるはずですそれを物のような扱い方をする貴女達夫婦が試されているんだと思います義母が来るしんでいる今貴女達に出来ることを考えるべきです

トピ内ID：1445223765

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御主人の言うとおりに

夫以外は他人

2010年04月19日 16:48

せっかく御主人が、施設提案してくれたのだからその方向でやるのがベスト。叔父叔母なんて、しょせん他人。口だけ出して、なんにも手助けしてくれませんよ。何言われたっていいじゃないですか。文句いう奴は、出入り禁止にしたらスッキリしますよ。ようするに、これを機に「代替わり」ということです。今後は、あなた方夫婦の思いどおりにすればいいんです。あちらにも、こちらにも、「いい人と思われたい」という貴女の欲が、あなたを身動きできなくするんです。お二人で、義母にとって一番いい施設を探してあげてください。それが一番です。

トピ内ID：3869828242

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意味がわからない

ｓ

2010年04月19日 16:16

よかったじゃないですか。介護保険で入れるところに入れてくれるんでしょ？人に悪く言われるのがいやだとか、コンサートがとか。なんか、程度の低い人だな・・何が言いたいのだろう・・という感想です。自分のことばかりという印象です支離滅裂ですよ。

トピ内ID：7218935589

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言われてもいいのではないですか？

メイ

2010年04月19日 17:39

「あそこの嫁は」と言われたっていいではありませんか。だって、そんなことを言う親戚の人たちは、あなたに義理のお母さんの介護をお願いしてそれっきりな人たちなのでしょう？随分と自己中心的で、あなたがその親戚の方たちを嫌っているのは行間から明らかですから。ご自分が嫌いで積極的にお付き合いしたいと思っていない人たちから非難されても、それで結構ではないのでしょうか？

トピ内ID：2329337588

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80代以上なら今年すぐ亡くなってもおかしくないです

筆柿

2010年04月19日 17:39

この場合、旦那さんが施設行きを考えてるわけですから、それで十分だと思います。旦那さんのほうも、自分の家で介護する気は無いはずですよ。旦那を信頼して任せるほうがスムーズです。余計な愚痴は、それこそ愚嫁をネットで世間にさらしてるも同然です。御老人がもっと軽症なら退院してしばらく家にいることもあるけど、そうなっても高齢な人は長くない人も多いです。70代80代以上にもなれば、毎年、同じ年代の友人知人が亡くなる知らせを聞きながらの老後になります。80代以上ともなれば、自分が今年亡くなる順番が来る人だってかなりの確率になります。親戚の余計な口出しは、長男家のほうが格上なので、毅然と無視でいいんですよ。長男家の判断は、昔の流儀では優先します。口だけの文句より、現実的な行動が強いです。自分達より年上の親戚は先に亡くなる順番ですから、無視してれば先に彼の世に逝ってくれるだけですよ。家族親族の介護や看護で嫁さんが無理すると、年金もらう前に亡くなる嫁さんもいますよ。絵空事でなく身近に有り得る現実です。先の無い御老人はあまりもたないので、合理的に上手に御見送り準備して看取りましょう。

トピ内ID：9080222559

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主さんがんばれ

🐱

湯気

2010年04月19日 22:48

主さん、混乱しているんですね。私は不妊治療（顕微受精）も田舎の墓守嫁も実親だけど介護もやりました。やったことがない人はコンサートなんて下らないことだの、神様に試されているだの言いますが。ひとつだけなら頑張れても三つ重なったら辛いってことですよね。別にコンサートにだけこだわっているわけじゃなくて一杯一杯なんだよね。私なら８５歳の人は施設に入ってもらいます。うちの父も施設に入りましたが、煮詰まった素人よりプロが見るのが一番。父の兄弟であれこれ言う人もいましたが、やってくれるわけじゃなし、ご主人が入れると言ってくれるならありがたく入れてしまいましょう。大体年末年始に親戚が１５人も出入りする家なんて普段から大変なんだから。周りのためじゃなくて主さんが幸せになるために不妊治療が成功しますように！

トピ内ID：9346570963

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横レスです＜エコさんへ

言わせておけば？

2010年04月20日 10:24

不妊治療ってけっこう大変です。（私も経験アリ）主さんのように高度な治療をなさっている方はもちろん、妊娠するためにはストレスや不安が一番よくないとか。義母さんが倒れたのには理由はないと思います。ただ、このタイミングで倒れた。倒れたことをどのようにとらえるかは、トピ主さんが決めることでしょう。親戚にやいのやいの言われて嬉しい人はいないでしょうからね。匿名掲示板で愚痴ったって、許される範囲だと思います。何より旦那さん次第・・・でしょ。

トピ内ID：6707644794

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トピ主です

🙂

寒いトピ主

2010年04月20日 15:03

同感してくださった湯気さん、ありがとう。３つ重なっちゃったんです。程度が低いとか、自己中心とか、確かにそうかもしれませんが、核家族の家で育ち、結婚して足の悪いおばあちゃんくらいの年の差の同居。ほとんど家のことを任され、子供が出来ないことを気にしながら片道１時間かかる病院へ週１（多いときは週２）通い。ほとんど遊びに出ることもなく１年半ぶりに計画していたコンサートでした。もちろん、義母が倒れる前に予定をいれていました。実子からしたら『やはり血のつながっていない嫁だから』かもしれませんがすることをきちんとした上で、気分転換を楽しみにしていたことは自己中心で下等なことなのでしょうか。それが、義母を見舞う目的でもなく、ただ自分達の予定で勝手に時間を指定してきたおじおば（今回のことがなければとても評価している人達なんです）のことがあって怒りのまかせて文章にしてしまいました。確かに冷静に考えて、今出来ることはやった方が後々気持ちがいいかな。と思いました。人から何を言われるか、ではなく、そう思いました。

トピ内ID：8860779913

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あまり頑張らずに・・・

🐱

元介護従事者Ａ

2010年04月20日 15:03

このまま義母の介護をした場合、貴方の心と体が心配ですね。旦那さんが介護施設に入れてもＯＫというなら、そのようにしたほうが良いと私は思います。配偶者に「お前が介護しろ！」といわれる人も多い中で幸運だと言えると思います。親戚は「金を出さないなら口も出すな」で毅然とした態度で対応しましょう。介護は一般の人が想像するよりも遥かに、体力・お金・忍耐力を酷使します。まして人間扱い（名前を呼ばない時点で）しなかった義母に、貴方の大切な時間を消費する理由はどこにもありませんから。ご夫婦で相談されて一番良いと思われる道を探されて下さい。介護をしないからと言って貴方が冷たいわけではないです。これまでの義母との関係を考えれば、私も絶対に拒否すると思います。

トピ内ID：2541776124

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みなさん言ってる通りに～。

りこ

2010年04月20日 15:03

言いたい人には言わせておけばいんです。長男の嫁という立場からいいお嫁さんになろうとしていらっしゃるんじゃないですか？叔父叔母の血がつながった方が、あなたに嫁だからという理由でよろしく言っているわけです。あなたもよろしく言うくらいの気持ちでいないと！！ご主人が施設にと言っておられるんだから、ご主人の優しい言葉に甘えればいんですよ。大丈夫。口を出す人はどうせ手伝いませんから。

トピ内ID：9485577458

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がんばって

🐤

まこ

2010年04月20日 19:57

子供を望むなら少しでも若い方がいいのですから今すべきことは不妊治療を優先することでは。介護は先が見えない場合によっては長く続く問題です。体力的にも精神的にも辛いことです。それを引き受けることは大きなストレスになるでしょうから妊娠の可能性を下げてしまうことになります。時期を逃し年令が上がれば妊娠しにくくなります。ご主人が施設にと言ってくれているのなら親戚への表向きは「私も今ちょっと体調を崩していて病院に通っていますので」ということで不妊治療を優先してもバチは当たらないと思います。生理からリセットまでの期間、義母を外泊や外出させてあげるとか見舞った時に手や足をマッサージしてあげるとか、主さんとご主人の気持ちと体力でできる範囲の優しさがあればいいのでは。他のご兄弟もいるのに主さん夫婦に押し付けられた形なら周りは何も言う権利はないし、周りの評価なんか気にしないことです。介護は施設が代替してくれますが、子供を授かることは誰にも代替できません。ただひとつ、肩身が狭いから子供を望むのかと感じ気になりましたが。

トピ内ID：0845202900

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言いたい奴には言わせとけ

みーちゃん

2010年04月21日 13:55

施設なんて、みたいなレスしてる人もいますが、気にしない事ですよ。介護出来ないのに無理したら共倒れですよ。プロに任せられる部分は任せましょう。家族で見舞いに行ってあげたらいいじゃないですか。家の近くの施設を探したらいいですよ。配偶者じゃないんだから介護する必要なんてないんですよ。したい人はすればいいけど、出来ない人を非難しないでね。そういう言葉が人を追い詰め、介護疲れから虐待とか心中とかに繋がるんですよ。

トピ内ID：8220412997

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頑張ってください

昔人

2010年04月21日 16:49

大変ですね。最近不妊の方が多いようですが食生活や生活習慣などが大きな原因らしいです。人間の基本は食育ですよ女性はお腹を冷やしては駄目だと昔から言われています。冷たいものの食べ過ぎやお腹を冷やすスポーツなどがあげられます。参考までにしてください。私達の時代は食事も温野菜中心で和食中心でしたし不妊で苦しむという方はほとんどいませんでしたが、最近は本当に多くの女性が悩んでらっしゃるようですね。低体温の方も気をつけなければいけません。身体を労りながら治療頑張ってください。身体の中から温める生姜はとてもお勧めです。これから段々と暑くなる季節を迎えますがクーラーがきいた部屋などできるだけ避けた方がよろしいですよ。私は幼少の頃から東洋医学で育ってますので薬を煎じる時にも土生姜を入れて煎じたものです身体がポカポカします。自分の身体は自分で守るしかないので頑張ってくださいね

トピ内ID：1445223765

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優先順位は？

2010年04月21日 17:57

トピ主さんにとって、ご自身の不妊治療とお義母さんの後遺症と気晴らしのコンサートは同列なのですか？普通に重大性を考えれば、何を先ずしなければならないか、何を後回しに出来るかは自ずと判るはずです。総じて女性は何故論点を絞らず、｢それにあの人は・・・、それとあの事で・・・｣と直接関係の無い事まで書き連ねるのでしょうか。このトピでも、コンサートの件や｢水の一杯も汲んでくれた事が無い｣なんていう今更な恨み辛みまで書かなければ、もっとシンプルにトピ主さんの悩みが表現出来たと思います。

トピ内ID：8696406901

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文句ばかりいっていなしで脳梗塞のことをお勉強してみましょう

obasan

2010年04月23日 19:28

トピ主さん、不妊治療大変だと思いますが良い結果が出ますようお祈りしています。但し、不妊治療に専念するためには、まずは脳梗塞という病気のことを勉強されてはいかがでしょうか？トピ主さんがコンサートを予定していた時に「おじおば」が来訪・・・というのは、緊急時ということで致し方ないと思います。そのようなことは年寄りと同居していれば誰にでもいつでもありうること・・・ということで、本当に残念でしたが諦めましょう。また、おじおばがご本人へのお見舞いなしでトピ主さんに「姉さんのことよろしく」は別に不思議ではないような。「墓守」とかいうお考えの根強い地域なのでしょう？それに、トピ主さんでさえ週に１・２回しか行けない片道１時間かかる所にあるんでしょう・・・高齢ですものね。ちょつと動かしただけで痛がる・・・だからリハビリをするのですよ。専門の方が！病人を抱えれば、家族は誰でも疲れます。でも、それをどうすればトピ主さんにとってもご義母さまにとってもベターか、お勉強しましょ！！急がば回れ・・・ですよ。

トピ内ID：2938258538

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文句ばかりいっていなしで脳梗塞のことをお勉強してみましょう2

obasan

2010年04月23日 18:59

まずは、脳梗塞＝８５歳＝寝たきり・・・要介護　　　　　↑ ということにはならないことも多々あるわけです。入院時にお医者さまから説明があると思うのですが。症状の程度、治療方法その他諸々・・・脳梗塞の症状が安定次第理学・作業・言語療法士によるリハビリが始められているはずです。しかも、８５歳というご高齢でしたら、寝たきりや認知症を心配して、病院での生活では制限があるので、生活全般をもってリハビリを行う老健への入居（期限付きですが）もあり得ます。症状によっては介護保険の申請も必要になりますし・・・ご主人はある程度は理解してられるのでしょうか？トピ主さんに遠慮して言えないのでしょうか？私の母（当事８８歳）は１回目の脳梗塞では奇跡的復活をとげ、２日目の脳梗塞では阪神不随になり今現在老健にお世話になっています。今でこそ、週に２・３回の訪問ですが、病院に入院中は私と夫で毎日、病院に行っていました。認知症にさせないため、リハビリを励ますために。疲れきった私を夫が随分フォローしてくれました。だって、縁あって同居したわけですから！！

トピ内ID：2938258538

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文句ばかりいっていなしで脳梗塞のことをお勉強してみましょう3

obasan

2010年04月23日 19:28

３回目のレスです。お義母さまが今後自宅での生活が出来るかどうか、さらにどの程度・・・などなどをリハビリの様子を見ながら、お医者様や病院のコーディネーター、お役所の方などとよーく相談されることをお勧めします。そして、おじおばから口撃があった場合は、ケアマネージャーさんからお話をしていただくことをお勧めします。トピ主さんが不妊治療されているということは、自宅介護できないという立派な理由になるはずですよ。ご夫婦でよく話し合いをされ、常日頃の意思疎通を欠かさず、不妊治療のこともケアマネさんや病院のコーディネーターに話されると良いですよ。彼らは個人情報を口外しません。事情のある家庭は沢山あります。最後に、ご主人のご兄弟を見方につけられることが一番良いかもしれませんよ。介護保険は、介護される人ばかりでなく、介護する人のためにもあります。わが家の話で申し訳ありませんが、母は自宅に帰りと思っているようですが、私自身が母の介護で体調を崩してしまい、今は施設のお世話になっていますが、プロの方は凄いです。家だったら寝たきりでした。

トピ内ID：2938258538

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