同居しか道はないでしょうか

レス32

（トピ主 3 ）

😑

ぴょん吉

2010年04月19日 10:59

ひと

夫婦共に三十代後半。年中児の女の子が一人います。

現在、私は兼業主婦ですが、夫は病気のため無職です。
日々の生活は、私のお給料１７万円ほどと貯金で賄ってきました。
ですが本当に生活がギリギリで大変です。

見かねた夫の両親から、「同居しないか」と持ちかけられました。
ちなみに、夫の実家は県内ですが私の実家は飛行機で行く距離です。

夫の両親は良い人達で、申し出には本当に感謝しています。
ですが、私はかなり神経質なので、同居にふんぎりがつかないのです。

また六畳ほどの部屋が三つしかない部分にも不安を感じます。
干渉されるのが嫌なため、できるだけプライバシーを保ちたいのですが、それは無理な話ですよね。

育児についても不安があります。
義父母は、娘の欲しがるものを何でも買い与えます。
食べ物も、赤ちゃんの時からまだ月齢的に無理なものまで食べさせてしまいました。
やんわりと指摘しても、「厳しすぎる」と言われるだけです。

毎月の家賃が掛からないのは、とても助かりますが、やはり躊躇してしまいます。
夫は実家に帰る気満々です。
私が今の場所に残りたいと言ったら不機嫌になるので、一人で悶々と考えています。

何か良い案がありましたら、よろしくお願いします。

トピ内ID：9248867462

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同居は・・

苺っち

2010年04月19日 16:16

やめたほうが無難だと思います。干渉はしてくると思うし、育児に不安があるとのことですが、同居したらますますいろいろと好き勝手してくるでしょうね・・家賃がかからないのは助かるけど、そのぶん、どこかでしわ寄せがくると思います。ご主人さんは自分の生まれ育った家なわけだし、実両親なわけですす、そりゃあ実家に帰れば「楽」でしょう。実家に帰りたいと思うはずです。そうすれば家賃分浮くし、浮いたお金で遊びに１人で行ってしまったり、家事も育児も妻や両親まかせで自由きまま～♪と思っているのでは？「今の場所に残りたい」と言えば不機嫌になる・・とのことですが、そもそもご主人さんは無職でそんな発言、言える立場なんでしょうか・・？同居なんてろくなことないと思います。市の電話相談などに相談してみてはいかがですか？運よくアドバイスが的確な人に当たれば、大変参考になる答えが得られると思います。

トピ内ID：0211015237

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苦労すると思う

🐱

misuzu

2010年04月19日 16:16

同居した時の例としてシュミレーションしてみます。トピ主さんは就業、家事は姑さんご主人は在宅どう考えても、トピ主さんの出番がなさそうです。育児の方針を尊重してもらえそうもなくご主人は、トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれることもないこんな生活であれば、同居はやめた方がいいです。

トピ内ID：5086064425

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夫ひとりで帰ってもらう

😉

ももんが

2010年04月19日 16:16

病気療養中なら夫ひとりで帰ってもらうのがいいと思います。週末ごとに子供を連れてお客さんとして夫の実家に遊びに行けばいいです。

トピ内ID：1925645308

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踏ん張ってみては？

あやめ

2010年04月19日 16:48

トピ主さん、頑張っていらっしゃるんですね。お疲れ様です。今のトピ主さんのお気持ちでは、同居してもあまりうまくいかないような気がします。六畳ほどの部屋が三つというのは、義理のご両親が過ごされる部屋も含めててということでしょうか。もしそうならば、手狭過ぎる気もします。トピ主さんのご希望を伝えるとご主人が不機嫌になられるということですが、家計的に苦しくても何とかやりくりできるならばトピ主さんが精神的に自由に過ごされる環境の方がいいと思います。そのことを伝えてみてはいかがでしょうか。やっぱり同居は難しいと思います。一度同居すれば解消もなかなか難しいでしょうし。「同居」ではなく、援助の申し出ならば有難いですよね・・・。ご主人の病気も早く回復されるといいですね。

トピ内ID：8226928573

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同居はやめたほうがいいですよ

❤

苺

2010年04月19日 16:48

大変ですね。ご主人甘えているような気がします。同居しない話をすると機嫌が悪くなるなんて。実家に戻って面倒見てもらっていたら一家の主として家庭を守っていこうという気概がなくなりそうですね。甘ったれるんじゃないよ、といってあげたいくらいです。奥様は同居して働いて気を使い、ご主人は息子に戻りご両親に甘えて、なんだかご主人だけ実家へ帰ってもらったほうがいい気がし離れていればいい人でも一緒に暮らせば神経使って大変です。同居に踏み切るなら最悪の予想をしておくほうがいいです。金銭的に少し楽になっても、精神的にはすごくきついですよ。（経験者です。）

トピ内ID：3067557587

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夫

2010年04月19日 16:16

いい案があるとしたら病気がある程度よくなるまで、無職の夫ひとりに実家に帰ってもらうのが一番いい案になります。病気の夫をご両親に世話してもらい、生活費みてもらったら、あなたの生活が楽になります。夫の病気がよくなるしばらくの間なら可能でしょう。今、あなたにすべての負担がかかりすぎていて大変なんですよね？これ以上、問題のたねをふやしたら、今より生活が回らなくなります。そういった案を出してみてはどうでしょう。家族で一緒にすめないのはしばらくの間だけでしょう

トピ内ID：2651615146

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同居中

りん

2010年04月19日 16:16

私は未婚で相手の両親と同居中です両親の方から干渉しあわないようにで始まりましたので住みこごちは申し分ないです金銭面もアパート暮らしの時よりかなり楽ですでも最近自分がいなくてもいいんじゃないかそう思う事がありますいなくても事足りる事がたくさんあるからどういう環境でもあてにされるではなく必要とされる事が大事なんだなって感じますので同居する際には決め事ではないですが自分が譲れないもの一つでも意思表示する事は大切かもしれません

トピ内ID：5073210396

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お金の問題は

🐶

のりまき

2010年04月19日 16:48

お金の問題はお金でしか解決できないと思います。ご主人の病気がどのようなものかわからないですが、子供さんもおられるので先のことを考えてみたほうがいいと思います。今の家計を見つめなおし節約をしたとして、収入と支出、今後絶対必要となる費用など計算してみて、何とかなるかも、じゃなくて確実に何とかなるという結果が出るなら、同居は回避できると思います。これ以上の節約が難しいなら、ダブルワークなど収入を増やすことを考えるかだと思います。ただ、体を壊すくらい働くことになれば、義両親さんもいい顔しなくなり関係が悪くなるかもしれません。人はそれぞれの考え方がありますから。ご主人実家に帰るの喜んでるようですが、奥さんを少しでも楽させたいと思ってるならいいですがね。経済的な見通しがたたないなら、現時点で同居は仕方ないと思います。

トピ内ID：3263596641

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質問です

うううーん

2010年04月19日 17:39

トピ主さん、不明な点について質問させてくださいね。 1.旦那さんの病状と見通し旦那さんのご病気はどんな具合でしょうか？回復や復職の見通しはあるのでしょうか？そこは大きいと思います。 2.同居スペース六畳が三つというのは、夫の両親とトピ主さん一家と全員でそのスペースですか？それとも、貸してくれるスペースですか？狭いと書いているから、前者かとは思いますが、念のため。前者だとしたら、随分厳しいですね。 3.旦那さんの態度トピを読んだ感想としては、病気で無職で、妻に全部おんぶにだっこ状態で、実家に帰りたがらない妻に不機嫌になるって、「妻に申し訳ない」という気持ちはないのかしら？せめて、「申し訳ないが頼む」って態度に出るものでしょうに・・・とは、ちょっと思いました。そのへんはどうでしょうか？

トピ内ID：9485370816

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義父母に

🐱

ななか

2010年04月19日 17:39

旦那さんだけお返しするのはダメなの？大人一人の食いぶちが減るだけて結構違うと思うよ。どうしても同居なら義父母に孫に買い与えるのは誕生日、クリスマス、正月の三回だけの条件を守ってくれないと同居できないと言ってみたら？厳しいと言われたら厳しいくらいがちょどいいんです！今、買っていただくより高校生くらいになってから服とかを買ってくれる祖父母のほうが子供も買ってもらえるありがみも理解できるからその歳まで待ってください！今、なんでも買ってもらって当たり前になると欲しいと言う欲求が我慢できないで万引きする子供になってしまいますからなんでも買って与えるのを止めていただかないと、ありがたいお話でしが同居できません。て言ってみては？

トピ内ID：6185274109

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離婚

🐷

みいみ

2010年04月19日 17:39

その６畳の部屋が３つというのは義父母の部屋も入れて、ってことですよね？うーん、プライバシーも何もなさそう。辛いですね。私なら離婚を考えちゃいますね。だってご主人、「妻にばかり負担をかけて申し訳ない」というよりは、「実家に帰れてラッキー♪」って思ってません？病気はもちろんお気の毒だし、病気を理由に稼げない夫を切るのも薄情ではありますが、今の状態だとトピ主さんばっかりデメリットを引き受けて不公平でしょう？離婚して母子家庭になる方が、よっぽど負担が少なくすみそう。

トピ内ID：9657223204

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ここが我慢のしどころ

夫の病気が治るまで

2010年04月19日 17:39

経済的に苦しいとのこと。我儘は言えないとおもいます。ここは、腹をくくって、夫の実家にお世話になり、まずはゆっくり治療回復に務められることが先決です健康を取り戻したら、再び独立すればよいことです。人生思いどうりにならない時もあります。じっと耐えて春を待つ時期とおもいます。不満を顔に出さず、そんんな狭い家でも同居をもうしでてくれた義実家に、感謝の気持ちをもって、前向きに生きていってください。

トピ内ID：7459162368

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17万で遣り繰りできるなら！

ガルボ

2010年04月19日 18:10

神経質な人は夫と子供の３人で生活する方がいいです。神経質でお世話になる立場にも関わらずプライバシーを尊重したいなどと甘いことを言い出すようなトピさんに同居はとても無理でしょう。１７万で生活すればよろしい訳です。食費を２万以下で抑えれば公営住宅なら充分な額でしょう。すぐに家賃の安い場所を申し込む。１７万に貯金を切り崩しているようなら今の場所に残るのは無理。貯金が何千万もあるわけじゃないんでしょ？干渉されるのが嫌だとか・・プライベートを大事にとか・・そういうのは普通の生活レベルを保てるようになってから考えましょう。貯金を切り崩さずに生活できるなら別居。ダメなら頭を下げて同居。生活ギリギリを遣り繰りするのはトピさんですから・・・。ご主人の病気が長期化するのかどうか何で働けないのかも書かれてないのに良い案は提案が難しいです。１７万の生活がネックですね。

トピ内ID：5365499456

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狭すぎ

４０代

2010年04月19日 21:37

六畳の部屋三つでは、大人二人が限度でしょう。義両親に金銭的な援助をしてもらうのは無理ですか？（無理なんでしょうね。。）

トピ内ID：2315100236

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のりまきさんに一票

ren

2010年04月19日 22:05

結局お金がなんとかなるかならないかの問題でしょう。ご主人の病気は長引きそうなのか、子供をもう一人生むのか、先々のことをシミュレーションしてみたらどうですか。どうにもお金が足りそうに無いなら、もう気を使うだの子供のしつけだの言ってる場合ではありません。

トピ内ID：0311601393

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？

🙂

マンドラゴラ

2010年04月19日 22:05

　こういうトピを見るたびに「夫の両親は良い人達なのですが」と言い訳して良い嫁を装っていますが、だったら何故同居しないのでしょう？良い人達なら同居できるはずだし、うまくいくはずですよね？最初から素直に「気が合わない」「好きではない」と言ったらどうですか？　ご主人がご病気だそうですが、治って職が見つかるまであちらのお世話になったら如何ですか？ご主人の看病もお子さんのお世話もお任せ出来るし、あなたは安心して働ける。いい事づくめだと思いますが？＞干渉されるのが嫌なため、できるだけプライバシーを保ちたい＞義父母は、娘の欲しがるものを何でも買い与えます＞赤ちゃんの時からまだ月齢的に無理なものまで食べさせてしまいました　「プライバシーを保ちたい」？幼児を含む家族3人がまともに生活していく事と、あなた1人のプライバシーとどっちが大切なんでしょう？そもそも「あれが嫌だ、これも嫌だ」と言い訳していられる立場なのですか？それで本当にギリギリなんですか？　生活が困窮している割には文句や要望が多すぎます。好き嫌いを言える立場ではないという事を自覚すべきです。

トピ内ID：3216178613

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家族を見捨てるのか解決策だなんてとんでもない話

通行人A

2010年04月20日 10:24

離婚を考えるとか書いている大馬鹿者もいますが・・・結婚式で「病めるときも健やかなるときも・・・」と誓ったのを忘れたのでしょうか？病気はなりたくてなった訳じゃない。結婚という法律形態を取った以上、ちゃんと面倒みるのが人として当たり前だと思いますが。小町だったら、これを男女逆にして「病気の妻と離婚したい」と書いたら、どれだけ非難が来ることか。口ではなんと言って騙しているかはわかりませんけどね。さて、旦那さんだけ実家に帰すというのは短期的には楽になります。でも、結婚したら家族で頑張るということからすると全く逆なので、お勧めできないです。苦しくても、今のまま頑張るのが良いと思います。旦那さんが家事一切できるまで回復すればトピ主さんも仕事が掛け持ちでできるようになって少しは状況も改善するのではないでしょうか。

トピ内ID：3033892596

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追加ですが

ren

2010年04月20日 12:30

夫だけ実家に返すのは個人的には反対です。若い嫁がお産で里帰りするのとは違うのです。レスを読む限り、体の良い厄介払いですよね。病気して働けない体になったから実家に返すってひどいんじゃないですか。私も数年前に病気して、夫から「役に立たないから実家に返す」と言われました。屈辱でした。何があっても助け合うのが夫婦じゃないの？厄介者は返品って発想が信じられない。

トピ内ID：0311601393

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トピ主です

😭

ぴょん吉トピ主

2010年04月20日 14:12

たくさんのレス、本当にありがとうございます。大半が同居は難しいとのご意見ですが、私がプライバシーなどと言える立場に無いとのご意見もあり、とてもショックを受けています。まず、いくつか質問があったので、お答えしたいと思います。病気はパニック障害です。回復に時間が掛かる場合が多く、本人も復職のめどは立たないと言っています。なので、同居して私の給料から貯金して欲しい、と。義実家ですが、六畳が三つというのは、全部でそのスペースです。もちろん義両親が使用している部屋もありますから（現在別室で寝ている）、おそらく六畳一間が私達の部屋になるでしょう。主人は、病気になってからとても気難しくなり、話し合いも難しいです。言葉を選んでも、すぐに傷つけてしまいます。私の両親の心配もあります。私は一人っ子で、万が一の時を考えると不安です。きっと、両親も同居の話を聞いたら、内心は複雑でしょう。色々考えてしまうことがありますね…。

トピ内ID：9248867462

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だんなさんだけ！

おれんじ

2010年04月20日 14:12

病気で働けない旦那さんだけ引き取ってもらったらどうでしょう？トピ主とお子さんは安い家賃で狭いところを探して引っ越す。今働いているのはトピ主さんだけです。仕事をやめるわけにはいかないでしょう？家賃がただになって、一生食べさせてもらえるんですか？手取り１７万円の仕事が簡単にゲットできますか？旦那さんの面倒を見てもらって（一時的にお返しして）、元気になったら帰ってきてもらいましょう。病弱な伴侶を持つと無職になるのはリスキーじゃないですか？

トピ内ID：3760752860

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プライバシーより生活

オレンジ

2010年04月20日 15:03

他の方と被りますが… 今の生活を続けて、その先に希望があるなら別居でいいでしょう。しかし、子供にかかる教育費用が捻出できないとか医療費が払えず虫歯を放置とかになるような恐れが少しでもあるなら、あなたの少しばかりのこだわりは捨て同居すべきです。ストレスがたまろうがプライバシーがなかろうが借金せずに普通に暮らせるほうが重要です。一人の稼ぎで暮らせない外国人就労者はたくさんの家族で住んでいますよね。今のあなた達の状況がそれです。あなたは自分自身のプライバシーばかり問題にしていますが、あなた達を引き受ける事でプライバシーがなくなるのは義理のご両親も同じです。私なら感謝すべき申し出だと明日にでも同居させてもらいますね。

トピ内ID：2144693817

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ヨコですが

😨

れんれん

2010年04月20日 16:53

マンドラゴラさん >良い人達なら同居できるはずだし、うまくいくはずですよね？最初から素直に「気が合わない」「好きではない」と言ったらどうですか？と言いますが、逆に好きな相手なら同居できるはずだということですか？わたしもそうですが、義両親は若いときからよく働いて性格も面倒なことがなく、また尊敬できると部分もあり、「良い人」です。でもトピ主さんと同じように同居する気持ちにはなれません。なぜならどうしても家族と呼ぶほどの親近感が持てないから。他人でもそうです。感じのよい人や好意を持てる人やたくさんいますが、同居となるとまた話が違いますよね～

トピ内ID：6698467238

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夫の収入17万円の子あり専業主婦、たまにいますよね。

🐱

にゃこ

2010年04月20日 16:53

パニック障害で働けない女性はたくさんいますが、主婦業はしていますよね。働きもせず主婦業もしない女性がいたら、皆さん離婚しろと言いますよね。旦那さんに専業主夫になってもらい、トピ主さんが大黒柱になればいいのでは？働くのも主夫になるのも嫌だというなら、そもそも旦那さんが結婚生活を放棄しているのですから、あなたが旦那さんを捨てることに罪悪感を持つ必要はありません。離婚すれば、食いぶちが減るし、母子家庭として色々な優遇制度を利用できるかもしれないし、メリットばかりな気がします。

トピ内ID：3548753929

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ご主人だけ帰る

🙂

おひょい

2010年04月20日 22:19

６畳が３部屋なんですよね。トピ主さんが仮に同居を我慢しても、むしろ逆にご主人がネをあげる結果になるんじゃないですか。自分の実家なんだからくつろげるはずだ、と今は頭で考えているだろうけど…老夫婦＋妻と娘、その間にはさまってストレス性の病気の人が、静かに療養できるとは思えないです。スペースが少なすぎます。娘さんだってこれから持ち物がぐんと増えますしね。活発度も増すと思います。ふた家族の同居は、ご主人をいっそう、落ち着かなくさせるんじゃないでしょうか。トピ主さんが引越ししてすぐに、今と同じお給料をもらえるとも限りませんし。リスクが大きすぎるのでは。トピ主さんと娘さんは今の地域で家賃の安い住まいに移り、ご主人だけ、療養に帰ったほうがいいと思います。

トピ内ID：5546949892

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トピ主です２

😑

ぴょん吉トピ主

2010年04月21日 13:55

引き続きのレス、本当にありがとうございます。私の説明が足らずに勘違いさせてしまったようで、補足させていただきます。義実家から現職場までの通勤時間は１時間半程度なので、通える距離です。現在は３０分なので、今よりは遠くなりますが。今日、主人の両親と私達で話しました。やはり義両親は「同居でないと心配だ」と…。主人は、「今の環境では良くなる気がしないから、住み慣れた実家に戻りたい」と。私は、こちらで安いアパートさえ見つかれば、また三人で暮らしていけるのかと思ったのですが、無理なようです。主人の病気は、家から離れた場所に行けない、交通機関を利用できないという難点があります。ですから、引っ越すにしても移動はどうするのかも心配です。現在住んでいる場所の近くには心療内科や精神科がなく、内科の医師にみていただいているので、その点は私もずっと不安に思っていました。主人と同じ病気の方は、こういう場合どうなさっているのでしょうか？

トピ内ID：9248867462

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なんとなく同居…まずはお試し同居からはどうでしょう

伊呂波

2010年04月21日 13:55

こんにちは。ぴょん吉さんは「なんとなく同居」が苦手なタイプかしら、と私には思われました。言葉による約束無しに同居し始めてもOKな人も多いですが、ぴょん吉さんにはそれが後々苦痛に思われそうですね。とはいえ、同居前にかっちりと言葉で契約を交わすわけにもいかないでしょうし…相手次第ですが… まずは、毎週末（金曜日夜から日曜夜）を旦那様の実家で過ごしたらいかがでしょう。そして、ぴょん吉さんが同居後も仕事を続けられるかどうか、旦那さんが六畳一間で家族三人暮らす気になるか、家事・育児等が出来る環境か、子どもが参らないか、確認しましょう。それを数ヶ月続けて、上手くいくようだったら、お子さんが小学校にあがるのを機に同居を始めても良いのではないでしょうか。上手くいかない時のことも考えて、家賃の安い新しい引越し先を考えてもいいですね。また同居とはいえ、光熱費・食費・交通費・娯楽費・通信費などはかかります。それらをどうするのか、話し合わなくても上手くいくのかどうか、見極めましょう。もしかしたら、ぴょん吉さんたちが、家賃の代わりにそういう費用を支払う流れになるかもしれませんし…納得がいくと良いですね。

トピ内ID：7352775120

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えっ！１時間半も！

おれんじ

2010年04月21日 17:57

通勤時間が１時間半もかかったら小さいお子さんがいるのに困りませんか？学校へ通い出したら親が出ることもありますし。ご主人は戦力にはなりませんから。住み慣れた実家って…結婚して何年も経っているのにそのような発言のご主人だったら、同居ご大変では？義両親が心配だと言われるご主人だけ返却がますます無難に思えます。そのうえで安いアパート見つけて、ベースはそこで。別居婚って感じですが、週末には会いに行けばよいでしょう？１時間半毎日通勤するつもりだったならそのくらいはできるでしょう？それで当面様子を見ながらやっていかれたほうが良いのでは。通勤に時間がかかって、お子さんともすれ違って、気も休まらない同居になったらトピ主さんの方が病気になっちゃいそうです。

トピ内ID：3760752860

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ご主人の治す気持ち

🐤

さいころりん

2010年04月21日 21:34

生活が苦しい根源は旦那様にもあると思います。その旦那様は治す気持ちがあるんでしょうか。病気を理由に楽したい気持ちになっていないでしょうか。実家にいれば両親に甘えられますし、娘さんの世話もお任せで、実家で何をするんでしょうか。過去にパニック障害を煩った時、カウンセリングは大きな力になりました。パニック障害を治したいなら、専門家の治療を受けるべきです。旦那さんは、実家に帰った際の通院をどう考えているんでしょうか。プライバシーのなさよりも、旦那さんのパニック障害の治癒について心配した方が良いと思います。

トピ内ID：8927626181

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トピ主です

😨

ぴょん吉トピ主

2010年04月22日 13:04

引き続きのレス、ありがとうございます。やはり通勤に一時間半は大変ですよね。仕事から帰って食事の用意をして、次の日の準備をして。精神的な面ばかりに目を向けて来ましたが、そんなこと言っていられないくらいに体のほうも疲れそうですね。主人の実家から近い場所に、専門の病院があるそうです。だから、本人は帰ったらそこに通うつもりでいるようです。それにしても、結婚して８年にもなるのに実家のほうが落ち着くなんて。何だか、家族三人で生活してきたことが否定されたようで、悲しかったです。悲しんでいる暇などないのですが、この地で子供と一緒に三人で公園に出掛けることが、あと何回出掛けられるかな？などと考えると、涙が出て来ます。

トピ内ID：9248867462

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その条件でいつまで頑張れそうですか？

おひとりさま

2010年04月22日 13:04

　大変そうですね。他人事ながら厳しい状況だなぁと思います。夫さんが病気なのは分かりますし、実家の方が金銭的に楽ではあろうとは思います。　が！通勤時間が大きく増え、プライバシーもない狭くて寛げない家ですし、仕事と収入だけでなく、家事もトピ主さんが大きく負担することにならないでしょうか。　トピ主さん、その状況でがんばれる自信がありますか？私なら「一年だけなら」など期間限定ならがんばるかもしれません。でも期限のない、未来も見えないその条件では躊躇します。　安易に離婚を勧めたりはしませんが、共倒れ、もしくはトピ主さんが潰れてしまっては本末転倒です。やはり夫さんのみ帰宅してもらい、様子見するのが今は一番かと思います。

トピ内ID：3116267008

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