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世界が違う人との結婚

レス40
（トピ主 9 ）
041
ハンチュ
恋愛
私は41歳、彼は40歳、サーフィンサークルで知り合いました。共に未婚です。 私は大学卒業後大手企業でキャリアを積み、40歳を過ぎてやっとたまには趣味の時間がもてるくらいに時間的余裕がでてきたところです。学生のころから何人かお付き合いした人もいましたが、私か彼の仕事が忙しすぎてタイミングがあわず結婚にいたりませんでした。昔から好きになる人は一致していて、頭が切れる「俺についてこい」タイプの人。 一方、彼は高校卒業後、亡くなったお父様が残した小さな雑貨店を経営しており（といっても店番はアルバイトに任せ自分はサーフィンのコーチなどをしています）、ひたすらのんびりと、私とはまったく違う世界を生きてきた人です。ちなみに収入は私の半分以下ですが、彼的には十分満足しているようです。 彼の熱心なアプローチに押されたのと、人柄の良さに「まあ、いいかな」と思ってつきあいはじめて1年、最初の印象と変わらず彼は善良で私のことを大事にしてくれます。 彼は最初から結婚を意識しており、何回も「結婚しよう」と言われていますがどこか踏みきれません。ラブラブではなくても、穏やかな感情はあると思うのですが、こうも世界が違うとやっていけるかどうか心配です。 こんなことを書くと失笑されそうですが、私は記念日くらいはフレンチやイタリアンで食事したり、趣味のオペラを見にいったりしたいですが、彼は居酒屋しか行き着けず（フレンチに行く洋服も持ってない）、趣味もサーフィン以外には格闘技を見るくらい。「ユーロ」という通貨単位があることを最近はじめて知ったというほど、新聞も読まず何も知りません。彼と結婚したら知的刺激は他の人から得ることになりそうです。 思うような人とこの先出会う可能性はとても低いのだし、一生に一度くらいバクチで結婚してもいいかな？とも思うのですが。皆様の意見をお聞かせください。

トピ内ID：3807340735

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第3者が判断していいのですか？

041
SUSAS
本人次第だと思うけど、第3者の判断に任せていいのですか？ 失礼ながら、年齢を考えたら、あまり贅沢は言ってられないと思いますので、 結婚してくれる人がいるなら結婚した方がいいと思います。 ただ、博打というのは感心しませんね。 自分の一生を賭けてしまっていいんですか？？？ トピ文だけで判断するなら、 私はこの彼とは結婚しないし、そもそもつきあいません。 人生観が違いすぎますから。 でも、トピ主さんは結婚してもいいと思っているようだから、 あえて止めることはしません。 自分の人生に責任を持つのは、自分自身だからです。

トピ内ID：9311823642

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たぶん合っているんでは？

🐱
nnnn
正直、フレンチ食べに行ったり、オペラを見に行ったり、知的会話を楽しむ人で あなたにあった年回りの人は、既に結婚しているか、もっと若い人との結婚を望むかだと 思います。 話を読んでいて、あなたは男性的なひとだと思いました。 のんびり屋で、お皿洗いも手伝ってくれそうな彼はまあ女性的。 借金がない程度に稼いでいるなら、結婚してもいいのでは？　 それであなたはばりばり仕事してお金をかせぎ、 友人とフレンチにいき、スカラ座公演があったら５万円を自分のご褒美に使い、 家では肉じゃがとビールでくつろげばよいでしょう。

トピ内ID：0233593862

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お試し

041
ジウン
私は、結婚前の同棲には賛成しないタイプなのですが、トピ主さんの場合に限って言うと、お試しで彼と一緒に暮らしてみた方がいいかも知れません。 彼の人柄や愛情は問題ないのですから、後は一緒に生活できる相手かどうかです。 問題は、トピ主さんと彼が、お互いに相手の生活や趣味に合わせる気持ちがあるかどうかだと思います。 例えば、彼は一張羅を購入し、年に数回は洒落たお店でフレンチを食べてもいいと思えるでしょうか？ また、トピ主さんは、たまには彼と一緒にテレビで格闘技を見てもいいと思えますか？ ここを見究めてから結婚される方が安全だと思います。

トピ内ID：9824891256

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案外いいかも？

🐱
tama
自分と似たタイプって、良い時はすごく良いんですが、ダメな時はとことんダメだったりしませんか？ 彼氏彼女の関係である時は刺激があって素敵って思ってても、結婚となると日々の事だから… ただバクチで結婚って(笑) 他の方も書いていらっしゃいますが、私も試しに同棲などしてみてはどうかな？っと思います。 一緒に暮らしてみたら「あれ？居心地いい」とかなって「この人とずっと一緒にいたい」と思えるかもしれませんね。 ま、逆な事になっても離婚って大変ですから、しないで済みますよ(笑)

トピ内ID：2545311788

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背伸びはもう限界なのかも知れませんね

041
天浪星
大手企業で順調に昇進を続ければ41歳ならば課長職でしょう。 早い方ならば部長職に就かれているのでは無いでしょうか？ 飛躍的に拡大した業務と責任が重圧となりますね。 更なる上の役職への昇進を掛けた生き残り競争が激化します。 趣味の時間が取れる様になっては駄目じゃないですか。 何か競争から少し離れた位置に落ち付いちゃったのでしょうか。 5%に残れなかったのですね。 競争から降りたその心の隙間に滑り込んだのが、 適わなかった優秀な男性達とはまったくタイプの異なる彼なのでしょう。 フフフ・・・逃避ですね。 ならばいっそ緩やかな時間に身を任せてしまう、 それが良いのではありませんか？ だからと言ってフレンチやイタリアンと疎遠になる必要もありません。 オペラだって鑑賞に出掛ける時間はたっぷり取れますよ。 これまでは会社帰りに着替えもせず、 慌てて会場に駆け付けてはいませんか？ これからは、午後は早めに上がり、自宅でシャワー、 夜会服に着替えて出掛けるのですよ。 背伸びをした疑似体験では無く、 本当の意味で会食や演劇を楽しむのですよ。

トピ内ID：2030735323

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トビ主です

041
ハンチュ トピ主
＞SUSAS さん バクチは確かによくないですね。ですのでここで大勢の方の意見を聞いて みて参考にしたいと思っています。結婚してくれる人がいるなら...という 感覚は私にはなくて、ただ結婚できればいいのであれば他に物質的条件が 彼より優れた方からもアプローチされていたり選択肢はあります。私的には 結婚したら今より幸せ感が増すかどうか？の問題です。 >nnnnさん おっしゃるとおりですね。一人の男性に何もかもを求めるのは無理なので 彼には安らぎを提供してもらい、グルメや趣味は自分で楽しむ、というのは アリかなと思います ＞ジウンさん たとえば彼を無理にフレンチに連れて行ったところで美味しいと思わないので あれば私も気を遣うので誘わないと思います。私も格闘技見るよりはそば本でも 読むほうがいいです。今は彼が見る時は一緒に見たりします。そのうち自分も 見て面白いと思うようになるかも？と一応努力しているつもりですが、結婚した 後何十年もそうした努力が続くかどうか、疑問です。お互い好きなことを別々に する、では結婚してもうまくいかないでしょうか

トピ内ID：3807340735

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トピック主です

041
ハンチュ トピ主
＞tama さま 似たモノ同士は確かに喧嘩すると壮絶になりますねえ。。いままでおつき あいした人は似たようなタイプで結局結婚まで行かなかったのだから、 今回は違うやりかたを試してみよう、という気は確かにあります。 ＞天浪星さま 私のいる組織は「部」ではないので何をどうやっても「部長」にはなれない のですが、若いころから組織で出世することには興味がなく、自分のやりた い仕事を自分の納得できるアウトプットの質でできるようになることが 目標でした。いまようやく自分でもなかなかかな、と思うアウトプットが 出せるようになったので満足しています。出世するかどうかは他人が決める ことですし。ですので逃避とか、競争から降りたというのは違います。自分 との競争は永遠に続くものです。 ちなみに私のいる会社では出世している人ほど遊びも上手にこなしているよ うです。

トピ内ID：3807340735

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あのー

💡
黄桜
お止めになったほうが宜しいと思います。お友達の内は未知の世界でまあーいいか、と妥協できますが、生活を共にすると貴女が苦しくなると思います。 結婚は博打でするものではありません。知的刺激は夫婦で共有することで、さらに愛が深まるものです。彼が誠実な事は判ります。が、バクチでするのはあまりにもリスクがありすぎると、私は思います。

トピ内ID：0306213545

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いいと思います

041
いいと思います
世界が違っても、彼に尊敬出来る部分があるならいいと思います！ 彼との結婚によって自分が得るもの、得られないものを きちんと理解して、納得出来るなら、いいのではないですか？ ちなみに私の場合は、 得たもの：愛、安心感、心からの信頼感（ほんとうの誠実さ、何ものにも代え難いです！） 得ないもの：（沢山の）お金、ばりばりの野望、切り開いて突き進むような人生観 彼経由で得られない物は、自分でがんばって実現すればいい！と思って結婚しました。 とても幸せです。 彼も、私との結婚で今まで知らない世界が広がって、嬉しい、と言ってくれているのが嬉しいです。 私も、時々しぶしぶ付合わされる彼の趣味を、まぁ面白いといえなくもなくもない、、、位になってきているし（笑） 似た者夫婦もいいけれど、 一見違う世界のようでも、お互い補い合えるようなパートナーもいいと思います：） 結婚は始まり。 これから安らぎあいながら、刺激しあいながら、二人で成長して行けるのではないですか？

トピ内ID：7761923409

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結婚に何を求めるか

041
ソロモン
彼は世界の違うあなたを丸ごと受け止めてくれていますよね。 自分より稼いでいて、自分の知らないことをたくさん知ってる、洗練された大人の女性であるトピ主さんを。 そんな女性まぶしすぎて、気後れしてしまっても不思議じゃないのに。どうせ相手にされないよ、とアプローチするのを諦めていたとしても不思議じゃないのに。 彼はとても自己肯定感が強く、不用な見栄もプライドもない、自然体の素敵な男性だと思います。 あとは彼があなたの世界に興味を持ってくれるなら心配はいらないと思う。 地道にコツコツ教育していけばいいだけです。記念日にフレンチに連れて行ってくれたら思いきり喜んで楽しそうにしてアリガトウを言って、、、 すでに完成された人は自分のこだわりや好みが強く、ぶつかりますよ。 逆に真っ白のキャンパスみたいな人なら自分色に染められますよ。

トピ内ID：2102196045

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レスありがとうございます

041
ハンチュ トピ主
＞黄桜さま レスありがとうございます。バクチ、は確かに問題ありますね。 別に急ぐわけではないのでゆっくり見極めようかと思います。 ＞いいと思いますさま 肯定的意見にしろ、否定的意見にしろ経験者の方の声が聞きたかったので本当にうれしいです。 心からの信頼感、というのはまさに私が彼に惹かれる一番の理由なのですが 結婚された後にやはりこの点が何ものにも代えがたいと思われるですね ＞彼経由で得られない物は、自分でがんばって実現すればいい！と思って結＞婚しました。 なるほど、こういう考え方もありますね。。 実はトピ文にはかかなかったのですが、私は地方のどちらかといえば貧しい家庭の出身、 彼は実家も親戚も東京にありご兄弟や親戚はかなり裕福だったり社会的地位のある方も多く、 傍から見ると私の方が玉の輿らしいです。 友人に相談したらこういわれました。

トピ内ID：3807340735

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夫婦って、たいていそんなかんじじゃないですか？

041
いこ
トピ主さんとその彼の男女を入れ替えると、世の中の夫婦にもっとも多くあてはまりそうな気がします。 旦那さんが会社でバリバリ働いて時事経済や世界情勢にも詳しいけど、奥さんは全くそんなこと知らないって多いパターンですよね。 同僚じゃないんだし、同じような世界の人と一緒になるのはどうなんでしょう。 個人的には家に帰ってまで知的な話したくないです・・。 私も夫とは全く世界が違います。トピ主さんとその彼のパターンです。 私はこの関係がすごく気に入ってます。 私の人間関係では得られない価値観を夫側から得られます。 30代以上になるとたいてい自分を確立してきてるので、 お互いを尊重し受け入れることが大事です。 無理に相手を染めようとかしてもぶつかるだけです。 少しずつ二人のスタイルを築いていけばいいんじゃないかなと思います。 これができないと他人と一緒になる結婚はだれであっても難しいです。

トピ内ID：5710280397

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激辛口です。

🙂
とまと
これだから、４０代の独女が増えるのよね。お金で買える贅沢ばかり覚えて、心にぶよぶよ贅肉がつきまくり。 フレンチにイタリアンにオペラ。趣味は好きにすればいいですよ。でも、それが居酒屋より素晴らしいと。「失笑されそう」といいますが、はい、軽薄で笑います。 あなたの文章読んでみてください。 「新聞も読まず、知的刺激がない」が真っ先にくるならまともな悩み相談にもなりますが、第一に書いているのが、おフレンチレストランの話ですよ。トピ主さんがバリバリキャリアの高所得者で、「一流フレンチ以外は行きたくない」とまでいうのなら、それはそれで潔い気がしますが。 大体、４１歳で結婚してくれるっていうほうが奇特なんですよ。ひどい事を言いますが、婚活市場では４１歳の女性には価値はありません。恋愛市場は別の原理が働きますが、それでも子供が産める可能性が極めて低い女性と結婚したがる人は少ないです。 そんな市場価値ゼロのあなたが、そのへんの「おフレンチレストラン」にも入れない、と彼のことをバカにして結婚したがらない。 好きにしろ、って感じです。 ーーーーーショック療法になりましたでしょうか？

トピ内ID：7938428225

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無理だと思います

041
リアリスト
〉トピ主さんとその彼の男女を入れ替えると、世の中の夫婦にもっとも多くあてはまりそうな気がします。 と書かれていらっしゃる方もいますが、単純に男女逆転しても計れないことだと思います。 男性は自分が優位に立てるように学歴、年齢、キャリアが低い女性を望み、女性は自分より学歴、年齢、キャリアが高い男性を望みますよねぇ。 この逆は少なくありませんか？

トピ内ID：4238105912

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トピ主です

041
ハンチュ トピ主
〉ソロモンさま そうですね。彼は私を丸ごと受け止めてくれています。残業で午前様になると 「そんなに仕事を任されてるのか、すごいなあ」と本当に感心したように言います。 ＞どうせ相手にされないよ、とアプローチするのを諦めていたとしても不思議 じゃないのに。 サークルの行事の打ち合わせで初めて二人でご飯を一緒に食べたときに「なんか ちょっと遠いとこにいる人みたいで、好きなんだけど好きになってもいいのかな？ と迷ったりして、これまで言い出せなかったんだけど。。」と告白されました。 この時点までに顔を合わせたのは３，４回だけだったので、迷ってた期間は 短かったようです（笑） 真っ白のキャンバスのほうが。。というのもその通りですね。 ＞いこさま 男女が逆なだけで世間ではよくあるパターン、というのは私もそう思っていました。 ただ、男女が逆の場合、うまくいくのかどうか心配だったのですが、いこさまの 場合はとってもうまくいっていらっしゃるようですね。 お互いに尊重し受け入れ、少しづつ二人の世界を作る。。。参考になります。 ありがとうございます。

トピ内ID：3807340735

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似たもの同士だと、一生独身かも

💍
Kanako
トピ主さんより後輩になりますが、トピが身にしみました。 私は今、トピ主さんの数年前の姿です。仕事が忙しくて、お付き合いしている人も同じような仕事の人で忙しいです。 確かにこの状況では、結婚って考えられません。たまにデートしたり電話やメールする時間くらいはありますけど、結婚は無理そう。 忙しい男性が相手だと、結局自分が譲るしかなくなりますから。 そう考えると、結婚するならトピ主さんのように「違う世界の人」じゃないとそもそも無理なんじゃないかと思うんです。 トピ主さんのお仕事を理解してくれているなら、トピ主さんの彼、いいお相手なんじゃないかと思うんですが。 私にもトピ主さんの彼のような男性が現れないかな～（笑）

トピ内ID：7618515065

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良縁？？？

🐱
porky
私は宜しいかと思います。あなた自身仕事を続けられても彼に問題がなければ,o.k. 収入は自分で得られれば、女友達とフレンチだの、イタリアンだのオペラでも好きに行くべきです。そのかわり、彼も自分の店は自分で責任を取るべきです。相手に自分の趣味を押し付けないことです。 あなたには、あなたの人生の美学、彼には、彼の美学があることを、忘れないで下さい。 私はゴルフが面白いとは思わないけど、だんながゴルフをするのは o.k. です。アメリカ人なので（夫）、たまに私は、日本食か中華を友達と食べに行きます。共稼ぎなので相手が自分の趣味にお金を浪費しても文句は言いません。仕事を続けるのを、前提ならうまく行くと思います。

トピ内ID：2374959946

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失敗を恐れる人々

❤
年増のキューピット
こんにちは。「バクチで結婚」にはウケてしまいました。 だけど、そう言えるのはトピ主さんが経済的に自立している大人の女性だからだと思います。 小町で結婚に慎重になり過ぎて相談している人が多いのは「絶対に失敗できない」と思っているからでは？ その点、トピ主さんは「バクチで結婚してみるか」と思える余裕がおありなのですよ。 失敗したっていいじゃないですか。 むしろ失敗を恐れて何もしない方がどうかと思います。 ちなみに私も主人とは「水と油」のような関係でしたが、上手く行ってます。 それに何十年も一緒に住んでると、嫌でも夫婦は似てくるものです。 トピ主さんもその内、フレンチやイタリアンが苦手になるかも…。 幸福をお祈りしています。

トピ内ID：7713750887

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些細な違い

041
国際結婚
主さんのおっしゃる違いなんて取るに足りません。 我が家は国際結婚家族です。言葉も風習もぜんぜん違う。 よく20数年持ったと感無量です。子どもはもう大人です。 結婚には多かれ少なかれ賭けの要素があります。 同じ日本語を話し、米の飯を食べていても別れるものは別れてしまいます。 ご自分の感性を信じてネガティヴな面よりポジティヴな面を見ましょう。

トピ内ID：9772214153

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価値観は大切

041
私は
赤ちゃんが欲しいなら縁を急ぐべきでしょう。 でも。。。 価値観というか金銭感覚も大事かな。 私は、世間で言う医師にも弁護士にも結婚を憧れたことがありません。 母が、結婚前ドケチの開業医を知っていて。(働いていたから。その話をたくさん聞かされて育った) 寒い冬も「電気あんか」も使わせてもらえなかったとか、たくさん。 だから、私は職業の医師イコール「ドケチ」と、すりこみがあります。 ちょっとした疑問や不安は相手に聞いてみたらよいとおもいます。 今まで、社会でたくさんの男の人を見てキャリアだって積んだのだから。 きっと、トピさまが選ばれる結婚は素敵なお相手でしょう。

トピ内ID：7633815936

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二度目ですみません。いいと思います。＆ソロモンさんに賛成。

041
いいと思います
二度目ですみません でも、 やっぱりいいと思います。 ソロモンさんのレスに、大賛成。一票入れさせてください。 いわゆる世間的地位（？）が自分より高い（？）女性を受け止められる男性って、 おっきい人だと思います。 ソロモンさんのおっしゃるとおり、 ”自己肯定感が強く、不用な見栄もプライドもない、自然体の素敵な男性”なのだと思います。 なかなかいませんよ～。 男性の大きさは、地位や仕事や成功だけではないですもの。 自分とは違う世界でがんばってる女性を、そのまんま”すごいねー”と受け止めてくれるのは、 本当に、なかなかの人物です！ 彼は、恵まれたバックグラウンドの方だとのこと。 きっと、特に自分自身で率先して行く程の興味がないだけで、 それなりの知的生活もご存知なのでは？ トピ主さんが誘ったら、オペラやらちょっと素敵なディナーなども、たまには付合ってくれるのではないですか？ 我が家も、夫自信は洒落たレストランもコンサートもとんと知らない人ですが、 私が誘えば時々は一緒に来ます。 ふとした素朴な感想が、妙に的を得ていて、逆に面白いです：） 私は、いいと思うけどな～。

トピ内ID：7761923409

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愛をはぐくむ

☀
いるかくん
トピ主さんと彼、とてもいい感じですね。 他の方もおっしゃっていたように、大人の余裕を感じます。 結婚は「経済」と「愛」の二つの柱で出来ています。 お互いに経済的自立ができているのなら、 あとは、気が合う二人が愛を育めるかどうか、です。 新しい扉を開けてみて、その世界を楽しむのも悪くないのでは？ トピ主さんに、彼の世界を馬鹿にしたり、格下に感じる気がなければ、 楽しめると思います。 トピ主さんと彼には共通の趣味もあるし、 全く世界が別、ということもないですよ。 世の中には、二人の世界に接点がないのに夫婦をしているカップルが たくさんいます。 その人たちをつなぎとめているのは、子供やお金や、 ただ単に「この人がなんとなく好き」という愛だったりします。 彼のそばにいると落ち着くって、立派な愛と思うんですが、 どうでしょう？ 経済的自立があって、愛がある。 もう何も問題ないように思えます。 あなたが彼の世界を冷ややかな目で見なければ、問題は何もないです。 俗世に染まった意地悪なレスは無視して、マイペースで幸せをつかんでください。

トピ内ID：0399423199

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敢えて辛口，ごめんなさい。

041
名も無き主婦
今年で結婚２６年の兼業主婦です。他の方のレス全て読んだ上で敢えて 申しあげますが，この彼との結婚，私であればお勧めしません。 おつきあいしているうちはまだしも結婚となるとやっぱり全然違うと 思うのです。カレシがフレンチに行く服を持っていないのと，夫が持っていないというのは全然違います。それに，（想像でものを言って申し訳ありません）この彼はトピ主さんとご結婚の後も，おそらくフレンチとかオペラへは決して服があるとかないとかの問題じゃなく，いらっしゃらないと思うんです。　それって，ただ単に"夫が同行してくれない”という意味で辛いんじゃなく，もっと根本的なところで辛いものだと思います。やっぱりね，文化が違いすぎ。たとえ国際結婚でも　そういう意味で文化が近い人同士でしたらうまくいくと思うんです。逆に同国人同士でも文化の壁って時としてありますから。そしてトピ主さんは彼とは違う文化圏の方。 これは長い間には必ずトピ主さんのストレスとなりますよ。ユーロを知らない人はきっと他のことも知らないです。落胆ばかりの結婚生活。今まで社会的に活躍されてらしたのに勿体ないと思ってしまいます・・・

トピ内ID：2914013777

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トピ主です

041
ハンチュ トピ主
多くの方からレスをいただいて本当に感激です。ありがとうございます。 ご意見の数からすると賛成、反対半々ぐらいの感じですが、賛成意見の方が やや説得力があるように感じるのは、賛成意見の方がご自分の経験から おっしゃっていることと、やっぱり私自身が彼に惹かれているので後押し してほしい気があるからなのだな～（笑）と思います。 ただ、反対意見にも説得力があり、考えさせられます。初めて小町に投稿 しましたが、こんなに参考になる意見がいただけて思い切って投稿してよか ったです。 ＞とまとさま ＞４１歳で結婚してくれるっていうほうが奇特なんですよ。 私の周囲では40歳、50歳以上でしあわせな結婚をしている人がたくさんいま すし、私自身も彼がいると知っててアプローチしてくる人が他にも何人も いるのでこの辺は賛同しかねます。老人ホームでもモテモテのおばあさんも いるそうですよ。 ＞リアリストさま おっしゃること分かります。私の心配してることと同じです。実際に1年 つきあってもこの辺の心配がぬぐえないのは心配しすぎなのかどうか、 判断つきません。

トピ内ID：3807340735

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似たような印象のカップルいましたよ(2度目です）

⚡
nonnon
オリンピックのマラソンで２大会連続メダルを取った女性選手が結婚相手を 発表したとき、「え、意外」「似合わない」「もっとつりあう人を考えればよいのに」などと一時期さんざん叩かれましたけど、今も円満に暮らして活躍中です。 トピ主程度の年収の男性が、年収半分の女の子と結婚するのは 珍しくないでしょ？　トピ主も養ってくれそうな旦那を必要とする時期や 段階を過ぎているんです。（その位年収の高い人でもよいですが、それは 必要条件でない）必要なのは、強いて言えば仕えてくれる人。

トピ内ID：0233593862

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美輪明宏さんの言葉です

🙂
るり
「不完全な女ほど男に対する要求が多い。 殿方は美しければ結構。 そう言えるのが一流の女。」 信頼できて、好きな人と結婚するのが一番です。 本当に大切なものって、失ってから気づくんですよね。 どうぞお相手を大切に、末永くお幸せに！

トピ内ID：0964301829

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トピ主です

041
ハンチュ トピ主
＞私は　さま 金銭感覚については正直彼と私の収入差が大きいので若干心配な点では あります。彼は気にしていないので、私が気にしないでいられるかどうか、 なのですが...例えば以前に一緒に海外旅行に行った時、私は５つ星リゾー トに泊まりたかったのですが、彼に合わせて安宿にしました。今は恋愛中 なので安宿でも全然ＯＫですが、一生我慢できるかな、という懸念はあり ます。こんなこと書くと自分でも自分はなんて俗物的な人間だろう、と嫌気 がさしますが、率直な気持ちです。男性は彼女にお金を出してあげてもＯＫ ですが、逆はやっぱり男性のプライドもあるし難しいですよね。 ＞いいとおもいますさま 2回目のレス、ありがとうございます。いいと思いますさまやソロモンさま の方が私よりも彼の価値をわかっていらっしゃるようで恥ずかしくなります。 彼は確かに私にない優れた点がたくさんあって、そこはとても尊敬できるの です。でもあまりにのんびりしていて、平日の昼にテレビを見ていたりする のを見るとちょっとがっくりきてしまうのです。私の心が狭すぎとは思う のですが。

トピ内ID：3807340735

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ダメなら離婚すればいい

041
40代独身男性
一流企業勤務ということで、ヒモ(失礼)の一人や二人を養う程度の甲斐性をお持ちなのだと拝察しました。服くらい買いなはれ、フレンチくらいおごりなはれ。 一度くらい結婚生活というものを体験しても良いのでは？

トピ内ID：6453050341

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トピ主です

041
ハンチュ トピ主
＞いるかくんさま ＞トピ主さんに、彼の世界を馬鹿にしたり、格下に感じる気がなければ、 ＞楽しめると思います。 馬鹿にはしていないですが、格下に感じる気が全然ないかといったらウソ になります。格闘技が好きでもなんとも思わないですし、フレンチに興味が なくても個人の好みですが、ユーロも知らないとなると、全然気にしない のは難しいです。彼の良いところを悪いところはある種セットなのだな、 と思います。両方受け入れられるか？の問題ですね >名もなき主婦さま おっしゃっていること、すべて私の心配していることそのままです。まさに 文化圏が違う、という感じです。そこが魅力でもあるのが悩ましいのですが。 ＞それって，ただ単に"夫が同行してくれない”という意味で辛いんじゃなく， ＞もっと根本的なところで辛いものだと思います。 まさにここです。現状は楽しさが辛さを上回っているのですが、これがいつ までもそうなのか？が自分でもよく分からないのです。 26年結婚されている方からのご意見はやはり参考になります。ありがとう ございます。

トピ内ID：3807340735

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で、トピ主は彼を好きなの？好きじゃないの？

041
ママゴン
トピ文を読むかぎりでは要約すると「妥協してよいでしょうか？」って感じました。 「彼と価値観が違っても好きなの！」って思っていないようですから、結婚しても続かないんじゃないですか？

トピ内ID：7979100019

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