良い夫なのにそれが分からない妻？なのでしょうか？

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（トピ主 0 ）

さくらこ

2010年04月20日 10:24

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皆さんはどう思われるか、意見を伺いたくトピを立てました。私は現在育児休職中。半年後に復帰します。夫はフル勤務。夫は子供（2.4歳）のことは食事の支度以外は何でもこなす方だと思います。勤務からの帰宅後なので数時間ですが、子供が寝るまでは子供と遊び、歯磨き、寝かしつけ（第2子が産まれるまではそれ以外は私が全部していました）。子供とは常に温和に接することができる人物です。子供が寝た後は、部屋の整頓、洗濯、台所の後始末等（この辺は第2子が産まれた後くらいから）、、、子供が病気の時も完全に任せられます。週末は私よりはかなりのんびりですが、こなします。こうみると、よき父親、よき夫であると言えると思います。ところが、私は夫との関係は寂しく、悲しく、憤りばかりです。自分自身の気持ちにまだ整理がついていないので、うまく説明できないのですが、、、第1子出産直前に仕事を切り上げ海外へ。言葉も分からない国で出産。不安を抱えているにも関わらず、夫は子供に猛烈夢中で私には苦労をねぎらうことは一切なく、”一目もくれず”という言葉が合っていました。（夫は私が語学学校へ通えるよう自分も子供の面倒をみた、僕が何を頑張っても君は満足することはないんだと言っていました。）初めての言葉の分からない外国での出産、育児、生活の孤独感、不安感には夫の理解を必要としていましたが、夫は子供に全ての時間を費やしましたが、私の不安や辛さを理解するという努力を怠っていました。夫には夫の言い分があると思いますが、私は私で自分の気持ちを抑えることができず、自分の夫はどのような夫なのか分からなくなってしまいました。子供がまだ手がかかる時期のため、疲労感から私のような感情が出てくるのか、、、？同様な経験を持った方はいらっしゃいますか？

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夫の言うとおりでしょ

独眼流

2010年04月20日 15:46

妻子供を必死に養ったかと思えば、それでは不十分と文句を言われ、家事・育児を手伝ったかと思えば、それでは不十分と文句を言われ、妻が語学学校に通えるよう必死に支えたかと思えば、それでは不十分、妻の辛さを理解する努力が足りないと文句を言われ・・・ご主人は結婚に失敗しましたよね。いや～、一般化して申し訳ないが、女性の欲は底なしで、恐ろしいですね。どんなに努力をしても、次から次へと文句が沸いて来る。当人は大したことしていないのにね。どれぐらい、トピ主擁護のレスが来るのかが注目ですね。改めて、男性は結婚だけはしてはいけないということを思い知らされるトピでした。

トピ内ID：5899376756

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旦那さんに感謝の言葉を

🐤

さらら

2010年04月20日 15:46

子育てで忙しいのでしょうが、旦那さんに対してもっと謙虚になって欲しいと思いました。今の時代仕事で疲れてなかなかそこまで子育てに参加してくれる旦那さんは珍しいですよ。人間って今ある幸せを当たり前と思ったり感謝できないともっとアレして欲しい、こうしてくれて当たり前なのにしてくれない…と次々要求がエスカレートしてしまうんです。私から見れば喉から手が出るほど欲しい生活環境もトピ主さんには不満不安なんですね。海外での生活は確かに不安でしょうがそこは母の強さでいっそ楽しんでしまってはいかがでしょうか。

トピ内ID：1438925210

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疑問だけど

無気力

2010年04月20日 15:46

旦那さんが、トピ主さんを理解する努力が足りないって思っている事は解ったけど、トピ主さんは旦那さんを理解する努力を充分してるの？

トピ内ID：9394327300

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所詮は他人。

かな

2010年04月20日 15:46

理解できない部分はあって当たり前。要はお互いが許容できる範囲を夫婦として生きる過程でどれだけ広げていけるかでしょ。やり直しが利かない過去に拘り続けるなら無理だと思うけど。何を差し置いても子供第一、仕事も意欲的。私なら理想だけどね。自分が一番可愛いなら結婚しなきゃいいのに。女が家庭を持って自分中心の生活できるはずないでしょ、お姫様じゃあるまいし(笑)

トピ内ID：3508874486

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同じ経験を違う形でしました・・

🐱

海外在住二児の母

2010年04月20日 16:53

私も海外で初めての生活・出産・育児の真っ最中は心の余裕は全くなかったです。しかも夫も全く心の余裕の無い人で私が子育てに必死過ぎる（夫を充分構ってあげられていない）とすねる人でしたから子供と夫の間で板挟み状態で結構辛かったです。結婚１１年目ですが、振り返ってみると最初は喧嘩ばかりしていたなぁ。でも言いたいことはもう既に言い尽くしたので今はとっても穏やかです♪ さくらこさんのご主人なりのあなたへサポートの仕方っていうのは子育ての負担を受け持つという方法なのではないですか？私の夫は「一家の為に稼ぐ」かなぁ？現在結婚１１年目で私も自分自身の扱い方が解ってきたので、満たされない気持ちになった時には「がんばっている私を褒めて！」と夫に直接言えるようになりました。ご主人に「あなたって世間一般の夫より（←私の夫の好きな言葉）すごく子育てに協力的だし、家事もできるよね！」って褒めた後に「次は妻の精神的サポートお願いしま～す！」と言ってみてください。時には喧嘩で本音をぶつけることも必要だけれど、言い方を変えてより良い効果を得られると思いますよ。

トピ内ID：3504814480

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ご主人は、十分こなされていると感じます。

♨

はあ…

2010年04月20日 16:53

これだけご主人に手伝って頂いているのに、このうえ更に不満があるのですか。努力を怠った？あなたの、ご主人に対する思いやりはどこにあるのですか。あなたは、ご主人を労われたのですか。私なら、出て行けと言いますよ。

トピ内ID：4369102144

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世間的にはいい夫

🐷

はな

2010年04月20日 16:53

私も同じ気持ちを抱えています。子供が生まれてからは、皿洗い、子供の着替え、歯磨き、時々お風呂など、仕事が忙しいのにやってくれます。優しくていい旦那さん。と言われます。が、私の気持ちを汲んでくれる。ということが出来ない人で、なんでも私が言わないと、行動してくれないし、私は言うことに疲れてしまいました。なんとなく、「いいよ、やるよ」と言ってくれても、イヤイヤやっているのかな？と思うところもあるのです。私も疲れているけど、彼も仕事で疲れていることは承知してるんですよね。話しが彼の心の中に届かない、という感覚でしょうか？やることが少しズレてるとか。やってもらって本当にうれしいことには大いに喜び、そうでもなければ無反応で返し、気づいてもらったらどうでしょう。

トピ内ID：9546514414

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同じように感じています。

🙂

笑顔が一番

2010年04月20日 16:53

自分と状況がとても似ているので、出てきました。第一子出産半年後に、休職し夫の海外赴任についてきました。そして現地で第二子出産。現在3歳と5歳になります。夫は家事育児に協力的で日本にいるときよりも家族で過ごす時間は長いです。家族でいるとき最高に幸せを感じる一方で、たまらなく寂しく感じることがあります。家族であっても、所詮は血のつながらない他人なのだと。育児は立派な仕事だと理解しているつもりなのに夫のキャリアに比べると評価される事もない、自分は相手を必要としているのに相手は必要としていない。自分に自信が持てず卑屈になって自己嫌悪の繰り返しです。ただ夫をせめても何の解決にもならないし、お互いひと、親としてまだまだ未熟でかつ海外という特殊な環境であり、今はそういうすれ違いの時期だとわりきり、もっと長い目で見て自分の居場所は自分で作り上げていかなければと感じ始めました。復職されればまた視野も広がるのでは？過ぎた過去よりもこの先の幸せについて考えましょう。母は強し！ね。まとまりなくすみません。まぁ、お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：4444082892

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夫婦としてさびしい関係

hannz

2010年04月20日 16:53

「良い夫」かどうかでしたら、ちゃんと働いて家族を養い、浮気・暴力・賭け事もせず、家事育児に協力的であれば客観的に見ればそう言えると思います。ただ「良い夫」かどうかという単体ではなく、夫婦関係がどうなのかということが大事じゃないですか？夫は単身赴任で家事育児全て自分が負担する事になっても私にとって夫は良い夫といえるのです。物理的な助けで負担を減らすことと同じ、またはそれ以上に安心感やねぎらいなど心理的に寄り添い相手を思うことが夫婦には必要なのだと思います。それに対し「夫の言い分」ってありますかね？トピ主さんは旦那さんにどのように不安感を伝えていますか？伝えてもわかろうとしない旦那さんであれば、ゆくゆくはトピ主さんの悲しみはもっと大きくなってゆくだけだと思います。疲労感から出ている感情ではなく、心の満足感だと思いますよ。物理的な任務を果たして満足している旦那さんともう一度きちんとお話してみてください。。

トピ内ID：5274031383

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真剣に話し合ってください。

😍

うふふ

2010年04月20日 17:24

トピ主さんは今は日本でしょうか? 私も夫と二人で海外にいて、孤独に苦しんだことがあります。言葉も分からない国に住むと、悩みを相談する相手がいません。何気なく話す相手がいれば日々解消できる小さな悩みも、話す相手がいないと自分の中にたまっていきます。一つ一つは小さなことでも、塵も積もれば山となり、それに押しつぶされることもあります。ご相談を読む限りでは、トピ主さんのご主人は特に配慮がない人とは思えず、育児や家事にも協力的な方のように思えます。日本国内にいればそれですんだのかもしれませんが、海外にいる場合には、もっと大きな配慮が必要になることがあります。特に出産は国内の場合でもマタニティーブルーになって苦しむこともあるのですから、海外在住の場合に、ご主人の配慮がそこまで及んでいなかったこと、そして自分が一番苦しいときに寄り添ってくれなかったご主人に対する不満が檻のように心にたまっているのかもしれません。海外ではご主人自身が苦労していたので、妻の苦しみに隅々まで配慮しきれなかったのかもしれません。一度真剣な話し合いをお勧めします。

トピ内ID：6037492099

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お互いに言い分がある

retoi

2010年04月20日 16:53

しかし夫婦関係を一番うまくいかせる方法は主張ではなく感謝の気持ちです。これしかしてくれないではなく、これをしてくれてありがとう。この気持ちを持てるかどうかでしょうね。ご主人よくやってくれていると思いますよ。少しでもご主人に感謝の気持ちを持ってはどうでしょうか？感謝の言葉もかけてみて下さい。そうすればご主人の態度も何か変わるかもしれません。人は成長する生き物ですから、あなたがまず変わればご主人も何か変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：7799555160

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これを読む限りでは

まいは

2010年04月20日 16:53

これを読む限りではトピ主さんが甘えすぎなのかなと思います。内容はどれもトピ主さん一人のことですよね。 >私の不安や辛さを理解するという努力を怠っていました。まあ程度の問題はありますけどちょっとこの台詞はみっともないかなと思います。なにか依存体質があるのかなあと思います。

トピ内ID：0679976665

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男女の考え方の差によるすれ違いです

キセロ

2010年04月20日 17:24

女性にとっては気持ちを汲み取ってもらって理解してもらうことがとても大切なんだということに、気付かない男性もいるらしく、ついなおざりにしてしまうみたいですよ。そうした男女の考え方の性差によるすれ違いについて、ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』では、さまざまなケースをあげて詳しく書かれています。私は頃合いを見て、夫にこの本を読んでもらいました。男女の行動パターンの違いによって溝が出来てしまい、知らず知らずのうちに大きくなることって、とても悲しいことですよね。夫もその意見に賛成してくれ、今では問題解決とともに『共感すること』も大切にしてくれるので、私は寂しい気持ちになることはありません。もちろん私も、男性についてこの本で学んで勉強しましたので、過剰な要求をしたりもしません。トピ主さんもぜひお試しあれ。

トピ内ID：9358092609

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気持ち理解できたかも？

💡

匿名

2010年04月20日 21:22

夫さんが主さんの気持ち理解して家事育児協力であれば、我が夫は素晴しい人だと感謝の気持ちがでると思います。夫さんが自己満足行動の様な雰囲気が色々なところでみえ隠れし、こんなにも家事育児協力をしている夫はいないぞ。の様な態度では？そして主さんが、愛情も子供だけに注がれ家事育児そつなくこなす夫を見、存在意識を考え寂しさが出て、孤独感があるのだと思います。夫さんが主さんに少しの愛情表現でもしていれば寂しさに襲われなかったかも？主さんが気持ちきりかえ、２人の愛の結晶である子供を大切にしてくれている。職場復帰後は互いに補えるから何も出来ない俺様夫より、家事育児も出来る俺様夫で良かったと思いましょう。夫に何時も家事育児に協力してくれてありがとう。子供を愛する様に私も愛してください。寂しいです。少し母親、妻の立場残してください等感謝の言葉と甘言葉を夫にはなしましょ。ただ聞いてくれるだけで嬉しいから。聞いて欲しいからと今の孤独感不安感を夫に話す。感想求めないし感想あれば感想言ってもらう。 ○○してくれたら嬉しい。○○したら寂しい等言葉に出して伝える事から始めましょう

トピ内ID：3044762609

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今トピ主さんに必要なのは

ケロっぱ

2010年04月20日 21:22

「自分が」愛されてる、大事にされている！っていう実感じゃないですか？私も海外にいますが、子供の世話や送り迎え、家事は、困らないです。だって不得意じゃないし、日本でもやることは一緒。専業主婦になるから時間もある。でも、お互いの精神的なサポートだけは別。これが一番大事だと思いますよ。気持ちの面だけは「夫」に支えてもらわなければどうにもならない時もあるし、だからこそ自分も夫がホッとするような家であるよう努力する。こういうのって夫婦が助け合う、普通のことじゃないかなあ。ご主人はどうもベクトルが子供に傾きすぎている感があるのかな・・・？よく分からないですけどね。トピ主さんは、ちゃんとご主人に伝えていましたか？もし言葉に出さないで「察して」だったら、あなたが悪いです。ご主人が気の毒すぎる。もしトピ主さんの気持ちを聞いても、そのフォローができないご主人だったら、トピ主さんも可哀想。どちらにしても、今のご主人も、よくできた夫・父親でしょう。その感謝は忘れずいつも言葉にし、もうちょっと素直に「私にかまって」とか「ちょっと甘えさせて」とかも言ってみたら？

トピ内ID：4489817000

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わがままな人ですね。

💢

政宗

2010年04月20日 21:22

さくらこさん。貴女がです。言葉のわからない外国生活でストレスが溜まって旦那さんに不満をぶつけるしかないという状況でしょうね。でも旦那さんは何も悪くないですよ。小さいお子さん２人の面倒を見て、かつ貴女の手伝いまでしてるじゃないですか。感謝することはあっても不満をぶつけるなんてお門違いですよ。小さいお子様２人を右も左もわからない外国で育てるのですから大変なことは理解しますが、海外生活なんて誰でもできるものでもありません。せっかくのチャンスと思って、いい経験だと思って、少し肩の力を抜いてみて下さい。良い夫なのにそれがわからない妻・・・から脱皮出来ると思います。リラックス！リラックス！

トピ内ID：3671939402

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それは難しい

☂

紫陽花

2010年04月20日 21:22

＞初めての言葉の分からない外国での出産、育児、生活の孤独感、不安感そもそも、そういう孤独感や不安感に「十分に向き合ってもらった」と感じるのは難しいと思います。同じ部屋にいても、耳を貸していても、まだ足りないと感じがちなことです。聞いてくれても解決に役立たなければ向き合ってくれなかったと思えてしまうでしょうが、それらを解決し解消するなんて無理だったと思います。実際には、隣りで子供をあやしている旦那様だって、どれだけの孤独感や不安感を抱えていたかわかりません。

トピ内ID：3838246380

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常に「自分が一番」でないとだめなのかな？

にゃむにゃむ

2010年04月20日 23:59

妻が（３歳までですか？）育休中の夫としては、ご主人は相当よくやっていると思います。過去に拘ってそれを評価できないのはもったいないというか、彼の日々の努力に対して失礼だと思います。「言葉も分からない国で出産」したようですが、日本で出産する選択肢は全くなかったのですか？リスクを承知（ですよね？）で行くと判断したのはトピ主さんでは？ > 夫の理解を必要としていましたが > 私の不安や辛さを理解するという努力を怠っていましたご主人は「言葉の通じない国」で仕事をしていたのです。毎日が国内では想像もつかないようなストレスの連続だったはずです。言葉もできない妻と幼い子供を抱えて「頑張って」いたはずです。育児をわがままの言い訳にしてはいけません。相手の「不安や辛さを理解する努力」を怠ったのはトピ主も同じこと。ご主人が言ったという「僕が何を頑張っても君は満足することはない」というのは、海外にいた頃に限らないのではないでしょうか。失ってから大切さに気付いても遅いんですよ。

トピ内ID：2363105066

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なんかわかります

2010年04月21日 13:55

何がわかるかというと、あなたの旦那さんがどういう人間なのか。。です。旦那さんのことを私が理解できるのは、あなたの旦那さんは私の両親と似たタイプの人間だからです。あなたの割り切れない気持ち、求めてしまう気持ちもわかります。うちの両親も、あなたの旦那さんも、こういう形の価値観です。『愛するとは感情や気持ちではない。ことばでもない。実際に行動として表されたものが一番重要だ』ということです。あなたの旦那さんは行動ではあなたをせいいっぱいサポートしています。でも、心や気持ちは、精神的サポートはくれないんですよね？それは彼の愛した方なんです。あなたがほしい愛仕方ではないかもしれませんが、責めることはできません。なぜなら、世の中には反対の男性が多いからです。言葉では甘いことをいい、あなたの気持ちをわかったような言葉は態度をくれる。けれども、実際に行動ではしめしてくれない。そんな男性・・山ほどいます。どちらの男性が夫としてほしいですか？今の旦那さんのほうがずっといいと思いますよ。わりきって、心のよりどころはほかでみつけてください。

トピ内ID：5454361695

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愛情表現の種類

🙂

茶々丸

2010年04月21日 13:55

私は独身で、子供も産んだ事のない身ですが思わず書き込みたくなりました。ネットで「5つの愛の言語」と検索してみて下さい。（バラバラでもいいです）愛情表現の種類も色々あって、本人の望んでいるタイプの表現でなければ他の事でどんなに尽くされても、心が満たされません。 Words of Affirmation（励ましの言葉） Quality Time （共有する貴重な時間） Receiving Gifts　（プレゼントをもらうこと） Acts of Service　（仕える心・サービス） Physical　Touch（スキンシップあなたが欲しいものはどれですか？ご主人はどうでしょうか？トピ主さまの場合、ご主人はあなたのためにと思って家事や育児、その他の色んな事に尽力してくれたのですね。それに十分に感謝を表して、それから自分の気持ちを伝えて下さい。ご主人と一緒に、少しずつ解決して行けますように！！

トピ内ID：5584470000

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わかります。

☁

くも

2010年04月21日 13:55

お気持ちわかりますよ。旦那がやさしくてなんでもやってくれると、奥さんって図に乗るんですよね。うまくいかないんですよ。私の知り合いにもいる。非のうちどころがない旦那なのに、それに慣れてきてしまい当たり前に思えさらには物足りなくなるようなんですよ。で結局、奥さんは不倫に走り相手の子供を妊娠してしまいました。旦那さんもさすがに堪忍袋の緒がきれて離婚して奥さんおいだしたようですけどね。その後その奥さんはどうなったか知りません。旦那さんのほうがほどなくして、素敵な方とまた再婚なさいましたよ。トピ主さんの旦那様は奥様を少し甘やかしすぎたようですね。

トピ内ID：4449038538

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よき父親ではあるけど

ぶたまま

2010年04月21日 15:15

よき夫とはいえないかな～はじめての出産ってだけで不安になるのに、海外って・・・・「言葉もわからない、知り合いもいない所での初めての出産、子育て　大変だね、苦労かけてごめんね」こんな、言葉一つかけてくれれば、それだけで、良いのに・・・・あなたがほしいのは、そんな言葉なんですよね優しい言葉もかけなきゃ、家の事も何もしない人もいるのでそんな人に比べれば、良いほうかな？とあきらめると、気持ちが楽になりますよ

トピ内ID：8578564492

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子供が生まれたら子供に嫉妬する夫って居るよね

かぼす・2号

2010年04月21日 15:51

それの女性版なのかなあ？確かに夫が自分より子供のほうが大事みたいに見えたら悲しいかも。うちの夫だって娘とべたべたべたべたしてて、腹が立ちましたが、私と娘が揉めたときは、娘にはどう言ってるかわからないけど、私には私の味方をする発言をしてくれました。それに私が夫を大事に思っているより夫が私を大事に思ってるほうが大きいと思っていつも申し訳ない気がしてます。それでも、育児は「子供大好き」だからやってるかもしれないけど、家事はトピ主さんのためにやってるんじゃないのかなあ？育児休暇中だから専業主婦でしょって何もしなくなる夫って多いと思います。うちの夫だって掃除が出来てないなら子供を連れ出して家事をしやすくしてあげると、上の子だけ連れ出して手がかかる下の子を置いて行ったことがあって怒りが収まらず公園まで追っかけていって文句言った事もあります。なんか男の人って見当違いなんですよ。多分トピ主さんも子供がある程度手がかからなくなったら、気持ちが変わるんじゃないかな？

トピ内ID：5448886127

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信じられない

くるみ

2010年04月21日 15:51

専業でそれだけの事をしてもらって甘えているとしか言いようがありませんが。何を手伝っても感謝しない妻に愛想尽かすのは時間の問題だと思います。理解するという努力を怠ったと言いますが、トピ主は辛い、寂しいと口に出したのですか? 言わなきゃ男の人は分からないでしょ。それに大変だと思うからこそ、家事、育児をこんなに手伝ってくれたのでしょう。なんで台所の片付けまでしなきゃいけないの? 仕事から帰ってきて、また仕事、寝るまで自由なし? 家に帰ってきてくつろぐ事させて貰えないなんて何のための家? かわいそすぎる。普通、専業でそこまでしませんよ。ご主人だって慣れない海外勤務でお疲れでしょうに。それを理解する努力しましたか? してたらこんなに自分本位な事ばかり言えないと思うのですが。それでご主人に色々して貰ってトピ主は空いた時間なにしているのですか? ひたすら語学の勉強? 空いている時間があるからそんなこと考えるんじゃないですか? 私は子供がそれくらいの頃は毎日が怒濤のように過ぎてそんな事思いつく暇すらありませんでしたが。

トピ内ID：4726963013

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良い父です

ポルパス

2010年04月21日 16:20

良い父だけど、良い夫ではないのかな。子供への愛情と妻への愛情は別ですもんね。男性は問題の解決方法を提案しますが（語学学校へ通うなど）女性は気持ちに共感して、ただ抱きしめてもらうだけで安心しますよね。

トピ内ID：4720047279

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わかりますよ～1

みっちん

2010年04月21日 16:49

初めての出産を言葉もよくわからない海外でって、大変でしたよね。不安で寂しくて、その気持ちに寄り添って共感してもらえるような言葉が欲しかったですよね。わかります。よくがんばっていらっしゃいますね。ご主人の話なんですが、特に彼に問題があるということではなく男女の考え方とコミュニケーションの違いからくる行き違いではないでしょうか。おっしゃるとおり、ご主人は彼に出来る限りの気遣いを示して下さっていると思います。ただ、それが女性が一般的に望むような「共感」「会話によるコミュニケーション」の形を取っていない、と。（続く）

トピ内ID：2041621596

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わかりますよ～2

みっちん

2010年04月21日 16:49

つらいときは、自分の視点でしか物事を見にくいとは思いますが、現在は不満をぶつけてしまうようなコミュニケーションになっていませんか？それでは逆効果だと思います。「仕事、大変なのに育児も参加してくれてありがとう」ってまず感謝の気持ちを伝えてから「二人だけしかいない海外での出産育児で気持ちが不安定になっちゃう。」「『よくがんばってるね』っていいながら頭を撫でて欲しいのっ」ってかわいく甘えてみるなんてぇのはどうでしょう。男女は根本的に発想と思考の方向性が違う生き物らしいので、「わかっているのに、ワザとしてくれない」のではないのではないでしょうか。まず、相手に与えて感謝してから『具体的にして欲しいこと』をやわらかくリクエストしてみてはどうですか？よく、婚活本や夫婦のコミュニケーションの本に出てくる「男女思考の差」が顕著に現れている事例に見えました。良かったら、そういう本を読まれるのもおすすめです。

トピ内ID：2041621596

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私、わかる気がします

🐤

ラン

2010年04月21日 17:27

うちはもう、結婚20ン年ですトピ主さんの気持ちが、以前の私と同じようです私も子育て中、夫の転勤で見知らぬ土地へ越し、世間から取り残されているようで焦ったり、子どもから目が放せず気持ちが疲れたりしていました。夫はそれを察して、休日には時々家事も子守もしてくれ、私を外出させてくれたり…。周りからは、良い御主人ねと言われていましたでも私もトピ主と同じく、夫に対して不満とさびしさを感じていました　夫は夫なりにサポートしてくれていると感謝しながらも、気持ちが通じない、理解してもらえないという思いが取れませんでした私は夫に、気持ちの面での理解やサポートを求めていたのですが、夫はそういうことは苦手で夫は、友人や会社での付き合いは円満な人なのですが、私の求めは理解できず、戸惑っていました。しまいには「君はどうやっても気に入らないのだ」と、言うようになって 20ン年過ごしてきて今思うのは、当然ですが夫婦でも育った環境も違えば性格も違う。問題が起こったときの対処の仕方も違う。求めるものも違う。続きます★

トピ内ID：4716959139

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分かります。

ちがう・・・

2010年04月21日 17:57

ご主人は、特別良い夫・良い父親ではありません。家族なら当たり前の行為です。ご主人にそんなに劣等感を抱く必要はありませんよ。今あなたはご自分の存在価値を限りなくゼロに近く感じていませんか？言葉の分からない外国で、埋もれてしまいそうな孤独感にさいなまれていることと思います。そんな時夫にしてほしいのは家事育児協力ではないんですよね。恐らくこのように書くと、甘えていると言う結論になるのかもしれません。でも、トピ主さんの静かな文章の中に、私は非常に大きな孤独があると感じました。二人で育児をしているという感覚が持てずにいるのではないかと。何でも器用にこなすご主人に劣等感を抱きながら、協力してくれる夫なんだけれども、ワンマン社長のように家庭も裁いていく。私の居場所は何処にあるんだろう。誰も私を必要としていなんじゃないかしら・・・。私はそんな風に感じました。だからこそ、不安で孤独で疲れてしまうんですね。どうか、あまり考えすぎないで。私は応援しています。

トピ内ID：6035175021

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男女差もあるけど、会話が足りない？

おれんじ

2010年04月21日 17:57

ご主人がお子さんだけに目が行っちゃっているので、子供産んだら用無しか！って気持ちになっちゃったって事では？私だって、夫が帰宅して子どもだけと会話してご飯食べて寝ちゃったら同じ気持ちになると思います。どんなに家事を手伝ってくれたって関係ない！！うちはもう手がかかる時期過ぎましたが、トピ主さんは子どもが大きくなってきちんと話すことができるようになったら更に疎外感感じるかも。夫が努力してくれているけれど、それは見当違いの方向だって話していますか？私が求めているのは私に対するサービスだって言っていますか？男女の差は埋めがたいものがあると思うのです。我が家でもただ聞いてくれるだけでいいのに変なアドバイスくれます。察してもらいたがるのでなく、具体的にどうしてほしいか主張しないと。ただかまって！じゃなく「○○したからお疲れ様って言って」とか。家事が増えようが減ろうが関係ないことですが、そこを理解してもらうのは難しいので、働きかけの仕方を変えて頑張ってみてはどうでしょう。愛されている実感があれば苦労は苦にならないのにね！！

トピ内ID：4108612110

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