夫を愛せない。とくに男性の意見が聞きたいです。

レス15

（トピ主 3 ）

😢

しんどい

2010年04月20日 14:12

ひと

結婚１５年２人の子供が居ます。

もともとモラハラ発言が酷い夫でしたが、一時期私の限界を越え離婚を突きつけてからモラハラ言動は、私に対しても子供に対しても極端に減りました。本人は毒舌だと思っているようですが度を越しすぎています。
内容は、人としては行ってはいけない事のオンパレードで人を傷つけても自分は傷つきたくないようです。（両家の両親の事も含む）

夫は私と子供を愛しているらしい（嫌われたくないのがわかる）ですが、以前の事もあり愛情は冷めてますし母子共に夫に本心は言えないです。夫の意見には何でも賛成です。賛成しないと拗ねたり不貞腐れるからです。しかも、長引く・・・

この様な夫、育った環境に問題があったのはわかっています。
なので、夫も身を守るために無意識なのもわかります。
ですが、一緒に生活する私達は精神的にキツイのです。

本気で離婚を考えた時に、気持ちを全てぶつけましたが聞く耳持たずで改善の余地無し。自分は全てにおいて何でも出来る男だと、有り得ない位の自信も持っています。

物事は、結果が全て。経過は不必要だそうです。
私は、結果ももちろん大事ですが経過も重要視しています。特に子育てでは・・・

自信家なのに自分の意見などで不備？があった時に責任転嫁をしたいからか、口癖は「どう思う？」です。そして、答えは同調を求めています。不備に出くわしたら、賛成したやろ！ってなもんです。こちらは、不備について何も思って無くても。

この様な、人の意見を全く聞かない夫（←自覚が無い）を変える方法はあるんでしょうか？
夫は離婚を望んでいませんが、自分が変る気もないようです。（変われない？）
夫に気付かれずに夫を操縦して変える事は出来ないのでしょうか？

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結果は出ているのでは？

ひろぽん

2010年04月20日 17:56

まるで私の父とそっくりです。私の母は、父に何を言われようがされようが、決して口答えせず、自分を抑えて結婚生活４５年間を生きてきました。私もそういう父が怖いし、そもそも父親とはそういうものだと思って生きてきましたが、穏やかな配偶者を得て、その家族が皆、穏やかな人たちであることを知り、むしろ、私の家族がおかしな家族であったことを知りました。自分で変わる気がない、自覚もない、そういう人間は、死ぬまでそういう人間です。そして、家族を不幸にします。私の父のように。

トピ内ID：3443213909

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男性ではありませんが

🐷

ぬらりひょん

2010年04月20日 17:24

同じような夫だったので、応援します。まず、夫を「操縦」して変えることはできません。もっと言えばあなたに夫を変える事はできません。あ、違うゎ、誰にも他人を変える事はできません。あなたにできるのはあなたの態度を変える事です。カナダの歌手の歌詞ですが（これはＤＶの事を歌っているのだと思います）「ひざまずいて許しを請うくらいなら立って死にたい」と、思うくらいの気持ちを強く持つ事です。私を人として尊重してくれない人とは一緒に暮らしていくつもりはない（離婚）とハッキリした態度をとることです。「嫌われたくないのがわかる」のならなおさらです。あなたには細い細い蜘蛛の糸の様に感じるでしょうが旦那さんの愛を信じるしかありません。んな事できるわけないと思うでしょう？私も思います。けどそれしか方法ないです。つまり「上手い操縦法」で何とかいく様な甘いもんじゃないのよと言いたいのです。生き方そのものを変える程の大きな問題ですよ。そして、もしお酒を飲んでの暴言なのだったら、それはお酒をやめなければ治りません。

トピ内ID：9761216120

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そんな夫を選んだのは、貴女です。

remon

2010年04月20日 17:24

＞夫に気付かれずに夫を操縦して変える事は出来ないのでしょうか？自分を変えることは出来るが、他者を変える事は出来ません。シングルマザーで子供を育てる覚悟が有れば、死ぬ気で離婚を考えます。但し、密かに弁護士さんに相談し色々な準備を行ってください。誰も貴女が幸せになるのを妨げはできません。たった一度の人生です、トピ主さん幸せになってください。

トピ内ID：6406941882

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残念ですが相手は変えられません

😣

女からですが

2010年04月20日 17:24

相手の事は相手の問題であって、他の人間が変える事はできません。ただし、本人が変わりたい、と思ったら変わる可能性はあります。ですからまずあなたが変わらないと。。あなたが変わる事で、ご主人が変わろうと思うように＞操縦　するしかないでしょう。意見を衝突させても無意味です。価値観の相違、＞結果が全て　等は放っておいて下さい。それより自分の意見を、感情を交えず簡潔に伝える事です。＞夫の意見には何でも賛成　ではなくて、「私はこうしたい」「私はこうします」と言ってみて下さい。＞拗ねたり不貞腐れ　るでしょうが、一言「あなたの希望とは違うでしょうが、私はこうしますから」と。長引いても放って置いて下さい。そこで何か一言でも文句を言うと‘おあいこ’になってしまいます。 ‘オレも拗ねたけど、お前も文句言ったよな。この件はおあいこだな’となるのです。言わない、のは結構大変です。重苦しいでしょうが、夫以外のことに目を向け、自分の頭を他の事で一杯にしてみて下さい。今までの通りにならなくて、ご主人が少し変わるかも知れません。

トピ内ID：2705797920

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人を変えることはできない。

🐱

駆虎呑狼の計

2010年04月20日 19:57

自分が変わる以外に、できることはありません。人を操縦しようなどとは、思わないことです。

トピ内ID：5392355455

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ったちゃんですね

🐱

まりん

2010年04月20日 20:42

うちの主人も同じタイプです。私が克服した方法を紹介します。参考になるのか疑問ですが… 明るく（ここがポイントです。）本音をさりげなく言った後、別の角度で誉めました。時々『家族揃って悪口大会』を開催しました。私もターゲットにされましたが、これは、思いの外、良かったです。可愛い猫を飼いました。動物好きなら、お勧めします。子供さんの年齢からすると、進路等にあれこれうるさいのでしょうか？私の息子は２人とも成人していますが、特にその頃は、『口に、大きなマスクやガムテープを貼ってやりたい！』って、思いましたもの。（今でも思っていますけど…）幸いにも、主人のご両親と私と息子たちは仲が良いので、あんまり酷い時には一丸となって、立ち向かいました。これは効き目バッチリでした。厳しい時代ですから、ご主人もストレスを抱えているのかもしれませんね。後ろ向きに考えるのは簡単ですが、前向きに考えることで、トピ主さんもお子様も一回り大きな人間になれると思います。旦那さんがいないうちに３人で作戦会議など如何でしょうか？（但し、陰湿なものはご法度です。）

トピ内ID：1146732986

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ショック療法

🐶

犬

2010年04月21日 13:55

トピ主さん、そんな相手とまともに対話しては駄目ですよ。精神やられますよ。私も何年も根気よく言い続けたけど一向に変わらないので、最後の手段で「ぶちきれ」ました。ちゃぶ台があったらひっくり返していたでしょうね。それ以来、おかしな言動はありますが、私や子供を気遣う様子は見えます。それでもまだまだおかしいですが。でも「やればできるじゃん。」と思いました。私、舐められていたんでしょうね。あまりにもおかしいので何かの障害と思っていましたが。トピ主さん、一度ちゃぶ台ひっくり返して旦那様に言いたい事を言って、離婚届を置いて家出されては？それでも変わらないなら無理です。

トピ内ID：0439777060

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男性の意見ってことで

ブルーシール

2010年04月21日 13:55

ご主人、変わらないと思いますよ。どころか、歳とともに頑固になってきます。なぜ別れて他のいい男の所に行かないのでしょう。トピ主さん、人生損していると思うのですが。

トピ内ID：2893391794

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色々なご意見、ありがとうございます

😢

しんどいトピ主

2010年04月21日 15:51

色々なご意見、ありがとうございます。どのご意見も今後の参考にさせて頂きたいと思います。この様な夫を選んだのは私なのですが、結婚後に変ってしまい結婚前には見抜けませんでした。この様な人だとわかっていたのなら、結婚はしませんでした。夫の両親は、過去の事で夫に頭が上がらないようです。わかっていた事ですが、相手を変える事は出来ないですよね。私自身は、我慢の限界で爆発した時から変ったと思います。基本、夫に同調はせず質問返しにし、揉めたら面倒で謝っていたりもしたけど、謝らず無視するように。その成果か？少しは夫もこちらの様子を伺うようにはなっている気がします。夫も過去に囚われ？可哀想だとは思いますが同じ状況の義弟は普通なので長男ゆえのしがらみもあったんだろうとは思います。非常に厳しい家で育ったようなので・・・

トピ内ID：4732679717

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困ったちゃんですね（続き）

🐱

まりん

2010年04月21日 17:27

私の前レスのタイトル表示が変でしたね、ごめんなさい。旦那さんへの受け答えの言葉や対応方法を変えてみませんか？意見に賛成しないと不貞腐れる→反対ならはっきり根拠を説明しながら、感情を入れずに伝えましょう（旦那さんが聞いてくれなくてもＯＫです。トピ主さんの冷静さをアピールするためですから。）→不貞腐れても、いい大人なんですからほったらかす→トピ主さんは『今日の夕飯は○○にしようか？』って、旦那さんの好物をつくってあげる「どう思う？」の同調が不備に終わったとき→『う～ん、２人で一生懸命考えたのにね…残念だったね…』と、必要以上に落ち込むフリをする→責任転嫁をされても、『違う！』じゃなくて、『うん、私もあなたも良く考えたんだけど失敗しちゃったね。』と、共同責任に持っていく感情の赴くままの行動は× 意見を聞かれても即答せず、『トイレ！10分位待ってね。』と、具体的な待ち時間を告げてトイレで冷静にシナリオを考えた事もあります。気付かれずに操縦なんて心配不要では？この手の人は多分、気付かないと思いますよ。不器用なだけで、根は単純な人みたいですから…私の方が悪い人かも？

トピ内ID：1146732986

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トピ主です。２

😢

しんどいトピ主

2010年04月21日 17:57

色々な事情があり（個人特定されるので細かくは書けませんが）今すぐの離婚は様子を見て見送ってる状態です。が、準備は少しづつ。義両親・義弟は、私や子供達にはとても良い人で姑の事は尊敬出来て大好きです。夫の過去には義父の存在が大きいです。なぜ、もっといい男の所に行かないのか？とのご意見もありました。私を好きだと言ってくれた人もいました。（もちろん、浮気などはしません）が、正直もう男の人が怖いです。この人も変ってしまうかも・・・と言う思いで・・・夫は、結婚前は本当に優しかったんです。例え、離婚しても再婚は怖くて出来ないです。

トピ内ID：4732679717

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俺の事？

🐷

４０歳

2010年04月22日 15:31

自分の妻がトピ立てたのかと思いました！＞本気で離婚を考えた時に、気持ちを全てぶつけましたが聞く耳持たずたぶん伝わってないですよ。再度『本気で』伝えたほうが良いと思われます。手紙が良いですよ。旦那さんが俺とクリソツな前提ですが、話しても聞かないですから、耳の痛い内容は。好きなのは自分を賛美する内容のみ！です。何でも出来る男なので入ってきた情報は吟味します。でも聞いていないので、手紙が良いですよ。俺が妻から「本気で離婚を考えている。嫌な点は・・・と・・・で・・・してくれなければ離婚に向けて走り出す。」って手紙もらったら改善案と妥協点を見つけます。出来る男だから、それくらい訳ないです。

トピ内ID：9484182647

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トピ主です。３

😢

しんどいトピ主

2010年04月23日 11:51

再度、手紙に書いて渡す方が良いと言う意見ありがとうございます。手紙を読んで、考え直してくれる人だと良いんですがそう言ったタイプではないと思いますし、正直もう期待もしていないんです。愛してないし、嫌いでもない。もう、何も気持ちが無いんです。けど、一緒に生活している以上接点はある訳で、その部分でストレスが溜まってしまうのが悩みと言うのか、辛いと言うのか・・・こんなトピに意見下さって本当にありがとうございます。

トピ内ID：4732679717

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私の上司？

😣

単身赴任男

2010年04月24日 15:18

旦那さん＝私の上司？と思いました。まさにそういう人です。私は離れる選択をしました。辞める事も考えましたけど、とりあえず人事部に相談して異動させてもらう事になりました。他の方も言ってましたけど、恐らくトピ主さんの言いたいことは伝わってませんよ。勝手な想像ですが、素直に最後まで話聞かないんじゃないですか？途中で「いや、それは違うよ」等色々言ってきて、最後まで話せない状態になりません？手紙などの方が有効だと思います。離婚しないのは生活の為ですか？もしそうなら、そこはトピ主さんがしっかりしないといけないと思いますよ。気持ちが離れてるなら、経済的な面もケジメをつけるべきです。

トピ内ID：2694455066

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モラハラの本を読んでみては？

とりり

2010年05月02日 18:08

残念ながら変えられません。モラハラ夫も気の毒だと思いますが、我慢すればするだけ増長します。離れるしか解決法はないようです。モラハラ関連の本を読んで見られてはいかがでしょうか。かくいう私もモラハラ父をもちモラハラ夫を選んでしまいましたが、負のループを断ち切るため離婚準備中です。

トピ内ID：4718840475

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