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義母の介護をしたくないです。

レス36
（トピ主 3 ）
😒
悪い嫁
話題
７０代後半の義母が独り暮らしをしています。義父は一昨年亡くなりました。
今のところ義母は独り暮らしでも、心配ないのですが、私達は隣の県に住み、義姉は新幹線に乗る距離の所で、お姑さんと同居しています。

夫は２人兄弟です。

近い将来、義母に何かあったら？お世話をするのは、私達以外いない状況です。

しかし、結婚した当初から義母には、さんざん心ない事を言われ、夫がそれを注意しても「言わないとストレス溜まっちゃう性格だから」と、流されて付き合いをしてきました。

一番、嫌だった事は義姉との比較。義姉と私は10歳離れていて、子育てでも、私の事を「若くて頼りない」と平気で言っていました。そして、あからさまに、義姉の事を私の前で褒めちぎっていました。

そんな事が溜まりに溜まっていた折、数年前、夫が海外赴任する事に決まりました。そして、それが切っ掛けとなって、それまでの義母に対する思いなどから、鬱を発症しました。

帰国後、義母の隣県に家を建てて同居の意思はないと表示しましたが、それは義父が元気だったから出来た事です。

私の病気は未だに治らずにいますが、もしも、義母が病気になったら？と思うと不安で仕方がありません。夫は、ほぼ毎月、１回実家に帰っています。

「もしも」の時の話はしていないようです。
私の発病後、義母からの電話攻勢も無くなりました。このまま平和に暮らしたいです。

義母から同じようなことをされた方、または皆さんでしたら、どう思われますか。

トピ内ID：7595847305

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貴方が働いて、施設にあずける方向で

🐷
豚足
良いお姑さんなら介護した方が良いと思いますが、そんな悪い姑は自業自得です。 貴方が働いて、お金をためてそのお金で（もちろん旦那さんのお金も合わせて）施設にあずければよいと思います。 義理姉が文句いったら、「だったら、可愛がられてる貴方が面倒みてください」と言えばいいと思います。 鬱を発病してるのに、そこまですることありません。 もし、我慢して面倒見たとして、へたすりゃ姑さんを殺しかねません。 そうなったら、貴方の旦那さんももっと悲しい思いします。 貴方にそこまで嫌われた姑さんの自業自得です。 姑族のみなさま、嫁に面倒見てほしけりゃこれからは、愛される姑を目指しましょう。

トピ内ID：1090255642

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先に確認しておいたほうがいいこと。

041
JIN
＞「もしも」の時の話はしていないようです。 とのことですが、施設介護の選択肢はないのでしょうか。 またはホームヘルパーは？ トピ内容には、「お世話をするのは、私達以外いない状況」と書かれているので 在宅介護はすでに決まっているということでしょうか…？

トピ内ID：9016924154

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取り越し苦労

041
団塊世代
近頃　鬱の話を良く聞きます。 トピ主さんも大変に嫌な事が多かったのだと思われます。 只同じ条件でも病気にならない人も居る訳ですよね。 鬱になり易い気質に付いて御存じだと思いますが 御自分は、当てはまりますか？ 現在同居話が持ち上がっている訳では無いのですから 心配ばかりしていても、良い事は有りませんよ。 もう少し気楽に考える訓練をなさった方が良いかと思います。 問題は起きてから考えるぐらいにしておいたらどうでしょうか。 嫌な事を考えてる時間も、勿体ないと思うのですが、、、

トピ内ID：8822005396

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いじめられた嫁です

041
50歳同居嫁
結婚後すぐに同居。 それから10年は泣いて暮らしました。 義母を心から憎んでいましたが、老後は最低の世話くらいはするつもりでした。 義母のためではなく、夫のため自分のために。 しかし現実には、ほとんど手がかからない状態で最後の時を終えました。 結果論なのはわかっています。 でも、予測不能な未来なのに不幸な想像ばかりをして暴走しなくて良かったと思っています。 義母亡き後、きっと後悔したと思うから。 もしかすると夫の信頼さえも失ったかもしれないと思うから。

トピ内ID：3061171119

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お金ためて

🐱
にんにん
施設に放り込む、もしくは、夫に介護をがんばっていただく。 妻に介護の義務ないですからね。（夫が介護のために仕事辞める、なんてことになったら家計を支えるのは妻の役目ですけど） 心無いことを言われたり、比べられたりしたら、私なら思いっきり反論し、喧嘩します。「私と同居したら、やりかえしまっせ！」というプレッシャーは与えておく、嫁という介護ヘルパーではないということを良くわかっていただき、自分のできることはすべてやっていただき、文句言われたら「なにもしないと認知症になりますよ」とにっこりわらってほうっておく（うちは７０すぎの義父が隣に住んでいますが、家事など一切自分でやってもらっています。お願いされたことはしますけどね）かな。 施設のことは考えておいたほうがいいと思います。お金もためておく。認知症にでもなったら、実母であっても介護は大変だといいますから。

トピ内ID：3493243971

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ご主人とよく話し合って

🙂
パルチザン
＞義母の隣県に家を建てて同居の意思はないと表示しましたが 　そうでしょうか。隣の県ですと比較的近いですよね。それで「同居の意思はないと表示」する事になるのか、個人的には微妙だと思います。人によっては「息子夫婦が隣の県に家を建てたから結構近いし、何かあったらそちらに行って面倒看て貰えばいいわね」と思うかもしれません。 　ちなみに私達は夫（次男）の実家から車で5時間（県数でいうと3県ほど）かかる現在の居住地に今月から家を建てます。それくらい離れてないと「同居の意志はありません」「あなたの面倒を看るつもりもありません」という事にならないのでは？隣の県に家を建てたからといって「同居の意志はないという表明」には繋がらないような気がします。 　「介護義務は実子にあるのだから義姉さんとご主人が義母さんの面倒を看るべき」というレスがつくかもしれませんが、あなたの状況では義姉さんは無理でしょうね。今のうちからご主人と「もしも」の時のためによく話し合っておかれたらどうですか。義母さんと関わらず平和に暮らしたいならご主人と離婚するのが一番いいでしょうね。

トピ内ID：3044212616

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私も同感

041
ボンザ
私も義母の介護をしたくない、というかするつもりありません。 義母は悪気はないのですが、心ないことをいくつも言われ・・・ すでに結婚２年目にして、顔を合わせたくありません。 夫もトピ主さんのところと同じように「軽い気持ちで言っているだけで気にしなくていい」といいますが、いわれた側はすっきりしないですよね。 そもそも、夫と夫婦にはなり結婚しましたが、夫の実家に「嫁にもらわれた」「嫁入り」したつもりはありません。 嫁なんて言葉大嫌いです。 例えば実家の両親に介護が必要になっても、夫はほぼ無関係ではないでしょうか。 本来、介護は嫁のつとめではなく、実子でいいと思います。 それも今や実子でも一人っ子も多く難しい時代。 自分自身子供を持っても、子供に介護を期待してはいけないと考えています。 義母になぜ合わせなくてはいけないのでしょうか？ 合わない人間なら無理をしなくていいと思います。

トピ内ID：8082168127

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しなくていいのでは。

041
何処かの嫁
う～ん、トピ主さんが介護をしなくても良いんじゃないでしょうか。 もちろん、旦那さんには実子としての義務がありますから、同居はせずとも近くに呼んで旦那さん本人が通うとか、金銭的援助をして公的支援を受けて貰うとか、やらなくてはいけないことはあると思いますが。 でも、トピ主さんを鬱病にまで追い詰めたのは義母です。いくら旦那さんの親とはいえ、トピ主さんには介護をするようなそんな義理はないと思いますよ。 例え実の親子だとしても、子供を鬱病にまで追いやる母親なんてあり得ません。実子の場合でも、病気にさせた親に直接関わる必要はないと言われるでしょう。 そして、トピ主さんと義母はいくら義理の親子とは言え、あくまで他人。繋ぐものは「義理」なわけです。義母が義理を果たさなかったのに、トピ主さんが自分の身を犠牲にして義理を果たすことはないと思います。嫁だから介護に関われと言うのであれば理不尽です。 嫁に介護をして貰えないのは、義母自身の不義理の責任です。 トピ主さんは「介護なんかしないわよ！」と開き直っても良いくらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：4764129176

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同居せず、面倒看る方法を考えて

041
50女
私も姑とは同居してませんし、そのつもりもありません。 姑はもう長いこと一人住まいで（２５年位）、気の毒に思います。 出来る範囲で面倒は見ようと思っていますが、同居は無理です。 結婚直後から豹変し、苦しめられ、一時は親子心中も真剣に考えました。 その後も色々あり、しまいには姑を本当に殺してやろうかと思ったくらいでした。 しかし、月日が過ぎれば人も状況も変わります。 今では、あの時殺さなくて良かったと思ってます。（笑） 今は面倒をみる方法も色々あるので、ご主人と相談しながら 気長に頑張ってください。 絶対に同居なんかしない、面倒なんか看ないと突っ張っているより、 同居はしないけど出来る範囲で面倒を看る、と考える方が 自分自身が気持ちが楽になるし、ご主人にも姑さんにも優しくなれるんじゃないかな。

トピ内ID：5433958620

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みなさん、レスありがとうございます

😒
悪い嫁 トピ主
みなさん、レスありがとうございます。 確かに、取り越し苦労かも知れませんが、もし病気になって入院したら？ などと考えると不安になってしまいます。 義母は住んでいる所を離れる気はなく、私達も子ども達が今住んでいる所を気に入ってるので、 義母のために将来、スープの冷めない距離に引っ越す気もありません。（義母もそれを承知しています） 施設に入れる、と言うのも手段だと思いますが、住宅ローンの返済などで、 手一杯で、金銭的な余裕はありません。 ただ、介護ヘルパーさんに来てもらう。と言うのは良い考えだと思いました。 しかし、夫はなんだかんだと言っても母思いなので、自分の母を他人だけに預けることが出来るのか・・・ 本当にポックリ逝ってしまえば、何の心配もないのですが、嫌な思いをさせれたとはいえ、 単に意地悪なだけの母ではないので、全く無視する事が出来ずにいます。 姑世代の方からのご意見も伺えれば嬉しいです。

トピ内ID：7595847305

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私も今から不安

🐶
まこ２
まだ結婚３年目、子供無し。 義母から同じようなことをされてはいないのですが、すでに似た悩みというか気持ちが重く、ひとり悶々とする私です。夫が長男なので、いずれ私に介護の依頼がきて、世の中でよく話題にのぼる、義夫母の介護の苦労や悩みに苦しむのかなーとね。 私のことはさておき、トピ主さんはまずご自分の病気を治すことに大切にしてほしいです。 その次ですよ、義母の介護のことは。 私はそう思います。お互い、自分をマイナスの方向へ持っていくのは止めましょう。

トピ内ID：3566501477

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姑も覚悟があってやってること

🐧
桃太郎
まさかバカではないのだから、覚悟あって嫌がらせきたのだと思いますね。 もちろん、相手も嫁に世話になるつもりはないから、そのような行動がとれたのでしょう。 心配しなくても大丈夫でしょう。 姑は自分の貯金と年金で施設に入りますよ。 遺産は残さないつもりでいるとは思います。 もし頼ってきても無視したらよろしいかと。

トピ内ID：9533490655

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横ですが。

041
まりっぺ
まだ結婚もしていない私が言うのは、おこがましいですが、 団塊世代様は、鬱のことをあんまりご存じないのかなと思いまして。 まだ治ってないというトピ主さんに「気楽に考えろ」とは、 ちょっと無責任な発言に感じました。また、 「只同じ条件でも病気にならない人も居る訳ですよね。」って、 トピ主さんを追い詰める言葉ですよ。 それに、介護について、何か起きてから考えるのでは遅くないですか？ 人間誰しも年を取るのですから、ある程度は、当人が健康なうちに 方針を決めておかないと、実際その時になるとバタバタして、 トピ主さんみたいに、介護が難しいと思っている方にしわ寄せが来たりします。 ですから、トピ主さんが近い将来を心配されるのもごもっともですし、 たとえ、鬱にならなくても、イヤな思いをさせられた姑さんの介護を したくないと考えるのは自然な気持ちです。 だから、今、その時の為に、どういうスタンスでいればいいかの 意見を求めるトピ主さんは、計画的で前向きだと思います。

トピ内ID：8795724021

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横ですが。２

041
まりっぺ
私としては、直接の介護はしなくていいと思います。 ただ、金銭的な援助は仕方ないかと。 最初のうちは介護ヘルパー、最終的には施設に入ることも 考えられますので、その負担分について、ご主人と義姉さんに 話し合っていただく必要があるんじゃないでしょうか。 それが今すぐには無理でも、ご主人にトピ主さんの意思を提示する、 「私は介護はできないです」ということを態度に出すくらいは しておく方がいいと思います。

トピ内ID：8795724021

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気持ち、お察しします。

🐱
koねこ
トピ主さんの病気の原因は、義母と言う事はご主人は理解していますよね。 ですから今では一人で実家へ行っているのでしょう？ それなら同居の話は持ってこないと思いますよ。 ご主人を信じてあげて下さい。 義母が病気になったら・・・大丈夫ですよ病院があります。 介護施設だってあります。 全てご主人に任せれば良いのです。 万が一ですが、義理姉が何か言って来た場合、 此方も全てご主人にお任せすれば良いのです。 ただ、義母はご主人の実の母親です。 ストレートに「介護はしたくない」とは言わず、言葉を選んだほうが利口ですよ。 今はご主人を信じて家族仲良くお過ごし下さい。

トピ内ID：3459467772

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皆さんありがとうございます

😒
悪い嫁 トピ主
トピ主です。 温かいお言葉、ありがとうございます。 確かに、鬱になってから（帰国後）義父母を前に「もう、いい嫁はやりません！」と言い放ちました。 それから、連日電話をかけて来て、下らない話や義姉の自慢話を聞かせてきた義母に対して夫が、「うちには電話をかけてくるな。週末自分からかけるから」と言ってくれ、電話攻勢もなくなり、月１の訪問も独りで行くようになりました。 皆さんの意見を伺って、義母には土地も自宅も多少の貯金もあるので、自力で施設に入って貰うかヘルパーさんなどに頼ってもらうよう、折をみて夫に話してみたいと思いました。 本当にどうも有難うございました。気持ちがいくらか楽になりました。

トピ内ID：7595847305

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義姉さんにも頑張っていただきましょうよ

041
風鈴
トピ主さんご夫婦と義姉さんでお金を出し合って施設に入ってもらう。 これしかないでしょう。 お姑さんもそこまでいびった嫁に面倒を見てもらおうとか、 まさかそんな図々しい事考えてないでしょう。 まともな夫なら妻を鬱にまでした母親を面倒みさせようとはしないでしょう。 嫁いびりを黙認してきた夫と義姉の責任です。 トピ主さんは夫を経済的に支援するくらいでいいのでは？

トピ内ID：4417079223

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弁護士に相談しましょう

🐴
シネマ
妻の友人や親戚に相談していますが、姑が原因で鬱を発症した場合、同居は無理でしょう。 私も妻が病んだ時、医者に「疎遠」を薦められました。 接触するようになると、また同じように病気が悪化する人が多いので、夫である私も共倒れ。 それは極力さけたいので、介護施設しか方法はないでしょう。 介護施設の件は世間一般論ですが、姑の年金と年金で賄えない分を兄弟で捻出、負担するのが常識的だそうです。 兄弟の収入の差は関係ないので平等に負担するべきです。 葬儀も同じように、生命保険や土地を相続しない人間は喪主、墓守、葬儀代の負担義務はありません。 主様は嫁という立場ですから、法的にも介護義務はありません。 夫と夫兄弟に義務が発生するので主様はご自分の親の心配をなさるべきです。

トピ内ID：9415646050

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パルチザンさん

😨
精神科医
横ですが貴方は男をまったく理解していませんね。 大概の男は母親のために妻と離婚なんてしませんよ。 ９割の男が母親より妻を選ぶので姑が原因のイザコザで離婚なんて選ばず、母親を見捨てます。 親はせいぜい２０年で死んでゆきますが、妻とは今後40年、50年の将来があります。 まして子が生まれれば、親に使う金よりも我が子に使う金を優先します。 貴方も実際そうでしたでしょうに？

トピ内ID：8563885422

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え？

041
V4
>大概の男は母親のために妻と離婚なんかしませんよ。 自分の親を蔑ろにするばかりの妻なら、迷うことなく離婚しますよ。 親は捨てたらそれっきりですが、妻はまた別のもっと優しい人になって貰えば済む話ですから(笑) 精神科医さんは何の根拠があってそんな自信満々に断言出来るのか不思議です。

トピ内ID：7520227494

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トピ主です

😒
悪い嫁 トピ主
昨日の読売新聞（2010.4．25）17面に「遠距離介護」について取り上げられていました。 これを切っ掛けに夫に「もし、お義母さんが入院した時とかどうする？」と聞きました。 暫く、考えてから夫は「そしたら、うちはうちの生活があるから、週の半分を俺が実家で暮らして、そこから通勤しながら、病院にも行って、洗濯物を洗うとかするしかないだろう」と答えました。 夫の勤務先は、実家からも通える所にあります。夫がそういう考えなのが分かってほっとしました。 V4さまへ・・・夫はバツ１です。元のお嫁さんは夫よりも高学歴で、美人で共働きでした。そんなお嫁さんに対しては義母は何も言えなかったようです。 それが、短大出の普通顔の私と結婚してからは、（職場結婚なのですが）「派遣社員で働いていたの？」とか、結婚後に平気で尋ねられたりしていました。私の学歴で夫と同じ会社に正規採用で勤められる筈がないと信じていたようでした。 義母の事で爆発した時、夫に離婚を切り出しましたが、夫からは土下座で謝られ、離婚を思いとどまった経緯があります。 こういう状況の所へ優しいお嫁さんが更に来てくれるでしょうか？

トピ内ID：7595847305

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私なら

🛳
次郎
妻と子供が一番大切にすべき人間と考えます。 離婚は考えませんね。 母親を見捨てますけどね。

トピ内ID：2645378041

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？

041
え・・・
それが、短大出の普通顔の私と結婚してからは、（職場結婚なのですが）「派遣社員で働いていたの？」とか、結婚後に平気で尋ねられたりしていました。私の学歴で夫と同じ会社に正規採用で勤められる筈がないと信じていたようでした。 義母の事で爆発した時、夫に離婚を切り出しましたが、夫からは土下座で謝られ、離婚を思いとどまった経緯があります。 土下座するぐらいだから、これはその１つなのかもしれませんが・・・ その程度？と思うのは私だけではないと思います・・・ 社会の常識として、今時分短大で正社員が難しいのは現実ですから。 ４大出てても厳しいですしね。

トピ内ID：8082168127

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義姉が一番適任

😍
モンゴル
離れていても義姉が介護の適任者なので主様が悩む必要はまったくないと思います。 実子介護が一般的ですし、新幹線の距離だろうが、娘がなんとか考える事です。 虐める側というのは相手に絶縁覚悟でしているので（してなくても、結果、絶縁されても文句言える立場ではない） 自業自得というものです。 まともな夫なら、母親を軽蔑し、そんな母親をお嫁さんに介護させたり、 会わせないはずですよ。 マザコンなら別ですが。

トピ内ID：4349411455

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お姑さんの場合は自業自得です。

041
院卒専業主婦
トピ主さんは悪い嫁などではありませんよ。 今までよく我慢してこられたと思います。 ご主人は１回目の結婚で少し学習なさったのかもしれません。 母親をかばったところで、一時の自己満足以外何もいいことはないと。 それにしても、人格に問題のある母親を放置して妻に離婚されるような男性に「別のもっと優しい人が奥さんになってくれる」とか、トピ主さんが一番最初に「さんざん心ないことを言われた。一番、嫌だった事は義姉との比較」と説明しているのに「短大で正社員が難しいのは現実、その程度？」なんて小学生並みの読解力でアサッテなレスをつける人の方がいるのには驚きました。義務教育ちゃんと終えてるの？と思ったのは私だけではないと思います・・・・・

トピ内ID：6994609948

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悩む必要ないのに

✨
やまやさん
とり越し苦労なさってませんか？ 実子介護が常識のこの時代です。 しかも虐められ、病気にまで発症なさった人が介護補助すら、義務なんてまったくありませんよ。 世間でそんなこと通用しませんから、義母の親戚にもお話になってはどうですか？ 皆さん、同じ事をおっしゃると思います。まともな人ならば・・・ 義姉様は、実母がイジメをしていても容認していたのでしょうか？ まさか、一緒になって参加していたのであれば、たとえ遠方に住もうが実子である義姉に介護義務があります。 養育費を支払ってもらった娘に対して貴女は何か金銭的援助されてましたか？ 精神的な苦痛を与えられた人間ですよ。 新幹線で3時間だろうが、定期券を購入して通い介護している人なんていくらでもいます。 実親だろうが義親だろうと、人格に問題のある人はそれなりの老後になるのは自己責任です。

トピ内ID：6880092343

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誰しもが遭遇する1

041
MN
実際高齢義母と同居している長男嫁。夫やはりバツ一、嫁いだ時は何もしてもらっていないし、それどころか先妻と家を建てた時と事業でつくった借金を義母に肩代わりしてもらったそうですがそれを私達が結婚後築いた財産からから返してくれと言われました。 そんなこんなでしばらく音信を絶っていたのですが急な事情により義母と暮らす事になりました。 皆さん実子でなければ義務は無いと言いますが自分で食事も作れない、トイレもまともに綺麗に使えない、汚れ物のたまった状態で果たしてやりたくないからと言って放棄できると思いますか? 実子がいるのに義母の親戚が何かすると思いますか? 幸いトピ主さんの義母さんには十分な蓄えがあるようなのでこのケースは施設や人に託す事ができるのでそんなに問題は無いと思います。 一般的に施設は高く蓄えも何も無く、今の日本で1人で暮らすにも不十分な額の年金しかない義母にその選択肢は有りませんでした。 一緒に暮らしてますけど他人の糞尿の掃除なんてしたくないですよ。 苛めこそ有りませんが結構我侭言うし、頭にきています。 心情的には出て行きたいのならいつでも出て行けば?って感じです。 続きます・・・

トピ内ID：9736413097

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誰しもが遭遇する2

041
MN
苛められたり心無い事で長い間追い込んだ人の面倒なんて誰だってみたくないですよね。でもこれから当然この問題は凄く大きくなっていくと思います。みたくないから、実子じゃないからでは済まされない問題だと思います。 実際例えば専業主婦で旦那さんが稼いでいる場合は結局はお嫁さんが何かしらアクションを起こさなければならない面はあるとは思うんです。でももしお金があればそれ相応の施設に入れる、その上で家族にできるケアをするのがベターだと思います。 それと苛める側はそれ相当の覚悟があって苛めたとも思えません。 そういう人間は言いたい事言って、介護が必要になったら負ぶさってくるように思います。 自分の家族の為、子供の為、自分の精神の安定を守る事は必至です。私は当然自分の手で介護なんてやっていません。 それ相当のお金を自腹で出してヘルパーを雇っています。 お金は惜しいけど自分の手を汚してまでしていたら私の精神は崩壊して家庭が機能しなくなると思いますので・・・ 家のケースもそんなに深刻では無いので人事と言えば人事なのかもしれません。でも「何で私がしなきゃいけないの?」っていう気持ちだけはとてもよく理解できます。

トピ内ID：9736413097

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ほとんどの人が

✨
やまやさん
＞皆さん実子でなければ義務は無いと言いますが自分で食事も作れない、トイレもまともに綺麗に使えない、汚れ物のたまった状態で果た＞してやりたくないからと言って放棄できると思いますか 嫌がらせされたほとんどのお嫁さんは放棄しているのが現実ですよ。 それよりも実子の娘が親戚から責められる対象になるでしょう。 イジメもないお嫁さんなら親戚に責められるようなことがあるかもしれませんね。 実際、姑がトイレも食事も自活できなくても無視しつづけるお嫁さんってそのような事情がある人ばかりですよ、昔から。 それに、財産なども放棄覚悟でいると思いますよ。

トピ内ID：6880092343

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負け組み

🐧
勝ち組
>>それと苛める側はそれ相当の覚悟があって苛めたとも思えません。 そういう人間は言いたい事言って、介護が必要になったら負ぶさってくるように思います。 その時は無視したらいいよ。 関係なし、ってね。 冷たいことした人間が冷たくあしらわれるのは同然の報いです。

トピ内ID：3687037609

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