妹の結婚式が親族の子供のせいでめちゃくちゃに・・・

レス58

（トピ主 1 ）

ペンペン

2010年04月22日 13:42

ひと

妹が先日結婚式をあげました。義弟となる方の姉夫婦がお子さんを連れて参加（３歳ぐらい）だったのですが、その子が式の最中に奇声を何度もあげる。披露宴会場内を走り回り、テーブルの下にもぐりこむ。泣き叫んだ挙句チャペル内で嘔吐等妹は披露宴が終わった後泣いていました。妹の話では義姉から子供の障がいについて聞かされたのは式の１週間前。夫である弟ですら初耳「子供の成長の為にも迷惑をかけないからぜひ参加したい」と言われた。その際子供のこだわりにかかわるような演出は控えて欲しいとのお願いもされた。演出に関してはギリギリでしたができるだけ変更したそうです。チャペルで賛美歌を歌う場面での奇声や嘔吐は参列者からみたら異様な光景に映ったでしょう。一応子供は会場の外に連れ出されたりしていましたが、戻ると騒ぎ出しほとんど席に座っていられる状態ではありませんでした。一生に一度の結婚式をメチャクチャにされた妹が本当に不憫だし、妹・義弟・両親は式の直前まで黙っていた相手の両親や義姉夫婦にも不信感を持っています。障がいのある子供にも社会勉強は必要だとは思いますが、結婚式をそのような場に使うことをどう思いますか？もし私が義姉の立場なら自分だけ参加して子供と夫は欠席させます。

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協力してくれる方々への礼儀が足りなかったと思います。

よく分からないけれど

2010年04月22日 17:05

>式の最中に奇声を何度もあげる。 >披露宴会場内を走り回り、テーブルの下にもぐりこむ。 >子供のこだわりにかかわるような演出は控えて欲しい「好き勝手にしてはいけない」と言う事を学ばせる気が最初からないのならどのように「子供の成長」に繋がるのか全く分かりませんね。「社会勉強」といっても準備もしないで只連れて行くだけなら何も身に付かないでしょう。何かを身につける為にと言うのなら、それができる様に準備・予習をして行くこと。それが協力してくれる方々への礼儀ではないでしょうか。

トピ内ID：6106288229

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つらい思いされましたね。同情します。

⛄

くみ先生

2010年04月22日 17:05

その後どうですか？その義理の家族から何か謝罪の言葉、ありましたか？何もなければ非常識すぎるとおもいますが。どうでしょう。

トピ内ID：5857833471

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本当に義弟さんはご存じなかった？

40代既婚

2010年04月22日 17:05

義弟さんが、甥っ子さんの障害について全く知らなかったというのは、変ではないですか？出席の打診をされて受け入れ、かつ内容についての変更にも応じたのですから、結果論を見て、義理の両親・義姉夫妻を非難するのも、どうでしょう？結婚式は、式場がそつなくこなしてくれるはずですが、出席者がどうしようもない下ネタを披露したり、同僚が新郎の女性遍歴を暴露したり、親族が酔っ払って見苦しかったり、なんてことは、たまにはありますよ。それはそれとして、「いい思い出」ということで、あったことについては忘れたあげるのが、一番と思いますが。

トピ内ID：0973012101

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まずタイトルを

🐷

なりーにょ

2010年04月22日 17:05

このケースでは『子供のせいでめちゃくちゃ』ではなく『常識のない親のせいでめちゃくちゃ』です。障害が無くても３歳では、いくら言い聞かせてもずっと大人しくし続けるとは限りません。障害があるなら欠席すべきとは言いませんが、少なくとも新郎新婦が『賑やかな式もすてきよ』というようなタイプだったり、自閉症のようにあらかじめ予定を絵カードなどでしっかり伝えてもらうときちんとこなせる場合があり、どちらにも該当していなそうな今回はゴリ押しする義姉夫妻が非常識という話なのではないかと思います。ところで社会勉強だか何だか知りませんが、その式での状態を、妹さんが泣いた事実を、義姉夫妻はどのように感じているのか、妹さんのご主人を通してしっかり確認した方がいいですよ。『あんなひどいことになるとは思っていなかった。申し訳なかった』と言われるか、しれっとしているか。後者なら、この先のお付き合いについて真剣に話し合わないと、場面は違えども価値観の相違に悩まされることになりはしないでしょうか。

トピ内ID：3753183049

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気の毒すぎる・・・。

uhaaa

2010年04月22日 17:05

わたしが妹さんだったら、その親子のお葬式まで顔みたくないですね。障害児の友人は数人いますが、みんな常識人間です。そういう一部のひとがいるから障害児さんへのまちがった認識ができるんでしょうね。

トピ内ID：7770930939

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大変でしたね…。

🐤

ことちゃん

2010年04月22日 17:05

ぺんぺんさん、妹さん本当に大変でしたね。昔、婚礼関係の仕事をしていたので、当日の状況が良く分かります。前向きな提案としては、お二人で海外挙式をされてはいかがですか？沖縄もいいですね。お金も時間もかかりますが、今の負の記憶を塗り替えて、楽しい思い出を作る事をおすすめします。もちろん、今回の事があっても妹さん夫婦が仲良しだったらですが。そして、義理実家とは距離をおき、今後「子供の成長の為に…。」と色々いわれても、かかわらない事です。冷たくもなんともないですよ。結婚前に、義理姉夫婦のお子様を、妹さんやご両親に紹介していないんですもの。おそらく義理実家は、破談を恐れて。両家で分かり合っていれば、挙式・披露宴の行い方も変わったはずですし、夫になる人が知らなかったってのも疑惑がありますが。色々なお子さんの披露宴・挙式の出席をたくさん見てきましたが、保護者がしっかりしていれば、大事に至るまでに中座して、新郎新婦や他の出席者へ迷惑をかける率はかなり低いです。障がいのあるなしに関わらず、保護者の常識の問題だと思います。

トピ内ID：3736805598

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変更を了解したので納得済みだと思われた

🙂

あきこ

2010年04月22日 17:05

妹さんは本当にお気の毒でしたね。一体誰の為の結婚式だったのでしょうかね。＜こだわりに関わるような演出を控えて欲しい＞こう言われた時点で、おかしいと気付けばよかったですね。その子は何の障がいでどんな症状なのかとか調べましたか？その状況によっては出席自体、遠慮してもらえたかもしえません。しかしできる限りの変更をしたのですよね。変更を了解したので納得済みだと思われたかもしれません。新郎や新郎親族に押し切られたのだとしたら、一生恨むかな・・・私だったら。

トピ内ID：1023094246

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ただただ本人（３歳のお子さん）が苦痛だっただけじゃないかしら

🐱

輝

2010年04月22日 17:40

９歳自閉症男児の母です息子が年中の頃結婚式に招待されました。最初は断ったのですが娘と息子に花束贈呈してほしいとの花嫁からのたっての希望で出席しました正直不安でしたし、息子の負担になるだけかと思い療育の先生にまで相談しました。結果食事を楽しみ役目も無事終え若干途中で退屈した様ですが本人はいたって楽しそうだったので後から出席してよかったと思いますその義姉さんのお子さんの障害がなんであるのか、程度がどのくらいなのか分かりませんので何とも言い難いのですが健常児でも３歳で結婚式は退屈でつまらないものではないでしょうか。それをこだわりが強そうで奇声を発していた下りで余程嫌な行事だったのだなと思いました出席させたかったのは単に母親（義姉さん）の望みで本人(３歳児）は全く望んでいない事を強要されただけなんだなと感じました。妹さんも悲しかったでしょうし３歳児も行きたくなかったでしょういつ障害について親御さんが知ったか分かりませんが障害児でも一時預かりしてくれる所もあります。慣らしが出来なかったのなら両親のどちらかが会場近くで見て欠席という選択肢もあったかと思います

トピ内ID：3199065343

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一見正論ですが

こあら

2010年04月22日 17:40

結果論で、義理の姉妹に語られて、こんなところに書き込まれた、あちらのお姉さんも可哀想ですね。受験で、無理とわかっていても、もし受かれば…と受けさせ落ちて｢ほら、ごらん｣と言ってるようなもんですよね。妹さんも、あなたも、もしかしたら障害児を持つかもしれないし、もちっと心広くなれないかなぁ？

トピ内ID：4680606894

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有り得ません。

🐤

ももんがー

2010年04月22日 17:05

恐らく同じ障害の子を持っている友人がいます。が、兄弟の結婚式にさえ「大変な事になるから」と欠席させました。ましてまだ三歳ですよね？確かに社会勉強は必要でしょうが、普通の三歳だってまだそこまで物事は理解していないのに、何を勉強させるつもりだったんでしょうか。泣いて喚いて吐くほどのストレスをかけられ、そのお子さんだって相当しんどかったと思います。妹さんも折角の記念がめちゃくちゃになってしまって本当にお気の毒です。謝罪があったところでどうなる物でもないですが、きちんと義弟さんから話を入れて貰ってせめて謝って貰うことは出来ないでしょうか。演出の変更までさせておいて、謝罪もなしなんて考えられません。友人の子は保育園で加配の先生の手を借りながら、卒園式や入園式の雰囲気を勉強しながら頑張りました。小学生になってやっと少し位の時間なら参加出来る程度と言っていました。障害の程度にもよりますが、練習を重ねてやっと、と言うくらいのストレスをよく見通しの立たない状態で参加させた物だと思います。せめて謝って貰ってほしいですね。

トピ内ID：8778513955

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義弟も知らなかったの?

もえ

2010年04月22日 17:40

義弟は姉の子供に障害があることを知らなかったの? ひどい家族だね自分の家族にも打ち明けられないほど秘密にしたいのだったらなんで結婚式なんて公の場所につれてきたんだ? そういう意味で不信感を持っても当然だと思うそして迷惑をかける行為をしているのなら外に出すとか手を打つこともしないなんて何かずれてますね姉の子供の障害について内緒にされるし、トピさん一族からもいやな顔されるし義弟が一番かわいそうかもね

トピ内ID：3850133842

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障害がなくても

🐱

nonnon

2010年04月22日 17:40

「幼児は挙式のときは外にでてて」と親戚の結婚式で言われました。妹さん、災難でしたね。結婚式の写真は見たくないことでしょう。私だったら、その子供はしょうがないですが、２度とお義理姉には会いたくないので、その義理実家には盆正月含めて足を運ばないでしょう。義理実家に行かなくて済む口実ができただけが収穫でしょうか。

トピ内ID：6686553960

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大変でしたね

🐤

うめもも

2010年04月22日 17:40

お嫁さんはご不憫でした。どのような障害があるのかわかりませんが、 3歳くらいで結婚式場とかだと普段はない刺激がたくさん目に入ってきてすごく興奮してしまったんでしょうね。たぶん親御さんもどのような行動に出るのか勉強不足だったのでは。運悪く、非日常の社会経験の初体験が今回の結婚式になったんでしょうね。障害のある子供が生まれた親族がいるだけで、ものすごい偏見を持つひとはまだまだたくさんいます。どちらの遺伝が悪かっただの、自分の子の将来に影響するだの。言うのが怖かったんじゃないんですか？ましてや障害児がいる親族ができるって、ちょっとでも偏見持ってる人ならそれだけで結婚を破談にしかねない。本人たちだって、その子供の障害を心から受け入れてるとも限りません。恥ずかしいとか思ってたらなかなか言えないでしょう。別にかばう気もないですが、あんまり憤慨しないでくださいね。

トピ内ID：6261633721

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レスします

ルピナス

2010年04月22日 18:42

身内に身体障害者がおりますが、奇麗事ではなく、真面目に私の思うことをレスさせていただきます。＞障がいのある子供にも社会勉強は必要だとは思いますが、結婚式をそのような場に使うことをどう思いますか？社会勉強として必要とは思いませんが、叔父様（＆新しい叔母様）をお祝いするために参列は自然だと思います。ただし、保護者が然るべき対処を施さないとダメだと思います。今回はその対処が不十分だったのですね。お気の毒でしたね。＞もし私が義姉の立場なら自分だけ参加して子供と夫は欠席させます。自分の兄弟のお式に子供と夫が欠席というのは、かなり寂しい判断かと。障がいというのは、誰にも起きる可能性がありますね。そのお子さんも、好きで障がいを持って生まれてきたのではない筈。（私の父もずっと健康だったのに、事故でいきなり車椅子生活になりました）障害者を排除する対応は、私には最良とは思えないです。今回の事は、あちらのお姉さんの対応が不十分、もしくは運が悪かっただけかと思います。式の一週間前になって演出について注文をつけたのも、良くなかったですね。

トピ内ID：6794560425

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約束が違う

🐧

ぺんたごん

2010年04月22日 18:42

こちらの趣向を変えてまで呼ぶ義理はなかったと思います。また１度騒いだ時点で戻って来るべきではないし、２度目のときつまみ出しても良かったと思います。障害があれば何しても許されるべきではないし、３歳の障害児に挙式出席など妥当ではありません。お付き合いはしない方向で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6269505539

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一生に一度の結婚式より自分の子の成長を言い張った義姉

😒

呆れる

2010年04月22日 19:50

障害どうのこうのではなく、常識に欠ける最悪に自分本位な人たち。式の内容の変更まで、自分の子供都合で申しでるなんて。妹さんはほんとうにお気の毒。もう顔も見たくないでしょうね。義姉家族はもちろん、義両親とも極力関らない方が今後のためでしょう。

トピ内ID：6154983162

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残念でしたね

lucy

2010年04月22日 20:44

せっかくの結婚式だったのに残念でしたね。妹さんもかわいそうだし、姪っ子さんもかわいそうです。義姉さんは普通の子みたいになんでも経験させたい！という気持ちだったのでしょう。その気持ちはわからないでもないですが、結婚式、披露宴は姪っ子さん本人にとっては正直拷問に近かったと思います。すごく苦しかったと思いますよ。こういう子はいきなり普通のハードルを飛べといってもなかなか難しいですから。スモールステップで、少しずつ、少しずつレベルを上げていけば、決してクリアできないことはないんですが。義姉さんもまだ本当の意味ではお子さんの障がいについて理解できていないのかもしれませんね。無理をさせて失敗体験をさせることは本当は逆効果なのですけどね。妹さんは本当にお気の毒でした。お婿さんから義姉さんに一言言って欲しいところですね。でも姪っ子さんのことは嫌わないでかわいがってあげてほしいです。複雑かもしれませんが、本人も被害者みたないものだし罪はないので。

トピ内ID：2036614400

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大変残念でしたね

マリ

2010年04月22日 21:52

自閉症の子供がいます。歓迎されない限り子供は参加させません。でも歓迎されたので２歳の時参加させたことがあります。参列客に子供が多かったからでしょう、チャペル内に防音室がありまして、そこから式を見ました。前もってわかっていればこういう事もできましたよね。どうか子供の所為でとは思わないでください。憤慨するなら親の方へ。急に結婚式を社会経験の場にしたいなどというのは、あまりにも自己中心的な考え方です。それなら前もって妹夫婦に打ち明けて協力してもらうべきでしたし、子供が顔を覚えるくらい参列する親戚に会ったり、会場まで何度か行って慣れさせたり、子供がパニックにならないよう親も努力をするべきでした。子供は全てが未経験の中、不安でパニックになっていただけでしょう。とても可哀相です。式の直前まで黙っているような人とわかった訳ですし、結婚式は残念だけれど、今後の長い親戚付き合いでのトラブルが回避できるきっかけになったと思って、きっと前もって神様が警告してくれたのよ、と妹さんに助言して宥められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6222327707

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トピ主です

ペンペントピ主

2010年04月22日 22:24

義弟とあちらの実家は飛行機を使うほど離れた場所に住んでいて長年1人暮らしをしていたので、義姉の子供とは赤ちゃんの時にしか会っていなかったそうです。障がいの告白については「多動ぎみで、障がいの疑いがあるけど、断定はまだされていない」と聞かされていたそうです。式の出席を承諾したのも、それほどまではと思わなかったし私の娘（５歳）が花束贈呈の役で出席を予定していたので、あちら側だけ断るわけにはいかなかった。と妹は言っていました。式の後あちらのご両親と義姉夫婦から謝罪はありました。しかし謝罪の後、あちらのお母さん（妹にとってはお姑さん）から親族一同の写真撮影の時に義姉の子供が新郎新婦の座る椅子に靴のまま立ち上がり、騒いでいた時に私達側の親族が「ちょっと非常識じゃないのか？」と義姉が注意されたことに対し娘（義姉）が傷ついたと言われました。それでお互い様みたいに片付けられた感があります。義弟のお友達が撮影してくれたビデオを見せてもらいましたが、子供の叫び声や床に寝転ぶ姿が録画されており、妹には見せられません。

トピ内ID：8736606653

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胸が痛みます

🙂

身内に障害者がいます

2010年04月23日 11:51

せっかく一生に一度の結婚式を台無しにされて妹さんとっっても辛かったと思います。私も結婚したばかりなので…本当に災難でしたね… 私は身内に全失語、後天性の身体障害者が居ます。トピ主さんがおっしゃる様に練習台にしていいとは決して思いません！参加するならちゃんと説明して周囲もサポート出来る態勢を整えるべきでしょう。出来ないなら迷惑をかけない様に控え室で待つべきです。何度も出来る事ならまだ許せますが一生に一度の晴れ舞台。そのこの為にある訳ではないのです。何でも障害を免罪符に許せというのは違うと思います。身内にいるからこそ、そう思います。

トピ内ID：9202598398

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ポジティブなのと図々しいのは紙一重

⚡

あうん

2010年04月23日 11:51

一生の思い出になる晴れ舞台なのに、花嫁さんが余りにかわいそうです。冠婚葬祭の正式な場では、変に親族の子供に出席させることにこだわる人がいますが、やはり社会性に欠ける場合は遠慮するべきだと思います。実際子供は苦痛で窮屈・ストレスに感じていると思うし、周りの大人の自己満足に過ぎないと思うから。私にも障害者の姪がいますが、義姉はポジティブにその子を育てて、周りも暖かく見守っています。でも、いかにも迷惑をかけそうな場所へは節度を持って遠慮しています。例えば、高級ホテルでのディナーなどに「社会勉強だから」って、（障害者でなくても）騒ぐ子供を連れて来られたら、周りのお客様の雰囲気も一瞬にして冷めてしまうのと同じ行動。つまり妹さんの義姉さんは、ポジティブなのではなく、ＴＰＯをわきまえない「図々しい」方なのです。

トピ内ID：9722823247

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レス拝見致しました

🐱

輝

2010年04月23日 14:45

二回目です。障がい児を締め出すのかとお怒りのレスもお見受け致しますが、そうではない様に思います。正直、障がい児の親としては結婚式等に参加などしたくありません。非日常の世界で何がきっかけで癇癪を起すか分からないし、退屈になった時の騒ぎ様と言ったら手もつけられない場合とてあります。あちらの義姉さまはその所がよくお分かりではない様に感じました。新郎新婦の席に上がってしまうのは健常児、障がい児問わず非常識ですのでお姑さまのお互いさま発言は解せませんね。お互いさまではございません。多動ぎみでと義弟さんが言われても障がいのある人や子供と接する機会のあまりない人にはピンとこなかったのでしょう。イメージ出来なかったのかと思います。断定はされていなくても(例え障がいでは無かったとしても)多動ぎみで普段どう行動しているか、何が好きか嫌いか親なら予想がつきそうなものなのですが。確かに障がい児に社会経験は必要です。でも少し年齢的にも結婚式などは早すぎた感が否めません。もう少し我慢を憶えてからでも良かったのではないかと思います。本人が可哀想です。

トピ内ID：3199065343

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障害が無くても同じじゃない？

かかあ天下

2010年04月23日 15:51

トピ文に障害児だからと書いたことで、障害児はのけ者にするのかという批判が来てしまうのですよ。仮に健常児であっても、厳粛な式に出席させるべきか遠慮させるべきかは普段の様子や個性で判断すべきでした。大丈夫だと判断しても子供のことだから失敗してしまうこともあります。その時にはきちんと謝るしかないでしょうね。なのに誠意がないのですね。結婚式って自分達だけの家のことじゃないって分かってらっしゃるのかな。子供にストレス与えてるのも自分達の判断ミスだ、、とは思ってないのでしょうね。社会勉強させたいなら、越えられそうな課題じゃないと意味ないのに。これは子供の障害云々ではなく、ただ単に義姉と義理の両親が自分の勝手な思いだけで行動してるだけです。妹さんも気の毒ですが新郎の方もなんとも…彼の立場を考えると哀れですよ。あまり何時までもグチグチ思い詰めていると夫婦喧嘩に発展しかねませんよ。ここは一つ妹さんは人間の大きいところを見せて、主導権を握った方が得策ではないでしょうか。お姉さん、励ましてあげてね。

トピ内ID：6614623290

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謝罪はあったのですね

lucy

2010年04月23日 15:51

姪っ子さん、まだ確定診断前だったのですね。それでしたら、義姉さん自身もまだまだ娘さんとどうやってかかわっていけばよいのかよくわかってらっしゃらないのでしょう。義姉さんなりに毎日試行錯誤のされているのだと思います。結婚式への参加は、あちらのご両親の意向もあったかもしれませんね。昔は発達障害というのは知られていませんでしたから年配の方からは理解が得られにくいです。確定診断前ならなおさらです。欠席する方が失礼等思われたのかもしれません。せっかくの結婚式、台無しにされて腹立たしいとは思いますが、謝罪があったのなら、妹さんにはできれば許して差し上げてほしいです。確定診断前のこの時期、親にとっては本当に本当に苦しい時期です。こんなこと妹さんには関係のないことだし、結婚式をめちゃくちゃにしていいわけではありませんが・・・。最初読んだ時は親のエゴで娘さんにつらい思いをさせてかわいそう、と腹立たしい気持ちもあったのですが、今は義姉さんを抱きしめてあげたい気持ちでいっぱいです。妹さんももちろんお気の毒なんですが。

トピ内ID：2036614400

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私も妹さんと同じ経験しました

ちぃこ

2010年04月23日 15:51

妹さん一生に一度の結婚式が台無しになりお気の毒でしたね。私も、数年前似たような経験があり、レスしました。私の場合は障害児ではありませんでしたが、義兄夫婦の息子(３歳)が挙式から披露宴まで騒いだり、歩き回ったりとにかくことある度にうるさくされ、最悪の１日に。勿論、その日の夜は夫と泣きながら大喧嘩しました。式の最中の義兄夫婦は写真を撮ることや、一歳下の姪のお世話で甥は放置。私の方の親族・友人も呆れてました。この一件で、義兄夫婦とは疎遠になり、年に１回会えばイイ方な方です。私は、こうなった事に彼等は、申し訳ない等何も思わないというか、根本的に何も感じない人達なのだと割り切るようにしました。

トピ内ID：2022562099

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参加させるべきではなかったですね

♨

ひろ

2010年04月23日 15:51

まったく、お悔やみ申し上げますよ。障害、健常に関係なく、小さな子供なら騒ぐかどうか、性格をきちんと確認すべきでしたね。障害者の親の一部に、健常者と同じことを無理にやらせて自己満足し、周りの迷惑を考えられない無神経な人がいるのは確かです。障害も個性のひとつ。出来ることと出来ないことをきちんと理解し、周りに迷惑をかけずに、そして、将来は少しでも社会に貢献出来るように考えるのが正しい親だと思います。多分、生まれて初めて奇声を上げたのではないのでしょう。知っていて、静かに出来もしないのに参列させたのでしょう。障害の子は白い目で見られて可哀想ですし、親は自己中最悪ですね。とにかく、妹さんの悲しみを癒してあげて下さい。バカな親とはこれ以上、関わらないのが得策です。どうせ反省の文字が無い辞書の持ち主でしょう。

トピ内ID：2751514562

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ビデオや写真は、今後いろいろに使えるから、集めておく

特命

2010年04月23日 15:51

障害の有無は関係無く、就学前児童の監督責任を公の場で放棄してる義姉夫婦が、親としておかしい。まあ、これで参列者には、義姉夫婦の異常っぷりが知れ渡ったので、義理の家族とトラブルがあれば、妹さんは同情してもらえる立場が確保できたわけです。子供のことを考えれば、なるべく早く適切な療育を受けるのが好ましいのに、親がこれでは心配です。成育歴を専門家に見てもらえるよう、子供のビデオは残しておきたい。そのためにも、今は見るのが辛くても、迷惑した証拠は、ビデオや友人達の証言、もう何でも、集められるだけ集めておきましょう。トピ主さんは、口を出さないことです。義理家族のことは、妹さんが配偶者と相談しながら、解決することですから。それより、ご両親が、娘夫婦にご祝儀を頂いたのに不手際な結婚式になったことを、招待した親族にきちんと謝罪し、その際の交通費や菓子折りの請求書を、妹さんの義理家族に届けるくらいのことは、しても良いのでは？ご両親だって、面子を潰されたわけですから、怒るところでしょう。先方が逆ギレして、妹さん夫婦と疎遠になるなら、ラッキーですし。ご両親が、不甲斐ないかな。

トピ内ID：3320962278

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どう考えても可愛そうなのは

😡

典子

2010年04月23日 15:51

妹さんと三歳児君。＞義姉が注意されたことに対し娘（義姉）が傷ついたと言われました。＞それでお互い様みたいに片付けられた感がありますお互いさまって何それ？！かばうのはわからんでもないけど。非常識ですよ。事情を知らない方ならお祝いの席で奇声を発しながら転げまわる三歳児見てたら折角の御馳走もまずくなるし、げんなりもしますよ。人生の門出、主役はあくまでも妹さんなんですから。三歳児君は非日常空間に強制的に連れてこられて大パニック！何の罪もないのに可愛そうに。。。自分のエゴだけで誰にも配慮をしなかった義姉さん。反省もしてないかも。ビデオ、DVDに焼いて義姉に送りつけておやんなさい。もしくは親族が集まった時に上映会するとか。ああ、でも妹さんが見ちゃったらまた泣いちゃうかもな。

トピ内ID：7925225369

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トピ主さんは障がい者の排除を意図してるわけではない

🐧

ななな

2010年04月23日 16:30

なにやら、「障がい者を排除しろっていうの！」とお怒りの方がいらっしゃるようですが、トピ主さんはそういうつもりではないと思いますよ。結婚式・披露宴は誰のためのものですか？新郎新婦さんの、一生に一回の、夢の詰まったメモリアルデーですよね。２人を主人公として、周りのお祝いの中、結婚をお披露目する場です。２人からは招待客への感謝＆おもてなし、招待客からは温かなお祝いの気持ち＆その場への敬意が求められます。だから、世間一般では「お祝いの気持ち」も「その場への敬意」も持てない乳幼児の出席が嫌がられるのです。いいですか、これは障害のある・ないにかかわらずです。決して、障がい者の排除ではありません。乳幼児の出席を嫌がる方のトピは沢山あります。以上のことから、結婚式・披露宴は子ども（乳幼児）の社会勉強にふさわしい場ではないと思っています。障害がある・なしに関わらずです。そうは言っても、小さな子どもを出席させなくてはならない状況もあるでしょう。その時は、もし自分だったら、新郎新婦に迷惑をかけないように全力を注ぎます。殆ど外にいることになっても構いません。それがお祝いの気持ちだから。

トピ内ID：9598498551

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もう一度

🐤

すずめ

2010年04月23日 16:30

これからが思いやられる結婚式になりましたね。あまりにもお気の毒です。妹さんに、ご家族で二人だけのチャペル結婚式をプレゼントして差し上げたらどうでしょうか。あちら側にはそんな発想はないでしょうから、こちら側だけで、そっとプレゼントされてはどう？手ごろな価格帯のものもあるかと思います。静かな結婚式をもう一度させてあげたいです。妹さんご夫婦が気持ちを入れ替えて、素敵な家庭を作られることをお祈り申し上げます。

トピ内ID：6940235318

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