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友人の結婚が羨ましい。

レス67
（トピ主 4 ）
😨
クレープ
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。私はアラサー主婦。田舎で義父母と同居です。 先日、友人の結婚披露宴があり義父母に２歳と１歳の子供を預け出席しました。実家が会場に近かったので本当は実家の親に預ける予定でしたが、母が急遽入院（命に関わる症状ではありません。）となり、仕方なく義父母に預けた次第です。夫は当日仕事でした。 披露宴そのものも演出が自分達で考えただけあってとても素敵で何より羨ましいのが本来はこれが普通なのでしょうけど、新生活は２人きり…とのこと。自分達の時と比べて惨めな気持ちになりました。 私達は同居もですが結婚式、披露宴も義実家の言いなりのやり方、私は子供の頃から式はウエディングドレスでチャペル、披露宴にも拘りがありましたが実際には似合わない白無垢、神式。披露宴は私の知らない年配の人の詩吟やカラオケ（ド演歌）友人は片隅に追いやられてました。二次会はしてません。私は理想とあまりにも違う式と披露宴の間中、ずっと涙を我慢してました。もちろん悔し涙です。それとつい比べて…

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トピ主です。

😨
クレープ トピ主
友人は二次会もしましたが、少し遠方だったこと、子供を義父母に預けていたこともあり、披露宴後すぐ帰りました。交通の便が悪くそれでも１９時前には帰宅しました。義母は「お早いお帰りで」と嫌味。 その後着替えの為、自室に入り何の気なしに独り言を呟いてました。「結婚後は２人だけで水入らずの暮らし。羨ましいな～。」と。誰も聞いてないと思っていたら部屋の近くに義母が鬼の形相で立っていました。これでかえって義父母が「そんなに嫌なら出ていけ！」と言うのを期待したのですが「絶対この家と土地から逃がすつもりはないからな！」と…。本気で怖いです。 私と夫はお見合いで、同居や田舎の付き合いの事を聞いてやっぱり断ろうと思っていた矢先、妊娠が発覚。お金が貯まれば家を出るからと言う夫の言葉を信じ結婚しました。しかし年子の出産、別居費用を貯める為、私も働きたいけど田舎ゆえなかなか就職口も見つからず悶々と息苦しい生活をしています。夫には「貧乏暮らしでもいい。お引っ越しをしようよ～！」とずっとお願いしてるのですが…

トピ内ID：9179466244

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で？

😠
湯豆腐
質問は？結婚に向けて何か行動はしてるのですか？待っているだけでは幸せは訪れませんよ

トピ内ID：7159327920

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結婚式というか結婚のあり方？

🙂
わんてん
単に式のやり方ではなく、結婚生活のあり方が違いすぎる、ということですね？いまでも、義実家と同居で、その言いなりなんだろうと推測しています。 しかも田舎で感性も合わないまま。 お気の毒ですが、ご自分で選んだ相手と覚悟の上でそうなっているなら仕方がないとしか言いようがありません。 人生、思うようには行かないのが常です。 少しずつでも、自分の力で変えるしかありません。人頼みだと、いつまでもそのままです。

トピ内ID：0853530072

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元気を出して！

😉
ゆずだいふく
友人の結婚式を見たことで、自分の大事な結婚式での悔しさを思い出してしまったんですね。 結婚式のことだけでなく、義父母と同居の自分と、新生活を二人きりで過ごす友人との境遇の差についても、辛さを感じているのでしょうか。 なんの落ち度もないあなたが変な結婚式に付き合わされ、義父母に気を遣いながら生活しなければならないなんて、世の中はなんて不公平なんでしょうね。 結婚式の内容と家族構成の二つだけを比較すれば、あなたはとても不幸な状態にあるように思います。 もしもあなたが他人と比較して自分の幸不幸を決めたいのであれば、相手より自分が勝っている部分を探しましょう。 結婚式も義父母の存在も、既に決まった事であり、いまから変えられません。変えられないのだから、考えるだけ辛くなります。 友人と比較して勝ってる部分が多く見つけられれば幸せを感じられるかもしれません。 月並みですが、今に感謝するというのも手です。どうしても人は比較してしまうものだし(私もそうです)隣の芝生は青く見えますが、自分の持っているものの良さは自分では気づかないものです。 二人のお子さんは元気ですか？結婚式が幸せなイベントである事が当たり前のであるように、子供が元気で健康であることは当たり前ですよね。でも、当たり前の結婚式が送れなかった人もいれば、元気と健康が無く産まれて来る子もいます。 自分が普通だと思っていることから見直すといいですよ。 健康でない子供を持った親が必ずしも不幸でないのと同じで、変な結婚式も考え方によっては不幸とも言い切れません。 起きたこと、今起きている事に対し、あなたの捉え方で全てが変わります。 トピ主さんが自ら幸せを探し出し、足元にある幸せを感じられる人生が送れますように♪

トピ内ID：7413537113

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そうかあ

🐱
ラム
それでもご主人のことが大好きだったんでしょう？ 人生かけてもいいって思って結婚したんでしょ？　同居もわかっていたんじゃないの？ イヤなら他の人を選ぶことだってできたところ、選んだのはあなた。 みんなひとつやふたつ、思い通りにならなかったことはありますよ、他人である大好きな人と一緒になる際にね。 そういう事もあるけど、割り切って強く生きられたらカッコいいですよね。 惨めだなんて言ったらご主人が可哀想じゃない？ 結婚式が素敵だからって、二人っきりの新婚生活があるからって、そのままずっと幸せかどうかなんて端からはわかりませんよ。 みんないろいろありますから。

トピ内ID：3065128116

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本音はどうなんですか

🙂
チキチキバンバン
旦那さんとの結婚を後悔していないのなら、いいではありませんか。 同居も式のスタイルも拒否する権利はあったはずです。 トピ主さんが受け入れたのだから仕方がありません。 結婚は夫婦の人間関係がすべてです。 友人が必ず幸せになるという保証はないのですよ。

トピ内ID：6191582237

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隣の芝生は青い

❤
夫とラブラブ
そう考えたらどうでしょうか・ 大好きな旦那さまと結婚したという幸せをわかっていますか？ いくら結婚式がすばらしくても、二人で結婚生活を過ごせても幸せとはかぎりませんよ。 今が幸せならそれが一番だとおもいます！

トピ内ID：8712485700

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どうして？

🙂
けろりん
どうしていいお嫁さんやっているの？ どうして結婚式は自分のやりたいようにやらなかったの？ そんなにいいなりになっていたら、これからもずっと文句ひとつ言わないお嫁さんとして通していかなきゃいけないのに 自分を押し殺して苦しくない？

トピ内ID：9233384337

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写真館などスタジオで、記念撮影をしてみては？

🙂
貴妃
女性は人生の儀式で何らかの不満が残ることって、あるそうですよ。私は結婚してませんが、成人式の記念撮影において、振り袖と袴スタイルのツーショットを撮ることになったのですが、振り袖と袴を選ぶ時に袴スタイルは自分の意向が反映されたものの、振り袖は写真スタジオのオススメの色柄になったんです。そして、社会人になって冠婚葬祭の互助会のバイトをしている時に、衣装部担当の女性店長から、花嫁と母親、お祖母ちゃんとか女性家族だけで衣装合わせに来たら、時々あるのが、花嫁である娘の意向よりも、母親、お祖母ちゃんあるいは、花婿も一緒の時は花婿側の母親から、言われるままに衣装合わせをして決めてしまうことがあって、結婚生活がスタートしても不満が残ることがあるそうです。なので、その女性店長は、衣装合わせている鏡の部屋などで、本当にこれでいいのか？と再度確認をとって、花嫁の意向を尊重する方向に持っていくこともあったそうです。また、御存知かと思いますが、挙式で花嫁がお色直しの回数が多いと、新婦不在となればかえってゲストが侘しい思いをしますよね？なので、前撮りで候補に挙げた中の衣装を着て撮影する新郎新婦もいます。トピ主様の場合は、すでにお子様も生まれて生活もあるので、そこは親子ぐるみで撮影でもいいのでは？まずは、御主人と義理のお父様とお母様に相談して、式を挙げるのではなく、結婚三周年でも、一周年でも銘打って、実はどうしてもドレスを着て式を挙げたかったことを正直に話して、このままでは一生後悔しそうだからとお願いしてみては？そして、了解が得られたら、家族ぐるみの写真と御主人とトピ主様のツーショットという希望を写真館に伝えて予約をしてみては？最近は、挙式をしなくても記念撮影はする御夫婦もいらっしゃるので、出来ると思いますよ。後悔が一生続くよりは、マシではないでしょうか？

トピ内ID：6084587938

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なぐさめにはならないかもしれないけど・・・

🙂
匿名
結婚に関して自分の望みを押し通すことが出来ないほどトピ主は立場が弱いと言えるのかもしれません。 結婚は両人・両家のパワーバラスがあります。 ある程度そのように割り切ることが気持ちを落ち着かせることにも繋がるのかもしれません。

トピ内ID：1722528469

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疲れているんでしょう

041
午前の紅茶
幼児の育児と同居のストレスで相当お疲れなんでしょうね。 体が疲れていると思考もマイナスになりがちです。 惨めになるのも人に嫉妬するのも全部「人と自分を比べる癖」が そうさせています。わかっているんですよね。 でも今の自分の生活は全部自分が選択した結果なんです。 誰のせいでもありません。誰のせいにもできません。 どうかお子様のためにも「人は人、自分は自分」という言葉を 口癖にしてみて下さい。元気になったら自分が どれほど幸せなのか気付くと思いますよ。 世の中を見渡せばトピ主さんの状況を心底羨ましいと 思ってる人だって存在するのです。

トピ内ID：1324846088

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愛が上回ったから。

🙂
momo
ドレスも新居も、結局は夫となる男がどれだけ自分（トピ主さん）の意見を守ってくれるかにかかっているかと思います。 私も最初はそのように義親から言われましたが、夫が断固として断ってくれたのでドレスで式をあげたし今も自分たちだけの生活です（義両親は施設） まぁ、私がドレスじゃないなら結婚式は不要、同居なら結婚できませんって言ったからだけど(笑) 親の言いなりの男、しれもそんな親と同居…となると、大概の女性は結婚を迷うのでは？ でも、それらを諦めてでも今の夫さんを愛していて結婚したのならそれはとっても幸せなことだと思うのですが。

トピ内ID：2793045694

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わかるけど・・・

041
バラ
もういいんじゃないでしょうか、、。 お子さんもいらっしゃることですしね。 過ぎてしまったことを悔やんでも仕方ないですよ。どうにもならないからね。 新生活は二人きりは今はいいかもしれませんが、子どもができたときに、育てるときに頼れる人がいないのはきついですよ。実際あなたは預けるところがあるじゃないですか、恵まれてると思いますよ。

トピ内ID：1543150688

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気持ちわかります

🙂
マイカ
自分の今の状況と比べるとね。 モヤモヤしてしまうのですよね。 トピ主さんの場合はすべての原因は、義父母なのでしょう。 結婚式から干渉されて、おまけに同居、住まいも田舎だから…というマイナス要素ばかりなんですね。 でも厳しい言い方をすれば、なぜその状況を受け入れてしまったのですか？ 無理矢理結婚させられたのですか？ 今の時代、そういうわけじゃないですよね。 結婚前から世間の話として、「同居はたいへん」と聞いていると思うけど。わからなかったの？ 私は実家が同居で母親が嫁として苦労しているのを見ていたから、別居の人が絶対条件で結婚しました。 もう義父母は亡くなりましたが、別居でたまに会う関係だと、「お互いに」イヤな所が目につかず暮らせました。 トピ主さんの今の生活に不満を感じ続けていたら、どんどんつらくなるだけです。 別居で解消できるのなら、夫に強く訴えるだけ。 それと「同じ立場」の友人を作って、時々ストレスを発散するとか。 自分が動かないと何も変わりませんよ。 その結婚したばかりの友人も、この先どうなるかはわかりません。 もしかしたらトピ主さんのように、お子さんに恵まれないかもしれないし。 モヤモヤを抱えての生活はつまらないだけだから、自分で変える努力も必要だと思いますね。

トピ内ID：2611907576

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式を比べてもしょうがない

💋
最強の嫁
友人は自分の意見を言えた式と結婚生活。 一方で貴方は自分の意見も言えずに我慢したかのような式と生活。 決して押さえつけられて白無垢を着せられたわけではないはすです。 意見できる独身女性では無かった上で今の自分は自己責任です。

トピ内ID：5399203866

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自分さえ我慢すればと思っていませんか

🎂
mannbou
私は50代女性です。 結婚して30年、自分のときの結婚式、披露宴、トピ主さんと同じ感じです。完全同居です。 娘が数年前に結婚しました。ご友人と同じような結婚式、披露宴、2人の新生活です。 お友達も皆んなそうしていると言っていましたよ。 トピ主さんは、自己主張しなかったのですか。 自分さえ我慢すれば上手くいくから、って思っていますか。 同居だと、家事、育児と口出しされているのではないでしようか。ストレス貯まってませんか。 今からでも旦那さまとお子様2人で生活を始められませんか。 義両親もお元気でしょうから、介護が必要になったら無理になりますよ。

トピ内ID：0514427201

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涙ぽろりとエール

🐱
元気出して下さいね
読んでいて思わず涙がこみ上げました。 トピ主さんつらかったですよね。 一生に一度の結婚式なのにド演歌やお友達が端に置かれて 悔し涙を堪えた一日だったなんて…。 ぜひそのお気持ちを旦那さんにお話しになってください。 誰かを責めるのではなくて、私は悲しかったんだって。 私は東京に住んでいて、こちらで式を挙げる予定なのですが こちらではお子さんがいる方も、トピ主さんの理想とされるような チャペルでウェディングドレスでという式を挙げる方たくさんいらっしゃいますよ！ だからどうか形式に囚われず、トピ主さんのやりたいことはやれる範囲で全部やりましょう！ アラサーなら今絶対お綺麗ですよね？ お式自体を再度開いて…というのが難しくても お写真だけでもウェディングドレスで撮りましょう！ 今みたいにお綺麗でかわいいお子さんもいて…という幸せの真っ盛りで撮る結婚写真もまた素敵だと思います。 ウェディングドレス着れなかったんだったらそれは心残りにもなりますよね。 絶対絶対撮りましょう！ 今時スタジオも衣装も充実してますからきっといいものが撮れますよ！ 同居の義両親方々がうるさかったらぜひ東京に来てください。 そして旦那様とお写真撮って楽しく内緒にしてください！ （同居のお辛さ具体的にわかってないのにごめんない。） お式自体をやり直すことは難しいかもしれないけど、 出来る範囲でご自分を幸せにして差し上げることはできるんじゃないかなって思います。 きっと今はお母様のご体調が宜しくなかったり 気落ちしちゃうことが多かったんですよね。 でもかわいいお子さんが2人もいらしてまだお若いし、トピ主さんしか持ってない幸せもたくさんあると思います！ その幸せを土台に、やれることをたくさんやってもっと幸せ集めましょう！ お母様もお加減が良くなるよう、またトピ主さんがハッピーであるようお祈りしています。

トピ内ID：9571884033

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元気出して

🐴
三角
気持ちわかりますよ。 一生に一回の大切な晴れの日なのに、義理両親の思い通りにされたんですね。 でも終わってしまったものはしかたないです。 これからの事を考えましょう。 そのお友達よりずっとずっと幸せになりましょうね。

トピ内ID：9535703184

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確かにそれは嫌ですよね。

😣
ゆうこ
結婚式を挙げる際にプラン等はご主人とお決めになられたのではないのですか？それとも義理両親が口を挟んでこられたのですか？ 今更、そう言っても何故その時に色々と話し合って主さんも納得のいく様なプランにしなかったのですか？ 大抵の人は一生に一度の結婚式です。金額の関係上理想通りには出来かねると思いますがキチンと納得のいくまでプランナーと話すべきだったと思いますよ。過ぎた事は仕方ないです。 独身の私からみたら結婚式をあげられただけでも羨ましいなと思いますが。

トピ内ID：9034938345

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そんなことで涙ですか?

🙂
清美
もっと辛くて悲しい人はいくらでもいますよ。 そなことに同情する人はいないと思いますよ。

トピ内ID：2534802451

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気にするな

🙂
ねむ
年とりゃ、結婚式なんてどうでも良かったと思うかもしれませんよ？ 私も、それなりにお金かけて 好きな風にしましたけど、 年とったら、披露宴なんてなくてよかったとか そのお金、すべて貯蓄したらよかったとか思いますもん そして、ここ数年 30代、子供がまだ小さいのに亡くなった友人が 二人います。 さぞ悔しかったと思います。 その友人を見ていると 元気に生きているこの毎日こそ 奇跡であり 平凡な日々がいとおしく感じます

トピ内ID：0501276162

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厳しいこと言うよ

041
yamato
その結婚式、無理やりあげさせられたのですか 違いますよね、最後はトピ主さんが了承してますよね。 同居だって回避できたはす トピ主はそれをしなかったのか、そういう夫を選んだのかどちらかです。 自分で決めたことをいつまでもグチグチ悩むのやめたら？

トピ内ID：4147054080

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悔し泣きするくらいなら

🙂
こなつ
結婚のとき、きちんと伝えましたか？義両親やご主人に、自分はこうしたいって意見を言いました？悔し泣きするということは、我慢して何も文句言わなかったのでは？昭和の時代じゃないんだから、嫁は義両親にお仕えするとかそういう価値観はナンセンスですよ。

トピ内ID：3375473647

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悔し涙を流す権利は無いと思う

🙂
あーむ
義理父母と同居しなきゃいけない男と恋愛・もしくは見合いをして結婚決めたのはトピ主さんでしょ？ 式様式にしたって、披露宴内容だってトピ主さんの希望を叶える努力をしないような男を選んだのはトピ主さんでしょ？ 自分の両親希望の披露宴内容を止めないような男を選んだのはトピ主さんでしょ？ そんな男の子供を2人も産んでる時点で悔し涙を流す権利はないですよ？ 2歳と1歳の年子なんて、そういう事ですよね？ しかも10数年昔の話ではなくつい最近。 トピ主さんが言いたい事はわかります。 でもそれが田舎に嫁ぎ、義理父母と同居するということ。 そういう男を選んで結婚してしまったのですから仕方ありません。 人類の半分は男なんだからそんな男なんて選ばなければ良かったのに。 悔し涙を流すのなら、そんな男を選んでしまった自分自身に流して下さいね。 けれど、嫌でも義理父母と同居していて良かったですね。 今回のステキな披露宴に出席できたのですから。 実母が入院していて子を預かってもらえなかったら出席できません。義理父母になついていなければ子供預ける選択はなかったでしょうしね。

トピ内ID：5057462118

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現実に目を向けよう

✨
きらきらまんもす
アラサーだとまだ、挙式に憧れやこだわりがあるんでしょうね。 当方、４４歳の高校生と小学校高学年の母親です。 トピ主はすでにお子さんに恵まれている。確かに義父母と同居は窮屈かもしれないですよね。でも預かってくれるんだから、マシかなと思いますよ。 私なんぞ、次女を産んで１ヶ月半で実母が亡くなり、すぐに実父も亡くなりました。旦那は全く子育てに協力しない仕事人間。義父母は人間として普通ではないので、誰にも頼らず育児しました。 誰しも隣の芝生は青いのです。トピ主のお子さんはまだ小さいですが、大きくなると育児の悩みも大きくなります。高等範囲も広がりますしね。過去の挙式より、現実と未来に目を向けてください。

トピ内ID：7377836549

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どういうなりゆきで？

🙂
みき
結婚式の費用、企画をする時間は、十分あったのに、義父母が勝手に決めてしまったということですか？ ご主人は、あなたのお金も使うのに、親の言いなり？ その時に引き返せなかったのですか？ なんとなく、経済力のない男女のでき婚パターンに見えるのですが。

トピ内ID：7919098418

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それを受け入れたのはあなたでしょう？

😠
じいじい
　あなたは拒否する権利もあったはずですよ。結婚しない選択もあったはずです。でも、あなたはそれを認めて従った。自業自得としか言いようがありませんね。 　あなたがそれを認めた背景には、惚れた弱み？低収入？年齢？何かあなたに弱みがあったはずですよね。それを棚に上げて何いってんのって感じです。

トピ内ID：0886610334

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うーん 幸せだと思ったら？

🎶
リリヤン
ちゃんと結婚出来て、結婚式も挙げられて。 義理親との同居は大変だと思いますが、田舎なら想定内でしょうし、それが分かっていて結婚したんでしょうし。 子供にも恵まれて、実家も近くて安心だし。 生まれてからずっと、地元から出てないのですかね？ それはそれで、愛着ある場所で、親や友達が近くて、思い出の場所が現在進行形でちかくにあり、素敵なことだと思いますよ。 私は正反対。 東京出身だけど、幼少期は欧米に10年以上。 母親は中学時代に、病死。 幼稚園の時から海外だし、引っ越しも多かったので、故郷がありません。 結婚式は、トピ主さんが羨ましがるようなものでしたし、義理親との同居もないです。 いま東京都心部に住んで、大企業で働いて、充実してます。 結婚後に家を買いました。やっと安住の地かも！？と思います。ここを「地元」と口にする時、ちょっと嬉しい。 でも、子供には恵まれず…。 要するに、人それぞれです。 隣の芝生は青く見えますよ。 トピ主さんだって、他人からみたら、青い芝生に見えますよ。 お幸せにね！

トピ内ID：9502092327

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あのねえ・・・

041
akireta
あなたは結婚後に騙されて田舎に連れて行かれたのですか？ 結婚式の打合せとまるで違ったのですか？ 田舎から出てきて、田舎に戻って親と同居しなくてはいけない男性を選んだのはあなたではないの？その結婚は誰かに強制でもされたの？ 地域性もあるでしょうが、今どき同居など本当に珍しい。 あなたはそれを受け入れた奇特な女性です。 愛ゆえですよね？ 自己憐憫と被害者意識ばりばりでうんざりですよ。 今、ちょっとでも幸せと感じてますか？ 今あるモノに感謝して大事になさったら？

トピ内ID：0823584968

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途中まで応援してたけど

🙂
苺
お見合いで断ろうと思っていた矢先の妊娠、、 なんだか軽すぎませんか？ もっと慎重に考えれば良かったのに。

トピ内ID：5368571339

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