どうしたらよいか　嘘をつく事を嫌う夫

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（トピ主 2 ）

😢

ミスミ

2010年04月22日 14:56

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夫の携帯を見なかったと嘘をつきました。その事を翌日伝え、謝りました。（人の携帯を見るのはモラルに反し、許されないことはわかっているつもりでしたが、不安に負けてみてしまいました。言い訳ですね。２度と見ない決心でいます。信じてもらえませんでたが。）嘘をつく事を嫌う夫は、ため息まじりに今までの思いを私に伝えてくれました。嘘はつくなと言っているのに、信じられない。携帯見て、お互い良いことあるの？気持ち悪い。と私は、すぐにきめる性格で、気に食わないことがあると怒ったり、無視したりしてしまいます。感情的に反応してしまいます。そのことも随分と気に病んでいたみだいで、疲れたとも言われました。私が、やさしさに図に乗り傷つけたりしたことがたくさんあったようです。人前での言動も無神経さが出て、その無神経さが彼を傷つけました。彼は随分と我慢して、私の無神経さを気づいてくれることを願いながら冷静に伝え様と今まで過ごしていたようです。わたしは、今まで彼が傷ついた内容を聞いて自分の馬鹿さ加減に嫌気が差しました。甘えすぎて子供でした。「すこし距離を置こう。出て行けといわれれば、俺は出てゆく」と言われました。でも私は、一緒に居たいと伝えました。信頼をなくしたことを十分承知しています。なまはんかな努力では改善できないかもしれません。でも彼と生きていきたいと思っています。俺である必要があるの？と聞かれました。ちゃんと考えて見てと言われました。何と答えたら良いのでしょう。好きとか、一緒に居たいではだめなのでしょうか？考え方とか導き出し方を知りたいです。小さい頃の環境や価値観、考え方のズレが違うと生活をともに出来ないのでしょうか。信用を回復するため、前向きに努力できるようなアドバイスお願いします。

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行動で示すしかない

ばっちこい

2010年04月22日 17:40

一度信頼を失ってしまえば、どんな言葉を重ねても信頼の回復は叶わないでしょう。信頼を回復したいのであれば、行動で示すしかありません。いままで何が悪かったのか、ご主人から色々話があったかと思いますので、その悪かった部分を失くす努力をしましょう。それ以外に方法はありません。一朝一夕では叶いませんよ。根気良く頑張る以外に道はありません。

トピ内ID：7443405332

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そこまで怒る理由

おまめ

2010年04月22日 17:40

申し訳ありませんが、旦那様の思考回路が分かりません。私も自分の携帯を盗み見られたら、むかっときます。だけれども、それが離婚・別居には繋がりません。むかし、我が家を訪れた義姉に寝室を盗み見されました。そっちの方が、配偶者に携帯を見られるより、よっぽど嫌でした。携帯ごときで離婚につながる理由、そこまで怒る理由が、わかりません。我が家だったら、離婚に繋がりそうなら、いっそのこと携帯なんか破棄します。トピを読むと、携帯の件はただのキッカケで、それ以外の理由がたくさんあったように思えます。それを小出しにせず、我慢しすぎて一気に爆発したのは、旦那様の落ち度と思います。普通、事が大きくならないように、話し合いをして、その都度、解決させていくのが夫婦ではないですか？あなただけが悪いわけではありません。旦那様も、話し合い放棄をしてきたせいではないですか？

トピ内ID：7934963735

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きついレスがつくかもしれませんが。

non

2010年04月22日 17:40

ミスミさん、はじめまして。たぶん、あなたと私は良く似ている性格かもしれません。なんとなく、同じ匂いがします。今まで、小町の流れを見ていると、おそらくこういった類のトピには結構きついレスがつく可能性があるかなと想像します。違ったらすみません。だけど、あなたの聞きたい所についてだけ、私から言える事をお伝えしますね。結婚して、どの位になられるのか、分かりませんが、私も結婚して４年目辺りに主人から「自分はお前から必要とはされていない」と言われました、俺である必要はないのではないか、と。そのとき、主人に泣いて謝りました、もう一度チャンスを下さいと。分かったと言ってくれるまでは寝ないし動かないと土下座するような事もしてすがりました。しかし、主人は「もう無理だ」と。プライドも何も捨てて言った言葉をとても簡単な言葉で言い放ちました。私の場合は、女性の影が浮上しましたので、ちょっと違うかもしれませんが、もとは私の性格が主人を傷つけていたのは変わらないかと思います。続きます。

トピ内ID：2438946908

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きついレスがつくかと思います、続きです。

non

2010年04月22日 17:05

続きです。それからは、夫が豹変しました。夫はとにかく距離を置きたいと言い、ゆくゆく離婚しようと考えていたようですが、私が離婚を拒否し、思い通りにいかない計画が不満だったのでしょう。好きだった、優しい面影はなく、私の存在は完全無視でお手伝いさん以下の扱いでした。それでも何時に帰ってくるか分からない主人を待ちまだ1歳にもならない子供と３歳の子を抱えて必死で同居生活をしていました。それが夫を縛って苦しめていたと思います。本当はその時に距離を置いたら、主人は楽になったのでしょうね。だけど、離れて暮らす事だけは拒否しました。半年位してから私が働きだし、自立しようとしだすと、少しづつ話が出来るように。それまでも私は子供の話とかそれなりに話をしていましたのでそれに受け答えしてくれる感じですね。そう、まずは自分が変わろうとしないとダメです。どうやったらご主人が喜んでくれるかな、本当はどうしたいのかなでいいと思いますよ。あなたが好きだから一緒にいたい、私が甘えていた、少し自分を見ていて欲しいと。そう提案してはいかがですか？

トピ内ID：2438946908

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きついレスがつくかと思います、続きの続きです。

non

2010年04月22日 17:40

長々とすみません。うちの場合ですが、最初は嘲笑うようにしていましたが少しづつ顔つきが変わり、ちゃんと顔を見てくれるようになり、今度は私が、苦しくなりました。「あなたをずっと縛っていたようで私も苦しい。もう好きにしていいよ」と言いました。「今ではそうしてくれていて本当によかったと思っている」と言ってくれました。そして最近一年半以上かかりましたが、やっと聞きたかった言葉を言ってくれました。「おまえが好きだから一緒にいたい」と。大丈夫です。ご主人に一緒にいたいと心から言ってみて新しい夫婦の形を頑張って探して見てください。時間はかかるかもしれませんが応援しています。

トピ内ID：2438946908

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表題が全然だめじゃん・・・

アスクロン

2010年04月22日 17:40

全然駄目なのが表題で分かっちゃうよ。問題は「嘘をつく事を嫌う夫」なのかい？なんか、自分以外の何かに原因や責任を押し付けたい感じなんだよね。何が問題なのか考えてご覧よ・・・

トピ内ID：1562640822

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同感します、旦那さんに。

ため息

2010年04月22日 17:40

まるで読んでいて私のようだと思いました（笑私は緒事情で「嘘をつく」行為が許せません。それが些細な嘘でも。そのことは現在つきあってる彼にも付き合い当初から丁寧に説明してきました。が、彼は通算３回嘘をつきました。嘘をつくと信用を失います。積み重ねた信頼は簡単に失うことはあっても簡単には元に戻らないのです。では、どのようにしたら回復するのでしょう？それは本人の努力次第です。「以後こうして」と要求するのは嫌いです。求められたからされるのではなく、自主的に自発的に考えて行動して欲しいからです。彼は嘘をついて初めて私の態度の変化を身をもって感じたようです。もちろん、回数を重ねるごとに態度の変化も比例しました。嘘をつくと不信感が募ります。ちなみに彼は、今はこまめに行動予定等をお知らせしてくれるようになりました。要するに相手にいかに「安心させてあげられるか」だと私は思います。「私は必要なの？」と聞いたこともあります。彼は「隣で笑っていてほしい」と言ってくれました。不信感が募ると笑みも消えますから（苦笑

トピ内ID：6446234396

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相手の価値観や考え方が好きかどうか

QQUI

2010年04月22日 17:40

私なら価値観とか考え方が好きじゃない相手とは無理ですね。価値観や考え方が同じじゃないとダメというのではなくて価値観や考え方が自分と違う事はむしろ好きで相手の価値観や考え方自体が好きかどうかなんです。私の場合、どうしても好きになれない相手というのは相手の価値観や考え方がどうしても好きになれない相手なのです。

トピ内ID：0284912971

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ビックリ！

勝男武士

2010年04月22日 17:40

以前の自分かと思いましたよ私（男性）の離婚原因の１つはまさしくこれでしたよご主人と自分を重ねると、ご主人は相当まいってますね。限界がきてると心は決まっているかもしれませんね喜怒哀楽の激しさ、人前での言動の無神経さ・・・これって直すの大変ですよ。カウンセリング受けさせようかと思いましたから心からご主人を信用し、尊敬し、労う気持ちを持ちましょう先ずは、人の話を落ち着いて聞き、受け止めることから始めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5890210114

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駄文失礼します。

ここみかん

2010年04月22日 17:40

携帯をみた事や普段の態度などをここで言っても何もならないので議論はしません。まず旦那さんにもう一度精一杯謝ってください。そしてこれからの自分を見てほしいと伝えてください。そして、悪いところを改善していくためにもこれからのトピ主さんの人生に旦那さんが必要だと伝えてください。精一杯の気持ちと、トピ主さんの旦那さんへの思いを素直にぶつけてください。違う環境で育ったんだから感覚も性格も違ってあたりまえじゃないですか。だから楽しいし、喧嘩もするし、日常に色がつくんではないでしょうか。努力でカバーできるところですよ。最初は今まで通りなんていかないかもしれませんが徐々に、またいい関係に戻れると思います。少しクールダウンする時間がお互いに必要かもしれません。旦那さんもトピ主さんもいい大人じゃないですか。ちゃんと受け止めて向き合う力だってついてるはずです。自分のダメなところに気付き、反省・改善する機会を与えられたんですから直しつつそれ以上にトピ主さんのいいところをのばしていったらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：6238252765

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モノは言いよう、頼みよう。

まろん

2010年04月22日 17:40

ミスミさんにとって、ご主人は自分の不平不満が言いやすい、居心地よくて心許せる人なのでしょうね。私も経験あります。それで離婚しましたから。今の夫はそんな私ととても似た性格の人。力関係からか、今では別れた元夫の立場になった私です。元夫の立場になって思うことは、「なんでこの人は自分のツライ気持ちや不満を訴えるとき、相手が不愉快になる態度や言動で伝えようとするんだろう…　不愉快な気持ちにさせられて…相手が自分の思い通りに動いてくれると思ってるのかなぁ？こっちがふたりの関係を大切に考えてることが伝わってないのかぁ…悲しいなぁ」です。ご主人もそんな気持ちでいるのではないでしょうか？また、そんなことを繰り返しているうちに男性は「自分は好きな人を幸せにできてない」と自信を失うのだと思います。自分の自信を失わせる女性を男性は大切にしてくれません。いつも感謝の気持ちを伝えて、ミスミさんも上手に自分の気持ちをご主人に伝えることができるようになってください。きちんと今の気持ちを話してくれたご主人です。やり直せると思いますよ。

トピ内ID：9607739093

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頑張って

🐧

ライラック

2010年04月22日 18:42

ご自分の短所を冷静に振り返る事が出来ましたね。あとは欠点を克服して、相手を疲れさせない人になれるように努力ですね。紙に書いて部屋に張ったらどうでしょう。そして少し、旦那さんには控えめに、でも優しい感じで接しながら普通の生活を淡々と続けてみる。焦らない、旦那さんの答えを早急に求め過ぎない。旦那さんの気持ちが癒されるように努力してみる。

トピ内ID：6743783682

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んー・・

男

2010年04月22日 18:42

質問はもうちょっと短くまとめられただろうに・・という事は置いといて、＞信頼を回復するため、前向きに努力できるようなアドバイス自分で考えましょう。というのは、旦那さんがどういう思想・価値観を持っていて、あなたが何をすれば安心し信頼するのかを知れるのは、あなただけだからです。第三者であるこちらがこのケースで個別具体的なアドバイスをすることはできません。絶対に。自分が相手の幸せを願っているのであれば、相手を思いやることは簡単なはずです。携帯を見てしまったという事実は消せません。もうしないと言って信じてもらえないのは当然です。僕も信じられません。価値観や考え方は違って当然。自分が今まで相手とどういう関係性だったのか、何を考えて生きてたのか、そして相手とのこれからの関係に何を望んでいるのか。深くじっくりと内省しましょう。結婚は、相手が好きで一緒にいたいという一方的な関係では成り立ちにくいと思います。相手の幸せのために自分がどうふるまえばいいのか、それを自然発露的に理解する事ができるまで上記について思索する事が一番の近道だと思いますが。努力なんて、いりません

トピ内ID：8229911089

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考え方とか導き出し方をお知りになりたいならば

キセロ

2010年04月22日 18:42

よろしかったらどうぞ。好きで仲良くしたいのに、うまくいかないで悩んでいるトピ主さんにお勧めです。ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』こちらでは、男女の価値観や考え方のズレについて、日常生活をもとに書かれています。そして、その具体例について、対処方法が載せられています。自分のとった行動が、知らず知らずのうちにヒズミを生んでいることに気付かされ、ハッとすることと思います。ほかに、女性ではわかりにくい男性心理についても掲載されており、ご主人さんをもっと理解するための手助けになると思います。あと、女性自身でも気付きにくい女性特有の気持ちの流れについても説明されており、自分でも把握できなかった心理状況について学ぶことが出来ます。それによって、ご自分の気持ちの整理がつき、そうするとご自分の感情をコントロールすることができ、だんだんと感情的反応が減り冷静に対応できるようになります。信用を回復するためには時間がかかると思いますが、努力して少しずつでも変化しているトピ主さんを見れば、ご主人さんも見直してくれることと思います。応援しています。

トピ内ID：7429638795

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母があなたに似ています。

🙂

なよたけ

2010年04月22日 23:29

結婚を免罪符にして、夫には何を言っても、やっても許される、夫はロボットのように自らの感情を持たず、母の思うように反応し、動く生きものであると信じていたようです。結果、父が浮気ならぬ本気の恋をし、籍は抜かないままその女性と暮らすようになりました。父のしたコトは一般的には悪いことですが、私たち子供、親類、知人にいたるまで、ないがしろにされていた父に同情こそすれ、母に同情の気持ちはありません。そして男性のほうが、気持ちが離れたが最後、次のアクションが早いと思いますのでご注意。

トピ内ID：9188948514

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そうですね…

ぴえ3

2010年04月22日 23:29

モラルに反することをする、嘘をつく、自制心がない、学習能力がない、言い訳をする。そういう人と一緒にいるとうんざりします。クラスの班分けでも避けたいぐらいですよ。学校や仕事なら我慢しますが、ともに家庭を築くなんて無理。私も清廉潔癖ではないので、自分がする悪事・過ち+αは許せますが、それ以上の人だと何でこんな人と一緒にいるんだろう、と思ってしまいそうです。嘘つきは嘘つき同士くっつけばいいのに。上記はご主人が清廉潔白の場合です。実際浮気をしていたんだったら同族嫌悪ですね。その場合は似たもの同士仲良くやったらと思います。

トピ内ID：9173374445

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どうして愛される努力をしないんでしょうね

🐱

にんにん

2010年04月23日 15:51

あなたは、旦那様とどうなりたいんですか。彼に愛されたいんですよね。私が、前に付き合っていた彼は、よく私の携帯をみたり、パソコンのメールを勝手に見たりするような人でした。私が彼を愛しているかどうかを、常に試し探るような人でした。夫は、携帯を見るようなことはしません（私は気にしない人なので見てもいいんですけどね）。常に私の行動や言動をみて、考え、私の喜ぶことをひとつでも多くかなえてくれようとする人です。たとえば喧嘩をしたとします。そのとき「にんにんは俺のこと嫌いになったんだろうか、試してやろう、調べてやろう」と思うのではなく、「ちょっと嫌われたかもしれない、だから名誉挽回のためににんにんの喜ぶことをしよう！」と思う、その違いです。前者は自分に自信のない人が多いです。自分の自信のなさを他人に転化し、自分を満足させるために他者を利用します。自分が満足するためだけに人を使いますから、人は「おれである必要はあるのか」となるんです。好きだから一緒にいたいって、好きな人と一緒にいる自分が大事なだけじゃないですか？旦那様をみて、旦那様に愛される努力をしてみてはいかがですか

トピ内ID：2972024062

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そう、表題ダメだよね

科学洋裁研究所

2010年04月23日 14:45

×　「どうしたらよいか　嘘をつく事を嫌う夫」 ○　「どうしたらよいか　嘘をついてしまう私」ですよ。問題の根本をはき違えないでね。

トピ内ID：0844036178

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あなたが大人になることでしょうね

ろっく

2010年04月23日 15:51

あなたが書かれているように、あなたが子供だったのですよ。大人ってどういう人のことだか判りますか？その場その時に大人としてふさわしい言動の取れる人の事を言うのですよ。成人する年令になれば自然に大人になれる訳ではありません。まず、「自分は大人である」と自分自身に常に言い聞かせること。そして、常に自分が大人としてふさわしい行動を取れているか問い続ける事です。育った環境もこれまでにしてきた経験も生まれつき持っている性格も違う２人の男女が暮らしていくのが結婚です。価値観や考え方のズレがあるのが当たり前なんです。だから、そのズレを理解して相手と折り合って行こうとするのが大人です。もちろん、時にはぶつかっても良いのですが破綻しないようにすることは出来るはずです。但し、大人になったからといってあなたの中の子供っぽい部分が無くなる訳ではありません。無くなるのは単に老いるだけです。だから、好きとか一緒に居たいという気持ち、それはそれで良いのです。

トピ内ID：1817214325

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えっ？

たぬき

2010年04月23日 15:51

人の携帯を見てしまう小さい頃の環境や生い立ちって何ですか？親から教わったって事になりますよ。

トピ内ID：6176701282

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貴方は変わらない

としあき

2010年04月23日 15:51

携帯ぬ盗み見ですが悪気がなくて（これもどうかと思うけど）見たならともかく悪いと思いながら見たんでしょう？次も「でも・・・ごめんなさい！」て白々しく自分の心の中で謝って盗み見しますよ悪い事と知らないで、それを知って反省するのは理解できます悪い事と知っていて、悪事を働いて反省するって何を反省するの？謝ったのだって夫に不快感を与えた事じゃなくて自分が後味悪くてスッキリさせたかったからでしょ？

トピ内ID：5035701215

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自己評価が低すぎませんか？

🙂

れれ

2010年04月23日 15:51

なんだか主さまが非常に卑屈になってるのが気になります。携帯を見た理由も「携帯見た」と最初に正直に言えなかった理由も非常に気になります。離れたほうがいいのかもしれませんね。

トピ内ID：5432795822

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トピ主さんは好きなんですか？

すもも

2010年04月23日 16:30

嘘をつかれる事を嫌わない人なんて居るのですか？

トピ内ID：4098985016

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無理でしょう

ウソ嫌い

2010年04月23日 16:30

嘘をつく、嘘をついてばれると言い訳をする。気に入らないと相手を無視する。相手の人は勿論疲れますよ。トピ主さんが自分のことを一番に可愛いと思ってる結果ですね。相手が可哀想です。私の中で一緒に住むにあたって、嘘をつかない人ということは第一条件です。お金がある、容姿がいい、ということより、大切なことですよ。

トピ内ID：6018543087

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質問の答えにはなりませんが、感情を抑える方法を…

🐤

moco

2010年04月23日 17:28

私は逆に感情を出すのが苦手で夫が激怒した事があります。「言いたい事があるんだろう？」「何でいつも本音を言わない！」と。私の発言で関係が壊れるのが嫌だし、それなら我慢したほうがいいと思ってそうしたことで逆に夫が怒ってしまいました。本来、私が夫の理不尽さに怒りたいのに。言わな過ぎるのもこうなりますが、言い過ぎたりするとやはり関係を崩しますよね。だから、ちょっとぐらいのことなら言わずに日記に書くのをオススメします。私は、いつも独り言ノートを作成し、書いていますよ。暗いというか陰険みたいに思われますが、誰に見せるわけでもない。その時の気持ちをノートに書きなぐって、１週間後見直す。そしたら、自分が「やはり言うべきだったな」と思う事や「言わずにいてよかった」というのがわかりますし。もし、言うべき事柄なら「今更でごめんだけど、あの時私はこう思った」と冷静に話す事ができると思います。主様のように短絡的（ごめんなさい）なタイプの方には一呼吸おく事ができないでしょう。だから、無神経なことを言っちゃうんだと思います。そこを改善するしかないですよね。

トピ内ID：6951452512

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トピ主様の年齢がわかりませんが・・

ひぃ

2010年04月23日 16:30

トピ本文で仰っているご自身の性格は、本当に直せますか？私は、難しいのではないかと思いますもう何十年もその性格で生きてこられたわけですよね？それを今更、変える事など出来るのでしょうか・・ちなみに、私はトピ主様と同じ様な性格の男性と離婚経験があります離婚話になった時、元夫はトピ主様同様、反省して今後の性格改善を訴えましたがそんな事で、長年傷つけられた私の気持ちが変わる事はありませんでした言った側より、言われた側の方が忘れられないものなんですよ好きだから、一緒にいたいからというのはトピ主様の都合です相手は一緒にいる事で、嫌な思いばかりなのですから・・別居されてはいかがですか？本当に反省されているのであれば、ご自身も１人になって、その環境の中で変わるべきですまだまだ、ご自身の事しか考えていないなぁ～・・というのがトピを拝見した正直な感想です

トピ内ID：1015891534

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嫌いなこと

まみー

2010年04月23日 17:28

旦那さまが「嘘つきが嫌い」ってわかってるのに、嘘をつくんでしょ？処置無しって感じがします。＞「不安に負けて見てしまいました」だから何？貴方(旦那さま)の行動がおかしいから、見ちゃったんだもん。私は悪くないわ！って空気がにじみ出ていますね。人のせいにして自分を正当化しようとしてませんか？まぁ、携帯のことはただのきっかけじゃないんですか？その程度で「出て行けと言われれば出て行く」なんて普通言いませんもの。今まで旦那さまの中で溜まりに溜まっていた不満が爆発したような感じがします。今回の携帯の件以外にも、過去にたくさんつまらない嘘を重ねていたのでは？貴女は、自分自身がイヤなこと・許せないことを平気でする伴侶とこの先暮らしたいと思いますか？逆に考えれば簡単にわかることです。＞信用を回復するため、前向きに努力できるようなアドバイスお願いします。一回離れてみるのも一考かと思います。旦那さまの気持ちも考えて下さい。

トピ内ID：5318007697

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トピ主です。ご回答ありがとうございます。

☁

ミスミトピ主

2010年04月23日 18:34

みなさん、レスありがとうございました。心の整理もままならず長々と文章を書いてしまいました。つたない文章を読んで、意見を頂けて、とてもうれしいです。話をしてから２日目、普通に生活しています。会話は少なくなりましたが、夫も普段通り生活できるように心がけているようです。ありがたいです。普通にしているから、許したわけではなく時間を置こうと思っているようです。私がどう思っているのか、考える時間をくれているのかもしれません。私自身、夫の気持ちに気づいたのですから、自分を必ず変えて行こうと思います。相手に対しての思いやり、感謝、尊敬、そしてあなたが必要であることを伝えて行きたいとおもいます。また別れを言われるのではないかとびくびくしていますが、時間がかかると思いますが、二人で生活出来る事を感謝しながら明るく前向きに、進んで行きたいと思います。

トピ内ID：8435545685

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大勢の方ありがとうございます。

☂

ミスミトピ主

2010年04月26日 17:59

みなさんご意見ありがとうございます。トピ主レス後よりまたご意見を頂けてうれしいです。表題は、私の言葉が足りず編集部で足してくれたようです。（これもいいわけになるのかな？）自分中心で物を考えることが、根付いているようです。頭ではそれが悪いことであると理解しているつもりでも、行動、表情、言葉に出てしまいどれも不快なものだったのでしょう。みなさんの言われるように、無理なのかもしれません。１人にさせてあげたら良いのかもしれません。一緒に居たいのは私のわがままなのですよね。まだ一緒の生活をしていますが、考え直してみます。離れることによって、もう戻れないかもという不安から私がしがみついているんです。でも、相手の立場を考えて私から答えを出さなくてはいけない。毎日苦しいですが、考えて考えて話をしてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8435545685

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