病気になった義姉が一緒に住みたいと言い出し困っています

レス513

（トピ主 25 ）

😭

茶々

2010年04月23日 14:45

ひと

私は義姉が大嫌いです。高給取りでセレブ、頭がよく、男性にモテて困ってるなどの自慢話が多く、会うのもうんざりです。自己中でわがままなとことも嫌いです。３年前に離婚し、その後は一人暮らしですが、何人もの男性にプロポーズされているらしく、現在は２人の男性と交際中。「二人とも私と結婚したくてしょうがないの」と。主人は義姉に頭があがりません。私や義母には強気ですが、義姉の言うことは何でも聞きます。「頼み事があるときに主人を呼びつけられています。「頼りにしている」と言っていますが、私は主人のことをうまく使っているようにしか見えず、主人が気の毒に思えます。義母は子離れのできていない過干渉な人です。わが家にも、自分の手作り料理を宅急便で送ってくるような人で困っています。そういうイライラで生活していますが、先日、義姉が病気になりました。命にかかわる病気ではないのですが、しばらく安静が必要なようで、長年勤めていた外資系の会社を辞めました。義母は私に「かわいそうだから、メールや電話してやって」と言ってきます。義姉は「心細くなったから」という理由で私たち夫婦と同じマンションに住みたいと言い出し、義母も「是非そうしてやってくれ。引っ越してあげて」と言うのです。病気に関しては気の毒だと思いますが、同じマンションや近くに住むのは絶対にイヤです。義姉の家には、電車で２時間かけて義母が１週間に１度掃除に来ているので、必然的に義母とも会う回数が増えてしまいます。主人には「申し訳ないけどそれは無理」と言ってありますが。。。私も３年前に乳がんの手術をしていて、再発の不安はつきものです。大変なのは義姉だけでないことをわかってほしいです。結婚した以上、私は主人の家族のわがままも受け入れなくてはいけないのでしょうか？

トピ内ID：4610815606

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ありえません…

😑

しゅう

2010年04月23日 18:34

なぜ貴方達御夫婦が義姉と暮らさなければいけないのか、全く理解できません。病気はお気の毒ですが、心細いなら実家に帰ったら？？と私なら言ってしまうと思います。

トピ内ID：6141424574

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反対

🐱

momo

2010年04月23日 18:34

同居なんて、とんでもないですよね。それはもう、うまくいくはずないですよね。はっきり、断ったほうがいいですよ。それで、御主人がお姉さんとの同居を優先するようだったら、結婚生活自体考え直したほうがいいかも。お母様と同居していただければいいのにね。

トピ内ID：3844217524

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大変ですね・・・。

いやぁ・・・・

2010年04月23日 18:34

お母様がいるのに、なぜわざわざ弟宅の近くへ越してくるのでしょう？？すごぉく不思議です。週に一度わざわざ来てくれる親がいるのであれば、その近くに越したらいいのでは？結婚したからと言ってすべて受け入れなくてもいいと思います。そりゃある程度は主人の家族のことを考えるのは当たり前かもしれませんが、戸籍上は別の家庭です。結婚した以上ご夫婦ともにお互いのルールを決め、どのような家庭にしていくかがとても大事です。そのことについてご主人はなんと言っていますか？ご主人との意見の相違が出るのであれば、今のうちにしっかりと話し合っておくべきです。今後のことを考えて、今から小姑と戦っておかないと、老後一緒に暮らしたいなんて言われるかもしれないですよ。義家族の方もご主人を頼りすぎですしね・・・。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6985016426

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ほっとけば

なま

2010年04月23日 18:34

お義母さまが病気ならともかくも義姉の面倒までみなくていいんじゃない？

トピ内ID：5831437441

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いいえ、絶対に一緒に住まないで

🐱

mimiko

2010年04月23日 18:59

結婚した以上、主人の家族の面倒をみなくてはいけないと言ってましたが、断じてそんなことはありません。その論理で行くと、これが義理兄だった場合、その性的欲望を満たすために弟妻は体を差し出す。姉の場合ですといじめられても我慢する。キリがありません。トピ主さんだって大変なのに、いいえ、大変でなくても、そんな大人の女性と同居する義理がありません。義母ならまだ面倒を見てあげても良いと思いますが、姉の場合は主人と同じぐらい長生きしますよ。それまでずっと一緒に暮らすんですか？主人がもし、どうしても一緒に暮らしたいといったなら、離婚覚悟で立ち向かってください。絶対に一緒に暮らしてはいけません。暮らす道理もありません。結婚した以上なんて法律も決まりもありません。

トピ内ID：9711466956

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再発が怖くて義姉に心遣いできない

😡

あかん

2010年04月23日 18:59

と、はっきり言ったら如何ですか？自分の健康維持に努めたいので、2人の男性にめんどう見ていただいたら如何ですか？って言ってみればいいのに・・・・モゾモゾしてると土足で乗り込んできますよ。健闘を祈る！！

トピ内ID：5837970446

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それでは

🐱

まき

2010年04月23日 18:59

お義姉さんと交際している「結婚したくてしょうがない男性」の二人のうち一人と早く結婚してもらいましょう。その人にお義姉さんは面倒を見てもらいましょう。「うちのマンションに引っ越してきちゃってそれから結婚するのって、大変じゃない？早く結婚の話を進めて落ち着いたほうが、お義姉さんも精神的に安定するだろうし、それが一番の解決策よ！」とさもお義姉さんのことを思っているかのように、結婚を強引に推し進めます。それがお義姉さんの幸せよ！！って。旦那さまに「あなたが一生お義姉さんの面倒見るわけにもいかないんだから、頼れる男性と結婚してくれたほうが、安心でしょ？」って。同じマンションなんかに住んだら、一番よくお義姉さんと顔を合わせるのはトピ主さんになります。旦那さまが休みの日も容赦なくこきつかわれること間違いないでしょう。平穏な生活、精神を守るため、断固として阻止したほうがいいです。応援してます。頑張ってください。

トピ内ID：6720709385

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やばいよ　やばいよ？

関西のおばさん

2010年04月23日 18:59

それはまずいでしょう。お姉さんが再婚出来なかったら・・・トピ主さんはお手伝いさんになっていまいますよ。同居や近居は困るとはっきり言いましょう。それより、そういうときこそ、お姉さんもプロポーズされどきのはずなんですけどねえ～そっちは無理なのかな？

トピ内ID：8145143854

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なぜ？

フラットバー

2010年04月23日 19:28

義母と義姉が同居すれば何の問題もないと思います。仕事もしていないんだったら別に立地は関係ありませんよね。なぜわざわざあなた達夫婦のところに同居したがるのか不思議です。他人がいる環境より居、いできません。実家が田舎だから嫌とか、田舎に病院がないからとか理由があるんでしょうか？

トピ内ID：1027845065

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そこまでしなくてもいいと思う

🙂

ファッション大好き

2010年04月23日 18:59

　ご自身も病気の再発のおそれがあるのに、義姉さまのお世話なんて到底無理な話ですよね。　単純な疑問なのですが、義姉さまはご実家に戻られないのでしょうか？そうすれば義母さまもわざわざ電車で2時間かけて掃除に行かなくて済む訳ですし、義姉さまもゆっくり出来ますよね。そういう考えに至らず、トピ主さん宅と同じマンションに住むというのは何か理由があるのでしょうか。　それか現在お付き合いしている男性のどちらかと結婚して面倒を看て貰うか、結婚までせずとも同居してお世話して貰ったらいいのにと思いました。「2人とも私と結婚したくてしょうがない」んですよね。もしかしたら先方には「病人の面倒なんて」と思われているかもしれませんが。　ご主人から義母さまに「そちら（ご実家）で引き取って面倒を看るか、今付き合っているという2人の男性のどちらかに面倒を看て貰ってくれ。うちでは面倒を看る事は出来ない」と言って頂くか、またはお2人で義母さまに同様に話してみては如何でしょう？　ここではっきりした態度をとらないと後悔する事になると思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：4745080192

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同居は厳しいけど

rumirumi

2010年04月23日 18:59

助け合うのが家族だから、せめて近居にしてはどうですか？義姉がお金持ちなら、同居しなくても近居できますよね？そうか義母と同居してもらうか。さすがに同居は厳しいですね。嫌いでも家族なんだからある程度は我慢しないと。でも近居まででおさえたいのが本音です。

トピ内ID：9729771332

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同居なんてしなくていい

珠子

2010年04月23日 18:59

同居したいと言う方がおかしい。離婚したって事は、病気の時に誰も面倒を見てくれる人がいなくなる事を覚悟してたはず。それなのに頼ってくるのはおかしいですよね。断固拒否して、放っておけばいいと思います。

トピ内ID：2191929933

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結婚すれば？？

🐱

マイス

2010年04月23日 18:59

他のトピにもありますが、こういう困った義姉さんって多いんですねえ・・・お義姉さん、いまおいくつなんでしょうか？今こそ、その「結婚したくて仕方ない」2人の交際相手のどちらかと結婚したらいいんではないでしょうか・・・？？引っ越してこいなんて、いくら病気とはいえ図々しいにもほどがあります。

トピ内ID：5904023077

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絶対反対！！

😉

someko

2010年04月23日 18:59

　いいえ。　受け入れなくてもいいでしょう。　何故？？　茶々さんと同じマンションに？？　心細くなったって？？？　茶々様ご夫婦に面倒見てもらおうとでも思ってるのでしょうか？？　　それだったら、ご自身の両親の近くに住むのが筋ですよね。　これだから、高齢？？未婚女子は困るんだよね。　キョウダイだからっていつまでもいつまでも　頼ってちゃダメでしょ。　もう別の家庭を築いてるんだし。　お見舞いとかは必要だと思うけど　一緒のマンションは絶対にやめといた方がいいと思います。　結局、ご主人は仕事で茶々さんに色んな用事とか　押しつけられそうですよね？？？？

トピ内ID：4053074023

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困りましたね

う～ん

2010年04月23日 18:59

いいえ、義理家族のわがままを受け入れて振り回される必要はありません。貴女とご主人の生活が主体です。一番に考えなければいけないものです。義理姉の病気も命に関わるほどではないなら聞く必要なんてありません。むしろ貴女の身体をご主人は気遣うべきです。貴女が義理姉と同じマンションへの引越しを拒否しましたよね。ご主人は何とおっしゃいました？貴女の気持ちを無視して引越しを強行するようなら、考えものです。離婚を安易に薦めませんが、ご主人とじっくりと話される機会をもった方が良いと思います。

トピ内ID：3599726121

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そこまでする必要はないでしょう

❤

おばさん

2010年04月23日 19:28

年齢が書いてないので、なんとも漠然としか想像できませんが、… 「これが終の棲家」として一緒に暮らしたいと言うことではないのですね？単に心細い間だけ？結婚を熱望されているならその人と住めばいいのに。一緒に暮らすとなると当然あなたとも一緒、ということが分かっていて暮らしたいのなら、義妹のあなたを嫌っていないのかしら？＞結婚した以上、私は主人の家族のわがままも受け入れなくてはいけないのでしょうか？「義理の親兄弟とは付き合わない」というのはどうかと思いますが、「何が何でも言うことを聞かなければならない」なんてこともないでしょう。何が悲しくて嫌いな義姉と暮らさなければならない！？断固として断りましょう。「お義姉さん、そんなに心細いなら、やっぱり私みたいな気の利かない（すみません、言葉のあやです）他人よりも頼りになる夫と暮らした方がいいですよ、この際結婚しちゃえばいいんです！」と言ってみましょう。ご主人に断ってもらいましょう。断ってくれないのなら、ご主人をあっちとこっちに分けて住まわせればいいのです。

トピ内ID：9700244260

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ストレス厳禁

🙂

よそのおばはん

2010年04月23日 19:28

トピ主さんご自身も自分の体を大切にしなければならないとのこと。ストレスは厳禁です。もし、ご主人が義姉と同居とおっしゃるのでしたら、トピ主さんはご自身の体もことも考えて、ご実家に戻られた方がよろしいかと。トピ主さんのご両親にもご相談なさったらいかがですか。

トピ内ID：7487109263

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で、夫は断れるんですか？

😡

うーん

2010年04月23日 19:28

結婚したからといって、夫の家族に振り回される謂れはありません。「家族」になったのではなく「一番近い親戚」になっただけです。助け合いは必要ですが、「我侭」と感じる事まで、無理に受け入れる必要はないと思います。しかし・・・。どんなに、拒否しても夫が「OK」するなら・・・・・『夫の我侭を受け入れるか否か』の話になります。そうなれば、「夫婦」の話です。夫婦で、「親戚」の話し合いをして下さい。ちなみに、「心細くなったから」と言うなら「二人とも私と結婚したくてしょうがないの」という男性の元に、嫁げば良い話です。どうしても、夫が断れないなら、対応は夫がやれば良い。私なら、子供がいないなら別居します。義姉や義母と結婚したわけじゃないので、要求に答えるのは「夫の為」ですから。その夫が、一定の距離を保てないなら、義理の実家に熨斗つけてお返ししますね。

トピ内ID：7480226857

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で？

れんこ

2010年04月23日 18:59

交際相手は何してるの？交際相手と結婚すればいいじゃん

トピ内ID：1733064437

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トピ主さんのほうが

きく

2010年04月23日 22:54

大病をわずらって大変ではないですか？！ストレスは体に悪いですよ。義母がまだいらっしゃるようですし義母に一緒に住んでもらうか、モテるなら結婚してもらえばいいのでは？まずそれを提案したらいいのでは？ご主人にとっては血のつながったお姉さまですし、一人で放っておくのは無理と思いますが。しかしいい年の独身の人って、自由気ままなのはいいですが、病気になったとき一人でどうするつもりだったんでしょうね。モテない人はしょうがないですが。。

トピ内ID：8436215185

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義姉に頭が上がらない理由を聞く

サマー

2010年04月24日 11:58

何で旦那さんはお姉さんに頭が上がらないんでしょう、よく弟ってそういう男の人が多いですよね。その頭が上がらない理由を聞いてみてはどうですか？そして「あなたがそんなにお義姉さんに頭が上がらなくてお義姉さんに押し流されて同居する気なら離婚も考えるわ、私だって乳がんになっていつ再発するかわからないのに妻と姉とどっちが大事なのかよく考えてよ」っと言ってみてはどうですか。

トピ内ID：7213487532

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横ですが、rumirumiさん

2010年04月24日 11:58

もともと同居していない義姉は、親族ではあっても家族ではありません。家族を勘違いしていませんか。

トピ内ID：2594267323

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ありがとうございます。トピ主です。１

😭

茶々（トピ主です）トピ主

2010年04月24日 14:37

皆様　お返事ありがとうございます。私自身、私は薄情なのかなと思ったりしていたので、とてもスッキリできました。断ることは悪いことではないですよね。義姉の望みは、同居というより同じマンション内に住みたい（住まいは別で）ということです。同じマンションが無理なら、同じエリアに（車で１０分くらい）にと。今、義姉は都心の高級マンションに住んでいます。ですが、会社も辞めてしまったため、家賃を払うのが大変なので、いくらか家賃の安いエリアで公団などを探しているようで、そこに私たちも引っ越してくれと言っています。そのエリアが、今の私たちの住居エリアなんです。だからもし私たちが引っ越さなくても近くには越してきてしまう。。心が狭い私は、それだけでもイヤなんです。そうなれば、当然義母も付いてくるようなものですし。今までにも色々ありましたが、もう義姉に振り回されるのはイヤなんですよね。。続きます。

トピ内ID：4610815606

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ありがとうございます。トピ主です。２

😭

茶々（トピ主です）トピ主

2010年04月24日 14:37

続きです。義母は子供が生き甲斐のような人で、子離れが全くできていません。正直言ってウザいくらい過干渉です。義母は「姉弟は仲良く助け合ってほしい」と望んでいるようですが、「他人」である私の気持ちは全く考えてくれていません。と、言うより「一緒に住むのがイヤなわけがない」と思っているのだと思います。ちなみに義姉は４４歳ですが、毎週掃除に行く義母も掃除を頼む義姉も私には理解できないんです。主人は「急に引っ越せと言われても困る。今は引っ越す気はない」と義母に言っていましたが、そういうこととも少し違うような気がするんです。私の気持ちはわかってくれたと思いますが、義母や義姉の願いがわがままである、非常識とは思っていないようです。義姉を「わがままだ」と怒っていた時期もありましたが、病気になってからは急に同情的になってしまったのでこれから先、どうなるかわかりません。私も、主人に向かって主人の家族を悪く言うことがどうしてもできないので、それもいけないのだと思います。すいません。続きます。

トピ内ID：4610815606

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ありがとうございます。３

😭

茶々トピ主

2010年04月24日 15:18

長くてすいません。続きです。主人の実家は地方で田舎なので、義姉はそこでは暮らしたくないのでしょう。実家に帰る発想は全くないようです。離婚したとき「私はモテるから、すぐ再婚相手が見つかるよ」と言っていました。交際中の男性とどこまで話が進んでいるのかわかりませんが、いつかは再婚するつもりだから、都内で暮らしていたいのかなと思います。引っ越先も交際中の男性との同居なども考えているのかも知れません。でも心細いし、弟は何でも言うこと聞いてくれるし、便利だし。。と思っているのだと思います。私はそういう部分も非常にわがままに思え、何故私たちがそのわがままにつきあわないといけないのかと思ってしまいます。うまくまとめられず長文になってしまいすいません。最近は、私もガンが再発すれば義姉のわがままを聞かなくてもすむかもなどと考えている自分がいます。でも断ることは悪いことではないですよね。頑張って自分の生活を守りたいと思います。よろしければ、引き続きよろしくお願い致します。

トピ内ID：4610815606

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何故、義理姉と？

お江与

2010年04月24日 15:18

ご主人の実家内の力関係が、よくわかりますね。でも、常識的に考えてとても変です。何故、弟夫婦が夫の姉と同居？ご主人はなんておっしゃっているのですか？義姉さんがご病気なのは本当にお気の毒だと思いますが、お義母さまがいらっしゃるんですよね。多分、「同居」はただの口実なのではないでしょうか？弟（息子）夫婦を自分たちの生活圏に入れたいのでは？この際、腹をくくって茶々さんが「本当に義姉さんが心細いのなら、プロポーズされている方々の中から好きな方を選んで結婚すればどうですか？」と言って、あちらから少し距離を置いてもらったらどうでしょうか？トピックスを拝読して、あまり仲良くしたいお姑さんとお義姉さんではないみたいですし、ご実家べったり（スミマセン！）のご主人にも茶々さんの本心を知ってもらう、良い機会だと思います。

トピ内ID：6629172464

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同居ではないのですよね？

😨

みつこ

2010年04月24日 15:18

他の方のレスを見ると同居と勘違いされているようですが、同じ棟のマンションに引越しして来たいと言っている訳ですね？勿論、近くに引越して来られたらその義姉さん厄介な気がします。同居は拒否できますが、同じマンションに住む事には拒否出来ないかも知れません。

トピ内ID：0707520712

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二人の男性はどうしたの？

🐱

長靴

2010年04月24日 16:54

結婚したがってたんですよね？だったら専業主婦させてもらったらいいじゃないですか。

トピ内ID：6585472815

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そんなにモテるんなら

ようこん

2010年04月24日 17:27

義姉に言ってみてはいかがですか？｢そんなに心細いなら、交際している男性どちらかと一緒になればいかがですか？どちらも義姉さんと結婚したがっているんですよね？｣まぁ恐らくその話は嘘か、よしんばそんな男が居たとしても面倒になって捨てられたのかもね。でもここは何と言われようときっぱり断るべき！あなたの体が一番大事。義姉と住む義務などない！

トピ内ID：3502645744

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辛い環境ですね

😨

はな

2010年04月24日 17:27

同じマンションや近所に来られたらワガママ放題で毎日急に押し掛けられたり当たり前のようにご飯食べに来たり好きなときにいいようにトピ主さん夫婦がこき使われそうですよね。・子離れできていないなら義姉宅に義母に住んでもらうか交際中の人と同棲というのは駄目なんですか？なぜかというと何の病かはわかりませんがそれを引き合いに出して一人暮らしで近所だとあれ買ってきてとか何してこれしてなんて面倒事を押し付けられそうです。子離れできてない義母にはそのクッションの役割をさせるべきですよ！ダイレクトにトピ主さんたちにこないように！好んで苦労する必要はないです。それにトピ主さんは命にかかわる病気の再発のストレスも並半端なくありますので、自分のために！よい生活環境を守り抜いてください。アドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：0453409804

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