夫を残して、子連れで出身地に転職するぞ～！

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（トピ主 2 ）

ここっと

2010年04月26日 10:13

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結婚して５年、子どもは２歳（来年度に年少）わたしは３０歳。出身地はA県。結婚してからは、夫の出身地のB県在住。夫は一般企業。わたしはB県立の教員。結婚するときには、B県にて義理の実家と同居か近居することを納得していました。誰にも明言されてませんが、長男である夫なので、B県永住だと思ってB県の教員にもなりました。しかし、５年間の結婚生活で不満がつのり、もう夫や義理の両親に振り回されず、出身地であるA県で生活したいと真剣に思うようになりました。今年、試験も受けなおします。・離婚するかどうかまでは決めてません。　夫が転職してでも、ついてきてくれるなら歓迎です。　来ないのならそれまでです。・子どもにとっては、いい父親です。　でも、家になかなかいないので、実際は戦力外です。　実働しなくても、いてくれるだけで感謝。子には必要とも思うのですが。・結婚するときに教職を続けることに、夫も義理の両親も賛成でした。　でも、子どもができてからは、　「早く２世帯住宅を建ててほしい。嫁（トピ主）は稼いでほしい。　　育児は夫婦でやるのが基本。　せっかくの定年。保育園の送迎や預かりは一切しない。」　と義母にいわれ、それに夫も同調しています。 A県だと、子育てへの実家の協力があります。 B県より田舎で不便さはありますが、教員としても働きやすかったです。自分（トピ主）のことしか考えてない、父・娘の幸せや嫁ぎ先への『嫁』としての立場を理解していないとも自省するのですが自分の生きやすさ、子育てしやすさを優先して人生をやり直したいと思っています。この案を夫に伝えています。試験に受からないと思われていて、真剣に話あっていません。みなさんは、こんな選択をどう思われますか？

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まず試験に受かること

pru

2010年04月26日 18:28

＞「早く２世帯住宅を建ててほしい。嫁（トピ主）は稼いでほしい。　　育児は夫婦でやるのが基本。　　せっかくの定年。保育園の送迎や預かりは一切しない。」　　と義母にいわれ、それに夫も同調していますこれでは、トピ主夫婦の負担で2世帯住宅を建てる意味はないですね。育児の協力がないなら、出身地に帰るか、その地でも義父母との同居はなしで良いでしょう。夫に、2世帯にしても育児の協力がないなら意味がないので、別にトピ主一家だけの家を建てるか実家そばに帰ると言ったらどうですか？夫はどちらかを選ぶか、それとも離婚を選ぶでしょうか？長男だからと2世帯住宅を建てさせて、嫁には稼がせて育児の協力は全くなしは、虫が良すぎますよ。トピ主は、他県に来たのに夫はどんな犠牲を払ったのですか？夫は何も犠牲にせず、我慢はしていませんよね？まず、試験に受からないと話が進まないのですから、試験を頑張りましょう。

トピ内ID：8698617910

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どう思うも何も、あなたが決めることです。

⚡

逓信総合博物館

2010年04月26日 18:59

個人的には、「2世帯住宅を建てろ、でも育児には協力しない。」的な考え方は一方的すぎて反感を覚えます。

トピ内ID：2789452954

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いいと思います！

にゃんこ

2010年04月26日 18:59

やはり、女も仕事をしていたほうが、生きやすいですね！そのまま義理の両親のいうままに生きたら後悔の嵐だと思います。頑張って下さい！！

トピ内ID：4175558779

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どうしても出身地がいい？？

はる

2010年04月26日 18:59

トピ主さんがＢ県よりＡ県のほうがいい！というのは伝わってくるんですが、その内容が薄っぺらいような気がします。本当は教職じゃなくてもいいんでしょう？Ｂ県であればいいんですよね。あとはもぅ「夫婦の問題」なので「Ｂ県は嫌だ」とご主人に伝わったらいいですね。ご主人の親のお手伝いがなければ嫌だというなら、それもまた協議次第、、どう転ぶかわかりませんよ。私としては、Ａ県にこだわらず、まずはＢ県での復職を狙ってはどうかと思います（そして県を変える）。もしくは塾講師とか（Ａ県ででもいいと思います）試験に受からないと思われて、飼われているような状態、真剣に考えてくれないのが嫌なんでしょう？まずは試験に受かるより、何が嫌で何がしたいのか、どう生きたいのかを考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9661458522

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Ｂ県に居たままで、ご主人との意志の疎通を

ご主人巻き込み派

2010年04月27日 04:30

離婚に値するほどの欠点・過失がご主人には無いですよね。ただ義両親の主張は受け入れにくい。私なら、義両親が原因の離婚は避けます。二世帯住宅は建てないで、できるだけ義両親の介入はさせずに、Ｂ県で家族3人で住みます。わざわざ離婚するほどの問題の無い家庭を壊す必要はありません。 Do not fix if not broken. 問題の無い家庭なら、わざわざこの家庭を修理する必要が無いからです。子供は離婚家庭より両親のそろった家庭のほうが精神的に安定した健全な子供が育ちます。Ａ県に戻ろうというトピ主の選択はお子様の一生に悪影響を及ぼすと思いますが。例外は、差し迫った危険＝＝ＤＶなどがある家庭なら離婚した方が良いと思います。ＤＶ，アルコール依存、多大な借金、麻薬、ギャンブル依存、不倫・浮気など、重大な問題があれば離婚もしたほうが良いですが。義両親の言い分を跳ね除けるように、ご主人ともっとよく話し合って、ご主人を説得してみては？それが叶わない時に始めて、Ａ県に戻れば？

トピ内ID：6048968710

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もし私が同じ立場なら

🐤

バナナオレ

2010年04月27日 10:19

たぶん同じような行動に出たと思います。だってひどいじゃないですか。試験絶対合格しなきゃ！！応援してます。。アホな旦那を見返してやりましょうよ

トピ内ID：2136326527

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欲しいのは父親役の人

うさみみ

2010年04月27日 11:39

＞「早く２世帯住宅を建ててほしい。嫁（トピ主）は稼いでほしい。＞育児は夫婦でやるのが基本。＞せっかくの定年。保育園の送迎や預かりは一切しない。」＞と義母にいわれ、それに夫も同調しています。それってトピ主さんにとって何かメリットがありますか？具体的な何かでなくとも、夫を愛しているから、夫の両親のために尽くしたい、とかいう精神的な充足感でもいいのですが。申し訳ないのですが、私はトピ主さんの文章からは感じられませんでした。精神的なもの抜きで考えると、最初から他人の手を当てにせず、夫婦で子育てするのならば、２世帯にして、お２人を養ってあげる必要はありません。２世帯にして、両親は家事育児を、主さんはお金をというように協力しあって暮らせるならメリットもあります。負担ばかりをしょいこむことになっても、幸せだと思うことができますか？思うことが出来るのならご主人や両親に従うのもいいと思います。でも、トピ主さんだって家に嫁いだわけではないと思います。自分の幸せ、自分の家族の幸せを優先して考えるべきだと私は思います。

トピ内ID：0854276119

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離婚を前提とした別居

天狼星

2010年04月27日 12:22

身勝手な考えに唖然です。子供を勝手に連れて行く前提に呆れ返るばかり。子供から父親を奪う権利はアナタには無い。試験に落ちて、頭を冷やせば良いでしょう。

トピ内ID：2645798958

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あまりに身勝手

😨

さまー

2010年04月27日 12:22

なんて身勝手なんだ、というのが印象です。逆の立場だったらどうか考えてみましたか？同居がいやなら3人で住む家を建てれるよう話をすればいいし、育児の手伝いももう一度義理の親に頼んでみればいいではないですか。離婚する覚悟があるならそれもちらつかせてもう一度交渉してみては？ところで、今になって自分の田舎に帰りたくなった理由はなんですか？自分の両親の介護が必要になったとかならまだ理解できますが。あと一方的に旦那さんに転職してついて来てとかありえません。民間企業も簡単には転職できませんし、よほどキャリアを積んでからの転職以外、年功序列・新卒至上主義がまだ生きている現在、給料は激減します。どうしても故郷に帰りたくなったのなら、相応の慰謝料を払い、子供も置いて一人で帰ってください。

トピ内ID：1369863581

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いいと思います。

🙂

ＪＪ

2010年04月27日 15:17

女性ばかりが自分の人生、キャリアを諦め、男性に付いていく・・・そんな時代はもう終わりにしていきましょう。専業主夫だっていいじゃないか！（←ヨコだけど）頑張って下さいね。

トピ内ID：1556426519

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いいと思います

桜

2010年04月27日 16:16

別居婚の方がうまくいくかもしれませんよ。

トピ内ID：4645902979

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どう思うかって？

💋

lips angel

2010年04月27日 19:35

どう思うか？って訊かれたら、悪いけれど軽蔑に値する最低な人としか思えないわね…。

トピ内ID：8582625376

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わがまま、慰謝料払いなさい

通行人A

2010年04月27日 23:50

旦那さんの賛成もなく、一方的に引っ越すのであれば離婚になった場合の非は全てトピ主さんにあります。その場合、夫側が希望したら子どもは置いていって下さいね。行くなら一人でどうぞ。勝手に引っ越して子どもを連れて行くというのは、誘拐と何ら違いがありませんよ。家族は一緒に住むことが民法で義務づけられています。別居ができるのは、正当な理由があるか（転勤有り職場などではじめから遠隔地へ行くことが想定された場合などで、自分から勝手に転職したのは正当な理由になりません）、家族が合意した場合のみです。トピ主さんの場合には、家族は同意しないでしょうから、行くなら離婚の上、有責なので慰謝料も払うことになりますね。

トピ内ID：4072974896

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そう思って当然かも

くまこ

2010年04月28日 12:13

その義理の親の発言、あり得ませんよ！そこは怒るしそれに同調してる夫も「ばかじゃないのか」と怒鳴りたくなりますよ。そんな夫いらんと思っても当然かと… だって「二世帯立てるためにしっかり働けよ。でもこっちには頼るな」って言われてるんですよ…はぁ？それって何よって思いますよ。夫としっかり話し合って下さい。わからないような夫だったら私ならＡ県に帰ります。当然子供は渡しませんいままでだって育児は全くしてこなかったようですし。何度もしつこく夫にいってくださいそしてしっかり勉強しましょう「合格通知」突き付けてやってください金だけよこせって言われてるみたいですっごく嫌です、その義理の親

トピ内ID：0846609924

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通行人Aさまは論理的に見せかけてる感情的な人

真面目にレスします

2010年04月28日 14:56

どうしたのですか？有責者？？慰謝料？？誰が支払い命令を出すのですか？こんな少ない文章で、まったくの部外者のあなたが、ここまで言いきれる根拠があるのか・・エスパーですか？？不思議で仕方ないです・・・感情的になりすぎですよあなたが感情をぶつけたい相手は、このトピ主ではないでしょう八つ当たりは良くないです

トピ内ID：6771181536

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冷静に話し合いましょう

🐱

三十代主婦

2010年04月28日 15:44

家族とは協力しあうものだと思います。旦那さんも旦那さんのご両親も嫁に対する思いやりが感じられません。それでは嫁が遠くへいきたくなるのもわかります。身勝手だとは思いませんが、その方法で出ていくと離婚裁判になった時に不利だと思います。もういちど旦那さんとじっくり話し合ったほうがいいと思います。夫婦は人生のパートナーなので、お互い思いやり合って支え合っていける相方同志になれたらいいですね。

トピ内ID：7226058180

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がんばれ～！

🙂

あなたの応援団

2010年04月28日 16:53

早く２世帯建てて。あなたは金を稼げ。でも子育ての協力は一切しないよ。・・・ありえません。別居婚でもいいじゃないですか。自活出来るんだし。試験、がんばって下さいね♪ 合格しますように。

トピ内ID：8783131427

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似たような内容・・・

🐱

ぬこたん

2010年04月28日 17:47

トピ主さんは、以前に「実家近くの看護学校を受験して、引っ越したいのに夫が同意しない」というようなトピ立てていませんでしたか？（ちがってたらゴメンなさい）もっともらしい理由がならんでいますが、いずれにせよ夫の実家近くで暮しているのが嫌なのですよね？トピ主さんが地元に戻ることはメリットが多いのだろうけど、旦那様はほとんどいいところなしですよね。転職しないといけないだろうし。賛同してくれる人が少ないというか、非現実的な提案でまともに取り合っていないのでは。＞こんな選択をどう思われますか？って、身内や友人ならぼろくそ批判します、としか言えません。まずは、旦那様にとってもメリットがあることを合理的に説明されてはいかがでしょうか。（※ちなみに私は30代既婚・子なしの女性です。夫に帯同して数年単位で転勤するので、まともに就職できません。自分本位で選択できるトピ主さんがうらやましいです）

トピ内ID：9924286407

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どうかなぁ

🐤

あき

2010年04月28日 23:15

ご主人が「試験は受からない」と、思っていて真面目に聞いてくれないから、余計にやる気満々になっているようだし。それにしても、仕事が忙しくて家にいない事が多いからと言って「戦力外」って… 何に対して戦力外なんだろう…子育て？貴女の夢に対して？今まで、生活できたのは誰のおかげ？貴女１人の力？今度は、実家に住んで子供の面倒を見てもらいつつ、自分の思うままに仕事をする。結局、貴女は人の力添えがないと何にも出来ないんじゃない。カッコイイ事ばかり言っても、自分の事しか考えてない。貴女は楽しいかもしれない。でも、それにお子さんが振り回されて可哀想だよ。離婚ではなく別居をしようとしているのは、上手くいかなくなったら戻る場所が欲しいから。そうして、逃げ場ばかり作っているのは覚悟が足りないですよ。世の中そんなに甘くない。家族を犠牲にしてまで、やり遂げたいのなら、かなりの覚悟と決意が必要です。でも、そんな潔さ貴女にはないように思います。まぁ、やらないで後悔するより、やって後悔する方が貴女自身の為になる気もしますが、もう一度よく、ご家族で検討して下さい。

トピ内ID：5314283138

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離婚前提で行動した方がいいですよ

うみねこ

2010年04月28日 23:15

トピ主さんを自分勝手だと非難する意見もあるようですが、読んでいる文章だけでは自分勝手だとは思えませんでした。無理して夫と義理両親の都合の良い嫁、妻を続ける必要はないと思います。幸い経済的にも自立されていることですし、離婚後の生活もあまり心配はないかと思います。家に中々いないだけでなくて、子育ての戦力にならない父親にあまり意味はありません。自分の両親が協力しないということに同調するなら、自分がきちんと父親の役目を果たさないといけませんね。それとも義理両親は、２世帯にしたら育児はやらなくとも家事は全部引き受けてくれるとかおっしゃっているのでしょうか？それならまだしもわかりますが。旦那さんや義理両親さんはトピ主さんを体のいいお手伝いさん兼お金をくれる人にしようとしているようにも見えます。トピ主さんとお子さんの将来がかかっています。試験頑張ってください。

トピ内ID：3326055671

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批判なんて有り得ない

あい

2010年04月29日 13:11

義理親の何と都合の良い事！それに当然のようにうなずく夫？トピ主様資格はキッチリとりましょう子供さんと共に協力してくださるご両親のそばへ。何より幸せな毎日を過ごしていただけるよう祈っております。批判はよくわかりませんね義理親の言い分からして冗談じゃありませんよ女も自立してるこのご時世に。

トピ内ID：7149191520

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子供に影響が出ないといいのだけれど。

riko

2010年04月29日 13:11

父親が戦力外、必要なしと思うのはあくまでトピ主さんであって父親が普段不在の家庭を子供がこの先思うかはまた別問題だと思います。小さいうちはいいでしょうが、物心ついた以降はどう説明するのでしょうか。単身赴任や離婚ではない状況を子供なりに納得するのは難しいと思うのですが… あとトピ主さんが実家の手助けをあてにしているのも気になりました。実家にはご両親だけですか？兄弟は？その伴侶は？実家をあてにすることを前提に行動するなら批判しているご主人とそう変わらないのでは。ご主人と真剣に話し合い、賛同が得られないなら今後の夫婦生活含めて結論を出してはいかがですか。今の状態でなし崩し的に行動するのは半端な気がします。あくまで他人の意見ですが。

トピ内ID：7711049853

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試験がんばれ！

いなかもの

2010年04月29日 14:12

「早く２世帯住宅を建ててほしい。嫁（トピ主）は稼いでほしい。　　育児は夫婦でやるのが基本。　せっかくの定年。保育園の送迎や預かりは一切しない。」という義理両親と同調する夫。（実質育児は妻）この状態を納得できる「嫁」がいるのでしょうか？教員は結構親と同居することが多いと思いますが、それは親たちが育児に協力してくれるからですよね。口出しばかりする親も嫌がられますが、口を出して手は出さず、お金はよこせと言われて、夫も同調していたら、逃げ出したくなるのは当然のような。採用試験頑張れ！

トピ内ID：6900360501

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試験に受かったところで

なおみ

2010年04月30日 22:45

ご主人が離婚に了承するか、またはあなたが子供を連れてA県に転居することを認めない限りは、何も変わらないでしょう。勝手に子供を連れて出て行けば、最悪実子でも誘拐は成立しますよ？逆に考えれば分かるでしょう。妻の実家に近居する夫が一方的な言い分で妻の了承も得ずに子供を連れて自分の実家近くに転居。これが正当な行動だと思うんですか？トピ主の置かれた状況に共感してるのか、感情論をそのまま真に受けて安易に賛成する女性が多いですが、離婚や別居は女性の感情論だけで出来るものではありません。そこは流されず、冷静に考えてください。現実問題、あなたの希望はご主人の了承がなければただの我侭です。ご主人の了承が得られず、仮に離婚を申請するにしても、この場合ご主人が有責になることはないでしょう。となると、慰謝料を払って離婚に同意してもらうか、諦めるかのどちらかです。こんな一方的な感情論で離婚や別居が成立するなら、世の中どうなるかくらい分かりますよね。自分の考えていることの正統性を感情ではなく、「頭で」考えるべきです。「合格さえすればうまくいく」なんて甘い考えは捨てましょう。

トピ内ID：1879629539

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質問

パッシモ

2010年04月30日 22:45

試験に合格しても、もしご主人が離婚にもA県への転居にも別居にも応じない場合、どうするつもりですか？現段階では、義理の両親の言い分と、それに同調する夫の言い分が気に入らないだけ。これではあなたがいくら離婚、A県への転居、別居を求めても却下されればそれまでです。子供を誘拐してA県に帰りますか？離婚裁判を起しますか？

トピ内ID：8328189063

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このご時世

猫夫

2010年05月01日 17:56

子供抱えて転職とか相当難しいですよ試験にうかってもとってくれる学校があるかどうかご実家にコネでもあるならまだしも、年齢も年齢ですしかなり難しいと思います

トピ内ID：1158167219

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ちゃんと話し合ったの？

☀

おばちゃん

2010年05月01日 16:45

確かに都合のいいことばかり言う義理両親ではありますが、別居するほどのことなのかな、と思います。同居が嫌なら、同居せずにご主人とお子さんとトピ主さんだけで住んで、子育ては夫婦だけでしたらいいのでは？双方の親が遠方に在住していて、共働きで子育てしている夫婦は、世の中にたくさんいます。義理の両親が子育てに協力的でないことが、別居や離婚の言い訳にはできないと思います。トピ主さんがすべきことは、まず、・同居はしない・子育ては夫婦でする代わりに、夫も子育てに参加するこの２点を夫と話し合い、夫を説得すべきではないでしょうか。もうとことん話し合って、結果が平行線だったのでしょうか。話し合いはもうしたくない、とにかく実親をあてにして、実家のある都道府県に戻って働きたいのなら、離婚するつもりなのだと理解されても仕方ないし、裁判になれば慰謝料を払うのはトピ主さんのほうでしょうね。

トピ内ID：2220265933

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がんばってください

🙂

かしわもち

2010年05月01日 19:25

立派な選択、決意だと思います。二世帯住宅うんぬんの件は夫方両親の虫の良すぎる希望。その条件ではトピ主さんにデメリットしかないのに、同調しちゃう夫。合格してやっと、夫はトピ主さんの本気に気付くかもしれません。教員とのこと、万が一夫が親を選択するのであれば、離婚しても経済的に困ることはないでしょう。「人生やり直したい」という言葉から、現状のつらさが見える気がしました。

トピ内ID：7357289404

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義母が入院しました

ここっとトピ主

2010年05月02日 10:49

たくさんのお返事ありがとうございます。こどものことを思うと本当に身勝手だと思います。それが一番の気がかりです。２９日の祝日。義父から、すぐ来るように電話あり。義母が、趣味のダンス中に気分が悪くなり、帰宅。その後、昼寝から醒めたあと、胸が痛くなったとのこと。（病棟経験は短いですが、一応看護師だったので）話を聞いていたら肩も痛むというので、緊急性が高いと考え、夜間休日救急所へ車でいきました。義母と話しているときや、病院をさがしているときに、義父・夫はTVを見たままだったので、本当に呆れました。出発するといってもCMまで待ってだと。結局、心臓カテーテル検査で狭窄部位があり、そのまま処置。深夜１１時に終わり、入院となりました。３日たち、このままだと後遺症もなく心臓リハをして１０日ほどで退院だそうです。入院翌日は、新品パジャマを買うため、趣味が合わないと怒り返品のため、と病院を３往復しました。祖父の三食作り、それでこのGWは終わりそうです。義妹は、北海道旅行へ今日行きました。

トピ内ID：1501339322

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ほんとうに孫をおもっているのか

ここっとトピ主

2010年05月02日 17:13

こどもを思っていない、わたしのわがまま、その通りだと思い、いままで踏みとどまってきました。でも、ここ数日のことでやっぱり、もやもやです。入院した義母は後遺症もなく、順調に回復しています。本当によかったです。冠動脈の状態から判断して翌朝まで自宅にいたらきっとご存命ではなかった・・・と主治医に言われ「この嫁が（元）看護師で、はじめて役立ったな」なんて言われました。毎日、病院にいっています。病室で義父・夫・娘がお見舞いしている間にわたしは、頼まれたことをしています。その間今日も、１個２００カロリーほどの焼き菓子を４つ。生チョコを１箱あげたようです。食べるのが遅くなったから、ジュースで口直ししたとか。うれしそうに食べる孫がかわいいと言いますがあんまり食べさせてないから、幼児だから１個だけにするとか、してほしいと伝えましたが「うるさい、こわいママね」だと。夫も、帰りの車内で吐いちゃうところや、その後、ごはんを食べない娘を見ても娘の健康より、義母の楽しみが優先なのか、と心底がっかりです。

トピ内ID：1501339322

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