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    ここが変だよ、日本の結婚式!

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    🐧
    ぺんぎん村
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    昨今、「常識」とされている日本における結婚式の常識あれこれって本当に必要なのでしょうか??

    まず最大に疑問なのが御祝儀の額。
    いつの時代からなのか日本では結婚式の際、ゲストが「3万円(もしくはそれ以上)を御祝儀として包む」ことが当たり前の常識とみなされている。

    この常識は見直すべきなのでは?

    周りの友人や小町を見る限り、その御祝儀関連のいざこざによる親しかった友人間でのトラブル発生の多いこと。結婚式を機に友人を失う人も少なくない。
    だったら最初からお祝儀なんてものは1人5000円くらいを常識とすれば良いと思うのです。その程度の額なら招待客の負担もだいぶ軽くなり、懐事情が厳しくても笑顔で出席できます。
    料理なんてわざわざフルコース出さなくたっていいじゃないと思います。
    引き出物、あれなんていちばん必要ないと思います。

    本当に祝ってもらいたい友人に負担を掛けずに、控えめでも心のこもったおもてなしで迎えて祝っていただく式が主流になれば良いのです。

    豪勢なお式はそれなりの経済力がある方同士(主催側、招待客双方)でやればいいのであって、経済力の低い人間が豪勢な式を挙げようとするから友人間(同じような所得層)との金銭トラブルが発生するのだと思います。

    3万円は普通のOLや節約生活を送る主婦(これから子供の教育などにお金の掛かる予定)などにとっては大きな額です。当たり前にポンッと出せる額ではないと思います。


    ブライダル業界が金儲けをする為のシステムが世界一発達している国と断言できるような結婚式費用の出費も、「一生に一度だから」この一言を理由に全く厭わない。
    「一生に一度だから」こそ招待したい方全てに負担が無いような式であるべきじゃないかと。
    (あと、はっきり言ってレンタルドレスで30万円って異常過ぎます!)

    トピ内ID:7830515395

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    たしかに変だよ、日本の結婚式

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    案山子(仮称)
    まず第一に、結婚式=披露宴という図式。このトピでもそうですよね。
    本来、結婚式というのは、結婚をする2人がその信仰する何かの前で、
    結婚する決意表明を行う儀式のはずです。
    それが、その儀式のあとの披露宴なりパーティなりが、
    いつの間にか主目的になってしまっていること。

    それから、ご祝儀(お祝儀ではありませんよ)称して現金を包むのは、
    日本独自の習慣ではないでしょうか?
    まあ、国によっては牛5頭とか、即物的なことには変わりはないかも、ですが。

    たしかにご祝儀に関するトラブルはつきもので、小町にもよくトピが上がりますよね。
    トピ主さんの説をもう少し発展させて、ご祝儀なしの会費制にするのがいいと思います。
    北海道dねおひろうえんがこういう形ですよね。
    プレゼントは余裕のある人だけすればいい、と思います。

    で、トピ主さん、友人の披露宴に招待されたはいいが、
    着ていくドレスもなければ、包むご祝儀もないという状態で、
    友人をなくしそう、とかいう状況なんですか?(失礼!)

    トピ内ID:3838340987

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    まったく同感です

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    🐷
    コブタ
    ブライダル業界のやり方に違和感を覚えます。

    貯金のないカップルでも費用はご祝儀で賄えます、なんていう
    アドバイスをすることがまかり通っている。
    堂々とそんなことを言われると
    当人たちはそれが普通のことのような感覚に陥ってしまい
    誰それは三万円を持ってこなかったという不満にもつながる。

    変なシステムです。

    トピ内ID:3840900192

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    変ですよね

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    blank
    あき
    本当にそう思います。

    >~当たり前にポンッと出せる額ではないと思います。

    三万円は高額ですもんね。それ以外にもアシ代や衣装代などバカになりません。二次会までされた日にはとんでもない出費です。

    意地悪すぎますが『そこまで友人(他人)に出させて、お披露目しなくても』と思います。

    >御祝儀関連のいざこざによる親しかった友人間でのトラブル発生の多いこと。結婚式を機に友人を失う人も少なくない

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0523/317364.htm?o=0

    このトピってそのものですよね・・・このトピ主さん、気の毒です。
    私も結婚式関連のいざこざは沢山あり、思い出すとイヤな気持ちになります。

    この結婚式制度、変ればいいのにって思います。

    トピ内ID:5113800434

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    同意

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    blank
    たくこ
    そんなわけで私はご祝儀無しの会費制のパーティにしました。

    トピ内ID:1851541187

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    ほほぅ・・・

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    🐱
    塾頭
    あなたは自分だけで今までの常識や法則を変えることができるのでしょうか。
    悪いことがすべて間違っているとは思いませんし、
    正しいことがすべて良いことだとは思いません。
    あなたの意見はわかりますし、それはそれでいいと思います。
    ただ、私の企業には要りませんね。
    いずれ組織破綻のカギとなりますから。
    人間社会というものはそういうものです。
    どこかの仕分け人みたいなことは仰らないほうが無難です。
    友達も少なくなりますよ。

    トピ内ID:6717833076

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    そのとおり

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    blank
    non
    祝儀の相場というのが不思議です。
    3万って大金ですよ。ほいほいと出せる額ではありません。
    最近は2万でよいようですが、それでも3万と大差ありません。
    3万の内訳というと食事+引き出物で2万位は行くから2万だとお祝いにならないから3万のようですね。
    披露宴なんて呼ばれても断れない上にいらない引き出物、押し付けの食事に2万も出すなら1万円お祝いで渡したほうがいいです。
    お世話になった人に。。というなら無料で招待するべきだと思いますよ。
    私は無料で招待したかったのですが出来なかったので披露宴自体を行わずお世話になった人の家に報告しに行きましたよ。
    お世話になったのに相場のお金もってこい、ドレスコードは守ってね、あとその日は空けておいてねってひどいです。

    トピ内ID:1996935373

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    同感。ではどうしましょうね?

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    blank
    ポニョまま
    結婚式システムの巨大ビジネス化に苦言を呈したくなる気持ち、よくわかります。
    結婚式をあげないカップルの数も相当増えてきてるでしょうし、また、結婚式をしないカップルに対しての偏見も少なくなりつつあると思います。

    でも、まだまだムダムダ結婚式伝統は続いています。
    ※例えば仕事関係上や、立場上、どうしても昔スタイルの式を挙げないといけない場合もありますでしょうしね。

    さーて。

    では、どうすればその結婚式システムが崩れますかね?
    嫌みでも何でもなく、そう思うのです。

    こうやって掲示板で「ムダ金かかるよね」「自己満足じゃん」そんな風に、結婚式をこき下ろしたり、また、理詰めで否定したりして、じわじわと「結婚しきってムダだよな」という風潮を広めていく…。まぁ、それも一計ですよね。

    ほかに、なにかやり方って無いのでしょうかねー。
    みなさんで、せっかくだから考えませんか?

    無い頭で考えたんですが
    ・新聞に考えを投書する
    ・ホームページをつくって、賛同する人を増やす
    ・子どもと、早くから式のムダについて話しあう
    どうだろうなー。

    トピ内ID:7463260874

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    かなり同感です。

    しおりをつける
    🐧
    とま子
    結婚式というものは本来、結婚する2人が自分達の新しい門出を祝う喜びを、今までお世話になった方々と「共有させていただく」イベントだと考えています。したがって、『招待』されるがわざわざ足を運んで来るのみならず、最低3万円という大金(一般の人にとっては大金だと思います)を包んで持ってくるのが常識とされるシステムは、この上なくおかしなシステムだと感じます。「招待」とはそもそもどういう意味なのでしょうか?

    「招待」されて、安くはない金額のお金を持参して、(時には遠くまでも)出かけていく。。。やっぱりおかしいと思います。

    そのような考えから自分が結婚した時には会費制(5千円)の披露パーティーを開催しましたが、声をかけた人(家族親戚、ごく親しい友人のみ)全員が喜んで参加してくれてとても満足いく会になりました。お色直し、派手な演出等は一切ありませんでしたが、参加してくれた人たちと触れ合う時間が多く、アットホームでとてもいいパーティーになりました。

    トピ内ID:4540207571

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    まあ確かにそうなんですけど

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    🐴
    まかな
    トピ主さんのおっしゃることは確かにそうだと思いますが、五千円のご祝儀で行えるパーティって質素になりそうですよね。
    親族が出席する場合、あまり安っぽいものだと新郎新婦の親は恥ずかしいと思うものでしょう。ま、そういった体質も良くないとトピ主さんはおっしゃりたいのですよね。

    では例えば、お金があまりかからなさそうな欧米式のホームパーティ・ガーデンパーティのようなラフな形式が日本人の気質に合っているかどうか疑問です。
    ゲストとして参加したとき、ある程度決まりきった形式の方が楽な時もあるかなと思います。誰とでも社交的に喋れる人間じゃないとつらいから。

    結婚式場が提示する費用が高いというのは確かですね。私も自分の式を挙げた時に実感しました。衣装代がかなり割高ですよね。
    でもブライダル業界まで物価が安くなったりデフレが起こるような世の中は嫌ですね。日本の経済状況がますます冷えそう。

    要するに、景気が悪いのがいけないと思います。
    景気が良くて、みんな給料をいっぱいもらっていればご祝儀3万円くらい惜しいなんて思わないんですよ。
    豪華な式に参加してめでたいなぁと純粋に祝福してあげられるんです。

    トピ内ID:9583543545

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    個人の自由

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    🐱
    やまぶき
    私は、ご祝儀辞退として招待状を出しました。
    食事はフルコースでしたし、ご夫婦での出席でも、
    一人一人に引き出物をお渡ししました。
    とにかく楽しんでもらいたかったし、みんなに感謝したい気持ちでいっぱいだったから。
    「あとにも先にも、あの結婚式はよかった」って今も言われます。
    結局はあとからそれぞれいろんな形でお祝いをいただいたのですが、
    その気持ちもありがたく、うれしかったです。

    逆に、親しい友人なら快く3万出しますよ。
    披露宴は大変だけど、双方の交友関係もわかって、お互いの両親も安心できる良い機会だと思ってます。
    みんながお祝いの気分で幸せいっぱいの披露宴は出席するのも楽しいです。

    たいしてお祝いしたくないような人に招待されるから、不満に思うのでは無いですか?
    それなら角の立たない理由をつけて欠席すればいいと思います。
    どんな披露宴をやっても、それは個人の自由だと思うのですが。
    まあ、親戚など欠席できないケースもありますけど。。。

    トピ内ID:2399016263

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    まったくもって 同感です

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    哲子
    「ご祝儀は三万円が常識給料」と言いますが、三万円って大金ですよ。
    (宝くじでも三万円なんてなかなか当たらないし)
    一体いつから三万円が常識になったんでしょう。

    お金持ちや披露宴にこだわりがある方は、自腹で豪華にすればいいのであって、招待客に負担させるのはおかしい。高くても一万円くらいの会費制にするべきです。
    ブライダル業者の「みなさんこれくらいは普通です」に乗せられてるんでしょうか?

    それでも一昔前なら結婚する人の方が多かったので、招待されても「お互い様だから」という考え方もありましたが、最近は独身率も高まっているし披露宴をしない人も増えてきていますよね。

    そうなると出す一方の人もいるので、よほど親しくないと出席をためらってしまうことも。同じ職場でも滅多に話さないような人から招待されるのも困りますが、断るのも気が引けるし悩みます。

    金額が低ければ「お祝いだしね!」とある程度納得して出席できるのでは。

    金を払って不必要な物を頂く引き出物ほど迷惑な物は無いので全廃してほしいです。
    ブライダル関係者から反発されるかな。

    トピ内ID:9168052669

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    田畑を次がせる大事な次世代だったから・・・

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    ゆう
    東京で結婚して、地方に引っ越して、あれこれ友達の結婚事情を聞いてびっくり。とにかく式やそれに絡む行事(結納とか、その後の子供のお祝い行事とか)にかける金額が私の感覚と桁が違う・・・
    いつもびっくりして「なんでそんなにお金有るの!?」って言っちゃうんですが、それはね、他にお金かけるところがないのよ・・・今じぃじとかばぁばとか呼ばれている世代は特にね。と諭されました・・・・

    特に農地が多いところでは嫁をもらったり、子供が生まれたりとかそういうお祝いは家の繁栄の象徴で、田畑を守るための大事な跡継ぎで、それを祝いたいためにこつこつ地道に田畑を耕すんだなぁ・・・・とか妙に納得しました。

    とはいえ、それは昔の話で、今の世情には全然あってないと思う。確かに日本の結婚事情は見直した方が良いともう。

    景気最低期にジミ婚と呼ばれる婚姻届の提出をしましたが
    一生忘れられないすてきな思い出。と言う友達が羨ましいとも、その費用を家の頭金に入れた私は正解。とも思います。

    でもまぁそれは式を挙げるおうちの感覚なので、私は子供にお金がかかる主婦でも、コツコツ冠婚葬祭用のお金くらいは別口貯金します。

    トピ内ID:1208106992

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    トラブル

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    まいは
    いやですからトラブルを回避するために一人3万円と相場が決まっているのではないですか?
    私は3万円は妥当だと思いますよ。
    その相場を無視して、出し惜しみするからトラブルになるのでは?

    逆にわざわざお忙しいところを呼び出しておきながら
    あまりにショボイ披露宴じゃ申し訳ないじゃないですか・・・。
    それなりの地位の方もいらっしゃるでしょ。
    一人5000円なんて普通の飲み会じゃないですか・・・。

    トピ内ID:5095484879

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    ほんと、いつから3万に?

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    blank
    むかしの花嫁
    こんにちは。

    結婚式のご祝儀って、本当にいつから3万になってしまったのでしょうね?
    今は、20代のお若い方達も3万包むのですよね?

    私は15年前に結婚したのですが、そして、周りの友人たちも続々と結婚しましたが、そのときは2万円が普通でした。
    (会場は、たいてい、都内の有名どころでした)

    もちろん、2万では偶数なので良くないという知識は皆ありましたが2万円で許されたのは、全員20代半ばだったからでしょうか?

    当時は、今と給料も変わらないどころか、バブル崩壊後とはいえ、今の大不況より良かったかもしれませんよね。
    それでも2万でOKでした。

    今は給料も良くないし、正規社員だって少ないのに、3万は厳しいですよねえ。

    もちろん、40歳近くなった今、自分が出席するとしたら3万お包みしますが、20代の子まで3万ではちょっと気の毒です。

    (トピ主さんの疑問は、金額よりも高額のご祝儀制がおかしいということかもしれませんが・・・それももちろん同意です)

    トピ内ID:0353918205

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    トピ主さまに完全に同意します!

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    blank
    ブラックブラック
    とにかく日本の結婚式(&披露宴)は高すぎです!
    私は今まで招待された結婚式は全てご祝儀3万円包んでます。
    ホテルのフルコース+引き出物はおそらくそれくらいかかると思うし、新郎新婦をお祝いしたいから自分にかかる実費くらいは負担したいと思うので。
    でも、プラス着物の着付けと髪セット(既婚なので)であわせて2万円超かかります。
    それがつらくて先日ワンピースを買いに行ったらちゃんとしたものだとやはりそれくらいの値段がしました。

    たった一日で合計5万円以上!
    うちは主人の手取りが20万円弱、子供も一人います。
    いくらお祝いする気持ちがあってもこの金額は本当につらいです。
    おまけに訳の分からないドレスコードの存在。
    何で黒のドレスはだめなの???

    ちなみに自分の時は会費5000円で披露パーティーしました。
    ドレスコードは「デートに行く程度」とお伝えしました。
    貴重な休日を使って来て下さるのでそれで十分だと思いました。

    ついでに日本のお葬式も異常です。
    祖父のお葬式の際その料金システムを知り、ひっくり返りそうになりました。

    本当になんとかなって欲しいですよね。

    トピ内ID:6010077480

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      たしかに!

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      blank
      とおりすがり
      ドレスもブーケも好きなの着たいし持ちたい。
      どうして「持ち込み料」がかかるのか。
      友人からのプレゼントのブーケもダメだなんて。。

      トピ内ID:9744114111

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      結婚式も変ですが

      しおりをつける
      🙂
      あじさい
      さらに2次会という名目でパーテイをし会費を徴収するのが変だとおもいます。いったいいくらの出費なのか。
      それと服装にもうるさいですよね。サンダルは失礼とか、白い服はだめとか。わたしは海外在住ですが、日本の結婚式はかなり招待客に注文をつけるよなあと感じます。敷居が高いです。
      進行もきっちりきまってるし見せかけのお披露目会にみえてしまうんですよね。

      トピ内ID:3361694418

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      まさに「個人の自由」で決めるべきこと

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎん村
      案山子さん
      ご祝儀でしたね、間違えてしまいました。訂正ありがとうございます。
      披露宴が主目的になってしまっているという意見、同感です。
      私は他のトピで上がっているような3人組の1人ではないですが、10代から海外在住なので日本の結婚式の風習に違和感を感じずにいられずトピ立ていたしました。でも日本の友人の結婚式に呼ばれると正直頭が痛いです。。

      コブタさん、あきさん、nonさん、
      賛同いただきありがとうございます!!
      いつも本当に思うのですが、ブライダル業界ってぼったくりに近い額を平気でふっかけてくるのにどうして「結婚式」という色眼鏡を通すと「常識」という言葉で守られてしまうのか不思議でなりません。

      やまぶきさん
      ご祝儀辞退でゲストを招待、素敵です!
      結婚式って本来こうあるべきだと思います。そもそも「ご祝儀・お祝いの品」って、祝う側の個人の意思によって決めるべきだと私も思います。だからこそ「日本の常識では3万円が当たり前」という縛りやその他諸々の決め事を守るべきとする風潮が私は大嫌いです。

      トピ内ID:7830515395

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      同感です。

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      blank
      夏の花嫁
      トピ主さんにまったく同感です。呼ばれる方も大変ですね。ご祝儀もそうだし、服装にも気を使ってお金かかるし。

      というわけで私は日本式の披露宴はしません。

      私の友人カップルは教会で結婚式→ホテルのレストランでビュッフェスタイルの食事でしたが、ご祝儀なし、平服でどうぞというものでした。事前に贈り物はしましたが、とても気楽に出席出来てアットホームでとても素敵な式&披露パーティでした。

      とある皇室の方は、確か老舗ホテルで英国式アフタヌーンティパーティ(これはこれで豪華ですが)を披露宴としましたよね。

      ブライダル業界の商品以外の選択肢がないわけではないですし、招かれる側に負担のないようなやり方はありますし、実際そういう披露宴をしているカップルもいないわけではないと思います。

      トピ内ID:6384640506

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      会費制賛成

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      blank
      いっぴき
      確かに結婚式、披露宴とやたらとお金かかりますね…

      最近式の事や披露宴の事を調べていたのですが、どんな風にしたらいいのか…と頭を悩ませますね。
      いっそう、結婚しなくてもいいんじゃないか。。。と思うくらいの金額が消えますよね。。。

      今までたくさんの友人の式に参加しましたが、大体3万円が相場です。
      一人3万円のご祝儀でも実際、新郎新婦はもっとお金かかっている感じですね。。
      料理の値段によっては相当の自己負担で式をしていると思います。


      私も北海道では会費制と聞きました。
      誰か北海道の方、どのような式、披露宴なのか教えてください。

      まだまだ先のことですが、私もいずれはする事になりそうなので参考までに北海道式を知りたいです。

      トピ内ID:1431716271

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      どさんこびっくり

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      blank
      どさんこ
      トピ主さんに全く持って賛成です!
      当方北海道出身なのですが、北海道以外の日本の常識「3万円包む」には本当にびっくりします。高すぎます!!
      都内高級ホテルディナーじゃなくても3万円なんですよね??

      北海道は会費制です。
      しかもあげる場所、ホテルのグレードによって金額が微妙に違います。
      (8000円ぐらいから高くても12000円ぐらいです)
      しかも、ご祝儀袋いりません!受付でさらっと会費払います。
       北海道以外の方からしたら「宴会の前払いみたい」って
      思われるかもしれませんが、「いくらいくら包まなきゃ!」
      みたいな腹の探りあいもなくさっぱりしていてとても楽です。

      こう書いてしまうと
      「本来はお招きするもので、お金を会費で徴収するとは卑しい!!」とか
      お叱りを受けてしまうのかなとも思いますが。。。

      トピ内ID:9992882392

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      一人5000円では

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      blank
      nanami
      トピ主さんは招かれる側として発言されていますが、挙式する側だとしたらどうしますか?
      結婚式はお金がかかります。

      一人5000円では、引き出物なしで、料理はせいぜい2000円ぐらいのものかなと思います。ファミレス程度かな。すぐに食べ終わってしまいそう。飲み物の追加も出来ませんね。

      いっそファミレスでするとかになるのでしょうか?

      それだと普段着で出席でいいかも。

      でも花嫁さんは何をきればいいか悩みそうですね。

      トピ内ID:3419543379

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      自分だけ祝ってもらって、他の人には不義理

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      blank
      晩婚
      食事出して、引き出物渡したら、ご祝儀代はチャラという考えに抵抗があります。

      自分の結婚式に出席してくれた人の結婚式にはちゃんと出て、もらった分と同じ額のご祝儀を渡してはじめてチャラになると思います。
      (服や身支度を整えて、お祝い金を用意して、交通費をかけて、食べたかったわけでもない洋食フルコースを食べ、1日を費やす)

      私は20代からたくさんの結婚式に呼ばれてたくさんのご祝儀を出してきました。自分が30代後半に結婚した時、招待状を出したのですが、子供が・・とか、仕事が・・とか、言い訳だらけの欠席の返事が多かったです。

      会社勤めをしていると不義理なことはできないのですが、年月がたって、主婦になったり、退職したりすると、平気で不義理をしてきます。
      連絡がとれなくなったりとか。祝電すらないです。

      こんなことなら、あんな大金を包むんじゃなかった、と後悔してます。

      結婚式その日だけでチャラにするなら、持っていくのは自分の食事代+数千円だけ。
      引き出物なし。(お土産を持っていってもらいたい人は、招待側の自腹で)
      だったら、その後の不義理も我慢できます。

      トピ内ID:6168646960

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      ドレスが変

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      blank
      町子
      ウェディングドレス1着で充分な正装なのに、
      なぜ着せ替え人形のようにドレスを変えてしかもそのたびに「ご注目下さい」とか
      言わなければならないんでしょう?
      正直招待客がドレス換え見たがっているとも思えません。

      打ちかけから洋装へというのはまだわかりますが、それでも
      式が終わったら、別にコテコテのドレスでなくスーツでも何でも良いと思うんですが。

      お色直し一回で数十万かかるんですよね。
      そんなものまでご祝儀でまかなってると思うと・・・

      あと、ウェディングドレスそのものも、
      最近はビスチェタイプが多く、すごく疑問です。
      本来教会での式は肌の露出は禁止されていて、長袖のはずなんですが。
      厳粛とは程遠く、まるでミスコンか何かみたいなむき出しの腕やデコルテで
      神聖なバージンロードを歩くのって、
      すごくすごく、違和感を感じてしまいます。

      日本の式は変なことばかり。

      トピ内ID:1265363640

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      よく分かりました。

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      blank
      monshato
      それで、あなたはどうしたいの?
      そこが知りたい。

      トピ内ID:7700835465

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        融通の効かない社会

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        🐧
        ぺんぎん村
        たくこさん、とま子さん

        会費制で5000円ならどんな招待客の方も躊躇せずに来ていただける式ですよね。お金に余裕のあるお友達もいればそうではない方もいらっしゃるので全員に負担のないように配慮して皆に気持ちよく祝って頂く姿勢が素敵だと思います!

        その他、賛同していただける方がいて嬉しいです。
        ポニョままさん、ぜひとも改革していけるといいですよね!
        >・子どもと、早くから式のムダについて話しあう、これ面白いですね。
        後、年配の方々の意識も改革する必要があると思います。

        まかなさん、まいはさん

        私はそもそも招待客から頂くご祝儀をあてにするような結婚式がおかしいと思っているので、5000円のご祝儀だとしてもお客様に豪勢なお料理を振舞いたいのなら主催側の負担でやるべきだと主張させていただきます。

        「基本」を5000円とした上で、それに上乗せできる経済力がありそれだけ親しい間柄の招待客はもっと高額のお祝いを包めばよいという風習に変わっていけないものかと言うことです。前出のトピでは説明不足でした、すみません。

        トピ内ID:7830515395

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        引き続き

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        🐧
        ぺんぎん村
        小町でも結婚式関連での揉め事トピが後を絶たない現状から見ても、やはりこの「常識」や「疑問」を持っている方は少なくないと思います。
        現に同感してください方も多いと見受けます。

        でもその一方で塾頭さんのような「古くからあるものはその良し悪しは関係なく守るべし」とする考えの方も存在することも分かります。
        こういった考えは、特に日本においては政治の世界に顕著に見えますよね。

        大多数が変わる・変えるべきだと思っていることを変えようとすることは不可能なんでしょうか??だとしたら、そんなに住み難い世の中も無いのでは。

        ブラックブラックさんやあじさいさんがおっしゃるように、招待客のドレスコードにもうるさい日本の結婚式。ココまで来ると、服飾業界や出版業界など総出での儲け策に乗せられている気がしませんか??
        さも、それが「当たり前」みたいに。

        確かに景気が良いときはそれでいいと思いますが、今の様なご時世にいくら一生に一度だからって(そうじゃない人もいますし)客にまでたった1日の為に5万円使わせるのが当たり前の風潮はおかしいと思ってしまいます。

        トピ内ID:7830515395

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        個人の自由だってば

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        yuki
        会費制、ご祝儀なしのパーティも随分前からありますよ。私が初めてそのようなパーティに呼ばれたのは十年以上前です。

        選択肢があり、結婚する人たちが個人の自由で選んでいるのです。それをトピ主さんが変って言うのは、トピ主さんの価値観の押しつけですか?
        行く行かないも、自由にすればいいのです。金額だって強制ではありません。

        業界はボランティアでやってるわけではありませんからね。嫌なら業界にお金を払うような形式にしなければいいんです。

        私は、なるべく結婚式に出席しないようにしています。トピ主さんも自分で納得する関わり方をすればいいんじゃないですか。強制されているわけじゃないのだから、自由に。

        トピ内ID:9174878174

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        パパのこずかい2万の時代に・・・

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        のんのん
        バブルのころなら3万も妥当かなと思ったけど
        これだけ薄給化して非正規社員も増えた今、
        3万って恐ろしい出費だと思います。
        断る人が増えればいずれ欧米式になるのかなと
        思うのですが・・・

        実際会費制のレストランウェディングとか増えているし
        是非広がってほしいですね。

        ●おかしいと思う面

        ・3万包まないと非常識と思われる
        ・引き出物、お車代、内祝いなど常識がはっきりしない
         しきたりが色々ある(出さないと非常識とかなくてもOKとか)
        ・出し物がたまに宴会芸。夫の同僚や友達の下品な出し物。
        ・パーティではなく余興大会
        ・主賓など客の序列がある。その主賓の挨拶が長い。
         席次票にきを使う。
        ・経歴が偽装・・・までは行かないけどかなり誇張。
        ・2次会がある(うちは4次会までありましたよ)。

        わが夫婦はバブル崩壊して暫くして結婚しましたが
        まだ仲人も立てる時代でとても「会社」な結婚式でした。
        今は部下が結婚してもそういった感じではないですね。
        お祝儀は3万包みますがお車代出ないし。
        まあ、客としては益々・・・って感じかな?

        トピ内ID:4357531214

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        ハンス
        自分がそういう結婚式をしたくないってこと?
        どうぞご自由に。

        そういう結婚式に出席したくないってこと?
        それもどうぞご自由に。

        トピ内ID:3105502982

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