払わないといけないの？

レス20

（トピ主 3 ）

😑

haru

2010年04月26日 18:59

ひと

主人には独身妹(38才)がおり、義理の両親と実家暮らしです。

先日、義理の両親に1泊旅行をプレゼントすることになりました。
義理の両親と義妹が一緒に暮らしていることもあり、義妹も参加で3人部屋を予約しました。

予約日直前に義母が入院してしまったのですが、主人が知り合いに頼んで無理に予約を取ったので、延期・キャンセルが出来ない、義父と義妹で行くのかな・・・？と主人から聞いていました。

その義妹には結婚したいと思っている彼氏がいるのですが、先日主人が外出中に義妹とその彼が突然やって来て「彼からお土産」とお土産を渡されました。
私はその彼と会うのはそれが初めてで、何でうちにお土産？と疑問に思いましたが、義理の両親がその彼との結婚を快く思っていないという話を聞いていたので、外堀を埋めるためのご機嫌取り？とその時は思いました。

その後主人が帰宅し、主人の携帯に義妹＆彼氏から電話があり、「奥さんにお土産を渡しておきました、ありがとうございました。」と言われたとの事。こっちがお土産をもらったのになぜ「ありがとう」なの？変なの～と主人と話していたのですが、お土産を開けたところ、義理の両親にプレゼントしたはずの旅行先のお土産だったのです！

結果的には義妹も参加者となっていたけど、私は義理の両親に宿泊をプレゼントしたのであって、義妹と彼氏が泊まったなら払うつもりはない、これはどういうこと？と主人にキレてしまったのですが、義母は入院してるし、義父も婚前旅行なんて絶対許さないタイプだから義理の両親はキャンセルしたとでも思って知らないのではないか？夜遊びはいつもの事だから帰って来なかったのも義父は寝ていて気づかなかったのだろうと言うのです。

だとしたら、義妹から代わりに自分達が行ったので費用を支払うと申し出があるのが筋だと思うのです。

こんな費用払うべきでしょうか？

トピ内ID：8803004474

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

厚かましい。

森のりす

2010年04月27日 10:19

義妹さんが、ですが。。お兄さんが出してくれるということで甘えてるんでしょうね。（トピ主さんにはお土産だけで、事情を説明してなかったところをみると）ただ今回、キャンセルできなかった事情があるのだし、義母が入院されて、旅行をどうするかの話を双方で最後までしなかった詰めの甘さがあるので、納得行かないでしょうが今回は『こういう人なんだ』って分かった勉強代として、プレゼントした方が無難かもしれません。。向こうとしては『無駄にならずにすんで良かったじゃん』くらいの気持ちだろうから。今回はご主人に愚痴る程度にしておきましょう。

トピ内ID：3970477459

...本文を表示

よくわからない

nya

2010年04月27日 10:19

まず、義理の両親＋義妹の三人分の旅行ということですよね? 義母の入院に伴い、旅行をどうするのか費用を負担したのに確認もしなかったのですか?? 行けないのならキャンセルしないといけないし、人数が変わっても連絡を入れないといけないでしょう? 次に旅行券?などを義父は放置していたところ、義妹が勝手に彼氏と旅行に使ったということなんですね? それなら義妹にはっきり言えばいいですよ? 「義理の両親にプレゼントしたものであなた達カップルにプレゼントしたものでは無い。費用払って。こんなことされるなんて夢にも思わなかったので義理の両親にも報告させてもらう」と私なら言うかな。「お義父さんと義妹さんお二人で行くのかと思っていたら、黙ってこんなことに使われたなんて・・ショックです」と、被害者ぶって言っちゃうかも。でもまあ、確認の甘かったあなた方の責任でもあるかなあ。

トピ内ID：6541897479

...本文を表示

取りあえず支払い後、義妹と彼氏に請求かな

2010年04月27日 10:19

宿泊先はご主人の知り合いってつてで申し込んだそうなので、支払いが遅れてはご主人の面子がつぶれるので取りあえず支払いましょう。で、義妹と彼氏さんに宿泊代を請求しましょう。それよりも、支払いをしない彼氏さんの方が人としてどうかと思いますよね。その辺は彼氏さんは支払う気が最初からなかったのかどうかを義妹さんに確認してみた方が良いと思います。

トピ内ID：9292425408

...本文を表示

義理父の考えによりけり

ヤイチ

2010年04月27日 14:46

義理父が、義理妹に「妻が入院で行けないから自分も行かない、友達と行ってきたら？」と言ったのではないでしょうか？それで義理妹は友達と行くフリをして彼氏との婚前旅行に利用したのでは？トピ主さんのお気持ちもよく分かりますが、旅行のことを「プレゼントした品物」だと考えれば、プレゼントというものは普通は「受け取った相手が、どう使おうと自由」なのだから、もしも義理父が義妹に「妻が一緒じゃなけりゃ俺はつまらんから行かん、義理妹が行きたい人と自由に行って来い」と言ったのかもしれず、そうだとしたら、こちらではどうすることもできないような気がします。今回の旅行のことは諦めるにしても、私だったら38歳でそんなことする義理妹＆その彼氏には、今後一切、関わりあいになりませんけれども。なんか義理妹、かわいそう。

トピ内ID：5181317001

...本文を表示

折半がいいところでは？

めい

2010年04月27日 16:16

気持ちも事情もわからなくはないけれど、ご主人の知り合いに無理に頼んで「延期・キャンセルができない」旅行に義妹と彼は行ってくれたんですよね？行くのが義父・義妹ではないと知っていたらトピ主さん夫婦で行くか代わりの人を用意できましたか？予約日直前の義母入院なら、義妹も忙しくて代わりの人を見つけるのが大変だったのではないですか？同性の人と旅行に「義父母の代わりに行ってくれていた」場合は、どのように感じますか？費用負担はやはりイヤですか？義妹と彼の来宅時の態度にもよるでしょうが、そのあたりを考えると、突然の状況に対応策もとらずどうなるか確認もされなかったのだから穏便に話していいところ折半じゃないでしょうか。三名の予約を二名でも先方は迷惑だと思います。そのあたりのことも義妹や先方にさりげに確認してご迷惑をおかけしましたとお詫びするのがトピ主さん夫婦のするべきことだと思いますけどね～。お支払は当然済んでいますよね？義妹に請求するかどうかの相談ですよね？

トピ内ID：1351253863

...本文を表示

こうしては

うーん

2010年04月27日 15:17

キャンセルしなかったということは、もし誰も行かなくても全額支払ったということですよね。義妹は、義父には「友人と行く」とでも言い、彼には「タダなんだけど、行ける人がいなくて無駄にするのはもったいないから行こう」と誘ったのでしょう。お土産とお礼は、むしろ彼が常識人だったということでは。トピ主さんが気を晴らすためには、義妹のちゃっかりにちゃっかりで対応し、「ちょっと早いけど、結婚祝のかわりと思ってね（にっこり）」と言っておけばいいのでは。年齢的にしないかもしれませんが、結婚式や披露宴に夫婦で招待されたときは３万包んで、「メインのお祝いは以前にしてるから、これは気持ちね（にっこり）」と。式等しない場合は、「お祝いは前渡ししたからね。おめでとう」と言葉のみでスルー。義妹夫婦には「ケチ」呼ばわりされるかもしれませんが。

トピ内ID：3546387064

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

😑

haru トピ主

2010年04月27日 16:16

昨夜主人が宿泊先へのお礼の電話の時に誰が泊まりに来たのか聞いたらしく、やはり義妹＆彼だったと判明しました。予測していたものの、すごく不愉快で主人と大喧嘩になりました。主人の言い分は、義父に言うと激怒して話がややこしくなるし、退院したばかりの義母にそんな話をするのはどうかと思う。かと言って、義妹やその彼に払えなんて（格好悪くて）言いたくない、義妹達は一応感謝の意を込めてお土産を買って来たのだからごちゃごちゃ言うな！というものでした。私は義両親への対応には同意するけど、お土産をくれようがそれ以前に義妹の行動は非常識なんだと兄として一言注意するべきだ言ったのですが、義妹に甘い主人は無言になるばかり・・・。過去にも「たかられてる？」と感じる義妹の行動があったので、またか！！と余計に腹が立ちました。支払い方法は旅行券ではなく請求書が届くことになってます。皆さんのご指摘通り、予約がどうなったのか主人任せにせず私がよく確認すれば良かったです。森のりすさんのおっしゃる通り今回は「勉強代」として諦めてうちで支払い、今後義妹は要注意人物として接します。

トピ内ID：8803004474

...本文を表示

不自然一家

ももんがー

2010年04月27日 17:03

nyaさんも書いてらっしゃったけどご主人、義父と義妹で行くのかな？となんとも曖昧。キャンセルも延期もできないというのにそんな呑気な・・・ご主人の知人に無理に頼んだんでしょ？どの道１人分はキャンセルしなくてはいけないのに。旅行を取りやめたのにプレゼントしてくれた主さん夫婦にはご両親から何の連絡もなし？加えて後日のお土産談。お土産を貰ったら「どこに行ってきたの？」とか聞きませんか？そうでなければ１０秒たりとも会話が続かないし・・・主さんだけでなくご主人までそれを聞かず、お土産を開けるまで気付かないなんて・・・誰が読むかわからないからフェイクを入れている、というなら別にいいんですよ。ご主人にとっては実の妹なわけですし、事の経緯をちゃんと聞けばいいと思います。これがフェイクなしの話だとすると、義妹は「もったいないから友達と行けば？」と３人分のチケットを貰ったのかもしれませんね。それなら義理両親にあげた物をどうしようと文句は言えませんね。むかつくので私なら義理両親にちくるかも？口止めされてないんでしょ？

トピ内ID：0149331592

...本文を表示

その前に。

♨

狸の家族

2010年04月27日 17:03

質問。延期もキャンセルも受付不可。予約日以外、使用できない。義母は行けなくなった。夫に聞いたら、義父と義妹の二人で行くのかな？と曖昧な返事だった。という状況で、貴方はどうしようと思ったのでしょうか？・例えば、貴方達夫婦が変わりに行こうと思った？。・義父と義妹の二人で行くのなら、それで構わないと思った？・貴方達の知合いに譲ろうと思った？・誰も行かないのであれば、無駄になったけど諦めようと思った？とかいろいろあるでしょう。どうなんでしょう？それによって、お返事が変わってくるな。もちろん事前報告も無く、勝手に義妹と彼氏で泊まりに行って（義父は行っていないということですよね？。）貴方達夫婦の支払ったお金で、シレっと事後報告なんてありえないけど、そういう人たちなのでしょうね。請求するにしても、私が質問した事を盾に取られる可能性もあるので、いろいろパターンを練ってから行かれた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3729332923

...本文を表示

分かりにくくてすみません。

😑

haru トピ主

2010年04月27日 19:35

旅行の件は主人のツテで頼んだことや、義家族の事なので私は関わらず、日程もモメ始めるまで知らなかったのです。主人から義母は行けないから二人でいくのかな～？と曖昧な話を聞いても、きっと義父と義妹は仲が良いからそうなんだろうなと思いました。というかそれ以外考えられませんでした。（ホントに呑気でした）・例えば、貴方達夫婦が変わりに行こうと思った？ →義父と義妹が行けなくて予約が宙に浮いていると連絡を受けたなら、その時点で私は日程を知ることになりますが、土日だったので自分達が行ったと思います。・義父と義妹の二人で行くのなら、それで構わないと思った？ →これなら何も問題はありません。娘と水入らずである意味義父孝行になります。お土産を貰った時の状況は、事前連絡無くいきなり夜に訪問され、玄関先で義妹に「彼から」と渡され、彼は少し離れたところから「初めまして」と会釈して義妹とすぐに去って行ったので、どこに行ったの？という会話はなく、私はとりあえずお礼を言ったという感じです。その後義母と話す機会がありましたが、この話は出ないのでキャンセルしたと思ってるのだと思います。

トピ内ID：8803004474

...本文を表示

そうですか。

♨

狸の家族

2010年04月27日 23:50

ご夫婦で行こうと思っていたのですね。（勉強代にするという事ですが）それだったら、義妹に請求したいですよね。ところで、今回の旅行の件、義妹達が二人で行った事は義理の両親はご存じ無いとのこと。万一その件で、貴方に火の粉が降りかかってきそうになったら、その場ではっきりと関係無い旨を伝えた方が良さそうですね。　

トピ内ID：3729332923

...本文を表示

ご主人は、納得しているのでしょ?

てと

2010年04月28日 12:53

ご主人は納得しているのですよね。だったら、その旅費は、ご主人に払って貰えば解決でしょう。

トピ内ID：7961853580

...本文を表示

請求書送りつけちゃえ

くま

2010年04月28日 12:13

ご両親が理解して、義妹たちにゆずったならいいけど、勝手に行ったなら請求書送りつけていいんじゃない？しかもご両親はキャンセルしてると思ってるんでしょ？またご両親にプレゼントしなきゃですよ。

トピ内ID：2895690879

...本文を表示

方法

😀

まま

2010年04月28日 14:56

送られてきた請求書をそのまま義妹に送る。何か言われたら「両親へのプレゼントなので」と言えば？？ご両親に結婚を反対されていて婚前旅行も知られていないとすれば、払うしかないですよね。ご主人にはそのことを話し、「義両親には他のものを贈るから余分なお金は出さない。どうしてもというなら貴方のおこづかいからお願いします。」それでも嫌がるようなら「結婚を反対されている二人の婚前旅行を支援したなんて思われたら、義父母がかわいそうよ。」と、親のことを持ち出す。のはいかがでしょうか？？

トピ内ID：3117829393

...本文を表示

嫌われても・・・

🐤

marin

2010年04月28日 14:56

一応、言っておくべきかと・・・２人で行くなら行くと言って欲しかった。と・・・義妹には義父母に断って行ったのか？と聞いておいた方が・・・日程も知らなかったのなら、もしバレたとしても「知らぬ存ぜぬ」で通すしかないですよね。あとから請求書が来るなら、義妹さんに持って行ってみるとか・・・それより、３８歳にもなって・・やっていい事悪い事の想像もつかないのかな？？「ありがとう」の一言で済ませられる事ではないと思います。早めに手を打っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：6134723475

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ぽかーん

🐷

うーん

2010年04月28日 15:44

ありえない・・・。クツクツと怒りが込み上げる内容ですね～・・・。私も、仕方なく支払いはすると思うけど義妹との絶縁を条件に提示しますよ！ええ、絶対します！！！冗談じゃない！義両親にも、もう旅行のプレゼントはしません！って怒って電話します！というのも、我が家の家計的に旅行のプレゼントは一大イベントだから。爪に火を灯して貯めたお金を、そんな・・・ムッキー！（怒）ってなる位、大事なお金だからですけど。ああ、でも夫の対応如何では、請求書を義妹と義両親に送りますね。別居でも良い！絶対反省させる！って所まで夫と義妹がのさばるなら・・ですが。義父が怒るとややこやしくなる？だったら、私が怒っても同じだ！って分からせてやります。徹底的にややこやしくして、激怒している事を、義父を怒らせるのも私を怒らせるのも同じだって教えます。ご主人が逆切れして、押さえるべき相手を間違っていますよね！絶対！許せない！やっぱり、払いたくないから大喧嘩しても義父に文句いっちゃうかもー！がんばれー！！！！

トピ内ID：1509310022

...本文を表示

どちらの言い分も分かります・・・

🐱

チョコが好き！

2010年04月28日 16:53

トピ主さんの言い分も、トピ主さんの旦那さんの言い分も分かります。そしてチャッカリしているナ～義理の妹さん。そんなところが、ちょっと嫌ですよね？では、トピ主さんもチャッカリしてみては？とりあえず、その旅行は払うんですよね？問題はその出所ですね。トピ主さんの旦那さんの小遣いから差し引くとか？家計から払う場合、旅行代金と同じ代金をトピ主さんのお小遣いにする。で、好きなものを買う！トピ主さんは納得していないのだから（これ、大事なことですよね）、旦那さんには冷静に交渉したらいいと思います。自分が納得するまで、相手が折れるまで、しつこく言えばいいと思います。その代わり、思うように行ったら、あとは一切忘れる。＞義妹やその彼に払えなんて（格好悪くて）言いたくない、義妹達は一応感謝の意を込めてお土産を買って来たのだからごちゃごちゃ言うな！というものでした。それらはご主人の都合や対面であってトピ主さんは一切関係ない、ということがキモでしょうね。ご主人が好きで払うのだから、お小遣いやご主人の貯金から引けばいい、と思います。

トピ内ID：0306464369

...本文を表示

そうですよね～

😑

haru トピ主

2010年04月28日 17:47

また日を改めてって話になりますよね・・・。その時は義母には事の次第を言うかも・・・。主人は、ヤイチさんのご意見のように”プレゼントは「受け取った相手がどう使おうと自由」”で、こっちはあげると決めていたし、誰も行けなくても誰が行っても発生する費用だったと言います。私もそう言われるとモヤモヤしつつも納得せざるを得ません。きっと、過去に何度も「なんでそうなるの？」と思う義妹の行動があり、はっきり言って嫌いな相手なので余計に腹が立ったのだと思います。とは言え、せめて行く前に「無駄になりそうだから彼と行っていいか？」と一言あれば、私もこんな感情的にならなかったし、実の兄（主人）だろうが結婚して別所帯になった以上、もう少し色々と気を使って欲しいと主人に言いました。これは確かに義妹が悪いと主人も認めましたが・・・。とにかく、私から見ると「非常識な他人」のせいで主人と喧嘩するのも馬鹿らしいので、すっきり支払って義妹とはより一層距離を置こうと思います。私が「ケチだ！」と批判を受けるかなと思っていましたが、皆さんのご意見を伺って少し気が晴れました。

トピ内ID：8803004474

...本文を表示

支払うとしても

nya

2010年04月29日 12:22

義両親、義妹さんのお付き合いの仕方について反対しているんですよね。キャンセルしたと思っていたのに、ある日義妹さんが勝手に彼氏と旅行に行っていて、その代金をあなた方が支払っていた、と知ったらかえって揉めませんか? 旅行をプレゼントとは言っても、利用者が義両親義妹としても、請求先があなた方なら申込人はあなた方なのでしょう? 義母の入院の時に義両親はあなた達に行けなくなったから、と伝達することについては失念していたので落ち度がありますが、義妹さんの旅行について責められる怖れがありますよ?加担したと。「旅行中止は当たり前だろう！なのに確認もキャンセルもしないで放置し、だらしのない旅行に援助したのか?!」て責められた時に初めて言訳したなら、共謀を疑われるかと思いますが・・・夫さんに、親から旅行のことを聞かれたら事情はあなたから説明しろ、と釘だけ差しておいた方が良くないですか?

トピ内ID：6541897479

...本文を表示

感想

ピエロ

2010年04月29日 15:34

＞義家族の事なので私は関わらず＞予測していたものの、すごく不愉快で手伝いも、何もしないで、文句だけ。最近の流行でしょうか。＞予約日直前に義母が入院してしまった「プレゼントになってない。」けど、関心が無いから、気にならないのでしょうね。＞延期・キャンセルが出来ない、義父と義妹で行くのかな・・・？立場が変わると、「入院している妻を残して、夫が旅行に行くって（恕）」って、言い出しそう。＞過去にも「たかられてる？」と感じる義妹の行動があったので、またか！！学習能力がない・・・

トピ内ID：9771502293

...本文を表示