義母が無年金・無貯蓄で苦しくてどうにもならないです

レス36

（トピ主 12 ）

ゆう

2010年04月28日 10:29

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。自分自身どうにも心のおきどろこがなく、苦しくてこのトピを作成しました。文章が苦手で読みにくいかもしれなく申し訳ございません。義父は亡くなり今現在義母だけひとり暮らしてくらしています。一年前に無年金ということが発覚しました。それまでは、ほそぼそと働きながらどうにか暮らしていたようです。義母は７０代です。義父はもともと家にお金を入れる人でなくかつ無年金。義母はそんな義父を見捨てられなく暮らしていました。亡くなる前には軽い認知症にもなりますます見捨てられなくなり義母は介護していたようです。義父がなくなったころには小姑への援助と義父を養っていたのとで貯金もそこをついていたようで、葬式代、お墓代は一切こちらでもちました。義母もずっと働らいていたので義父も亡くなり年金で暮らしていけるから無理せずにと言っても聞かずにいたので夫が調べたところ無年金というのが発覚しました。義母が苦労してきたのはすごくわかります。夫の学校（大学落ちて専門に行きました）も小姑たちの学費も頑張って出してくれたそうです。）義父の介護も一切義母がしてきました。感謝をしています。でもでも何故こんなになりながらもずっと家にお金を入れない義父と一緒にいたのでしょうか。毎日のようにケンカをする義両親そんな家庭で夫は育ちました。悪いのはすべて義父だと思っているようです。でも私は心無いですが義母も同じではないかと思ってしまいます。毎回ではないですが、今ふた月にいっぺんくらい１０万の送金をしています。何故何故と心の中ではすごく苦しいです。子どもが欲しいと思いつつも不安で仕方がなくもういらないかなと夫にも話すとでは「どうすればいいのか！親を見捨てるのか」と怒られました。続きます。

トピ内ID：0381137129

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きの前ですが・・・・

☀

lulu

2010年04月28日 16:53

障がい者や老齢者に対する在宅生活支援のため全国の市町村に社会福祉協議会が設置されています。法的な相談も受け付けているので一度相談してみてはいかがですが？

トピ内ID：0158232144

...本文を表示

もし

2010年04月28日 16:53

二月にいっぺん１０万、一月に５万で暮らしていけるならお二人とも転職なり資格とるなりして、年収を少し増やせばそれほど負担ではないと思いますよ。これから一年に６０万くらいですむのならばね。でも、問題はこれから義母が年老いたら医療費がかかることでしょうね。だから、未来を見越して早急に生活保護してもらうべきですよ。

トピ内ID：1225813988

...本文を表示

トピ主です。続きです

ゆうトピ主

2010年04月30日 14:50

トピ主です。続きです。遅れてすみません。夫と義母のことを話しているうちにケンカになってしまい、離婚の話も出ていて煮詰まってパソコンにむかえませんでした。早速レスをつけていただきありがとうございます。＞luluさまありがとうございます義母の現状を見て気にかけてくれた方がいて、市役所に一緒に行き生活保護の手続きをしようとしたら保険に入っていて（わずか数千円）無理とことわられたみたいです。（このことは本人ではなく人づてに聞きました）＞aさまありがとうございます。私たち夫婦は共働きです。ふたり合わせての年収は１０００ちょっとありますので今現在は厳しいとはいえないですね。仕送りはこれから額が増えていくと思われます。仕送り以外にも家電（テレビ、ヒーターなど）壊れると買い換えています。また物資も時々ですが送っています。義母は持病をかかえていて病院にも通っています。今現在不安なのはそのことです。子どもも欲しいが厳しいのではないかということです。すみません続きます

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

続きその３

ゆうトピ主

2010年04月30日 14:50

長文ですみません。今不妊の治療を進めようとしていたのですが不安になり再度夫に子どもと義母の両立は難しい、生活保護の件をもう一度相談できないかと話しケンカになりました。夫は生活保護のことは一度断られたから義母に話すも嫌な顔をされどうにかすると言われ半分あきらめているようです。扶養に入れることも考えています。義母はどう思っているかと話したところ、帰ってきてもらいたいと思っているのだろうということです。子どもはあなたが無理なら無理でしょう。という結論になってしまいました。義母の田舎に帰って同居をするのが一番のベストかもしれませんが、うつ状態になったこともあり自分がどうにかなるかもしれないと思うと怖いのです。夫はあなたが壊れると思のはマイナス思考であって、行きたくないのなら単身で行くからよいと言っていました。そこで夫婦としてやっていけるか不安になってきていると夫に話したら、やっていく自信が何もないなら分かれようと最終的に言われました。どうしたらよいか、頭の中がぐちゃぐちゃでまとまりなくすみません。考え方を変えるしかないのでしょうか？

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

離婚または引き取り同居

wanta

2010年04月30日 18:56

ご主人との結婚生活を維持されたいのであれば、お義母さんの扶養は免れることができないと思います。トピ主さんがご主人と別れて安心して子供を持てる結婚を求めるのも選択のひとつではないでしょうか。もうひとつの選択肢として、引き取り同居はいかがでしょう。別居よりも生活費が嵩みませんし、トピ主さん夫婦が家計をしっかり管理することも可能です。お義母さんには専業主婦に専念してもらい、子供を授かった際には、トピ主さん夫婦が仕事に出ている間の育児も担当してもらう。トピ主さん夫婦がお義母さんのところへ引っ越して同居するのは、現実的ではないように思います。収入も減るのでは？私なら、家事育児を主にやってもらい引き取り同居。それが嫌なら生活保護を受けてもらうよう夫に言います。どちらも嫌というのは、扶養してもらう側が言えることではないでしょう。まずは夫婦の生活基盤を安定させることが先なのですから。まるで同居を嫌がる我侭な嫁とでも言わんばかりですが、我侭はどちらか、ご主人に冷静に問うてみられるといいです。

トピ内ID：7250836368

...本文を表示

トピ主です　その４

ゆうトピ主

2010年05月01日 16:45

＞wantaさま　ありがとうございます。引き取り同居ですが、義母は持病をかかえてまして孫の面倒までは見れるほど体力はありません。期待はできません。同居をする場合はそこに期待はできないと思っています。田舎の案は夫の職場の支社があるのでその転勤願いを出せば可能なのです。＞まずは夫婦の生活基盤を安定させることが先なのですから。まるで同居を嫌がる我侭な嫁とでも言わんばかりですが、我侭はどちらか、ご主人に冷静に問うてみられるといいですありがとうございます。涙がでそうになりました。夫婦の基盤をと話しているのですが、「ではどうしたらいいのか！具体的な案はあるのか？」と聞き返されます。「不安が先にたってあなたといると前に進めない」と。義実家の家電買い替えでも素直にいいよと言えない自分がいるのが駄目で。気持ちよく答えられないかと夫にも怒られました。気持ちよく考えていけるようなおおらかさが足りないのかもしれません。でも夫は義母のこと以外では家事に協力的ですし（私の方が忙しいものあるかも）優しい性格も持ち合わせているのです

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

送金可能な金額ですね

🐶

ルル

2010年05月01日 19:25

小姑たちと書かれているのでご主人のご兄弟は３人以上ですよね。１家族５万月１５万あれば生活出来るでしょう。もしご兄弟がされていないのであれば話し合いが必要ですね。不定期にまとめて送るのではなくて毎月いくらと決めて、きちんと家計簿に計上し、必要経費とみなした方がいいと思います。まだお若いから周りにはあまりいらっしゃらないのかな。月５万位の送金ならされているご家庭多いですよ。年間６０万でしょう。安いほうですよ。施設に入れたり、ご兄弟が少ない方はもっとされていますよ。親には扶養義務がありますから。年収１０００万もあって扶養出来ないって・・・どうなんでしょう。生活保護は通らないと思います。首都圏でももっと少ない年収で子ども育てている家庭なんてたくさんいますよ。うちも年収はもっと少ないですが、将来的には親にも送金もしないといけないです。もちろん子どももいますよ。あまり悲観的になりすぎてご主人をせめて家庭不和になるより、腹決めませんか？家族になったのですからお互い助けあわないと・・・頑張って下さい。

トピ内ID：9236360575

...本文を表示

生活保護って何故簡単に考るのかな～、

sometime

2010年05月01日 19:25

ご主人が気の毒です。世帯年収の内訳がわからないので迂闊なことは言えませんが。苦労して育ててくれた母に仕送りしたら、奥さんから、このままでは安心して子供を産めないから、お母さんには生活保護を受けさせるか、子供を産むのを諦めるか迫られるなんて、惨い。ご主人の一連の発言をみると、もう取り返しのつかないような気もします。主さんはひょっとして、お義母さんがわずか数千円の保険に入っていたから生活保護の申請が通らなかったと思い込んでいませんか？生活保護制度は申請すれば誰でも簡単に利用できる制度と勘違いしていませんか？その数千円の保険に入ってなかったらお母さんは生活保護が受けられ、隔月10万円送らなくって済んだと考えていたのなら、それは、大きな間違い…ですよ。その保険の話は生活保護申請のほんの手始め、まだまだクリアーしなければならない条件は山ほどあります。息子夫婦の世帯年収が1000万円以上もあるのに通る筈ありません。世帯年収が1000万円以上の世帯の割合ってどれくらいだと思います？つづく

トピ内ID：8421176638

...本文を表示

ご主人には生活扶助義務があります。

sometime

2010年05月01日 20:18

つづきです。厚生労働省「平成18年国民生活基礎調査」によると 1000万円以上の世帯年収の世帯は13％だそうです。因みに平均は約563万円、平均額より所得金額が低い世帯は60.7％です。世帯年収が1000万以上もあるのに、隔月10万程度の仕送りが苦しくて苦しくてというのは、聞いてるほうが苦しいです。生活保護を申請したところで、仕送りが駄目なら、同居したら如何ですか？って言われるのがオチです。仕送りするお金が惜しいので、お母さんに生活保護受けさせてって…惨い。お金は大事ですから、気持ちはわからなくはありませんが、それを言ったらお仕舞いだよ～♪ 民法では、夫婦間の扶養義務、未成年の子に対する親権者の扶養義務と、それ以外の親族間の扶養義務について定めてあります。つまり、ご主人にはお母さんに対して生活扶助義務があります。ご主人だけでなくご主人の兄弟にも同等の義務がありますから話し合って兄弟で負担を軽くするのを考えてもいいと思いますよ。安易に離婚を勧めたくはないですが、別れて裕福な親を持った人を探したほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：8421176638

...本文を表示

義理家の金銭問題はむずかしいですね。

さくら

2010年05月02日 11:59

う～ん…。年収1000万以上で月5～10万円の仕送りなら許せない金額ではないですね。本当に必要なのか、できるかどうかの問題ではなく気持ちの問題なんですね。だったら、ひとまずケンカは仲直りして、今度お金を送るときに「うちの親も実はお金がないみたいで…」とか「両家は平等にしたいから、私の実家にも同じだけのお金を送らせて」と言ってトピ主さんの実家にも同額送ってみたらどうでしょ？自分の親のことは負担と思わなくても、奥さんの親にお金を出すとなったら旦那さんも実感するかもしれません。ま、間違ったらほんとに離婚かもしれませんが。義理家のからむ金銭問題は根深いので、大喧嘩もしかたがないですよ。ご兄弟で話し合って引き取れる方がいるならお任せして、トピ主さんたちはお金を今の倍以上出すのがいいかもしれませんね。

トピ内ID：2740716337

...本文を表示

私の実母

noa

2010年05月02日 11:59

私の実母は無年金です。貯金もわずかしかありません。我侭で短気、お金もろくに渡さない父と離婚して私達３人の子供を育てる為削れるものを削ったらそうなってしまいました。年金のお金を払うより子供達の教育費や生活費にまわってしまったのでしょう。きっとトピ主さんみたいな人から見ると私の母は馬鹿でおろかで子供の配偶者に迷惑をかける、どうしようもない人間と思われるでしょうね。現在母は弟夫婦と暮らしています。私と妹も微力ながら毎月援助をしています。もちろんそれぞれの夫はその事を知っていますが文句は言いません。逆に何かと気遣ってくれるので本当にありがたいです。私の夫は他人よりすぐれた人間ではないですし、しょっちゅう夫婦喧嘩もします。でも母を馬鹿にせず、嫌な顔一つせず付き合ってくれる夫にそこだけは頭が上がらないです。無年金で無貯金の義母はトピ主さんにとって大きなお荷物なのは分かります。でもご主人にとっては苦労して育ててもらった大切な親。そこを無遠慮に攻めると一生溝は埋まらないと思いますよ。人の想いはそれほど軽くはありません。

トピ内ID：9202875018

...本文を表示

根本的な問題はそこではない

🙂

Ｋ

2010年05月02日 13:11

トピにも少し書かれていますが、おそらく根本的な原因はトピ主さんの心にあるようです。義理のお母さんの件は確かに面倒なようですが、冷静に見れば世帯年収１０００万で、ご主人に兄弟もいるとなれば扶養していけないわけはありません。でもそれがトピ主さんには耐えきれない程の不安になるようです。ここはひとまず家庭の問題はおいておいて、心療内科を受診してはどうでしょうか。ご主人にも自分の精神状態が不安定であることを告げて、治療に専念したいと言ってはどうですか。お母さんの問題は落ち着いてからゆっくり考えればよいと思います。

トピ内ID：3331840144

...本文を表示

トピ主です　　その５

ゆうトピ主

2010年05月02日 15:39

＞ルルさま　ありがとうございます小姑たちは、二人です。ひとりは生活が厳しく子どももいて無理だそう。もうひとりも同じくかなり厳しく数十万今現在貸している状態です。送金は、近い将来多くしなくてはいけないと思っています。送金６０万くらいですがそれ以上に色々と必要経費を足しています。これからかかる医療代も長男である夫が全額負担していくことになると思います。子どもに関して、不妊治療をしなくては厳しいですが仕事との両立ではどこまでできるかです。私が仕事を辞めるとさらに厳しくなり夫に伝えていったのですが、そうですね。腹をくくるしかないですね。家族になったのだから。子どもを諦めるかも考えています。

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

トピ主　　その６

ゆうトピ主

2010年05月02日 17:13

＞sometimeさま　そうですね。安心して子どもを産めないからというのは夫にはひどかったことと思います。私の態度をしかっていただきありがとうございます。今は冷静になって夫とも話し、子どもの件は保留にしています。私の仕事は子どもを持ちながら働くには厳しいです。私が働いている分には（５００万ちょっとのかせぎがあります。）どうにかなると思っています。また仕送りが年６０万でこれからすむとは思っていません。６０万でおしいというのはないですが表現拙くそうとられますよね。不快な思いをさせてしまいすみません。義母は持病があるので医療費その他にはいくらかかるかと思うのが怖いですが家族となったからには夫と力を合わせて頑張っていくしかないですね。（義母が入っている保険は医療保険ではなく家財です。）また、お墓代全部負担は入る者としては当然ですが、葬式代も一切こちらもちというのはきつかったです。小姑は４万ほどの香典（ひとりはなし）でした。夫は長男だからと言いますがそれはしょうがないのでしょうか？でもこれも小姑にと・・あまり言うのもおかしいですよね。

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

トピ主　　７　　ありがとうございました

ゆうトピ主

2010年05月02日 17:13

ありがとうございます。ここに投稿して皆さんからの意見が聞けてよかったです。色んな方法を教えていただいた方、厳しくかつ理論的に教えてくれた方。客観的にに捉えて考えることができました。また親に仕送りをしている方が多いというのも聞けてよかったです。言い訳になってしまいますが義母へは、年金だけじゃ厳しいと思い、足りない分の仕送りは考えていました。無年金であることがどうにもひっかかっていました。でも、辛い辛いと言っているだけじゃだめですね。結婚とは腹をくくる覚悟ですね。それが私には足りなかったのだと実感しました。まだ夫婦の修正がききそうなので、夫と共に力を合わせていきたいと思います。また行き詰まったら、福祉事務所などに相談をして、またこちらでもお知恵を貸していただけたら嬉しいです。小姑にひっかかっていますが今は、義母のことだけ考え（ひどいと言われようとも小姑までは援助はこれ以上できません。夫も同じ考えです）ていくようにします。本当にありがとうございました。休み中に頭を冷やしてゆっくりと夫と向き合います。

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です　　その８　　すみません・・

ゆうトピ主

2010年05月04日 10:37

お礼を全体にのべた後タイムラグがありましたのでまた返信をさせていただきます。すみません。＞noaさま　ありがとうございますお母様大変苦労されたのですね。それをいたわっているご家族の様子。ご主人も優しい方なのですね。無年金の方全てを愚かだなんて思いません。私の実家のことは意味ないと思い省いていましたが、父が私が１０代のうちに倒れそこから母が一家の大黒柱として頑張ってくれました。奨学金と併用しながらですが、私と弟は大学まで（弟は院まで）行かせてもらいました。うちも貧乏です。長い入院中、父の介護や家事を家族全員でしていました。苦労はそれなりにしてきています。 noaさんのお母様と私の義母とのことが重なってしまったように思えます。何故そこで関係ないお母様を馬鹿にしないといけないのでしょうか？私は、無年金になる背景を考えて苦しいと話しました。

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

トピ主です　その９

ゆうトピ主

2010年05月04日 10:37

夫実家についてごめんなさい。続きをかかせてください。夫の実家は夫婦二人で働きながらも義父がお金を全く入れなかったこと。夫が専門の学費を義母に全額返した時もいつのまにか義父がつかいこんでしまったこと。それ以上使いこんでしまったことは数知れずです。それでも義母はそんな義父と一緒にいたのです。小姑は散在タイプで足りないと言われれば、義母も渡していたこと。１００万は越えていたよう。私はそんな夫の家族に対して頑張ってきた方たちと一緒にするのは違うと思っています。義母は頑張ってきた方と思いますが、何か違うと思います。また、小姑がノータッチで夫がそれを全部背負っている形なのが悔しいのだと書いているうちにわかってきまちた。葬式費用、墓石費用以外（数百万）、法事費用もこちら持ちで、小姑誰ひとりからも法事の際ご霊前をいただいていません。＞Kさま　ありがとうございます心の問題は確かにあるかもしれないですね。気持ちを汲んでいただきありがとうございます。嬉しかったです。まずは夫が大事なので夫を責めずに過ごしていくようにします。

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

無年金の義理の両親と同居中です。

😢

kiji

2010年05月07日 00:02

お気持ちすごくわかりますよ。私は、自己破産した無年金の義理の両親と約１年前から夫の建てた家で暮らしています。結婚１６年高校１年と中学２年生が居ます。年収は７００万円位です。義理の両親はパートを見つけて月３万円、生活費としてもらっています。今はキツイながらも何とかやってますが、義親もあと何年働けるか分かりません。しょっちゅう遊びに行ったりしていますし、今後のために貯金しているのか疑問です。夫からは何も言いません。私も不満があっても、ケンカになるので夫には何も言いません。主さんは、キャリアを持っているので、イザとなったら離婚できると思えば、心にゆとりも持てるのではないでしょうか？私は何の資格も無いパート主婦なので、日々悶々としています。最初から分かっていれば、結婚しなかったかもしれません。世間知らずだった自分が情けないです。と、自分がグチってしまいましたね。

トピ内ID：6613271037

...本文を表示

落ち着いて…

😢

ちょも

2010年05月07日 14:07

旦那さん、少ないおこづかい＋毎日毎日外で働いて家に帰ったら帰ったで子供の面倒や魅力の無いおかず… 節約を言い訳にしてますが旦那さんの喜ぶ顔がみたい、少しでも美味しくて新しいメニューをと努力しましたか？子供かいるから料理に手をかけれないなんて言い訳は通りませんよ。だって子供達には好きなものを作ってたのでしょう？ならば外で働く旦那様にはもっと感謝の気持ちと健康面で考えた食事が愛情の表現として唯一のものになりませんか？あなたは旦那さんの幸せについて考えた事はありますか？あなたが勝手に「私が子供達がいるからこの人はそれだけで幸せなハズだ。私がいるから外で働けるのよ。」って思っていませんでしたか？もちろん子育ては大事です。けれどそれだけじゃないと気づく時がきたのではないでしょうか。私の息子が旦那さんと同じ状態なら、息子が大事にされてないと思い援助できるならしたくなりますよ。だってどこで旦那さん仕事のストレスを発散させるのでしょうか… 旦那さんに許してもらえるならばあなたが短時間でもパートに出てお互いにお小遣いを少しづつ増やす形にしませんか？

トピ内ID：7597383698

...本文を表示

良く考えて！1

🐤

鳩豆

2010年05月07日 15:02

お気持ち良く良く分かります。義父の会社が倒産→義父母離婚で無年金・無貯金の義母（60歳）のみ援助、今年で4年目です。持病もあり最近は鬱も併発で働くどころじゃありません。小姑一人いますが、こちらも共働きでどうにかなっている家庭なので援助はして貰えません。我が家は1歳半の子供がおり、私も持病持ちなので専業です。夫の年収は600万欠けます。月々10万の仕送りです。医療費は別途です。トピ主さん、辛い気持ち良く分かります。まだお子様もいらっしゃらないようですし、時間を掛けてでも色々考えてください。今後変えられるものは、自分たちの生活、子供の有無、結婚生活の継続か打ち止めかです。1000万あれば私はお子さんも持てるし、生活も出来ると思います。何より問題は気持ちです。してあげないと現実として生きていけないのだから仕方ないとは思っても、たまに爆発します。以前夫を責めたことがあります。長々と書いてすみません。続きます。

トピ内ID：6676969095

...本文を表示

良く考えて！2

🐤

鳩豆

2010年05月07日 15:02

散々話した後、切れた夫が「俺だって嫌なんだ！本当ならしたくないだよ！」と泣きました。私も反省しました。自分の親だったとしても、いい加減にしてくれよ！と思いながら見捨てることも出来ない。イヤイヤながらもするしかないだろうなと。それが分かっていても、人間自分が我慢することが増えるとやはりまた不満はむくむくと膨らみます。相手は底なしのブラックホールのようです。この繰り返しは結構きついですよ。私は今放り投げたい気分ですが、子供の為と自分の身体のせいで我慢しています。気にならない時もあるんですけどね～。トピ主さんはまだまだ考える余地があります。何が自分の人生の中で一番諦めたくないか、よく考えてください。それから、小姑さんたちも生活が厳しいから無理！ではなく、1万ずつでも出して貰えないかなどもう一度ご主人にお話してみてはいかがでしょう。自分も努力するけどという姿勢で。それがあれば気持ち的にも全然違うと思いますよ。応援しています。

トピ内ID：6676969095

...本文を表示

結婚の時お互いの「家」を見ることの重要性

😠

おやじ

2010年05月07日 15:49

　トピ主さんのお気持ちは痛いほど分かります。結婚は打算等というトピが立ってひんしゅくを買っていますが、ほとんどの結婚の失敗は育った家庭に端を発しているのです。　いかにお互いの家庭、育った環境を見るのが大事なのかが分かるでしょう。私は、子どもの世話にならないで生きそして死んでいける親になろうと頑張ってきました。それなのに嫁の家は、息子夫婦に頼って生きていこうとする。それは、許せません。幸いに、息子たちに見る目があって、しっかりした家庭の娘さんを娶りました。本当にホットしました。　だから、トピ主さんの「何か違う」は良く分かります。しかし、家も含めて、それが結婚というものです。トピ主さんの収入があれば、義母は生活保護は受けられないでしょう。子には親の扶養義務があるからです。しかし、それは子どもたち全てにあります。しかし、その負担額は、収入が多いほど多くなります。　とにかく、親の扶養は子どもの責任であると再認識し、夫と話し合うしか道はありません。それとも離婚しますか。それも良いでしょう。

トピ内ID：4920456208

...本文を表示

我が家も義母が…

🐱

すっぽん

2010年05月07日 15:49

無年金ですおまけに引きこもりの義兄もいますそれでもなんとか生活してきています主人と私のパート代でデイサービスに通わせて引きこもりの義兄も扶養している状態です子供は私が再婚なので作らない予定ですでもなんとか暮らしています義母も義父が働かない人でその中で男の子４人を育ててきました私の夫は四男坊ですが長いこと義母の面倒を見てきたようですいつも遠慮ばかりする義母ですがこれからはのんびりしたせいかつを送ってもらいたくて私たち夫婦で見ていくときめて頑張っていますどうか不安はあると思いますがこのままやってみてはいかがでしょうか私みたいなのが出来ているのでトピ主さんもできますよ

トピ内ID：2282965336

...本文を表示

そんなに自分を責めないで　１

🙂

同じ問題を抱える嫁

2010年05月07日 16:57

トピ主さんお辛いですね。義理の実家の金銭問題にこれまでどれほど心を痛めたことでしょう。心中お察しします。収入が一般の人より多いから多少の仕送りをしたっていいじゃないか・義理の親なんだから扶養するのが当たり前という意見はこのような問題を抱えていない傍観者の方の意見であります。実際このような問題を抱えることがどれだけ心身を病むか。姑さんはここまでトピ主さんがお悩みになっているという事を知っていますか？息子夫婦に助けられて当たり前という方ですか？息子夫婦に迷惑をかけて申し訳ないという方ですか？ここも気持ちを左右する大事なところです。働かず妻子に苦労をかける父親、それを助ける母親という構図は良く見ます。「依存と共依存」という関係です。夫実家の金銭問題を見聞きするたび、嫌悪感を持つのもわかります。これまでご主人は、結婚する前も相当額の援助をされていることでしょう。そして自分の家庭を持っても、それは終わらない。収入がある子に親兄弟が頼る関係が出来上がっている。そこに他人であるトピ主さんが入ってきた。～続きます

トピ内ID：8953022445

...本文を表示

そんなに自分を責めないで　２

🙂

同じ問題を抱える嫁

2010年05月07日 16:57

この関係を変えるのは至難の業です。まず、ご主人。トピ主さんがどんなに心の叫びを訴えても、母親を見捨てる事はしないでしょう。できることはやりたい、やってあげたいという気持ちでいるのでしょうね。しかしこれまで良く色々な負担をしてこられましたね。葬式から墓石から法事まで…。ただ義母の問題でこれだけトピ主さんが悩んでいるのですから、具体的な解決方法を探す時期に来ています。無年金・無貯蓄という事実は変わらないのであれば、できるだけトピ主さんの負担を減らす方法。援助の額が必要最低限度のもので良いのではないか？小姑にも真摯に協力を依頼する。（ご主人を通して）これまで、良い顔をしてお姑さんの言うままに援助をしてきませんでしたか？一方が我慢を強いられる関係は続くわけがありません。もう本音を言い合い、話し合う時期が来ていると思いますよ。お姑さんの本音も聞いておきたいところです。これからの生活についても…。ご主人さまと良く話し合い、良い方向に向かわれますことを願っています。

トピ内ID：8953022445

...本文を表示

ご主人とだけ話しても、義母の気持ちは分からない

🐱

にゃごにゃご

2010年05月08日 18:39

今の状態で義母にお金を渡すと、半分以上が義姉妹の手に渡ってしまいそう…なので、夫に「そうなっては意味が無い、おかあさんにまず、姉妹にお金を渡すのは為にならないと分かってもらわないといけない」と説得してはどうでしょう。兄に頼んで出さなければ、姉妹はきっと母に頼んで出してもらうでしょう。母は子供可愛さで出すのでしょうが間違ってます。母亡きあと、誰も尻拭いをする人はいないのだから、自分だけで生きていけるように育てるのが母の役目だと、分かってもらわなければ援助はできない。そこだけは夫婦で一致していなければいけないと思います。今だって多分、義母だけの支出ならそんなに欲していないのではないでしょうか。義父からのモラハラ(経済的DVとも呼ばれている)に慣れてしまい、黙って無理して犠牲になるクセがついているのです。義母に納得いかない気持ちは解りますが、黙っていても義母の目は覚めませんよ。本当に犠牲になる気があるなら、姉妹に憎まれてでも援助しないことが親の役目だということを解ってもらえるよう、義父の呪縛から解き放つよう、夫婦で義母に働きかけてはどうでしょうか。

トピ内ID：2197349756

...本文を表示

横ですが

元不妊

2010年05月09日 11:34

ちょもさん、あなたのレスは他のトピのレスですよ。きっと、”散財する夫の・・・・”のトピでしょうね。今後はお間違いなく。

トピ内ID：0466387140

...本文を表示

トピ主です　　１０

ゆうトピ主

2010年05月10日 11:39

その後レスをつけていただいた方ありがとうございます。あれからレスがいつの間にか増えていて驚きましたと共にありがたかったです。＞kijiさま　ありがとうございます。同じような境遇ですね。しかも同居それは苦労されていることでしょう。わかっていたら結婚しなかった・・その言葉わかります。私も世間知らずでした。夫の実家をみた時に気づけばよかったのだと思います。グチって下さい。私もここで愚痴らせてもらい気持ちが軽くなりました。今までの頑張りは無駄になってなく貴女の力になっていることと思います。＞ちょもさま間違いレスですよね。気がつかれているとよいのですが・・＞鳩豆さま　ありがとうございます。義母さまも同じ無年金なのですね。自分が我慢しなくてはと思いながらも不満が爆発すごくわかります。本当底なしのブラックホールのようです。小姑からの援助は厳しいですね。義姉はあちらの家と半同居のような形、義妹の方は夫は転職くせあり、物欲あり・・そして日々の著貯蓄もままならないようです。だから義母にお金の無心をすると思うのですが・・

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

トピ主です　　１１

ゆうトピ主

2010年05月10日 11:10

＞おやじさま　ありがとうございます。結婚はお互いの育った環境その通りだと思います。反対にものすごく由緒ある家でもうまくいくはずはなかったと思います。普通のというのも変ですが、家族というのが機能されていない形の家なので、どうも違和感を覚えていました。そこに気がつかなかった私が一番いけなかったのだと思います。親の扶養は子どもの責任そうですね。＞すっぽんさま　ありがとうございます義母さまに加えて、引きこもりの義兄さまもかかえているのですね。それを受容するふところの深さ、暖かさに尊敬します。私は夫自身の家族を受け入れきれなくてそれがすごく駄目でどうしようもない部分だと思っています。義母の家は老朽化しており朽ちていて、汚れがこびりつき帰省するたびに気持ちが悪くなるのです。廊下は素足では歩けません。義姉が「よく泊まる勇気があるね」と笑って言っていました。トイレもすっごく我慢していっています。お風呂は義母は入った形跡はあまりなく私たちは近所の銭湯に通っています。愚痴だらけになってしましました・・そんなところもあり、同居は厳しいです。

トピ内ID：0381137129

...本文を表示

トピ主です　　１２

ゆうトピ主

2010年05月10日 11:39

＞同じ問題を抱える嫁さま　心中を察していただき本当にありがたいです。それだけで気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。心身は病んでいることがわかります。義母は多分これまで悩んでいるということはわからないと思います。当たり前とは思っていないと思いますが、どうにもならない状態になってしまっているので頼るしかないのだと思います。悩んでいることは夫は義母がそれを聞くと悲しむから言わないと言っています。小姑は先ほど述べましたが本当期待はできないのです。義母の本音は帰ってきて欲しいのだと思いますが、先ほどのべたように、同居の場合は家を新築しないと厳しそうですし、子どもがいないことが気になるようで、それに関して遠まわしに言ってきています。親戚にも色々と聞かれています。きついです。でも子どもは今夫いわく「あなたの不安がなくなるまで無理」「ただし不安がなくなってもこちらが許すかはわからないけど、義母に対して不安を持つな」です。引き取り同居は夫の本音は義母は田舎で育ってきたのでかわいそうと思っているようです。

トピ内ID：0381137129

...本文を表示