出産時の実母の付き添いを断ったら親不孝と言われました。

レス27

（トピ主 2 ）

🙂

ニンプ

2010年04月28日 10:29

ひと

もうすぐ初の出産を控えています。
病院は、陣痛室は制限なしで分娩室は夫のみＯＫです。
私は夫に陣痛・分娩と付き添ってもらい、双方の親には産まれてから来てもらうつもりです。

しかし、実母にそのことを伝えたところ、責められて辛いです。
陣痛に母親が付き添うのは当然、自分の知り合いはみんな娘に付き添っているのに何で私はダメなのか、娘が心配だから、といった理由からです。

しかしリラックスして出産に臨むためには、実母であっても苦しんでいる姿を見られたくありません。夫がいれば十分です。
娘を甘やかすのは悪だと思っているので、もし陣痛のときに一緒にいたら、「そのくらいで痛がるんじゃない」「私のときはもっと大変だった」「いつ産まれるの？」
と言って、ストレスになるだけです。

何より、日頃から性格が合わなくて、妊娠中も帰省して横になっていたら「妊婦だからってゴロゴロしていないで家事でも手伝え」と言って、冷えたキッチンで
おせち作りや配膳の手伝いをさせられたり、お腹の赤ちゃんにも聞こえるからやめてとお願いしているのに、ヒステリーを起こして怒鳴ったり、親戚の愚痴を言うために電話してきて
ストレスをかけたり。

早く孫の顔が見たいと急かしていた割には、私の妊娠中の母の態度は矛盾しています。恐らく友人などから孫を自慢されて悔しいから早く作れと言って
いただけです。不妊で悩んでいるのに、母が悔しい思いをした話をされて本当にストレスでした。

それなのに、実母の付き添いを拒否する私は親不孝で薄情だと言います。そう言われると初孫だし、悪い気がして罪悪感を感じます。
しかしなぜこんな時であっても自分の希望や考えを押しつけて、実際に出産する私の気持ちを第一に考えてくれないのか悲しくなります。

実母の付き添いを断るのはそんなに親不孝で酷いことなのでしょうか？

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あなたのお母さんが子不孝者だと思う

ううむ

2010年04月28日 16:23

そのお母さんなら無理もない、という印象です。お母さん、もともと毒親的なのですね。トピ主さんの判断が良かったと思いますよ。親不孝者扱いされても、スルーしましょう。子育てにも干渉されないよう、里帰りもせず、距離を置いた方がいいのでは。でも、「どうして私の気持ちは考えてくれないのか」「どうして自分の希望ばかりを押しつけてくるのか」と悲しむのはやめましょう。それが毒親だからです。トピ主さんの気持ちを考えず、自分の希望ばかりを押しつけ、トピ主さんにストレスを与えるのがお母さんの真実の姿だと思うので、そういう人なのだと理解して、自分と家庭を守ることを第一に考えられるのが良いと思います。罪悪感を持つのは間違いです。その罪悪感で、お母さんを中途半端に受け入れたら、今度はトピ主さんたちが大変なことになります。実母・・・といっても、実母によりけりです。トピ主さんのお母さんは、論外だと思いますよ。

トピ内ID：9001987296

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勝手に親不孝のカテゴリを増やす人たち

パトリシア

2010年04月28日 16:23

自分の思い通りにならないからと言って「親不孝」と言う言葉を出してくるのは反則です。トピ主さんのお母様は子離れが出来ていないのでしょうか？出産はお母様のためにあるのではなく新しい家族の大切な出来事だと思います。そこで予想されることを回避しようとするあなたはとても大人だと思うし。決して親不孝ではないと思います。

トピ内ID：9747459725

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わかります

😨

おまめ

2010年04月28日 16:53

私の母も似たところがあるのお気持ち分かります。あなたは親不孝ではありません。ちゃんとお母様を理解しようとしているから。でも全てを受け入れることなんてできないですよ。お母さんの性格を変えることもできないし。そんなときは逃げてもいいと思います。私だったら明るく「心配しなくて大丈夫、大丈夫」「平気、平気」「産まれたら逢いに来てね」で押し通し、何を言われても「大丈夫！」で返答します。

トピ内ID：9990134731

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はっきり言っちゃえば？

🐤

通りすがり

2010年04月28日 16:23

「孝行してもらえるような親でしたっけ、あなた？」

トピ内ID：4880780195

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すごく気持ちがわかります。

🙂

はな

2010年04月28日 16:23

私もおなじような母でした。あれこれ母に気を遣う自分が分かっていました。トピ主さんは、産前から里帰りするのでしょうか？実家を頼るなら、付き添ってもらうのもやむを得ないとは思います。私は近くに住んでいましたが、実家には帰りませんでした。「陣痛がきたら、連絡するね。有難う」、と一応言って、母には納得しておいてもらいました。長い陣痛時間を母とでは、ストレスが二倍になってしまうのは目に見えていたので、陣痛室は主人と二人で乗り切り、分娩室に入ってから、夫に連絡してもらいました。（分娩室は主人しか付き添えないから）言い訳は、「予定外に陣痛が早く進んでしまって、即分娩室直行した」と言ってもらいました。孫の顔をみれば、付き添えなかったことなど忘れてしまいますよ。それに、出産の形はいろいろで、本当にそうなるかもしれませんよ。緊急帝王切開の友人もいました。シミュレーションは大切ですが、なるようになるから、そのことで気を使わずリラックスして、出産に備えてくださいね。

トピ内ID：0644367880

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気にしなくてもいいと思います

おばさんです

2010年04月28日 16:53

40歳代後半の既婚者です。実親も娘が大人になって恥をかかぬ様、苦労をしない様厳しかったです。おかげ様で親の希望通り自立心旺盛な娘に成長しました。(笑) 夫婦で出来る事は夫婦で協力する、これ基本ですよね。でもあんまり親に甘えないと寂しいみたいです。矛盾してるじゃん、と私も親に随分振り回されましたが、必要最低限以外の事は親に話さない様にしました。これを言えば次親がどう行動するか、長い付き合いで解ってきますよね? 大抵、随分経ってから事後報告するので親も何も出来なくて拗ねちゃいますが、気にしません。夫婦仲良くつつがなく助け合って過ごしていれば立派に親孝行だもの。赤ちゃんの事を第一に考えましょう。

トピ内ID：1677226337

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強く言えば通りそうだから、言うのでは？

テントウムシ

2010年04月28日 16:53

私は陣痛中、母に付き合ってもらいましたが、親孝行のためではありません出産なんて、何時始まるか分からなくて、私は夜中なので、早朝に改めて来てもらいました。それから数時間は付きっ切りで、水分補給や腰をさすってもらったり、母も体力が要る親孝行どころか、母に頭が上がらないな～としか思えませんでしたよ。だから実際に助けてくれる人じゃないと辛いですよ。私の母も孫は待っていたけど、妊娠中も大切にしてくれたし、私にストレスがかからないようにしてくれた注意といえば、食事と運動（ウォーキング）で、一緒に付き合ってくれました。父と相談して、陰で色々配慮していてくれたようでした。今回も、周りからの自慢話と同じで、実際に付き合ったらグダグダ文句を言われるんじゃないでしょうか私も、その方が母なら、頼みませんね私ならトピすら立てずに、さっさと断わりますお母様、気のきくタイプじゃなさそうです

トピ内ID：9794678714

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自分の気持ちを大切に

カモミール

2010年04月28日 17:47

私はあなたの母親の年代です。それでも、あなたの気持ちを大切にする事をおすすめします。つまり、今までの二人の関係が今のあなたの気持ちなのです。それまで、いろいろな事があったはずです。もうすぐ赤ちゃんが誕生するあなた。気持ちが落ち込むような無理は拒否する強さも大切な事だと思います。私も若いころ同じような目に会いました。私は拒否する勇気もなく母に来てもらいましたが、世間の目だけを気にして来た母はお客さま状態で、ほとほと疲れて帰宅をうながすと、近所の手前が悪いので帰れないって言いましたよ。最後は自分の愚痴になってしまいましたね。

トピ内ID：3756697445

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そうは思わない

hexa

2010年04月28日 17:47

出産は大変なことですから、あまりストレスになるようだったら断ってしまっても問題ないかと思います。何といいますか、本音より建前というか、見栄っ張り？　なお母さまなんですね。私もそんなお母さんだったら、来ないで欲しいって思っちゃうかも。

トピ内ID：7413004890

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陣痛室から追い出しました。

🙂

美奈子

2010年04月28日 23:58

うちの母は新幹線で陣痛室まで来たのですが、陣痛発作時にいらんことをしゃべったり、陣痛でイライラしている私に逆ギレしたり、前にメモに取っておけと言ったうちの住所を忘れたから教えろと言ったりで。もう限界で、部屋から追い出しました！母だから娘のサポートができるわけではありません。うちもトピ主さんの親と同様、子どもは母の所有物というか世間体のことばかりをくどくど言うＫＹ（気持ち読めない）母です。相性の問題です。ムリなものはムリ！旦那さんを連絡係として、待合室で待っててもらったらいかがですか？たぶん、その近くには居たいんだと思いますよ。自分は身内より、プロにサポートされた方が落ち着いて産めるタイプお母さんは講習を受けてないからムリ、と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：8575034894

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陣痛が起こっても言わなければいい

🐶

２児の母

2010年04月29日 13:11

連絡は出産が全部終わってからで。後からどんなに「親不孝者」と言われたって終わったものは仕方ないし。あなたの夫があわてて連絡したりしないようにきつく言っておくように。念のため、病院の看護師さんにも頼んでおくといいです。「たとえ母親でも絶対に入れないで」と。産む本人が厭だと言っているならたとえ母親でも病院は入れたりしないですよ、普通は。文句は終わってから聞けばいいです。親不孝とか何とか悩むのも終わってからでいいですよ。まずは産んじゃいましょう。

トピ内ID：0236475830

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来てもらったらいいですよ

tata

2010年04月29日 15:34

お母さん、病院に来てもらってください。きっと気が済むでしょう。私の母も来ましたけど、出産の時には「それじゃお母さん出て行ってください」とか言われていました（笑）夫だけが分娩室に入っての出産でした。看護師さんや助産師さんにバシッと言われれば納得するでしょう。あなたがいくら言ってもわかってもらえないかも。陣痛が来ている時には陣痛室でお母さんも一緒にいられるけど、あなたはそれどころではありませんよ。お母さんに背中を押してもらうとか、こき使ったらいいと思います。

トピ内ID：5489537175

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私は一応来てもらいましたが、結局邪魔でした。

🙂

ベベベイビー

2010年04月29日 15:34

普段文句だらけの人は、子供の緊急時でも文句を言います。一番大事なのは自分の体裁とプライドだから。実家とは車で３０分でしたが、産後も一切実家にお世話ならなかったし、文句言われながら子育てすることのほうがストレスになるので正しい選択だったと思います。妊娠、出産、産後は、実親にくらいは甘えたいですよね。でも全ての親が甘えさせてくれるとは限りません。私の場合、陣痛始まって産院に来てもらいましたが、陣痛中も文句『連絡が遅い』とか、分娩直後もまず文句『（孫の顔をみて明らかに夫に似ていたので面白くないらしく）この子かわいくない』、産後も文句（数えきれない）を言われました。何をしても文句言われるくらいなら、自分にとって一番いい環境で出産育児してくださいね！決めてしまったら、余計な心配はせずに、ゆったりと穏やかにお産までお過ごしください。よいお産を～！

トピ内ID：2891117022

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大丈夫！

猫ぱんち

2010年04月29日 15:34

世の中には、アナタのためを思って尽くしてやったのにどうして分かってくれないの？等の言葉で相手を縛ろうとする奴が沢山います。相手も自覚してないけど、それは愛情ではなくて、依存や執着心からくる支配なんだよね。だからアナタの罪悪感を煽る言葉で自分の言うことを聞かせようとするわけさ。呪いかけられてるのと一緒です。でも気がつけば、呪いは解けます。もっと確実に解きたかったら、言葉のチカラを借りるのさ。気が散るから夫だけとお産をしたい、娘のためを思うなら分かってくれるわよね～？とか、術を返してやるのさ。母娘だから愛情はあるだろうけれど、大人になれば気が合う・合わないがあって当然だから、別に意見が違ったからといって罪悪感もつことないですよ。母親は相手の罪悪感や同情を煽って周りを支配する方法で生きてきちゃったみたいだから、今更変わるのは難しいでしょうね。アナタが術にかけられないよう、変わっていくのが早道かと。大丈夫。母親がアナタの人生をどうにかできるほど強い人間なら、娘に呪いかけるようなマネはしてません。弱いなりにしたたかなだけです。よいお産を！

トピ内ID：0309784683

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「娘が心配だから」じゃないですよね

２児の母

2010年04月29日 15:34

「自分が満足したいから」ですよね。罪悪感を持つことはありません。私は２回の出産とも、実母には付き添ってもらっていませんが、親との関係は極めて良好です。

トピ内ID：6370835740

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親不幸ではないと思います

🐶

ちょこ

2010年04月29日 15:34

おばあちゃん、１年生の年代です。残念ながら、ニンプさんのお母様は毒親かと思われます。妊娠・出産は女性にとって心身ともに大仕事ですよね。その大事な時にストレスを掛けてくるお母様は、娘に対する愛情が歪んでいると思います。お母様なりに、あなたの事を心配し、愛しているのだとは思いますが・・・ニンプさんは、優しく賢い方のようですので、お母様の言動に捕われることなく、貴方とご主人と、生まれてくる赤ちゃんの幸せを第一に考えていけばいいと思います。貴方はすでに、新しい家庭の中心なのですから、明るく思いやりある家庭を築いていけば良いのです。お母様には「人生の大事な節目を主人と乗り越えたい」など「私は別の家庭の人間である」旨をやんわり伝えられては如何でしょう? とは言え、たぶん「やんわり」発言では、聞き入れなさそうなお母様とは思いますが。。。お母様も少し我慢を覚えないとダメですね。

トピ内ID：5329646950

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嫌な母親ですね。

ママン

2010年04月29日 16:15

トピ主さん、出産を控えている身なのにお気の毒です。「分娩室は主人以外入れないの」と言ったらどうでしょう？私の出産した総合病院はそうでしたよ？頑張って下さい☆

トピ内ID：7640707261

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戦いの場

mozu

2010年04月29日 16:15

出産は女性にとって戦いの場です。誰かに気を使っているどころではないですよ。自分が一番気持ちよくその場を迎えられるようにすればいいのではないでしょうか？お母様の自己中には付き合う必要ないです。御主人が付き添いをしてくれるなら何も問題ないと思います。看護師さんたちもいるのだし、自分の精神面をフォローしてくれる人が一緒にいてくれればいいのではないですか？ストレスをかけられるのが明らかな相手は側にいない方が助かると思いますよ。頑張って出産に臨んでください。

トピ内ID：1476359292

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自慢したいだけだから無視してよし！

まいた

2010年04月29日 16:50

「娘の出産に立ち会って～もう大変だったのよー、でも仕方ないでしょう？娘婿は役に立たないから私が何かしなくちゃねー」と発言し、友人達に「あなたは偉いはねー良いお母さんよね！」と誉めて貰いたいんでしょうね。そして、娘の出産シーンを見届けて、自分が優位に立ちたい。罪悪感は感じなくていいです。でもうるさいでしょうから、陣痛が始まったなんて連絡しないよう、ご主人にもさせないようにしましょう。またここであなたが我慢して、お母さんを受け入れたら、今後の子育てなどでもっと口を出して来ますよ。あなたのその気持ちは親不孝でも我侭でもありません。

トピ内ID：4011241077

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親不孝じゃないですよ

まり

2010年04月30日 11:16

きっとお母様の中で初孫出産への理想図があってそれを断られるなんて夢にも思っていなかったのでしょうね。でも誰に付き添ってもらうかは、出産する本人が決めていいんです。ぜんぜん、親不孝なんかではありません。早く孫を自慢したいから、などという理由で妊娠をせかすなんて親のすることじゃありません。私は現在、結婚８年目で不妊治療中なのですがどちらの親からも子供について一切干渉されたことはなく黙って見守ってくれることのありがたさが身に沁みています。トピ主さんは本当につらかったと思います。私なら絶縁状態になるかもしれません。お母様には「なぜ娘は私につきそってもらいたがらないのか」という根本的な問題について考えていただきたいですね。

トピ内ID：9349881331

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私が通ってる病院は

🐶

うーん

2010年04月30日 11:16

分娩待機室（陣痛室）も分娩室も、母親学級（全4回）のうち、指定の2回を受けた夫しか入れません。立ち会い出産希望でない夫でも、その2回を受けないと分娩待機室に入れませんと言われました。「母親学級の指定の2回を受けた夫のみ」なので、当然、母親は分娩待機室にも入れないので、陣痛が始まってから連絡して、廊下で待っていてもらうか、生まれてから連絡ということになると思います。ご実家が近くなければ、別に分娩室に移ってから連絡でもいいと思いますし、それこそ陣痛→分娩が短時間すぎて、とても連絡するヒマがなかったと言うことにしてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2269899158

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トピ主です

🙂

ニンプトピ主

2010年04月30日 15:21

皆様ありがとうございます。まとめてのお礼になってしまって申し訳ございません。出産時は自分の気持ちを一番優先して赤ちゃんのためにも頑張りたいと思います。母は苦労の多い人生で、性格も歪み気味です。でもかわいそうな人だから大目に見なくては、と酷いことを言われても自分を納得させてきました。今回は里帰りもしないので（産後手伝いに来てもらう予定ですが）、母の希望通りに孫の誕生に関わらせてあげるのが、そんな母への親孝行になるのかと思ったりもしました。私は早くに地元を離れ飛行機の距離に住んでいますが、地元では娘は大体近隣の人と結婚し、産前産後は実家に里帰り、出産も実母が付き添うというのがスタンダードです。常日頃から娘が近くに住んでいる人を羨ましく思っているようです。また私は結婚も出産も地元の同級生たちと比べると５年くらい遅いので、孫の話とかされると、母は「自慢された！くやしいし話に入れなくて寂しい」と言っていました。続きます

トピ内ID：5842945743

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トピ主です（続き）

🙂

ニンプトピ主

2010年04月30日 15:21

私と同時期に出産する人がご近所にいて、そこの娘さんは里帰りして、検診や出産にも母が付き添うという話を聞いて悔しがっており、そればかり電話するたびに話してくるので一体何を張り合っているのだろうと嫌になりました。確かに、そのご近所さんは「いいでしょう？」というニュアンスで話す方で母の気持ちも分かるので、それを聞くたびに母に寂しい思いをさせているんだと辛くなりました。娘のことを人並みに心配したり、孫の誕生を待ち望む気持ちは母にはあると思います。しかし、最終的には自分のことが一番になってしまう人なのだと今回のことで思いました。娘が妊娠中で心や体を気遣わなければならないと分かってはいるけれど、やはり愚痴を娘に聞いてもらって母自身のイライラを解消させたい、娘が妊婦だから大きな顔してゴロゴロしている代わりに自分が家事しているのは腹立たしい、ご近所に負けるのは嫌、夫が出産に付き添うのは、産み育てた母よりも夫を大切に思っているようでおもしろくない…。私も人の親になるのだから、強くならなければいけないと思います。皆様のレスで励まされました。ありがとうございました。

トピ内ID：5842945743

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トピ主さんと同じ状況で…

😢

Teco

2010年05月01日 17:56

トピ主さんと少し似た状況だったので、トピ主さんやほかの方のコメントを読んでいたら、なんだか解放されたようで、涙が出てきました。たまの帰省でも気詰まりする実家は、就職を機に出て5年になります。結婚し、このたび出産することになり、里帰りはせず、こちらで産みたいという旨を伝えたところ（理由は、里帰り出産は産院での扱いが難しい、夫の駆けつけられる場所で、と伝えました）、母が激怒。親不孝者、自分勝手と言われ、父親や祖父母も泣いているとメールで伝えられました。"周りはみんな里帰りしていて、それが普通なのに、あなたはなぜそうしない。自分だけ良ければいいと思っている"だそうです。向こうからの申し出でも、手伝って貰えば必ずその傍で、また後々も色々言われることが分かっており、出産時、出産後もかえって落ち着かないのです。そのことを母には言えず、しかし母の、純粋に孫を楽しみにする気持ちもわかっており、どうしようか思い悩んでいました。私も、強くなります。ありがとうございました。

トピ内ID：3554204263

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一緒だ！

すいません。

2010年05月02日 13:11

がははー。断っちゃえ！陣痛がいつくるかなんて、実母にはわかりません。こっそり、産んでしまいましょう。頼りになるご主人がいるなんて、すばらしいじゃないですか！いえ、失礼しました。主さんの状況があまりにも私に似てたので出てきてしまいました。産んだ後は、涙ながらに「頼れる親がいれば」と何度も思いましたが、実の娘にそんなしうちをする　ばーばに気軽に子供は会わせられません。主さん、胸を張って、ご主人と一緒にがんばってください！出産後、ベビーの前にののしられたりヒステリーをおこされたら、「子供にそういう声はきかせたくない。しばらく連絡はしない」と言ってもいいかも。育児のストレスも大変なものです。なるべく愛のある生活で、ストレスは減らしてほしいです。

トピ内ID：1233701872

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小町をみせちゃえ！

50代のおっかさん

2010年05月04日 17:00

おかあさんって自分しか見えてないんだよ。それだけ娘を追い込んで普通で居られることはわたしから見れば世間しらず。小町を見せて嫌がられてることを知ってもらったらどうかしら？

トピ内ID：8410068699

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ご主人と素敵な時間をすごしてください

🐤

poka

2010年05月05日 12:46

私は長女出産直後　お布団の中で　とても疲れていたのに　実家に「産まれたよ」と電話すると　おめでとう　と言われる代わりに　「なんで連絡くれなかったのか　一緒にいたかった」と文句いわれました　なんだかショックでしたね　いらっときました！妊娠中は二回しか家にきませんでした　私は毎月のように　風邪　腸炎になっていたのに… 今　二人目臨月です　妊娠初期　流産の危険があり　母や妹たちにお手伝いをお願いしても　みんな働いてるから仕方ないんですが　ほとんど断られてしまいました　近くに住んでるのに…一時不安定で過呼吸になったり大変でした　で　もう　居ないもの　として　頼らない　と決めると楽になりましたごめんなさい　話がそれましたが… 今回も母は　産まれそうになったら　電話して　と言っていますが私はしないつもりです主人がすぐ来れなくても　娘連れて分娩室に入ります！せっかくの大イベント　他の人に気使うなんて　もったいない！！素敵な思い出をご主人とつくってください！

トピ内ID：4525078868

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