娘が遊びたくないと言っています

レス15

（トピ主 1 ）

ポコ

2010年04月28日 12:53

ひと

年長の娘がいます。今年同じクラスになった女の子のことでご相談です。Ａ子ちゃんとは今年初めて同じクラスになったのですが家が近所でバス停も同じだったため以前から知っていました。（このバス停は20人ほどいるためそれ程仲良くはありませんでした）以前からの娘の友達（Ｂ子ちゃん）とＡちゃんは去年同じクラスで今年も同じクラスになったため、家で３人で遊ぶことになりました。その時にＡちゃんのあまりにも我儘な態度にびっくりしました。とにかく自分が中心じゃないと気がすまない、娘のおもちゃなのに自分で仕切る、おもちゃを奪う、気に入らないと大声で怒鳴る・・・挙げたらキリがないのですが娘もびっくりしていました。私が仲裁に入ってもＡちゃんは全く聞く耳もたず、結局Ｂちゃんと娘がいろいろ我慢するハメになってしまいました。Ａちゃんたちが帰った後「もうＡちゃんとは遊びたくない」とポツリ。フォローしましたが相当嫌だったみたいです。幼稚園では普通に仲良く遊んでいますが降園後などは一切関わろうとしません。Ａちゃんママは何度も「ゴメンね、Ａは我儘だから・・・懲りずにまた遊んでね」と言っていますがなんと答えて良いのか・・・「今度はうちにも来てね」と言われていますがなかなか予定が合わず今のところ実現していません。娘にはなるべくいろんな子と仲良くしてもらいたい気持ちはあるのですが我慢させてばかりも可哀想で。Ｂちゃんとは以前からお互いの家を行き来しており、今後もその関係は続くと思うのですがＡちゃんを誘わないのも気が引けてしまいます。

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うちもうちも

🐤

からしめんたいこ

2010年04月28日 16:53

うちの娘も年長さんで、一番家が近い子がまさにA子ちゃんです。対応策は１．Aちゃんのお母さんにも一緒に来てもらう。２．子供同士で解決させる。「遊ぼう」と言われたら「いやだ」と言ってもよし。「なんで？」と言われたら、子供の言葉で説明させる。３．外で遊ぶですかねー？親同士が「今日はどう？」などと仕切らない方が楽です。うちの娘はおとなしめで、最初は泣いたりいやがったりいろいろありましたけど、そうこうするうちに自分で対処法を覚えました。今では「あそぼう」っていわれたら「いやだ」と断ってますよ。それでいいと思います。大人になっても自分と合わない人間はたくさんいます！そのための練習と思っていざこざも多少あり、というくらいの気持ちでいると、いいですよ！あんまり酷いときは厳しく怒るもアリです。

トピ内ID：6694564513

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良いのじゃないかしら

好

2010年04月28日 17:47

遊ばせなくて良いと思いますよ。 Aちゃんと娘さんを遊ばせたいのは Aちゃんのお母さんの希望いろんな子と仲良くして欲しいのも遊べば気がひける思いが楽になるのは主さんの希望娘さんの希望ではないのですし。わたし、わがままな人とは遊びませんよ。

トピ内ID：0428977197

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Aちゃん

りな

2010年04月28日 17:47

Aちゃんかわいそう。誘ってあげてよ。 Aちゃんちならママがみてるし、嫌な思いしなくてすむんじゃない？わがままくらいいるよ。誘ってあげてね。

トピ内ID：3204448492

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娘さんが遊びたくないなら

はる

2010年04月28日 17:47

無理させることは無いと思いますが… 期間をおいて又遊んだらAちゃんもわがまま落ち着いているかもしれないし変わらないなら我慢してまで遊ぶ必要ないと思いますけど… トピ主さんからみても余りにも我が儘で乱暴なんですよね？そのうち気に入らないことあれば玩具壊したりかねませんよ

トピ内ID：3289600164

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要望を話す

🐱

ゆきた

2010年04月28日 17:47

「うーん、こちらも子ども同士のことだからとは思うんだけど、ちょっとこのままだとAちゃん小学校行ってから困るよ。少しお父さんに厳しくしてもらうとか、できない？」と言ってみてはどうでしょうか。それができないというなら、少しずつ疎遠にするのが良いと思います。

トピ内ID：4486236976

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子供に任せておくことはできないのですか

yuiko

2010年04月28日 17:47

できないのでしょうね。１児の母なので、わかっています。わかっていて聞きました。スミマセン。でも本当は、リアル関係内で言いたかったんです。子供同志のことなのだから、子供だけでやらせればいいのに、なんで親がいちいち子供の友達関係に関与しなきゃならないのかなぁ。子供が頑張ってもどうしても解決できなくて相談してきたなら、親として憎まれ役でも何にでもなるけど、最初から親ありきの関係だと、お互いに余計な神経使ってややこしくなるでしょ。他にも同じ意見が出ると思いますが、Ｂちゃんママに相談してみては？ただし、Ｂちゃんママの人格をよく見極めなければイタイ目に合いますから慎重に。。。Ｂちゃんママが噂好きおしゃべり好きではなく、信頼できそうな方なら、Ｂちゃんの様子を聞いてみるところからお話ししてみたてはいかがですか？本当はＡちゃんママに直接お話しするのが１番いいとは思いますが、話しがわからない感じの人なのでしょうか。私がＡちゃんママなら、絶対に言ってほしいことなんだけどな。

トピ内ID：2033662054

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答えは出てるように思いますが・・・

🐧

マロンマロン

2010年04月29日 13:11

原因もはっきりしているし、遊びたくないと言っているのなら、仕方のないことです。これはＡちゃんの問題です。自分がどれだけわがままなのか自覚のないまま、遊ばれては迷惑です。そういう子は、周りの大人がおぜんだてして、かばっているといつまでも気付きませんよ。その性格を直そうとしない限りは、遊ばなくても構わないと割り切ることです。その辺りを曖昧にしておくと、将来にわたってストレスばかりがかかり、解決に結びつきません。今後の長い付き合いを考えて、現在を取り繕うことではなく、将来のためにどうすべきか考えることをオススメします。

トピ内ID：3493700902

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あのー

🎂

ブルーベリー

2010年05月01日 19:25

Ａちゃんは女王様・お子さんとＢちゃんは、おつきの侍女ってイメージが浮かびました。ところでＡちゃんと娘さんてどうやって遊ぶんですか？誘っているうちはＡちゃんは女王様のままでしょ？大人がずっとそばについて、我儘いったら怒るの？（でも主さん、なめられてましたね？）ということはＡちゃんは女王様のまま。お子さんとＢちゃんはおつきの侍女状態がずっと続く。その状態でＡちゃんと遊んでいると、お子さんはＡちゃんのご機嫌取り・いいなりになる子分（？）のような友達になると思いますがいいんですか？ところで小学校もＡちゃんと同じでしょうか？同じクラスになったら悲劇ですねー。Ａちゃんと娘さんは仲良しグループという名前の、女王様と侍女になるでしょう。今までもそうだったもの。この時今まで侍女状態だった娘さんが、突然Ａちゃんと大喧嘩して自分の意見を通すなんてことは絶対にありません。不可能です。長い年月の間にＡちゃんの顔色を伺って、びくびくするような心理状態になっているもの。今のままなら極端にいえば、Ａちゃんは将来のいじめっ子・娘さんはいじめられっこ。主さん違うといえますか？

トピ内ID：7467354223

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トピ主です

ポコトピ主

2010年05月01日 21:14

お返事ありがとうございます。実はＡちゃんの我侭ぶりは別のママから聞いてはいました。けれどそのママの子（Ｃちゃん）も多少性格に問題ありで、ママの方も大袈裟に話をするところがあったため聞き流す程度で聞いていたので実際その通りだったので驚きました。Ｂちゃんママからは何も聞いたことがないのでもしかしたらＢちゃんとは普段仲良く遊んでるのかも？うちの子と折り合いが合わなかっただけで普段はいい子なのかも？ともんもんとしていました。その後バタバタして私もバスではなく幼稚園までお迎えに行ったり（普段から週1～2回はお迎えしていました）したため直接Ａちゃんから「遊ぼう」とお誘いを受けたことはありません。娘も私にはもう遊びたくないと言っていますがＡちゃんに直接言われたらたぶん断れないと思います。

トピ内ID：4180719394

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背を向けるのもアリ

♨

ひろ

2010年05月02日 13:11

そういう子は、エスカレートしますよね、もうしてますか。今度、誘われることがあったら、言いましょう。『やだ。Aちゃん、ワガママだから嫌い』と言って、そのまま帰ると。トピ主さんも同じようにすればいいですよ。『Aちゃん、ワガママだから遊ばない』と。あとはAちゃんが喚こうが叫ぼうが無視。相手にしない。これも躾のひとつですよ。何でも穏便には行きません。 Aママに言われても、もちろん同じ。『Aちゃん、手に負えないからウチには無理。』

トピ内ID：0529106555

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レスありがとうございます

ポコ（トピ主）

2010年05月03日 11:33

＞Ａちゃんは女王様・お子さんとＢちゃんは、おつきの侍女ってイメージが浮かびました。ところでＡちゃんと娘さんてどうやって遊ぶんですか？誘っているうちはＡちゃんは女王様のままでしょ？娘とＡちゃんの関係は女王様と侍女というわけではないです。娘は嫌なことは嫌、ダメなことはダメと基本的には言うのでなんでもＡちゃんの言いなりというわけではないのですが、先日はＡちゃんが初めて家に遊びに来てくれたんだから　と、私が娘に我慢させるような発言をしてしまったのです。もちろん初めて遊びにきたからという理由だけではなくあまりのＡちゃんの癇癪ぶりに私も驚いてしまったというのもあります。普段他所の子には怒る時は本当に怒るしちゃんと注意もするのですがＡちゃんは手が付けられないくらいひどかったもので私も引いてしまいました。＞ひろさん私はそこまで強くありません。ＡちゃんのことやＡちゃんママのことを気にして「遊びたくない」と即答するのは難しそう。。。Ａちゃん親子ともそれなりに仲良くなれば言えそうですが今の関係程度では正直に言うのは難しそうです。。。

トピ内ID：6056498579

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うちで遊ばなくてもよい

おばさん

2010年05月03日 14:22

幼稚園で仲間はずれにして遊ばないというのならともかく、わざわざ自分の家に揉め事を持ち込まなくてもよいと思います

トピ内ID：7334181548

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適当にかわすことはできるはず。

賢明な娘さんを応援

2010年05月04日 13:14

トピ主さん、つけ込まれるタイプの典型ですね。別にはっきり言わなくても、のらりくらりとかわすことくらい出来ると思うのですが。娘さんが嫌だというのを、親が我慢させて遊ばせるというのは、娘さんにとって酷です。私も子どもの頃にも何度か経験しましたが、そのことで人に優しくなったり親切になったということはありません。そういうことからどう逃げるか、という知恵は身につきました。それが成長というのなら、そうかもしれませんが、我がことながら何か捻くれた成長だなと感じます。友達に対する優しさや親切心は他の場で、ある程度身につけることができましたけれど。気が引けるのはトピ主さんが悪者になるのが嫌だからでしょう。娘さんのためではありませんよね。娘さんも親の良い子ぶりっ子に利用されるのは迷惑でしょうね。

トピ内ID：9759476608

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う～ん

グミ

2010年05月04日 17:00

子供が遊びたくないと言っているのだから、親がわざわざセッティングしてまでＡちゃんと遊ばせることはないのでは。もしＡ親から誘われたら、「先日はうちの子が３人では上手く遊べなかったからね。もうちょっと成長したら一緒に遊びましょう。」とでも言っておいては。Ｂちゃんとは今まで通り遊べばいいと思います。子供の友達に、大人同士の社交辞令などを持ちこまなくていいですよ。

トピ内ID：4122218359

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自分の都合じゃん

😑

らら

2010年05月05日 11:21

自分が悪く思われたくないから、ごちゃごちゃ理由つけているだけではないですか？わざわざトラブル持ち込むことはないと思うんですけど。

トピ内ID：1256492892

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