夫だけが実家へ引越し・・・・親孝行夫

レス63

（トピ主 20 ）

🐤

bard

2010年04月28日 14:09

ひと

高校生、小学校低学年の二人の子を持つ地元から離れ夫の転勤についてあるいていた転勤族妻です。
夫の両親が高齢ということもあり(二人とも70代)夫が私に何の相談もなく異動願いを出し、単身で実家に引っ越して早2年が経ちます。
私と子供たちは当時の転勤先でそのまま三人で暮らしています。近くに身内は一切いません。でもその地で出来たお友達ママ達がよくしてくれてがんばれています。
昔から自分の親にだけ超親孝行な人で、実家のこととなると人が変わったように怖い人になります。
今まで私達は離れてくらしてみて、夫はお金のことでは私に連絡きますが後は一切連絡がきません。子供の様子が気にならないのか聞いても「大丈夫だ。特になにもないだろ？」と軽く言います。そんな感じなので月一回私達のところに来れば多いほうです。
そのわりに、私達がお盆に主人のいる実家に帰省するときは自分の両親を喜ばせたくてあれこれうるさいし実家では子煩悩な振る舞いをします。
とにかくすべての行いが子供のためではなく両親のためなのです。よって離れ離れにさせてかわいそうだと私は嫌味をいわれます。上の子が高校終わったら必然と私と下の子が夫のもとに来ると主人を中心にみんなが当たり前に話していることがとても苦痛ですし、戻りたくない。主人に戻りたくないと言ってもお前のワガママだ。そこは地元じゃない。年寄りを大事にしろ・・と。そこにも私や子供が出てきていないんです。離婚も考えましたが毎日毎日考えていると、私は人として冷たい人間なのか。ただのワガママか。でもあの主人のもとには行きたくない。と堂々巡りで・・主人の実家は超田舎で子供も近所には誰一人いません。でも主人は学校に行けば誰かいる！と。下の子の環境も正直変えたくありません。選択肢の多い環境で育てたい。やはり、私のワガママでしょうか。まだ色々書き足りない・・長文ですみません

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のらりくらりと・・

こあら

2010年04月28日 17:47

まだ続きがあるかもしれませんが。町内会の役員になっただの、子供の習い事、スポーツ少年団に入った。なんでもいいので、できるだけ短目のやつで・・。とにかく、今は引越しできないからちょっと待って。とその場をのらりくらりとかわし、引越しを延期できませんか？ご主人、随分傲慢な人ですね。トピ主さんもお子さんも大事にしていないのですね。私だったら、内緒で仕事を始めちゃって離婚準備をします。こっそり資金を貯めて、下の子と自分が生活できるだけの力をつけます。了承も得ずに勝手に同居を強行なんて、私なら許しません。夫の元へ行ったら、すぐ介護要員。親が逝ったら、次は夫。義親も傲慢だったりしませんか？義親の介護に対して、夫から感謝の言葉がありそうですか？自分達の世話をして当然。とそっくり返っている夫の介護を心よくできますか？私なら、人生をやり直したいなぁ。トピ主さんが経済的自立が無理だったら「うちの親の具合が悪くなって。」と実家に帰ってしまうのも手かな。

トピ内ID：4135558000

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離婚するなら

あ

2010年04月28日 18:13

離婚したあとに、あなたが子供を育てていくのなら我侭じゃないんじゃないですか？離婚して、下の子と一緒に一生その土地に根をおろしたらいいんじゃないですか？いまからは、同居とか介護しかまっていないなら、もう子供も育ったし、独立したほうがいい老後かもしれませんよ。どちらにせよ上の子は高校でたら親離れの時期なのでどこに住もうと関係ないですね。

トピ内ID：2904025281

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可愛そう

ハキム

2010年04月28日 18:39

すごいですね、義両親。子供の洗脳にまんまと成功したのですね。旦那さんも、大切にしなきゃならないのはお子さんと奥さんだろうに。なんか気の毒です。とくにお子さん。　お父さんに気にもかけてもらえないなんて、成長に影響がでないといいのですが・・・。勿論、お年寄り（ご両親）を大切にする気持ちは立派ですが、もっと大切にしなければならないのは、自分の家族である奥さんやお子さんであるはず。優先順位が間違っているんですね。下のお子さんが義務教育を終えるまでは、少なくとも現況でがんばったほうがいいと思います。　自分は地元でいいだろうけど、トピ主さんだって、また一からご近所付き合いや学校付き合いなど大変ですし、お子さんだって環境の変化や友達が変わることだってストレスだろうし。　できればしてあげたくないですよね。トピ主さんは我が侭じゃないですよ。がんばれー。

トピ内ID：7461570470

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私も実家に帰るに一票

るる

2010年04月28日 22:02

勝手に異動届けを出し、実家に同居に決めてしまったご主人には私も不信感しかないと思います。トピ主さんの実家に帰るのはどうですか？やはり介護と言う名目で。これが同等だと思います。ご主人が夫実家の介護をしなきゃいけないんですから、妻は自分の親の介護をしなきゃいけないでしょう？傲慢そうなご主人だから夫実家に行ったら介護を全てさせられるでしょうし。実家が自営なら実家の手伝いという言い訳もいいかもしれません。トピ主実家に帰ったら、パートでも正社員でも働きつつ（妻実家に生活費も入れないとね、ということで）お金を貯めて離婚準備するかな、、。仕事を勝手にやめるようなものだから今の土地で離婚してもいいくらいだと思いますね。私だったら子供の部活で忙しいとか塾で、、とかで夫実家には行きません。トピ主達が行くから、来ないとも思います。ついでに腹が立つなら子供も巻き込んで、ご主人の「自分勝手」に文句言ってもいいと思います。トピ主は下で、従うものとしか思われていないのでしょうね。

トピ内ID：6395089837

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レスありがとうございます

🐤

bard トピ主

2010年04月29日 10:22

こあらさん、あさんレスありがとうございます。少しほっとしました。主人と話していると、主人の実家の環境を知っていて結婚したはずなのに自分が人として冷たい人間に思えるし、主人の義親に対する態度を見てやきもちをやいて反発しているだけのような・・・うまく言えないのですがとにかく自分がおかしく思えて嫌な人に思えてきてしまって。涙が出てしまうんです。でも自分のこれからのこと子供のことを優先に思うとすんなり受け入れられなくて。繰り返しの内容のようですみません。私自身は父親がいなくて、父親に対してものすごい憧れを持って歳がひとまわり違う主人と結婚しました。その分、父親像に期待感が過剰にありすぎなのかなとも思っています。義親とは結婚して16年になるのですが、打ち解けれていません。仲良くなりたくて最初は色々努力したつもりでした。でも全く駄目でした。主人は一緒に行くと私が目に入らないのか親とのおしゃべりに夢中で私とは会話もする暇もない程です。今回の別居をきっかけに私は努力する気力もなくしてしまいました。こんな私と同居してもうまくいかないはずなのに・・続きます

トピ内ID：0246742835

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トピ主続きです

🐤

bard トピ主

2010年04月29日 10:22

義母は私に、あそこ痛い調子悪い早くラクしたい。しか言わず、義父は基本的に私を避けて過ごす。同じ空間にいません。酔うと内孫なのに懐かないとか、先祖を大事にしないととか長男とは・・色々言います。自分のワガママを他人のせいにしているのかと悩みました。悩んでいます。でも前向きにこれからのこと考えたいです。仕事はがんばって引き続き探します。身内が近くにいないということで職探しで苦戦しているのですが今の場所が子供も私もとても幸せなんです。周りの人が本当に温かくて。私は36歳なのですが、もう環境を変わるのが負担です。今のところ三人仲良く楽しく協力しながらぶつかりながらがんばっています。上の子が独立したら下の子だけになるので、私一人で支えていける経済力が持てるようにがんばりたいです。レスのおかげでなんか助かりました。単純な私です。ありがとうございました。

トピ内ID：0246742835

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主さん我儘ではないと思いますが

🎶

春霞

2010年04月29日 11:22

対策1「下のお子さんの学力のために」残る理由を考える。義理実家は超田舎という事なので、「学力低下が心配！！」というのはどうですか？これからの時代は、小学生から塾に行って競争力をつけなければいけない！ ○○高校受験（←目標は高く言っておく）を目指しているので、今から塾通いしなければいけない！！目標は高く言っておいて、現実にどこを受験するかはずーと先の話です。それにご主人は子供の学歴に関心がないようなので、嘘だとばれないような気がする・・・対策2子供がいると、義父母の生活が劇的に変わるし、３人の静かな生活が維持できなくなる。子供も劇的に生活がかわるので、数年は様々な問題があると思うし、それらの様々なストレスから義父母が認知症を発症する可能性もあるが、覚悟はできているのか？対策3　同居すれば、ご主人「とても子煩悩な良き父親」を１５年は続けなければいけない。良き父親である以上、超田舎から上の子（現在の高校生）と同等の高校にも入れなければ義父母が悲しむが、超田舎でその学力を養うのは難しいと思う。変な高校へ入れて義父母を悲しませてもいいのか？これでは説得力ない・・？

トピ内ID：7936411088

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レスありがたいです

🐤

bard トピ主

2010年04月29日 13:11

ハキムさん、るるさんレスありがとうございます。私の実家に戻るのは無理なんです。兄夫婦が実母と同居していますので。兄嫁も強烈な人なんですが・・またの機会にトピして相談したいくらいです。ちなみに義親は主人の引越しは通常の会社から出た転勤の辞令だと思っているんです。なぜなら主人がそう説明しているので。正直に親のために戻ってきたと言えば？と言ったら別にわざわざ年寄りにいう必要ないことないし、ということでした。うわぁすごい思いやり。と驚いてしまいました。なので、今までは転勤ついてあるいてたくせに、せっかく地元に転勤になったのに帰ってこないなんてと義親は思っているし主人の姉妹、弟もそんな態度なんです。私も悪いんですよね。反抗するわりに主人の実家に行かない勇気もなくて・・その気持ちが態度に出ているのか余計になじめないんです。っていうか誰も私のことは相手にしてもいないんですけど。夫よりのレス意見がなくて、今のところ正直ほっとしています。子供たちのために、自分のためにがんばりたいです。がんばります。二年経った今でも気持ちがぐるぐるで、ただのグチっぽい内容で失礼しました

トピ内ID：0246742835

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家族。

🐱

みずてん

2010年04月29日 13:11

トピ主様のご主人にとって、家族って誰なんでしょうね？離婚を考えるなら、同居していた頃からのご主人の言動や、異動届のくだりなど、詳細に書きとめておいてください。慰謝料や親権に役立つと思います。トピ主様の、お子さんの、人生ですものね。ご主人の人生は誰に捧げられるのか・・・また、そこまで好き放題、勝手放題しながら、妻子は必ず言うことをきく！、と確信できるのか、謎です。

トピ内ID：9132088780

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貴女が選んだ夫

私は田舎の嫁

2010年04月29日 18:23

＞夫の実家の環境を知っていて結婚したはずなのにでも、生活していくうちに嫌になったなら、我儘といわれても仕方が無いと思います。暗黙の了解が反故にされる訳ですから＞酔うと内孫なのに懐かないとか、先祖を大事にしないととか長男とは・・色々言います。これは理不尽でもなく、典型的な田舎のお年寄りの考え方で当然なんです本人にしてみれば「何がおかしい？何が変だ？」状態でしょう近所付き合いから家事から若夫婦がやって当り前なんです親戚も然り、嫁には不都合な田舎の常識なんです義親や旦那さんが悪い人ではなく、地域や年代の差でしょうね旦那さんもこの考え方ですから、夫婦の問題でしょう今更、考え方を変えるのは難しいかと思います旦那さんの言う通りにするか、離婚覚悟で「付いて行かない」というか？

トピ内ID：6927470840

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そういえば夫の同僚に同じ人がいた

やん

2010年04月29日 19:55

職場という基盤のある男と違い、ついていく妻はゼロからのスタート。でも、夫の転勤先で頑張って根をおろし子どもを進学させ、近所付き合いもし、また自分も仕事をみつけ頑張る奥さん。昔からの実家大好き夫はなんの相談もなく親のいる故郷へ転勤願い。願いはうまく叶い故郷へ。妻子が当然ついてくるものと。辞令が出てから「帰るから」と。妻子は「あなた一人でどうぞ」ということで、夫は辞令どおり帰郷。実家で母親にめんどうみてもらってます。４７才の男ですが。法律的な婚姻は続けて、それぞれの道をあゆみましょう。子どももわかっていることでしょう。

トピ内ID：6975228098

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いい案ですね

🐤

bard トピ主

2010年04月29日 22:37

春霞さん、みずてんさんもありがとうございます。世の中、遠くの身内より近くの他人に感謝という思いで過ごしていますが、今回トピを勇気出して書いたおかげで見知らぬ方にもありがたさを感じています。うちの夫に家族とは・・血縁。でも子供たちはいまいち当てはまらないので、親姉妹弟な人なんでしょうか。私達は家族になっていないんでしょうね。寂しいですけど。お二人のアイデアをぜひ実行したいです。夫を見てると環境って人間性を作るんだなって感じています。近所はほとんどが身内の同じ苗字だらけの田舎ですから。子供たちが私の二の舞にならないよう、愛情こめて子育てしたいです。そして子供達には幸せな家族を作って欲しいです。ありがとうございました。

トピ内ID：0246742835

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否定的な意見です。

ドドガ

2010年04月29日 22:37

夫が正しくてトピ主さんが間違っているとは思いません。しかし、トピ主さんはわがままでしょう。人は平等とか夫婦は対等とか言いますが、人には社会的評価があります。たとえば、サラリーマンと専業主婦が離婚した場合は法的には７対３で財産分割します。これが一種の社会的評価に基づく平等な考え方です。転勤族の夫と専業主婦ならば、住むところは会社や夫に決定権があるでしょう。自分が望むところに住みたいならそれだけの経済力をつけるべきです。たとえ、夫が専業主婦を望んだとしてもトピ主さんが同意したからでしょう。たとえ、子どものためであってもできないことはあるでしょう。同居する必要性があるかはわかりませんが、トピ主さんに住むところの選択権はないでしょう。ここまで書きましたが、そもそもすでにそのような生活を２年もしているのが異常です。ここにはかけない色々なことがあるとは思いますが、自由に生きたいなら自由を手に入れてください。

トピ内ID：3161742325

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レスありがとうございます

🐤

bard トピ主

2010年04月30日 16:14

私は田舎の嫁さん、やんさん、ドドガさんレスありがとうございます。地域や年代の差。ものすごく感じています。二十歳のあの頃の世間不足を後悔しています。田舎や年寄りを想像できていませんでした。今更、遅いですが。主人達を変えることは不可能。改めて納得しました。うちの主人も今年47歳です。ほぼ同じ方が世の中いるのですね。うちは母親に面倒見てもらっている面も多少はあると思いますが、うちはかなり両親のために家事や家業を尽くしているようです。私がフルタイムで働いていた時でさえ何も手伝ってくれなかった。また転妻は時に家族が一緒にいるために職を失うこともあります（自分も納得の上でですが）ちなみに上の子はうちの異常事態をわかり、下の子はまだ小学校にあがったばかりで、ほぼ幼稚園児なのでわかっていないと思います。転勤族で幼稚園児がいた時は、いくら就職活動をしても代わりにみてくれる大人がいないということで全て断られました。職安でも小学校にあがるまで辛抱したほうが長く勤めれる所を探しやすいと。なので余計にずるずるこの生活を2年してしまいました。専業主婦の立場は弱い。自立を目指して努力します

トピ内ID：0246742835

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トピ主さんは、わがままではありません

🙂

レスタト

2010年04月30日 17:42

30代後半、既婚男です。トピ主さん、こんにちは。なかなかスッキリしない状況の中、毎日頑張っておられるようで、お疲れ様です。ご主人さんの行動は、男の私から見ても、全く理解できないものですし、それに家族が従うこともないと思います。そもそも、意志の疎通というか、会話というかが欠けた状態だったのだろうとは思われますが、こういうご主人さんであれば、いたし方ないかなという感じですね。どちらにしても今後は、トピ主さんと子供さんの将来が、幸せなものになられるよう、お祈りしております。＞トピ主さんに住むところの選択権はないでしょう。と書いておられる方がいらっしゃいますが、いくら専業主婦でも、家族を構成している一員ですので、どこに住むかという、非常に重要な要因を決定するのに、選択権なし、相談なしというのは、ちょっと考えられないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7177843879

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意志を強く持つ

osinn

2010年05月01日 12:19

私は別居中です。私の夫も自分の親と姉が大事で、私の親が入院中も滅多に見舞いにに行こうとせずに、もっぱらゴルフ三昧でした。義母も同じで「あんな寝たきりの姿を見られたくないかと思い遠慮しただけだ。」とのセリフ。辛い日々を過ごし主人に「今後、貴方やお婆ちゃんの面倒を優しい気持ちで看る事は出来ない。」と、ハッキリ話したら「あ～じゃあ俺はこの貸家を明日出て行くから。」と自分のパンツ一枚さえ残さず義母の（実家）に引っ越して行きました。最後のセリフは「これ鍵だから置いて行くから、じゃあ」でした。自分の親は大事なのはもっともですが、トピさんに相談もなくとは悲しかったでしょう。察します。正直にご主人に思いを話し　どうしたいか伝えましょう。我侭とかじゃないですよ。誰だって意志を持って生きています。

トピ内ID：3262141207

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ありがたいです

🐤

bard トピ主

2010年05月01日 15:45

レス外さんレスありがとうございます。私と歳が近く既婚男性からのご意見うれしく思います。本当にスッキリしない状況なんです。自分自身のせいですけど。主人には申し訳ないですが、離婚ということを考えながらも今の自分には生活力がないので主人を切る行動力もなく・・こんな私はずるいなといつも考えています。きっとこんな発言をすると自分勝手で働きたくないのかとかブーイングが起こるかもしれませんね。本当に働きたい。でもなかなかうまくいかないです・・違うグチになってしまいますね。すみません。レス外さんの＞毎日頑張っておられるようで、お疲れ様です。という言葉にじーんと来ました。本当にありがとうございます。がんばることはたくさんありますが、がんばりすぎてきつい人にならないようにしたいなと思います。

トピ内ID：0246742835

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お気持ちわかります

🐱

グレーのしまねこ

2010年05月01日 16:45

トピ主さんのお気持ちは至極真っ当だと思います。トピ主さんのご主人は息子としては合格かもしれませんが、親としての責任は果たしてないわけですよね。結婚したのだから、自分の家庭に責任があるはずです。子供の養育も。それを放り出して自分だけ親孝行のため実家に引越しって、身勝手な気がします。義父母は息子の洗脳には成功したけど、それは本当は息子のためでなくて自分たちのためですよね。だって、自分たちは孝行息子が面倒見てくれるけど、自分の家族をないがしろにしてる息子の面倒は、その子供が見てくれるでしょうか？自分たちをほったらかしにしている父親に将来尽くしたいと思わないでしょう。そんな簡単なことがわからないんだから、しょうーもない親だなあと思います。結局自分のことしか考えてないんですよね。しばらくはそのままで、自立する準備をされてはどうでしょう。お子さんたちに愛情を注いで、お子さんたちが幸せな生活が出来るよう、幸せな家庭が持てるよう、育ててあげれば一番いいのではと思います。ご自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：1164576155

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osinnさんへ

🐤

bard トピ主

2010年05月02日 10:49

osinnさんも辛い思いされていますね。私の主人も私の母が入院したとき、一度も見舞いに来ませんでした。実の親がものすごく軽い入院を一週間した時は会社を休んでかけつけそばにいました。父も心配だし一人になる母親が心配だからと。その当時うちの子達は、二人同時に病気で救急に駆け込むほど寝込んでいるときだったのに・・あっさりしたものでした。 osinnさんのご主人に態度も悲しすぎます。当時はかなりせつなかったでしょうね。なんて言葉が良いのかみつかりませんが、やはり・・osinnさんもがんばってください。日々もやもやが心から離れない日々を送られているかもしれない中、がんばってという言い方は軽すぎるかもしれませんが・・自分のことを棚にあげてすみません。レスありがとうございました。

トピ内ID：0246742835

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グレーのしまねこさんへ

🐤

bard トピ主

2010年05月02日 10:49

レスありがとうございます。子供たちは、特に上の子は完全に主人から心の距離があいてしまいました。私が主人のことを愚痴った口調で今の現状を教えてきたから余計に悪いのですが。溝は深いです。主人は父親としての言動ではなく自分が息子としての立場の言動が多く、それを息子に頭ごなしに息子の気持ちを否定して言うので。今では息子の反抗的な態度はお前にそっくりだ。俺は親に反抗したことなんて一度もない。誰のおかげで生活できているんだ生意気な奴。と怒り、溝を埋める会話すらしようともしません。子供にすべて合わせる必要は全くありませんが、もう少し会話をして欲しかった。愚痴が次から次と出てくる今の自分自身もとても嫌です。自分がどんどん意地悪人間になっていくような感じで辛いです。ずるいですが、自立の準備をして子供たちとがんばっていきます。今はその準備をしている段階で義親どちらかに何かあったらと考えると本当に日々悩みっぱなしです。愚痴、きいていただいてありがとうございます。普通って難しいけど、自分の作った家族仲良く過ごしたかったです。子供の時から今もですけど父親が家庭に欲しかったです

トピ内ID：0246742835

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不安ですよね

🐶

まる

2010年05月02日 18:08

うちの場合は、夫の不貞の発覚が発端ですごいマザコン（実家びいき？）が露見して、夫が実家に戻り？、私は高校生の息子と二人で一応持ち家で暮らしています。夫の親は夫に私と離婚することをすすめているようです。「嫁はおまえの稼ぐ金だけが、めあてなのだから・・」と。元々、私の事は気に入ってなかったのです。夫自身は息子の大学が決まるまでは、私に息子を養育させようという腹積もりらしく、離婚話はしてきません。放置です。あらたな生活費は振り込まれないので、貯金を崩しながら生活してます。私も働こうにも、長く専業主婦でなんの経験もなくなかなか仕事が見つかりません。ずっとこのまま息子とここで暮らせるあてもなく、私も不安でいっぱいです。

トピ内ID：6552833468

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まるさんへ

🐤

bard トピ主

2010年05月03日 15:10

レスありがとうございます。将来の私を想像させるようなレスでともても人事には思えません。まるさん、がんばられてますね。その生活の中で息子さんに何か変化ありましたか？たまにご主人に会っていますか？将来、不安ですよね。それに生活費が振り込まれていないなんて・・ご主人は妻子がどう暮らしているのか考えないのでしょうかね。就活は本当に難しいですよね。ブランクもあるし、決まらない中、自分の歳だけは増えていくし。私も、義親から最初から全く気に入られていません。どんなに努力しても親孝行息子にはかないませんでした。誰も声すらかけてくれません。今は努力もやめました。ただ生活費はもらっているのでお盆だけ帰省して朝から晩まで修行のように家事をこなし、時間を無言で共有します。まるさん、大丈夫ですか？少しでも不安が解消されますように。息子さんとがんばってください。息子さんがいて良かったですね。私、あーうるさーい。一人になりたーいと思ったりしますが本当は子供たちがいてくれて良かったと思う毎日なんです。がんばりましょう。がんばって。

トピ内ID：0246742835

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横ですが、ひどいデタラメ

🐴

転勤族

2010年05月03日 17:05

＞転勤族の夫と専業主婦ならば、住むところは会社や夫に決定権があるでしょう。正直びっくりです。私も転勤族の端くれですが、いくら何でも「黙って俺についてこい！」はあり得ません。先輩や同僚を見ていても、皆さん、夫婦で話し合って決めていますよ。宮仕えですから、思い通りにならないこともありますが、それはまた別の問題です。＞人は平等とか夫婦は対等とか言いますが、人には社会的評価があります。＞たとえば、サラリーマンと専業主婦が離婚した場合は法的には７対３で財産分割します。サラリーマンと比べて専業主婦の社会的評価が低いという根拠は？「法的には７対３」全くのデタラメです。法律には具体的な分与割合についての規定はありませんが、裁判所の判断に委ねた場合、サラリーマンと専業主婦の離婚であっても、５対５で分割される例も多いようです。ちなみに、年金分割は自動的に５：５の割合でなされます。（これこそ専業主婦に対する「社会的評価」を示すものですね）＞たとえ、夫が専業主婦を望んだとしてもトピ主さんが同意したからでしょう。だから、トピ主さんは夫に従えと？意味不明です。

トピ内ID：1810596380

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これから生活できるかどうか

あら

2010年05月04日 10:37

家族の生活を安定させたいなら、ご主人と実家に同居する以外に方法はないですね。もし離婚した場合、これからの生活はできますか。生計をたてる力はありますか。別居したままで、父親不在で子供を育てられますか。ご主人の行為は横暴ですが、それについていくしかないのが、現実ではないでしょうか。

トピ内ID：1522864846

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大変

ベリー

2010年05月04日 12:31

私は子供の立場、母がトピ主さんの立場です。結局、母が折れて父の実家で同居しましたが、それは大変でしたよ。価値観の違う親類に囲まれ、馴染めない土地柄で苦労しました。父は家族には優しいのが唯一の救いでした。起こったトラブルの数々を思うと、同居がよかったのか、今でもわかりません。同居ではなく近所に住む程度がよかったのではと子ども心に感じていました。ただ、同居を拒めば、父と母は離婚した可能性が高かったでしょう。そうなると、私の生育環境も大きく異なっていたのでしょうね。義両親が亡くなってずいぶん経ちましたが、父の実家や両親への思いは今も変わりません。小さいころからそう育てられたんでしょう。トピ主さんがわがままとは思いません。しかし、今の半端な状態は続かないのでは。夫からの入金が途絶えたり離婚の話が出るなどするかもしれません。別居も５年を過ぎると心が離れるといいますから、その頃が節目かも。どちらを選択できるように、仕事や収入などしっかり準備しておかれたらいいと思います。トピ主さんにとって、納得のいく答えが見つかりますように。

トピ内ID：7811086597

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DVかも

🐶

まる

2010年05月05日 10:36

夫にとって、私の利用価値は子育てのみです。トピ主さんのご主人にとっては、それが今は子育てその後は親の介護用人なのでしょうか？自分に対する心（思いやり）のない人と暮らすのは辛いですよね。私ももっと早くに夫の本性をわかっていたら、と悔しくてたまりません。夫の一連の行動はDVにあてはまるようで、離れていることによって精神的には平和なのですが、経済的に困ってきています。ここでまた夫に頼ると、もっといいように利用されるだけ。わかっているのだけど・・・。息子は、やはりゆがんでいる気がします。真っ当な両親でないわけだから。

トピ内ID：6552833468

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転勤族さんへ

🐤

bard トピ主

2010年05月05日 12:46

レスありがとうございます。転妻お疲れ様です。世の中の専業主婦に対しての評価はまだまだ悪いし弱いかもしれません。実際、私も働いていたとき多少はそういうイメージでした。でも今となっては逆につらいこともあるし不安もある。そう感じない主婦のかたももちろんいると思いますが、私はそう感じています。主人に相談されていたら今と形が違っていたかも。もしかしたら形は今と同じでも数年後の形が違っていたかも。と思ったときもありましたが、別居してみて主人は何も変わらなかった。父親である自分より息子である自分。私はそれを余計に受け入れられなくなった。父親が欲しかった。夫がほしかった。私のただのやきもちかもしれませんが。従わせたかったら、もう少し器用に私を操ってくれたら良かったのに。きっと主人は、私が反抗しないと思っていたのでしょうね。専業主婦の評価がもうお少し改善されることを願います。こんなこと言ったら反発おきちゃいますかね。私は一番に家族からの専業主婦の評価が改善されてほしいです。義親に暇でしょって言われるのが苦痛です。

トピ内ID：0246742835

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あらさん

🐤

bard トピ主

2010年05月05日 12:46

レスありがとうございます。私の心の中の半分の気持ちそのもです。生計をたてる力、今は全くありません。仕事見つかっても今と同じくらいの生計はまず無理です。長男が高校終わったら働きたいと言っているので、長男分の学費等がなくなるのがラクにはなりますが。でも長男でさえ仕事が見つかるかは保証はまだ何もありません。父親不在で子育てはできそうです。というか今現在ほぼそういう状態ですので。主人は子供達にも全く電話してこないので会話もほとんどなしです。出来ないこともありますが、私はがんばってるつもりです。私も父親がいなかったので、どういうことが寂しかったかとか子供の気持ちもわかっているつもりです。今の世の中、外にでると昔より子煩悩な父親を見かけることが多いので子供たちにはそれに負けないように、めいいっぱい一緒に遊んであげているつもりです。でも親からの押し付けかもしれませんね。現実を受け止めながら努力して、とりあえず生計を立てることをがんばってもう少し今後のことを考えてみたいと思います。

トピ内ID：0246742835

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ベリーさん

🐤

bard トピ主

2010年05月05日 12:46

レスありがとうございます。お父様は優しくてよかったですね。うちの子たちも、そう思える時がくるでしょうか・・・今の子供達に対する態度ではかわいそうですが難しそうです。小さいときの環境ってものすごく大事ですし影響しますよね。きっと主人も変わらないと思います。ただ子供に対する態度は変わってほしい。私自身、父親がいなくて辛い思いしたので、子供たちには父親の愛情を感じてほしかった。離れて考えてみることを私達夫婦は選択しましたが距離が近づく所か余計に離れました。私の気持ちですが。自分の納得する答えが見つかるようにがんばります。まずはいつどうなっても子供達に生活の負担がいかないように長く続けられる仕事をがんばって探します。レス、ありがとうございます。

トピ内ID：0246742835

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私なら夫のもとに行きますね・・・

🐷

みいみ

2010年05月05日 16:33

トピ主さんの状況なら、私なら夫の故郷に行きます。それが一番自然だと思うからです。逆に、自分の故郷でも夫の故郷でもない、元の赴任先に、妻と子だけで残る方が不自然ですね。ましてや、その状況を更に続けるために養育費だけもらって離婚の算段を進めるなど。子供から見れば、そんな理由でお父さんやお父さんの故郷と決別しなくちゃいけなくなるなんて、母親の評価がものすごく下がると思います。トピ主さんのご両親や、同居しているお兄さん、兄嫁さんも同様に。たしかに、妻になんの相談もなく異動願いを出した夫の行為も、勝手な行為と非難されるべきものです。けれど、それだけ親孝行がしたかったということでしょう？それが理由で離婚なんて言われたらビックリ仰天すると思います。

トピ内ID：5454069825

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