彼女の愚痴の愚痴　(だからなに？です)

レス40

（トピ主 4 ）

❤

コンシェル

2010年04月29日 12:22

話題

男としての心構えでしょう。いままで何人もの女性で同じ失敗をしているので、私の中ではセオリーになっています。しかし、わかっているはずなのに！わかっているはずなのに、油断すると解決に向けた思考と言葉になってしまいます。すると彼女は一気に不機嫌になるので、ハッとして、聞きながしつつ上の空に見えないようポーズを取ることにします。こちらも疲れているときは、わざとアドバイスをして、話しを打ち切ろうとすることがあります。しかしなかなか許してくれません。ループした話しに付き合わせようとします。論点が飛躍したり、後出しがどんどん出てアドバイスが空転してしまい、結果的に長い時間付き合ってしまうことになります。 ……彼女のほうが一枚上手ってことか？彼女のストレスが私に移されているだけなんだけど、お構いなしなんだよなあ。女性同士は愚痴大会しますよね。お互いの話しをろくに理解していないんじゃないか？　と、見える勢いで、みんなが別の話しをしているような。あれが真似できない。男が居酒屋でする仕事の愚痴とはかなり違います。まあ、酒でも飲みながらつきあってやるか。こういうのも男の甲斐性って自分を慰めています。すみません。愚痴でした！

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同じ種類の女

mimicho

2010年04月29日 17:45

トピ主さん、同情します。私は女性で、愚痴ることもあります。が、実は愚痴る相手を間違ったら面白くないものなのですよ。話をいい加減に聞いている人に、何を言っても面白くないです。あなたが相手の話を面白くないと思っているのと同じ。同じような環境で、同士に話をしないとね。男性が男性に仕事の愚痴を言うのと同じです。少なくとも、私の友人たちは（男女とも）それを分かっていますので、聞く気の無い人には言いません。聞いてくれる人、良い判断をもった人なら、男女問わず話をします。私も夫がいますが、夫に愚痴っても聞いてもらえないことは、男友達とかに聞いてもらうこともありますよ。男性の判断を知りたいこともあるので。だから、私自身は妙な相談？や愚痴？を持ちかけられたときは、一度は聞きます。しかし、二度三度となると、男でも女でも「言う相手を間違ってるよ」とハッキリ言いますよ。お互い楽しくないじゃない。ちなみに、それは男の甲斐性ではないですよ（笑）。

トピ内ID：8288003198

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最初の一行

❤

コンシェルトピ主

2010年04月29日 18:23

トピ主です。申しわけありません。本文最初の一行が落ちていました。書き出しの一文は以下の通りです。「女性の愚痴にアドバイスで答えてはいけない」

トピ内ID：2075255574

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別れていいと思いますよ。

🐧

ぺんたん

2010年04月29日 18:23

私は女性ですがトピ主さんのおっしゃることがよく分かります。意外とそういう女性は多いですよね。そして、私もそういう女性は苦手です。 >お互いの話しをろくに理解していないんじゃないか？います、います、そういう人。自分が話題の中心にいないと気がすまない人、人が話しているのに関係ない話題を勝手に話はじめる人・・・。自分がしゃべりたいことを勝手にしゃべっているだけの場とか。でも、女性もいろいろなタイプがいて、そういう人だけではありません。キチンと相手の話を聞けるしっかりした人もいます。そういう人とお付き合いされると良いのではないでしょうか。疲れているのにグチを延々聞かされるのはストレスではないですか？結局、彼女はトピ主さんの気持ちを察することはせずに、自分のことしか考えられていないんですよ。周囲に対して甘えすぎ（本人はしっかりしているつもり）で幼いんです。でも、心の病気でそうなのであれば治療に協力した方がいいとは思いますけどね・・・。そうでないなら、心が休まらないからという理由で別れて良いかと思いますよ。

トピ内ID：5615869133

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はひふへほ

🐷

5匹のおっかさん

2010年04月29日 18:23

・はいはい　＞頷きながらがベター・ひどいね　＞話の流れ次第なので頻発は出来ないけれど・ふ～ん　　＞そっか～、とか語尾に何かつけるとちゃんと聞いてる感じ・へ～　　　＞アクセント次第でいかようにも使えて便利・ほんとう？＞「へ～」と同じく便利めんどくさっっ！と思うならは～、ひ～、～ふ～、へ～、ほ～って語尾伸ばすだけでも結構いけるんですけどね。あ、ローテーションしながらアクセントは変えてくださいね。上記を適宜組み合わせればそこそこ相手が出来ますよ。彼女さんが気がついて「ちゃんと聞いてるの？」って言い出したら、「俺には難しくてわからないけど、大変なんだね。」って労ってあげてください。頑張れ。

トピ内ID：1025626388

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彼女は

クロ

2010年04月29日 18:55

文章だけでは彼女が主さんに対してどんな愚痴を言ってくるのかさっぱりなんですけど・・・アドバイスが欲しいんじゃなくて、ただ愚痴を聞いて欲しい。その愚痴に同意して欲しいだけなんじゃないですか？別にアドバイスが欲しくて愚痴ってるんじゃないのかもしれませんよ？話しの途中でアドバイスを言うんじゃなくて最後まで聞いてあげて「じゃあそれに対して君はどう思うの？どうしたいの？」って彼女がどうしたいのか更に聞いてあげればいいじゃないですか？

トピ内ID：7259932665

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愚痴は聞き流すだけ

きくだけ

2010年04月29日 18:55

＞しかし、わかっているはずなのに！上からの目線での意見など要りません。彼女の好きなものを食べさせ、聞き流せばよい。女の愚痴も聞き流せない男って役立たずそのもの。小町で愚痴出す男って最低。

トピ内ID：4997088529

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男性と女性は違う生き物だと思ってわりきりましょう

😨

さおり

2010年04月29日 18:55

「ベスト・パートナーになるために」（ジョン・グレイ）という本をお薦めします。その書籍のなかでは、男性と女性は違う星からやってきた、といくらい違うものだと書かれています。女性の愚痴には、解決策やアドバイスを求めていません。男性はすぐ彼女のために解決策を授けたがります。しかし女性が求めていることと違うので、すれ違ってしまいます。また、女性同士は愚痴大会は、しゃべることによってのストレス発散です。解決案を練ったり話し合ったりしていない場合があります。ただお互いの状況に共感したりなぐさめあったり。とりあえず彼女の愚痴には、うんうんと話を聞いてあげて、最後に「大変だったね。辛かったね、よくがんばったね」とかなぐさめてあげてください。きっとそれだけでいいと思いますよ。本にも書いてありますので。ご参考までに。

トピ内ID：3094677075

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ひとり言

ppp

2010年04月29日 18:55

すみません、愚痴でなく独り言だと思います。愚痴は言う相手がいます。あなたの文章には、語りかける相手がいません。 >(だからなに？です) 極めて納得です。

トピ内ID：0471044568

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え？

🐤

きゅー

2010年04月29日 19:55

女にも色々ありますよわたしは聞いて貰っても何の解決にもならないのなら話すだけ無駄だと思ってます全部がそうだとは言いませんが、話せるというヒトの中にはもう自分なりに解決方法が決まっていて、後ろからゴーサインを出してくれればいいというヒトが多いんじゃないのでしょうか？

トピ内ID：6832374163

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愚痴る女は面倒臭い

😝

愚痴らない女

2010年04月29日 19:55

女はただ言いたいだけなのです。解決方法など求めていません。トピ主さんは言い易い人柄なのでしょう。そんな女やめてしまいましょう。幸せが逃げます。

トピ内ID：0569341354

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コツを伝授しましょう

orange

2010年04月29日 19:55

私も女性の愚痴が苦手です。私の頭は少々男性化している傾向はあるのかもしれません。ですので「うんうん」っていいながら何も聞いていません。「そっか」「大変だね」「困ったもんだね」「しょうがないのかなぁ」「まじで？」「すごいよ、よくがんばってるよ」「なんでそうなっちゃうんだろうね」この辺の言葉を合いの手に入れておけば、内容には全く関心を払わずとも大丈夫です。「相談者」は仰るとおり何の解決法も求めておらず、聞いてほしいだけなのだから、自分がムズムズしないためにも、まともに話を聞かないぐらいの方がいいんです。これ、本当です。しいて言えば、上手に聞いているフリをすることと、相手が気持ち良くなるような合いの手をタイミング良く言えるコツを身につける事です。これは内容じゃなくて、トーンと話の盛り上がり方の法則を身につければ大丈夫。暇つぶしがてら人間観察でもしていればよいのです。もちろん本気でアドバイスを求める人には一生懸命相手の立場や客観的立場からの意見をします。でも大方の愚痴は受け流すぐらいの方が、相手も言ってスッキリしているものです。

トピ内ID：8700892404

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？？？

うめ吉

2010年04月29日 21:02

あの…貴方の文章、主語がすっぽり抜けていませんか？何についての話なのか、何を伝えたいのか、パッと見よく解りません。何度か読み直してみて何とか読み取りましたが、要するに言いたい事は「女性の愚痴に付き合わされるのが面倒臭い」「アドバイス・解決策を言うと切れられる」「女同士の愚痴の言い合いは不毛で理解不能。真似できない」「それにひきかえ男同士の仕事の愚痴は生産的☆」「でもそんな女性の愚痴に広い心で接している俺は甲斐性があってカッコいい！」 …何だかなぁ、って感じですね。その彼女も、貴方のその主語の抜けた解りにくい話し方にイラっときてるんじゃないんでしょうかね。

トピ内ID：7741465209

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別の生物だと思うしかない。

♨

火事と喧嘩

2010年04月29日 19:55

ストレスの解消の仕方が違うんだから、どうしようもないですよね。お互いに、忍耐です。

トピ内ID：7442681700

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😢

カメキチ

2010年04月29日 19:55

何人もの女性で失敗してきた割には学習しない方なのですね。男性でも私の知人にいましたが、相談事の受け止め方が非常にうまく、共感能力が適度に備わっていて、かつ、的を射た答えを出してくる人がいましたよ。ですから、男性だから女性の悩み事が聞けない、という事ではなく、単純に主さんにその能力が欠けているのだと思います。案外、悩みに回答を与えてくれない主さんを頼りに全くならない男性、と捉えて離れていった女性達なんじゃないでしょうか？真剣に聞く振りなんて良くないと思いますよ。聴くときは真剣に聞いてあげたほうがいいと思います。女性の頼りになる男性でしたら、そんなに同じ失敗をしないと思うので頑張ってくださいね。

トピ内ID：6622980550

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？？

3000mg

2010年04月30日 10:19

具体的な内容が書いてないので全く分からん。

トピ内ID：4940095911

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相槌だけで・・

青ばら

2010年04月30日 11:16

いいのです。彼女は答えを求めては、いないのですから。「ふ～ん」「そーなんだ～」「たいへんだね～」などと部分的に話を聞いて、相槌を打って同意したふりをしましょう。くれぐれも「それで？」とか「それからど～なったの？」などと質問してはいけません。話がややこしくなります。女性の愚痴には、アドバイスや解決はいらないのです。ストレス解消・・そこに聞く耳があればいいのです。「どうしたらいい？」と言われた時のみ、答えてあげればいいのです。男の余裕で、うまくかわせるようになって！

トピ内ID：2279273580

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すべてが

2010年04月30日 11:16

すべての女性が愚痴るわけじゃないですよ。私は解決アドバイスがいらないのに愚痴ったりはしません。愚痴るとしたら、同じ立場の女性のみです。それか、すごく軽く、一言とかですね。彼女に愚痴はたまに少しなら対処できるけど、ただ聞かされるのは不愉快といったほうがいいのでは？お互いがあまりに負担にならないようにするのが、おつきあいの秘訣ですよね？

トピ内ID：3697300724

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一枚上手、とかではありません。

キセロ

2010年04月30日 11:16

多くの女性は、話をすること自体を楽しむことができ、そうすることでストレスを発散するのだそうです。さらに、女性のする話に共感してもらえていると受け取ると、愛されている・大切にされていると感じるそうです。話が長くなってしまうのも理由があります。多くの男性は論点を頭の中で整理してから喋るのに対して、多くの女性は思っていることを口に出しながら考えを纏める癖があるので、情報が後出しになったり、途中で論点がずれて飛躍してしまったりしてしまうそうです。これら女性の喋り方の構造がわかれば、トピ主さんのお疲れもぐっと軽減されることと思います。興味がおありでしたら、こちらをどうぞ。今まで知らなかった女性の心理に詳しくなって、スマートな対応で彼女を導けることと思います。ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーのなるために』（三笠書房 \560）ほかに、男性は女性の愚痴に付き合うため、女性の想像以上のエネルギーを費やしているとした説明も詳しくあります。男女の考え方の差に理解を深めることですれ違いを防ぎ、二人がもっと仲良くなれ、トピ主さんへ彼女の感謝と賞賛が寄せられることでしょう。

トピ内ID：0340781244

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最低限

フラットバー

2010年04月30日 11:16

本文はしっかり読んでからレスしましょうよ。愚痴を聞いてもらいたいだけなのはわかるけど、それは苦痛だし、油断するとついアドバイスをしてしまうっていう愚痴ですよ。

トピ内ID：0431252621

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何度経験しても学ばないなら、

さおり

2010年04月30日 13:19

今の彼女とも、合わないのに付き合っているという、根本の問題じゃないの？愚痴を言わない女性か、アドバイスをして貰いたい女性を選べばいいのに。そんな女居ない！と思うなら、やっぱり失敗から学ばない人なんでしょう。こういう部分が合う異性を選ぶのが一番大事だという事に未だ気が付かないんだから。

トピ内ID：6892189434

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どうもありがとうございます　１

❤

コンシェルトピ主

2010年04月30日 17:42

トピ主のコンシェルです。本文最初の一行が欠落するという最低の書き出しのトピに対して、真摯なコメントをどうもありがとうございました。愚痴にお付き合いいただいて感謝です。男性の苦痛を理解してくださる女性も多いことに、救われた気持ちです。さおり様、キセロ様からご紹介いただきました「ベスト・パートナーになるために」（ジョン・グレイ）を、ぜひ読んでみたいと思います。男と女は考え方が違う旨を、彼女に何度か話しているのですが、どうしても女性である彼女の感性が、人間のスタンダードであると考えるようです。彼女の感覚は、次のようです。「辛いと思っている人の話しを聞いてあげるのは、男女の問題ではなく、人間としての思いやりだろう」 20台前半のころにつきあっていた彼女から「性欲を我慢できないのは、人間としてありえない」と言われた時の寂しい気持ちを思い出しました。

トピ内ID：2075255574

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どうもありがとうございます　２

❤

コンシェルトピ主

2010年04月30日 17:42

>5匹のおっかさん様 >orange様どうもありがとうございます。じ、実はこれが超高度テクニックなんです。ついつい話しを理解しようと意識が向いてしまって…… 訓練しかないですね。 >火事と喧嘩様 >別の生物だと思うしかない火事と喧嘩様も苦労されておられるのですね。顔を見ると「かわいい」と思ってしまうだけに、割り切りがたいへんです。未熟です。

トピ内ID：2075255574

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一行目

ppp

2010年04月30日 18:05

一行目があれば感じがだいぶ変わりますね。同感です。愚痴は聞いてほしいだけであってアドバイスを求めていません。また、「これとこれどちらがいい？」とアドバイスを求めてるようでも実際は求めていません。意見を言ってもほとんど採用されません。初めから聞くな！「よしわかった、今回はアドバイスや意見を求めてるんだな！じゃぁそれは・・・」って始めるといやな顔をされます。あぁ！こちらも愚痴が多くなってきた。それじゃぁと曖昧にうなずいていると、真剣に聞いていないと怒られます。

トピ内ID：0471044568

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真摯に

🐱

ねこさん

2010年04月30日 23:25

受け止めすぎなのでしょうか。どうせ、本人も忘れてしまうようなしょうもない内容なのだと思います。そのような女性は「あ～わかるわかる。」と同調してあげるだけで満足なのだと思います。

トピ内ID：4208802249

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コンシェルくんも学習しないと。

にゃむにゃむ

2010年05月01日 19:25

> 「女性の愚痴にアドバイスで答えてはいけない」 > いままで何人もの女性で同じ失敗をしている「　　」の中身はまさにその通り。女性の間でもよく言われます。しかし、トピ主さんは自ら失敗を繰り返しておきながら今の彼女とも同じことを繰り返しているのですね。ちょっとは学習しましょう。アドバイスめいたことは「一切」いらないのです。言ってしまってから繕っても遅いです。 > 彼女のストレスが私に移されているだけなんだけど受け止めなきゃいいのです。流しちゃえば。経験を重ねているんですから、学習しましょう。で、他の方も鋭く指摘されていますが、トピ主さんの文もまさに「愚痴」なんですよね。自己完結していて「だから何？」と思わせています。「愚」で「痴」な内容を連ねて他人にストレスを与えて平気でいるのは彼女があなたにしていることと何も変わりません。変なところで“女性的”になるのはやめましょう。

トピ内ID：7914906804

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お疲れ様です

nyanko

2010年05月01日 19:25

女性の愚痴にアドバイスは不要と思います。という私も女性ですが、愚痴はあくまでも愚痴で「相談」ではないので、ただ相槌を打ってもらいたいんですよね～女性同士なら「わかるわかる～」って盛り上がったりするのですが・・・基本的に、男性に愚痴るのは間違ってると思います。でも彼女の話に付き合ってあげてるんですね。えらいです。彼氏として、とてもいい人だと思います。

トピ内ID：5146272203

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愚痴タイム設定

🐱

カラゴン

2010年05月01日 20:18

女にもいろいろなタイプがあって、愚痴らない人もいれば、理路整然と愚痴る人もいるし、だらだらと纏まりなく愚痴る人もいます。男の人も愚痴に対してアドバイスしたらムッと怒ったり、「分からないくせに分かった口聞くな」みたいな雰囲気になること多いですよね。愚痴ってどんなタイプであれ、男女であれ、「ただ聞いてもらう」だけでいいって人多くないですか？とりあえず「うんうん」って聞いてればいんですよ。余りにダラダラと面倒くさい愚痴を続けるならば、「愚痴タイム」を設定しましょう。ちゃんと聞くから思いっきり愚痴りなよ！でも、せっかく一緒にいる時間がもったいないから、夕食終わってからね！などと大らかに言ってみたら？愚痴っていいよ！って明るく言われたら逆に愚痴りにくいかも(笑ちなみに私も「性欲を我慢できないのは、人間としてありえない」と思います。ま、男女にはお互い理解できない事がたくさんありますよね。。

トピ内ID：8106241876

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相手を見分ける方法として有効に使う

😀

東☆光太漏

2010年05月01日 21:14

そういう話でよく「男女は違う生き物だから」「男女は脳のつくりが違うから」等と出てくるのですが、何故かその男女の違いからくる乖離は男性のみが努力して埋め合わせるべきだって話に飛躍していくんですよね。「相談ごとに解決を求めない女の思考に寄り添って男は共感してあげましょう」という意見はよく見ますが「相談ごとに解決を求める男の思考に寄り添って女は合理的アイディアを提起しましょう」という意見はまず見ない。女の気持ちを理解し受け入れろと言う程に女は男の気持ちを理解もしないし受け入れもしない…という背景があってこその、愚痴女の同調圧力なんですよね。従わないことへの社会的圧力が高い。同調させようとするばかりで自分からは一切同調する気のない女を見切るプロセスも兼ねて、彼女からの相談事にはそのまま合理的に意見を述べてみるのは良い方策です。それでぶち切れる女は自分のことしか考えていない、相手の気持ちを測ることができないってことですから別途日取りを決めて別れる決意を密かにすれば良いのです。

トピ内ID：4805653562

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トピ主コンシェルです

❤

コンシェル

2010年05月02日 17:13

皆様、私の愚痴にお付き合いいただいてどうもありがとうございます。そして申し訳ありません。彼女の愚痴。かわいいな、と思う時もあるんです。甘えてくれてるんだな、と。でも、こちらのコンディションにおかまいなしと言うのが辛いところ。さすがに時々、イラッとしてしまいます。東☆光太漏様のおっしゃるとおり、男性が女性を受け止める構図が多いように感じます。「男として当然」と、私自身思っているところがありますが…… >カラゴンさん >ちなみに私も「性欲を我慢できないのは、人間としてありえない」と思います。そ、そうですか。話題は変わりますが、飲み屋で先輩の愚痴につきあっていたときに、子供が生まれてから、ずっとレスだ、と言うのをがありました。「まじ？」と思いましたが、奥様の言い分が「性欲を我慢できないのは、人間としてありえない」に近い内容だったと記憶します。男女はいろいろと違うんですかねえ……ごめんなさい。ズレました。

トピ内ID：9842883929

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自分に合った女性を選びましょう

２０代女

2010年05月03日 17:05

東☆光太漏さんに同意です。「タイプが違う」のは確かですが、一方が一方に合わせなくてはならない、なんて不公平ですよ。まあ恋愛は不公平なものなので、どうしても彼女がいいなら彼女のタイプに合わせ忍従しなければならないのが現実ですが… 付き合う前にある程度会話して、タイプは見抜けるでしょう？女性にだって愚痴でなく合理的解決を好むタイプはいますから、そういう人を選んで付き合った方がいいと思いますよ。もしくは、愚痴タイプでも相手に強制しない人、相手に配慮できる人。私は女性ですが、「あ～わかるわかる～」的な会話がニガテです。なので、そういう女性とは知人止まりで距離をおきます。「性欲を我慢できないのは、人間としてありえない」これは確かにそうです。しかし恋人・配偶者に一方的に我慢を強いるのも、同じくらいありえないことです。だからレスが離婚事由にもなるのです。

トピ内ID：4249295637

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