結婚するなら縁を切ると言われました。

レス34

（トピ主 4 ）

🎶

チョコ

2010年04月30日 11:54

恋愛

私は20代後半、彼は30代後半、離婚歴があります。（子どもなし）両親は彼に離婚歴があるのは問題ではなく、別れた元妻のことが気がかりのようなのです。「男を作って出ていった女は、また戻ってきて何をするかわからない。もしかしたらアナタが刺されるかもしれない、それでもいいのか」「二番目の嫁か、と親戚に軽く扱われるんだ」「普通の結婚式はできないんだ、ただの食事会。そんなの失礼すぎてアナタの上司は呼べない」「こんなリスクを抱えてでもやっていく覚悟があるなら出て行け。親子の縁は切る」彼の人柄などが問題なのではなく、彼の周りの状況が許せないようです。私が何を言っても、自分の意思で決めたいと言ってももう聞く耳持たずです。私は両親の人形なのかと思い、笑顔もなくなりました・・。彼はそのたびに、一緒に戦おう、俺が生涯ずっと守るからといってくれますがそれを両親に伝えたら「口ではそういうのは当たり前だろう」と・・。親の縁を切ってもいいのですが、今までお世話になった先生方や上司の縁もすっぱり切ってから出て行けといいます。どうして・・・？本当に前の奥さんが私たちの家に乗り込んでゴタゴタすることがあるのでしょうか・・。可能性はゼロじゃないのはわかっています。でももう、彼の人格がよくても、向こうのご両親が理解ある方でも彼の過去は消せない、つまり私の両親にはどう頑張っても説得できないのでしょうか・・。こんな状況でも頑張ってくれる彼に申し訳ないです。毎日鬱のような感じがして、朝起きると心臓が激しく鳴ります。私はずっと独身で家にいればそれで満足なのか・・毎日辛いです。

トピ内ID：8410622407

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何を信じるか慎重に。

サリー

2010年04月30日 17:42

男を作って出て行った元妻のことですが戻ってあなたを刺すという理不尽な問題を起すというよりどうしてそんなことをしたのか？慎重に正しく調べて置くことのほうが大事です。（彼のDVが原因かもしれないし）誰から聞いたのか？彼だけだったらほんとうにそうなのか？ですよね。親類に聞くとか探偵に捜査させるとか方法があるとおもうのですが私もそんな理由のバツイチさんは危険すぎてお勧めできないわ。（思い切って元奥さんに聞いてみるのもいいかも）あなたも親に対する依存が大きくて世間しらずのお嬢様タイプだしすぐ騙されそう。私も親に反対された人と一緒に暮らしてますが元々独りで暮らしていたし親に反対されても関係ないです。困るのは年とって相手されない親のほうですからね。私の彼は身体に障害がある人だったので反対されたのですが信じた相手だから後悔はなくてしあわせです。

トピ内ID：4243219306

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打たれ弱いなあ～

😉

梅干し治郎

2010年04月30日 17:42

結婚の反対くらいで心臓痛いって…。(笑) 今から結婚までまだ数ヶ月ぐらいあるでしょ？親の説得が難しそうなら、一旦横へ置いとけばいいんだよ。縁を切られても痛くも痒くも無いようなフリして結婚の用意してれば親のほうから何だかんだと聞いてくるよ。もっと堂々としてないと親も心配だからそりゃ口出されるよ？「刺される」と言われても「軽く扱われる」と言われても「はいはい」言っといて、「それでもいいのか」と聞かれたら「それでもいいのよ」と言っておけばいいよ。先生や上司との縁も切って行け、と言うのは、虎の衣を借る狐って事。前妻がやってきてゴチャゴチャするって、いったいどんな別れ方したんだ。

トピ内ID：9474100193

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さっさと縁を切って出ていきましょう

😠

おっとっと

2010年04月30日 17:42

　そんな親に限って、孫が出来ると、過干渉になったりするものです。寂しい思いをさせればよいのです。自業自得というものです。　悩むのは止めましょう。説得など無駄な労力です。お世話になりました、サヨウナラ。それで良いです。２人とも大人なのだから。　ただ一つ、離婚して家へ戻ることは出来ないと覚悟してくださいね。離婚はしないか、離婚しても１人で生きていける強さを持ってください。

トピ内ID：9984752457

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じゃあそうします

秋

2010年04月30日 18:05

お世話になった上司や先生を切れと言われてまで、説得する必要なんかあるんですか？チョコさんが親離れできないマザコン、ファザコンでないのなら、そういう理不尽なことを言う親とは縁を切っても、何も困ることはありません。面倒な親戚つきあいが減るし、将来の介護もなくなるし、ご主人も、口では「そうはいっても親なんだから仲良くしなきゃ」と建前は言うかもしれませんが、面倒なことしか言わない義親と付き合わなくていいのならば内心はとても気が楽になれます。「では縁を切りますので、今後の連絡、訪問など一切ご遠慮ください。お元気で」もしこれでも親が手紙やメールや電話や直接訪問でうるさく攻撃してくるようなら引っ越して、アドレス類も変更して、いっさい知らせなければいいのです。親と縁を切るなんて！と綺麗事を言って責める人も世間にはいますので、先手を打って、結婚問題で二人の人格を偏見を元に一方的に貶められ、話し合いも拒否されてこうするしかなかったと、軽く布石を打っておきます。軽くね。最初のうちはいろいろな不安も出てきますが、快適ですよ。

トピ内ID：5084526312

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頑張って！！

🐧

りん

2010年04月30日 18:05

ご両親とご婚約者との間の板ばさみ、ご心労お察しいたします。読む限りご両親は世間体だけしか目に入っていないようですね。ご自分達の保身だけ。悲しい限りです。愛する娘が信じられないのでしょう。チョコさんはどうしたいのですか？本当に彼の事を愛しているなら、私だったら親の縁を切ってでも彼の元に行くでしょう。先生方や上司の方との縁はご両親のものではありません。貴方のものです。ご両親がとやかく言うものではありません。ご自分とお世話になった方々を信じましょう。前の奥さんのことですが、乗り込んでくるようなことはそうそうないのではないでしょうか？私の主人も離婚歴がありますが、そういったことはまったくありませんよ。前の奥さんに会ったこともありません。今の時代、離婚するカップルは2分40秒に1組だそうです。もう、珍しいものでもありません。離婚歴がどうのなど言っているようではおちおち結婚もできませんよ。後は貴方しだい。彼は親を捨ててまで一緒になる価値が貴方にとってありますか？よく考えてみてください。

トピ内ID：9377636118

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トピ主さんがしっかりする

🙂

むい

2010年04月30日 18:05

トピ主さんもはさまれて辛いのかもしれませんが彼だってうんと辛いんですよ。自分を否定されているようで。私も相手の親に反対された時はすごく辛くてなんども別れを考えましたが、彼がすごくポジティブで意思をハッキリ示してくれたのでなんとか諦めずについてこれました。もし彼に迷いがあれば私も不安になって別れを選んでいたでしょう。反対されている家と結婚するってすごく勇気がいることです。歓迎されていないわけですから。でも、本当に好きで、親との縁を切っても良い覚悟なら迷わず焦らず進んでほしいです。今は親御さんも熱くなっていると思うので１年間や２年間と期間を決めて説得しながら冷却金を置いてを、ダメなら押し切って結婚すれば良いのでは？ちなみに、親との縁は切っても切れませんよ。切ったところで親にとっては何にも良いことありませんのでそのうち絶対に連絡してきます（孫が出来たときとか）。

トピ内ID：6607947194

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同じでしたが…

🙂

てんこ

2010年04月30日 18:56

全ては彼次第です。私は勢いで親の反対を押しきり、駆け落ちみたいな結婚をしました。 3年は親兄弟親戚と会わず連絡もしませんでした。再開のきっかけは子供ができたことでした。手紙で知らせたら、親が連絡してきました。うちの夫はひどいことを散々言われたけど、うちの親を大切にしてくれました。会えなくても、誕生日や季節の贈り物と手紙は欠かさず送っていました。私の親なのに、病気になっても亡くなったときも一番泣いていました。そんな夫を見た親戚は「良い人と結婚したね」と言ってくれました。今や私が夫とケンカすると、夫の味方ばかりで困ってしまいます。 (私がわがままなのかも)夫は親は子供が大切だから、反対するのは当たり前といつも言っていました。夫の親はもう他界しましたが、私の親にいつも連絡して息子の事を謝っていたそうです。夫の親は私をかわいがってくれていましたが、そこまでしていたなんて知りませんでした。親って子供のことを思うからこそ、一生懸命なんですよね。彼の元妻はもう他人ですよ。万が一押し掛けられても、対応は彼1人がやるべし。あなたの思い次第だと思う。頑張って下さい！

トピ内ID：8407133278

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このご時世だし

🙂

おれんじ

2010年04月30日 18:56

完璧な結婚相手なんていません。離婚歴がある男性なんてざらにいますが、ご両親のご心痛もわからないでもありません。ずっと実家暮らしですよね。保護下においてる娘には初婚の男性と幸せになってもらいたかったのでしょう。提案としては、ご両親を納得させるために一人暮らしをはじめてみてはいかがですか。少しずつ子離れしてトピ主さんが立派な自立した女性であることをわかっていただくようにしたらいかがでしょう。一人暮らしをしてみることは縁をきるよりずっとましだと思います。

トピ内ID：9675691155

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大丈夫だよ～

😀

hanako

2010年04月30日 18:56

私も２０代後半です。４０代前半の離婚歴のある彼と数ヶ月前に結婚しました。今、めちゃくちゃ幸せで毎日「結婚してよかったなぁ～。」と感じています。私も結婚前は、親兄弟や友人から色々干渉を受けて悲しくなったり、惨めになったり、ウツっぽく気分が沈んでしまったりしたことがありました。でもアルことに気づいてからはそれもなくなりました。それは、色々アドバイスをしてくれる人たちは結局「自分の理想を満たしたいだけだ」ということ。「初婚で年収が○○円以上で○○○な性格で生活面でも○○してくれる人」が理想なので、あなたのお相手がそれ以外にとても魅力的な面があっても、そこには目を向けず自分の理想に満たないために反対や悪口をいうわけです。本当の意味であなたの幸せを願ってくれる人ならあなたが結婚したいと思うくらい愛している人を悪くいったりはせず、その人と一緒に生活することを心から祝福してサポートしてくれるはずです。自分の価値観や理想の押し付けを正当化するために「縁を切る」といってあなたを脅し、自分の人形のように扱おうとするのです。幸せになってね☆

トピ内ID：4948718097

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自分の気持ちに従いましょう

🐶

わんこ

2010年04月30日 18:56

御両親は、思い描いた結婚じゃないので心配なんですよ。・あちらの親戚に軽く扱われるのでは？・相手は再婚なんだから、普通の結婚式が出来ないに違いない・・・それをもう決まった事のようにトピ主さんにぶつけてるんですね。ちなみに上司や先生と縁を切る必要ないですし、相手も”えっ何で？”ですよ。「縁を切る」と言った時にトピ主さんがショックを受けてるのがわかるから、思いとどまらせる事が出来るかもしれないと言い続けてるのではないですか？トピ主さんが親と疎遠になってでも結婚してやっていけると思うなら、結婚したらいいです。彼と別れる事になっても親と仲良くしていたいと思うなら、結婚しなければいい。今は多少揉めても、結婚して子供が生まれてしまえば孫可愛さに御両親が歩み寄ってくる可能性は高いですよ。それ以前に、「わかった。縁を切って結婚する。」って宣言したとたんに御両親があたふたしだす様な気もします。結婚するにしても、しないにしても、ご自分が後悔しない生き方を選んで、絶対幸せになって下さい。

トピ内ID：8906664113

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結婚は双方の合意に基づいて行われるものです

🐧

短気

2010年04月30日 18:56

幸せな結婚を前に、暗雲が立ち込めたような事態。目の前が真っ暗になるのも無理はありません。今の彼に落ち度が無く、お二人がお互いに想い合っているならば残る問題は、親離れ子離れだけですね。貴女が自立すればよいだけのことです。結婚は勿論のこと、上司・恩師とのお付き合いに関しても、親とはいえど他人からとやかく言われる事ではありません。ただ気になるのが前妻のこと。親御さんがそこまで問題にする何か曰くのある人物なのでしょうか？実際、以前の妻が縁を切ったはずの元婚家に擦り寄ってくるトラブルも世間的にないことは無いです。実際、そのことが原因で破綻した家庭もあります。彼は、その辺りの事はどう考えているのでしょうか？

トピ内ID：1269790061

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2時間ドラマの観すぎ。

GnYasu

2010年04月30日 18:56

そんなアホな親の事を気にしていたら結婚出来なくなりますよ。とっとと縁でもなんでも切りましょう。＞「男を作って出ていった女は、また戻ってきて何をするかわからない。もしかしたらアナタが刺されるかもしれない、それでもいいのか」=明らかに２時間ドラマの観すぎです。＞「二番目の嫁か、と親戚に軽く扱われるんだ」=逆に大事にされると思うけど。＞「普通の結婚式はできないんだ、ただの食事会。そんなの失礼すぎてアンタの上司は呼べない」=結婚式は女性の為に有るので普通にやっています。妻側が２度目でも普通にやっています。そもそも両親と上司は関係ない、縁も切るんだし。＞こんなリスクを抱えてでもやっていく覚悟があるなら出て行け。親子の縁は切る」=上等です、切ってやりましょう。なぁ～に、子供が出来たらすぐに泣きついてきますよ。＞お世話になった先生方や上司の縁もすっぱり切ってから出て行けといいます。どうして・・・？=？？？私にも意味不明です。

トピ内ID：4585337977

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どちらが大事か。

♨

回復薬Ｇ

2010年04月30日 18:56

親か、彼か。どちらかを選べ、ということです。実にシンプル。それだけに、重い。あなたに、どれ程の覚悟があるのか。

トピ内ID：4522930851

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そこまで考えては

mozu

2010年04月30日 19:32

>男を作って出ていった女は、また戻ってきて何をするかわからない。もしかしたらアンタが刺されるかもしれない、という御両親。今時再婚はめずらしい事ではないし、元妻は自分から出て行ったわけでしょう？そこまで気にする必要はないと思いますが。後は世間体を気にしているみたいですね。いちいち親戚に後ろ指を指されるわけないし、普通に結婚式だって出来るし、上司だって呼べるでしょう。彼と御両親はまだはなしていないのでしょう？＞一緒に戦おう、俺が生涯ずっと守るから！と言ってくれるのなら一度家に来て貰って御両親と話をしてみたらいかがですか？二人の熱意が伝われば気持ちも変わってくるかもしれないし。彼の気持ちがどれだけかもわかるのではないですか？親を負かせるほど思ってくれているのかどうか。出て行くのはそれからでも遅くないでしょう。それから、お世話になった方々とも縁を切るなんて必要はないですよ。貴方は親のおもちゃじゃありません。小さな子供でもありません。自分自身をしっかり持たなければならない大人ですよ。

トピ内ID：1680521221

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きちんとしたお宅のお嬢様ですか？

yunaso

2010年04月30日 20:21

拝見していて思ったのは、チョコさんのご両親は躾や礼節にとても厳しい方々でしょうか？学校もお仕事も習い事なども親御さんが手助けくださった感じですか？私はお金持ちではありませんが、一昔前ぐらいの感覚で厳しく育てられた30代の女性です。両親の厳しさと干渉が過ぎて婚期が遅れました（笑）。受験と就職だけは両親の力は借りずに頑張りました。なんていうと悪い両親のようですが、いちいち干渉されるのが面倒になっただけです。そんな私も離婚歴ありの男性と結婚しました。私は初婚です。前妻との間の子が二人いて、それなりの養育費も払っております。子供に罪はありませんが、正直「せめて子供一人なら」と何度思ったことか。彼は前妻との結婚生活で苦しんだこともあり、私のことを大切にしてくれます。親戚の方にも2番目の嫁と軽く見られるなんてありません。結婚式も披露宴もしました。資金は当然自分たちで。親戚も先生も上司も同僚も友人も、大切な人たちはみな来てくれました。離婚がきちんと成立していれば前妻は他人です。とにかくバツイチなのがＮＧなんでしょうね。私も正直、前妻の存在が嫌な時もありますよ。

トピ内ID：1969339576

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親離れを

有希

2010年04月30日 21:09

親が親がじゃないですよ。あなたがどうしたいのか、どう考えて動くかです。幸せはあなたが作るもの。親に言われたことだけをしていたら、そりゃロボットでしょうけどもうあなたは20代後半なのだから自分で自分の未来を切り開かなくては。私も彼の親とは縁がないのですけど、それでも彼と幸せになりたくてね。苦しかったですけど、本当に色んなことに気付かされましたよ。あなたも出来ますよ。未熟な私が出来たんだもの。

トピ内ID：2349124413

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親の反対は…

☁

shokolly

2010年04月30日 22:45

私は親からの反対ですごく不安でした。私もバツイチで前妻に子供が二人いる人だったので私自身迷いがありました。トピ主さんも迷いがある以上、後からやっぱり…両親の言う通りだったかなって思うことがあるような気がします。ご両親もあなたを試しているんだと思いますよ。本当に結婚するなら両親になんと言われようとこんなトピなんて開かず突っ走ってるはずです。自分の迷いは厄介ですよ。（前妻や親戚の扱い云々とは関係なく）迷いがあるうちはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：4130740474

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トピ主です。

🎶

チョコトピ主

2010年04月30日 23:25

みなさまのレスをゆっくり読んでいて、私は本当になにもできない、なにも知らない世間知らずだなと改めて自覚しました・・恥ずかしいことです。彼の離婚の原因ですが、彼の口からしかきいたことがありません。ご両親や兄弟に聞くべきですよね？彼は地方公務員で、24時間勤務があり、忙しくてあまり家に帰れない状態でした。元奥さんはそれに耐えれなくなり、ストレスを抱えていたとか。自分が優しすぎたんだ、と彼は言いますが、ストレス解消のために色々と物を買ってあげていたそうです。彼は忙しいながらも彼女と話し合う機会を設けたらしいですがもう遅く、他の男性を好きになったから離婚して下さいといわれたようです。彼の人柄、本当に好きです。尊敬もしています。この人は絶対に守ってくれる確信があります。聞く耳を持たない親に説得するのは時間のムダでしょうか。でも縁を切り、生まれてくる子供はおじいちゃんおばあちゃんに逢う事ができない。今、私はなにをするべきなのか、考えるのに時間がかかりそうです・・・。

トピ内ID：8410622407

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・・・

🐱

りんご

2010年05月01日 12:19

＞男を作って出ていった女は、また戻ってきて何をするかわからない。何かをするかもしれないししないかもしれない＞今までお世話になった先生方や＞上司の縁もすっぱり切ってから出て行けといいます …そんな言葉、鵜呑みにして悩んでるんですか？言わせておいたら良いじゃないですか！先生、上司　あなたが築きあげてきた人間関係でしょ！？親に言われる筋合いはないはず。＞毎日鬱のような感じがして、朝起きると心臓が激しく鳴ります。彼は「一緒に戦おう、俺が生涯ずっと守るから」と言ってくれているのにトピ主さんが弱気なら、無理でしょうね！本気で、彼の事を愛しているなら結婚しちゃいなさい！そして、幸せになって親に認めてもらうしかないのでは？もちろん、産んで育ててくれた今までの恩は忘れちゃ駄目です。

トピ内ID：4392132382

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絶縁してもなんも困りません。

🙂

kira

2010年05月01日 12:19

法的に親子の縁なんて切れません。娘と絶縁すると困るのは親なのです。あなたはなんも困りません。今はまだ親も若いでしょうが、そのうちそんなこと言ってられなくなります。だから、親のことは気にせず、結婚すれば良いと思います。

トピ内ID：6232402371

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自分のレス見てぶっ飛んだので２回目

😉

梅干し治郎

2010年05月01日 14:01

×虎の衣を借る狐 ○虎の威を借る狐 ↑これ訂正。(笑) 結婚のお許しが簡単に出たらラッキー。出なくてもよくある事。うちの妹はデキ婚なので、反対なんてもんじゃないほど親にはボロクソ言われてました。その親も今じゃ孫可愛さにそんな事覚えてません。とにかく幸せになればいいんだよ。

トピ内ID：9474100193

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う～ん

あさ

2010年05月01日 17:56

個人的には、自分で自分のことを「優しすぎたんだ」なんていう彼はちょっと…ひきます。離婚理由がそれですか…。どなたかもおっしゃってましたが「必ず守る」って言ってても前妻は守れてないから離婚してるんですよね？その理由が、自分が優しすぎたから…ですか？う～ん…。まぁ私個人の抵抗感ですから、トピ主さんが違和感持たなければ、うん。

トピ内ID：4679455168

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ちょっと頼りないかも

🐷

ここ

2010年05月01日 21:48

すごく悩んでるところにごめんなさい。トピを読んでいるだけだし、実際のところは解らないけど、私は彼、少し頼りないと思います。 24時間勤務で地方公務員、ひょっとして消防や警察関係なのかな？（だからそこまで「守ってくれる」と確信しているのかもしれないですね。）もしも彼がそういう仕事だとしたら普通のサラリーマンの奥さんよりもっとシッカリと彼を支えていかなくてはいけませんよ。両親に反対されて孫の顔を云々どころではありません。ご両親は的外れな心配をしてらっしゃいますが、トピ主さんはまだ若く大好きな彼との結婚を前に周りをよく見てないのも事実です。彼も守るだの戦うだのではなく、あなたのご両親をいかに安心させるかが第一です。もし仕事が忙しいとしても「口だけ」と言われても仕方ない状況を作り上げているのでは。結婚にはたしかに愛が必要不可欠ですが、それは生活をともにするための下準備に過ぎません。忙しすぎる彼が家に帰れなくても一人子育てができるのか？本当に彼かあなたに万が一のことがあった時、きちんと対応出来るのか？そういう現実問題をトピ主さんはきちんと考えてらっしゃるのでしょうか。。

トピ内ID：2160109226

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トピ主です。２

🎶

チョコトピ主

2010年05月02日 13:11

みなさまの経験談や考えを交えたレスに感謝いたします。ここ数日、彼との結婚よりも自分の人生を振り返ってみました。小さい頃から親、友達、上司などに恵まれて、困ったことがあっても大事に至る直前で誰かしら助けてくれていました。そしていつも誰かに守られていました。幸せなことだと思っていたけれど、ぬるま湯につかっているだけの人生、危険なことだと今更ながら感じています。私はひとりっこで、小さい頃から習い事をしていました。先生との良好な関係、信頼を結んでくれたのは母なのです。だから母にとっても関係のある先生や上司の縁も切れというのはこのことなのでしょう。あんたはお嬢様でふわ～っとしていて普通のＯＬみたいにバリバリも働けない、普通の社会じゃ通用しないと笑われていますが、その通りです。親にも反抗しないで言うことを聞いてきましたが、今回が最初で最後の反抗なのかな、と思います。昨日も彼と「これくらい乗り越えないと結婚生活やっていけないよ、向う目標は同じ。お互いたくさん話し合って協力しあい、頑張っていこう」と約束しました。

トピ内ID：8410622407

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勝手に縁を切らせればいいのです

☀

幸子

2010年05月02日 13:11

親子の縁を切ると言われても、あなたが切らなきゃいいんですよ。親の同意がなくても結婚は出来る年齢ですから、二人で結婚式でも披露宴でもあげてください。その時、両親にも招待状を出しましょう。出欠を決めるのは親です。お世話になった先生や上司からは、縁を切ると言われていないのですから、普通通り招待状を出しましょう。結婚後、新居を構えたら、その報告メールなり手紙を出しましょう。子供が生まれたら、写真を添えて報告メールなり手紙を出しましょう。いかに幸せに暮らしているか、見せてあげましょう。そして、たまには御中元・御歳暮でも送りましょうかー親は子供に幸せになって欲しいのです。それを見せてあげればいいのです。あなたからは縁を切る必要はありません。

トピ内ID：6587723962

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彼がんばってるか？

かなこ

2010年05月02日 14:05

一緒に戦おう、俺が生涯ずっと守るからといってくれますがってそれ、あなたの親と戦おう、ってあなたに言ってるんですよね絶対に幸せにしたいから君の親を説得してから結婚したいって言うのなら、応援したいですが前妻よりも彼氏大丈夫? 自分が結婚したいと思う女性の親が結婚に反対しているその理由は自分の過去そういう理由なら、親を説得するためにがんばって欲しくない？文章を読む限り彼氏はあなたの親とは直接話合いをしてないみたいだけどね前妻とのゴタゴタ、これからの事をあなたの親に説明、話合いもできない彼親に反対されても仕方ないと思うもめてるのはあなたとあなたの両親だけで、彼氏は親とのもめごとはあなたがなんとかしてくれると思ってるように感じますそういう彼氏でいいの？とあなたの親じゃないけどあなたに聞きたいです

トピ内ID：0831065483

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頼りない

ラスク

2010年05月02日 14:05

結婚して子供できたら苦しくなります。 24時間いない、激務、今はいいけど生活したら耐えられないですよ。しかも頼る親もなし…。育児を甘く見ないように！赤ちゃんと１対１は休みがありません。先を見るように。あと彼があなたを愛しているなら、あなたの両親に毎日会いにいき、信頼をかちとるぐらいします。ご両親も命をかけて守った娘を、口だけの男に嫁がせません。ご両親も行き過ぎだけど、あなた達も浅はかです。縁を切るって簡単ではありません。親も大事にできないなら相手も子供も大事にできませんよ。最後は自分の子供に裏切られます。逃げないように。

トピ内ID：3577657421

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結婚を急ぐ必要があるんですか？

つき

2010年05月02日 15:39

まずは、同棲からはじめたらどうでしょうか。 3年もすれば、相手のことが随分と見えてくる筈ですよ。結婚はそれからでも、全然遅くないと思います。結婚と同棲の違いは、籍が入ってるかどうかだけです！妊娠にさえ気を付ければ、仮に相手の本性が見えて別れたくなったとしても、いくらでもやり直しが可能なんですから。もちろん、相手にはそんなことを言っては駄目ですよ。まだ子供が欲しくないから、と言った方が良いですね。嘘も方便！気になることとしては、彼が反省していないところですね。離婚は、双方に原因があると思うんですよ。それを反省して、次に生かそうとするかどうかが大事ではないでしょうか。彼は離婚の原因として、自分が優し過ぎた、と言ってるそうですが、ならば、それを反省として、あなたと結婚したら、あなたには優しくしないのかも知れない・・・？まーそれはさておき、いずれにしても、彼は前妻を守り抜けなかった人であり、あなたのことも守り抜ける人であるかどうかは分からない。なので、すぐに結婚ではなく、まずは数年間の同棲をすることですよ。

トピ内ID：0499170903

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しっくりこないな

ちぃよ

2010年05月02日 16:11

婚約者さんの離婚理由。離婚暦のある男性が新しい恋人に離婚理由を言う時、かなり事実を歪曲して言います。恋人に捨てられたくないですから。彼の立場を客観的に想像してみましょう。女性が他に男性を作って出て行く時「この人（旦那）には私は必要ない。でもあの人（恋人）には私が必要」と判断した時だと思うのです。よっぽど放ったらかされていたんじゃないですか？その奥さん。お子さんを作る時間もないくらい旦那さんが家にいなかったと。あくまでも想像です。単身赴任ならまだしも結婚しているのにこんな状態だと結婚している意味がないですよね。元奥さんに離婚理由をきいてみては？彼の同僚とかでもいいです。彼の親や親戚や友達に聞いても所詮彼の味方をされるので彼の都合の良いように言いくるめられます。「彼だけ」が幸せになりゃあそれでいいですから。

トピ内ID：1322359844

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もう決心されたんですか？

ななし

2010年05月02日 19:59

親を捨てることになっても彼とがんばっていこうと決心なさったのなら、もうトピを〆てはいかがでしょうか。彼の元妻が何かする確率よりも、このまま親に見放されて縁を切られる確率の方がはるかに高いかとは思いますが、彼と二人でがんばってください。ただ、彼が言う離婚理由に違和感を覚えます。そういう時って「自分が至らず寂しい思いをさせてしまった」って言い方しませんか？俺が優しすぎたって…どうなのかな。。。謝罪すべき場面でごめんなさいができない人のような気がします。謝罪したっぽい空気を作って、何だかんだ自分以外の何かのせいにして、仕方ないなあって顔をするずるい人。話し合って協力し合おうと約束されたそうですが、元妻に対しては話し合う時間も割かず協力もせず、金銭や物で解決しようとした人だというのは頭の片隅にでも留めておいてください。…優しいかなあ？まあ、親子だけじゃなく周囲の人との縁も切れっていうのも、娘を心配するあまりという理由があってもやりすぎだと思うので、周囲との縁はその方達が許して下さるなら継続すべきだと思います。

トピ内ID：4096362787

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