こんな私にしたのは誰か

レス11

（トピ主 0 ）

白空

2010年05月01日 08:46

ヘルス

私は、何か自分のせいにされることをよしとするクセがなおりません。
周りの人は常に負い目を感じている時、負い目を私のせいにしてきました。その時幸せならいいと我慢してきました。

それがあるために、母親はいつもどうすることもできないことを私のせいにしてくる。それさえも、快く引き受けてしまうものだから、ますます母親はいつもどうすることもできないことで私を責めます。

私はいいんだ、苦になっていないと勇気をしぼって伝えても、逆に泣かれてひどいことを言うと更に責められます。泣く理由さえも理解できません。ただ毎日が辛いです。妹も見ていると同じようにされていて、悩んでいるため、一人だけ一人暮らしをすることができません。

母親は大腸ガンです。私がいい人として振る舞うことで、周りを苦しめているのでしょうか？

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ご自分を大切にね

陽菜

2010年05月01日 19:25

抽象的な部分が多いので、想像しながらレスします。人に親切にすることで、相手を増長させてしまう、増長させるのもまた、自分のせいなのかもしれない、というお悩みでしょうか、ね？お母様がガンだとのことで、余計に右にも左にも身動きしづらい状況ですよね。でも、白空さんのような方は、もっともっと自分の気持ちだけに焦点を合わせて動かれても良いと私は思いますよ。人にガマンを強いることが嫌いなのでしょうが、人も自分も同じです。自分にガマンを強いるのもけして良いことではないと思います。人はそれぞれ、自分のことは自分で何とかすべきなんですよ。それは病気になっても基本は同じだと思います。自分で自分のことをきちんと面倒見た上で、余力の部分で人を手伝えばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8794728588

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お母さん、悪いね。。

😀

鳩ポッポ

2010年05月01日 19:25

主さんの年齢はわかりませんが、一人立ちできる年齢であれば、お母さんから離れたほうがいいですよ。主さんのお母さんみたいな人を毒親というんですよ。お母さんも大変なのかもしれないけど、子供を『良い人』にする母に良い人はいないです。主さんも、こんな私にしたのは誰か。。。なんて人のせいにせずに、自分の行動に責任をもって、幸せになってください。生きていれば、自分を変えることだってできます。主さんは、自分の人生をどうやったら、幸せなものにできるか。。。それだけ考えてください。良い人になることが本当に望んでいることじゃない。。。とわかってるなら、尚更。

トピ内ID：1953770950

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22歳女です

白空

2010年05月02日 11:59

陽菜さん〉ありがとうございます。みっともないのですが、私は22歳女性です。悪い人であるときは、母親は大腸ガンのことを口にしないので、もしかしたら母親も私の自立を望んでいるのやもしれません。どこか家族間の以心伝心はやはりありえないのでしょうか？もう少し自分から責任をとれるような言動を心がけていきたいです。皆さんは、責任てどんなことだと思いますか？まだ責任をとれていないと思いの方でしたら、実体験など教えてください。

トピ内ID：5627407466

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自分を犠牲にしないで

🐴

hiro

2010年05月02日 18:08

お母様は病気もお持ちで辛いのかもしれませんが、トピ主さんも精神的にお辛いと思います。親の言動というのは子供の人格形成や人生に大きく影響するので、自分の感情をそのまま子供にぶつけてくる親御さんを持った人は苦しみますよね。現に私もそうでした。ただトピ主さんはトピ主さんの人生と尊厳をもっと大事にする必要があります。親だから全てを受け入れて自分の幸せや尊厳を犠牲にしなければいけないことは無いのです。後ろめたいのだったら金銭的な補助だけはして、人間関係の部分では少し距離を置かれたほうがよいのではないのでしょうか。私はいいんだ、と無理に自分を納得させず、「私もそう言われたら辛いんだ」ということを一度冷静にお母様に伝えるべきです。それでお母様が理解しようとせず激昂するようならそれこそ物理的に距離をおかれたほうが互いに健全な人生を歩めると思います。トピ主さんのケースがあてはまるか判りませんが、一度ピア・メロディという人の「共依存」に関する本を読まれてみるとヒントがあるかと思います。私は彼女の本で人生が変りました。

トピ内ID：2312033512

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私の場合

🐷

yume

2010年05月04日 11:41

20代半ばに幼少時に母が私の性格を歪めたことをかなーり責めました。あなたを責める周りの人と、それを引き受けるあなたという対立ができあがってるようで、未来に向かうには、とにかくその人たちが「そうある」ということを受け入れるより仕方がないかもしれません。なるべく、お母様や周りの人たちが自分とつながっていると思って、その人たちの自分に対する行動に、自分なりの対応をすることも責任だと、感じられないでしょうか。話が通じない相手って嫌ですよね。その意思表示を平和裏にしてしまえる相手ならいいですけれど。また身近な人なら、その場で言葉にできないことも、「あのときああ言ったけどこう思う」と後から言っても別に良いと思います。

トピ内ID：8157726734

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それはあなた

ユッキーママ

2010年05月04日 12:31

21歳の娘を持つ者です。私の母親ももうじき80歳ですが元気です。トピ主さんがお辛いのはわかりますが、一番辛いのはやはり病気のお母様でしょう。私とあまり年齢が変わらないとすれば、まだまだ人生は続くはずだったのに何故？と、不安で不安でならないと思います。自分のこともですが、娘さんたちのことも。親ってのは子供が思っているほどデキた人間じゃないんですよ。私の母も何かあるとすぐ「早よ、お母ちゃんとこ行きたいわ」と言います。トピ主さんのお母様もきっとご自分の母親に会いたいと思っているはずです。「お母さん助けて！」と心の中で泣き叫んでいると思います。何かの書物で読みましたが、母娘というのは逆転する瞬間があるそうです。私もなんとなくそれを感じました。なので既に私と母との立場は逆転しています。更に、私と娘も既に逆転しているかも、とも思っています。もっとわかりやすく言うなら、何かあった時には娘を頼りにして大丈夫、と感じているんです。言われてすぐにできることではないでしょうけど、お母様のお母様になるくらいの心構えをしてみませんか？

トピ内ID：0268016916

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あなたが未熟

😨

奴

2010年05月04日 16:17

早い人だと１０代で親と精神的に決別しています。一般的な出来事は反抗期でしょうか。自分でものを考えることができるようになり、絶対的存在であった親の社会的位置関係もわかるようになってくる。そのまま親だけを師としてだけ生きていけば良いのか、親以外を師としていくのかも判断がつきます。親の言っていることが正しいのか、正しくないのかもわかるようになってくる。単なるおしつけなのかもわかるようになってくる。大人にもなって、親のせいでこうなったなんて、精神構造の未熟さが露呈しています。いい加減目をさまして、自分の頭でものを考えてください。自分のせいにすることをよしとしたこと。それも自分の責任です。

トピ内ID：5710539999

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お詫び

白空

2010年05月05日 11:52

トピ主です。私の文章で不快な思いをされた方に、お詫び申し上げます。申し訳ありません。最近、犬（トイプードル）を飼い始めて母親がとても癒やされているみたいです。なんか私より大事にされているみたいだよねと妹と話します。皆さんのおっしゃる通り、私の成熟度の低さに疎ましく思うかと思います。そして、うまくいけばと望むのをやめることにします。「だめでもともと」解決できないこともあっていいのかも、母親には母親の思いがあるわけで、たぶんこの先もお互いに辛いと思います。ありのままを受け入れてみます。

トピ内ID：5627407466

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出ていけ

白空

2010年05月11日 21:10

今朝8時、母に約束ができないなら出ていけと言われました。約束はしていなく、寝ぼけた頭ながらに毎朝早く起きることを約束するよう言われました。家事は自分らやっています。出ていけと言われたことがすごくショックです。母のガンのために埼玉県へ引っ越してきて10年経つのに、お前の力なんかいらない！と言われたみたいでした。母がどうして欲しいのかわかりません。

トピ内ID：5627407466

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自立しましょう

ユッキーママ

2010年05月12日 13:38

そうですか、出ていけと言われましたか。トピ主さんには自活できる力がありますか？経済的に無理でないのなら、家を出ることをおすすめします。お互い少し距離をおいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0268016916

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トピ主です。

白空

2010年05月14日 16:36

レスありがとうございます。実は働いていたお金は全て母に渡していて、妹の学費へと、、ほとんどない状態です。すみません、こんな話をしてしまって。母が不安定になるのは祖父が、友達との約束がキャンセルになった時に「みんなお前が嫌いなんだ」と育てられたせいなのはわかっているし、祖父に対して「ろくなこと言わないね」ともう笑い話になるくらいです。それなのに、私だけ時間がとまってるみたいなんです。榧の外みたいで、でも榧に入れられるのも嫌なんです。これって変ですか？

トピ内ID：5627407466

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