母に対する積年の黒い思い

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みくず

2006年08月04日 17:25

ヘルス

３０代前半、実家暮らしです。
私の母は昔からとても厳しく、絵や読書、手芸が大好きだったのに、そういうのをしていると「あんたは手芸屋か？学校辞めて仕事か？」と言われ、シュンとなって辞めました。

勉強はそこそこ頑張れましたが、運動と音楽が苦手で、嫌いなのに運動と音楽ばかりさせようとしました。

就職して仕事は頑張っても、いつもびくびく暮らしたので友達も少なく、「休日に遊びに行く友達も居ないのか？」「社交性がない」と言われ、周りが結婚し始めると、「結婚もしないで」と言われ、頑張っても頑張っても、あらを責められてきました。

いつも否定されたので、自分の「存在価値」を感じられなくなりました。

何をやっても楽しめない、無感動な人間になりました。
反論した時もありましたが、無駄でした。

私は、自分がこんな無気力無感動人間になってしまったのは、母のせいだと思っています。（そう訴えたら、人のせいにするなと言われました）
虚しくて涙が出てきます。
母と離れるしか解決法が無いと思いますが、母は一体私に何をしたかったのでしょうか？
人間として一番大切な物が欠落した私はどうしたらよいのでしょうか？

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誰しも何かを背負っている

もるもる

2006年08月07日 11:06

あなたのお母様も、そのお母様から厳しい育てられ方をされたのかも知れません。あなたのお母様も、誰かに受け入れられることがなく、母親になってしまったのかも知れません。人に何かを期待するのは止めて、自分自身で自分を受け入れましょう。自分自身で、自分を大切にしましょう。

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欠落してませんよ！

DV親の子

2006年08月07日 11:07

トピ主さん、大丈夫、人間にとって一番大切な「愛」はあなたから欠落してはいませんよ。ただ、こういう場合「愛」がどっちを向いちゃっているのかっていうのだけなんです･･･。＞母と離れるしか解決法が無いと思いますが、母は一体私に何をしたかったのでしょうか？ ↑推測ですけれど、お母様は、自分を愛せないんです。そして「理想の自分」としてトピ主さんを見ているんです。でもトピ主さんはトピ主さんという１個の人格をちゃんと持っているので･･･という、すれ違いなんです。愛はあるけれど、その愛が、どうしてもずれちゃっている、それだけなんです。トピ主さん、親の愛は、ずれちゃっているかも知れないけれど、愛の形って１つじゃないんです。だから、もっと大きな意味での「愛」を探してください。私は、やっぱりお母様とは距離を置いて、もっとトピ主さんがご自分を「ちゃんとした自分（だって親を客観的に見れたらそれはいいことです）」を愛してあげることが大事だと思います。親の理想＝良い子ではかならずしもありませんよ！

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同じようなレスがつくと思いますが

銀河99

2006年08月07日 11:41

お母様のみずくさんに対するこれまでの態度の起因は何かと考えても解決の糸口はみつからないでしょう。お母様自体も生育過程で何かをマイナス要因を背負っているのかもしれません。それよりも就職して仕事を頑張っているなら、独立して生活することをおすすめします。そして新しい自分の生活を築いていくことを考えて下さい。新居は自分が好きなものを置き、好きなことができるスペースとし、とにかく自分が心地よい、楽しい、と思える空間にすることです。そうすれば、対人関係の悩みなどは薄らいでいくことでしょう。このままではみずくさん自身、マイナスのスパイラルから抜け出すことはできません。自分らしい生活を確立できたら、幸せな結婚がまっているかもしれません。自分の人生を歩んで下さい。お母様のことはその後でよいではありませんか。

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私は立ち直りました

桃子

2006年08月07日 11:43

分かりますよ。私の母とまったく同じです。子供のやる気というか目を摘むんですよね。でも大丈夫、やる気次第で十分立ち直れます！まず私は母と離れる為に、進学を県外にし１８才で家を出ました。それがきっかけで徐々にですが明るく自分に自身が持てるようになりました。支えとなる彼（旦那）が出来た事も大きい理由でしたが、、、「音痴だねえ～」「あんたが歌うと耳が痛くなる」等で、幼稚園の頃から怖くて人前で歌えなくなって居ましたが、結婚後旦那と二人でカラオケボックスに通い練習し、今ではカラオケ大好きになりました。料理も「いったい何時間掛ければ作れるの？」「時間がかかった割にホントまずいねえ～」等、料理に興味を持ち始めた小学生の頃、キッチンに向かう私に投げかけられた数々の言葉です。３０過ぎでようやくですが、料理、お菓子、パン作り、勉強しできるようになりました。今では料理大好きです。他にも沢山色々な事がありましたが、もう過去の事。自分の事をけなしている人から離れて自信を付け、それから色々な事に挑戦するのです。多少他の人たちよりスタートは遅くなりますが、決して取り戻せない事ではないです。がんばって！

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家を出てしあわせになって・・・。

私もだよ・・・。

2006年08月07日 12:27

つらいですよね・・・。「人のせいにするな」と言うけれど、トピ主さんがいつもビクビクしたり、無気力無感動になってしまったのは、読んでいる限り、明らかにそのお母さんの影響があると思います・・・。トピ主さんにはちゃんと存在価値はあります。人間として1番大切なものは、人によっても考えは違うと思うけど、どれだけ思いやりがあるかだと私は考えます。トピ主さんは、お母さんのように人を傷つけるような言葉を言わない優しい人になったと思います。それはとてもすばらしい事だと思いますよ。それに今は楽しむ余裕がないけれど、絵や読書や手芸という大好きなものもあったんですよね。好きなのならばぜひやってみて下さい。お母さんと離れ、自分の心をもう1度見つめ直したら、時間はかかるかもしれないけれど、またそれらのものを楽しいと思える日が来るかもしれないし、またこの他のものでも楽しいと思えるものが見つかるかもしれませんよ。とにかく自分の心に素直に生きてくださいね・・・。

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家を出てしあわせになって・・・。

私もだよ・・・。

2006年08月07日 12:27

お母さんはトピ主さんに何をしたかったのか・・・。理解に苦しむ事ですよね。きっとお母さんは、そういう人間に育ってしまったのでしょう・・・。きっと愛情はあったんだと思います。でも、自分の子供をどう育てていいか分からない人だったのだと思います・・・。自分は、感動する事もできない人になり、信頼できるお母さんもいない・・・。つらくてむなしくて涙が出てきますよね・・・。でもなんの苦労もしないで普通に大人になった人に比べ、ずっとずっと苦労ばかりしてきたトピ主さんだからこそ私は幸せになってほしいと思います。今からでも昔の分も取り戻して幸せになってください。一緒に頑張っていきましょう・・・。

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多分同じレスがいっぱいかなと思いつつ

あい

2006年08月07日 13:07

実家を出ましょう。親とは違う価値観を持ちましょう。「自分を粗末にしか扱えないという精神状態からどのように脱皮するか」という旅・苦行へといざなってくれた親に感謝。人生は魂の成長のための修行に過ぎないのですよ。負けんなよ！やめんなよ！

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自立しよう

ジャスミン

2006年08月07日 14:05

今まで辛かったと思います。頑張ってきたのですね。でもね、２０歳以降の人生は自分で切り開くものだと思います。内容から、親離れできていないように思いました。＞何をやっても楽しめない、無感動な人間になりましたって自分のことを自覚しているなら、人間らしくなれるように努力すればいいです。それに原因が母親だともわかっているなら尚更。サッサッと離れて暮らして連絡は用件だけにする。精神的にも経済的にも自立する。自分に自信をつける。友人がいないのも、自分が努力してこなかったからでは？今からでも遅くないから、自分を変えることにエネルギーを使おうよ。母親を責めたところで、今の生活はなにも変わらないです。前向きに頑張って下さい。親のことで悩んだ人は色々な本を読んだり、カウンセリングを受けて自立しています。自分の人生を自分の手に取り戻して下さい。

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想像ですが

匿名

2006年08月07日 15:32

お母様自身が同じようにされて育ってきたということはありませんか？こういう考え方は嫌ですが、同じ目にあわせたいのかなと思いました。娘が外に羽ばたこうとする翼を押さえつけているようにしか見えません。無気力無感動な人間になってしまったことを人のせいにするなと言われたようですが、それなら今からでも外に向かって歩き出したら如何でしょう。もう３０歳も超えていられるようだし、親が居なければ生活できないような歳ではありません。長年の思考回路を変えるのは難しいかもしれませんがやはりこの際実家を出られて独立し、外からお母様のことを見ることが出来れば少しは変われるかもしれません。どうか自分で存在価値のない人間だなんて思わないでくださいね。トピ主さんを待っている人がどこかにいますよ。

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お辛いですね。

ぽれぽれ

2006年08月07日 16:16

みくずさん，お母様に否定されてばかりでお辛いですね。なぜお母様がそのような態度を取られるのかはわかりかねますが，お母様への「積年の黒い思い」には蓋をして，まずは自分の人生を切り開くことからはじめてみられてはどうでしょう？「人間として一番大切な物が欠落した私はどうしたらよいのでしょうか？」とおっしゃっていますが，果たしてそうでしょうか？まだ３０代前半とのこと，これからいくらでも「自分」を変えることはできると思います。これからの貴女の人生は，お母様の価値観ではなく，貴女の価値観を大事にして生きていってください。お母様に認められなくても，自分で自分を肯定することができるように。そのためにも，家を出られて，経済的にも精神的にも自立されることをお勧めします。頑張ってくださいね。

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とりあえず・・・

るる

2006年08月07日 16:27

実家から離れましょう。そういうお母さんて実は多いのではないでしょうか？私の母親も似たり寄ったりです。自分に危害を加える人からは離れて、過去のことは忘れるしかありません。恨んでも恨んでも、自分が苦しいだけ。お母様は何も感じないのです。だったら、自分の幸せを追求しましょう。良き伴侶を得て、幸せになりましょう。

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親離れして自立する

忘れな草

2006年08月07日 19:37

親は無意識のうちに自分の願望を子供に押し付けてしまう事があります。自分の出来なかった事は子供には出来る様、そして親以上になってもらいたい、と言う勝手な願望です。貴方はとても優しく従順な性格なのだと思います。これまでお母様の言う事を何時も受け入れて来たので、そういうものだと思ってしまっていたのだと思います。今、気がつかれているではありませんか？もう親から独立して自分の道を歩もうとされているではありませんか。これから本当の自分と向き合って新しく踏み出す時期に来たのだと思います。母親の強い意見や嫌味を耳にしても自分の心に蓋をしない事です。自分の意見をしっかりと持つ事です。好きな趣味があるならそれを続けていくのです。そこから新しいお友達との出会いも生まれてきます。

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自分のことを、ほめましょう。親も人。相性がよくないことも。

まっすぐ

2006年08月07日 19:41

今日、７０代の母と、一緒にヨーグルトを食べた後、ヨーグルトカップを手にとり、残さないでちゃんと食べなさいと、荒い母の声が飛んできました。　その後で、あっ影で半分残っていると思ったんだと言い訳をしました。　母にとって私は永遠の三歳児。私は、働いており、子育てもし、また、町内の役員などもしています。親のせいにしていると人生は短くなりますよ。親の意見といっても、わずか１人の意見。　否定する人が身近にいると、緊張感を強いられお辛いでしょう。育ててくれた人に感謝し、今後は、自分が正しい道をまっすぐ進むようにすれば、気が楽になりますよ。親は、長時間自分の時間を削り子育てに費やします。３０代４０代は、がんばり時です。お母さんのためでなく、貴女自身のために、まっすぐ生きましょう。

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気持ち分かります。

rei

2006年08月07日 23:14

私も、生きていく上で何が大事かを全く分かっていない両親のもとに生まれ、ろくな躾もされず育ちました。自分のやることなすこと、自信が持てません。何かある度に自分がおかしく、他人は全て正しいのではないかと不安に思い、消えてしまいたくなります。情緒的に安定した、心優しい親のもとに生まれたかったです。自分の生き方については「これでいいんだ」と自分で思えても、人との関わりについてはそう思えません。新しい環境に入る度に、そんな性格を変えようとしますが、毎回、人と心を通わせることができないまま終わります。一生このままで行くしかないのかと思うと、絶望します。生まれてから29歳の今日まで、「何があっても”親”という帰る場所がある」と信じられていたら、他人も信じられたのかもしれないと思います。でも、親を恨んでいても何もかわりません。親から離れ、自分だけの楽しい人生を探しましょう！私も今、やっと自分の「本当の感情」を手に入れつつあります。

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とにかく離れてください。

匿名

2006年08月08日 04:59

反対されるでしょうが、何が何でも家を出て母親からはなれてください。絶縁するくらいの気持ちで。家を出たら連絡などもしない。そうしないとあなたの人生は本当に、無駄に終わってしまいますよ。今からでも遅くありません。自分を取り戻してください。あなたは「人間として一番大事なものが欠落してる」のでも「価値がない」人間でもありません。あなたは、他の誰でもないあなた自身。それだけで価値がある人間です。自分をもっと大事にしてください。あなたの母親は「モラハラ」だと思います。母親が悪いんです。自分の不満、ストレスのはけ口にあなたを利用していたんです。それと子供を自分の思うようにコントロールしたい。うまく行かないと、よけいにあなたに当たるのです。母親から逃げて、あなたを認めてくれる環境を選ぶ権利があります。物理的にも心理的にも離れてください。どうか自分を取り戻して。一日も早く平和な日々を取り戻されるよう祈ってます。

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何故、うちの母は、、、、、

りか

2006年08月08日 09:38

ああいう事を言うのか、するのか、と考えたい気持は理解できる。意味を知りたいよね。それは自活してもできると思う。若いし、楽しい事も沢山、だよ。

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家を出よう！

花沢

2006年08月08日 13:42

どうしたらいいか？決まってるじゃないですか、家を出ましょう。お母さんから逃げ出すんです。まだ30代前半でしょう？人生やり直せますよ。実家でぐずぐずしてるから「人のせいにするな」とか言われるんです。あとさきのことなど考えずにまずは独立です！

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頑張ってね

かる

2006年08月08日 15:13

母親への積年の恨みはともかく母親が与えてくれなかった欠落したモノを自分で補う力はあると思います。自分で自分を修復して生きる力は誰にでも備わっていると思います。それは哀しいことでもあるし、ありがたい事でもあると思います。親への不満不平を並べ立てたら地球１周するくらいあってもまずは自分を心穏やに過ごせる場所に置いてあげることです。それが母親から離れ家を出ることならそうするべきでしょうし少し離れてみたら親の人格の問題点や自分にしてきたことも冷静に考えられるでしょう。親から与えられた傷というのは残念ながら消えないモノなのですがそれを含めて自分という存在を大事にして生きていくしかないです。

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きっかけはお母さん、でも．．．。

歴史子

2006年08月08日 15:38

文面を読む限り、お母さんから否定され続けてきたような人生ですね。でもなぜ成人したあなたがいつまでもそういう母親と暮らしているのでしょうか。自分を受容してくれなかったお母さんから物理的に距離を置くことで、母娘の関係性が違う方向から見えてくることもあります。人生経験をあれこれ経験すると母を許そうかという気持ちになるかもしれません。こういう私も支配的で自己中（に思えた）の母との長い葛藤の歴史があります。私は物心ついた時から「家を出て自分の空間をもつ」ことを目標とし、四苦八苦の末、幸福な精神状態で暮らせるようになったら、やっと母に対して「生んでもらった感謝」の気持ちが持てるようになりました。自分が幸福になれば、母親への「黒くて思い感情」は変わるかも。今は母親を責めることよりも、自分が自分のためにできることを精一杯やりましょう。1回だけの人生です。当分「自分作り」に全エネルギーを向け、お母さんへの「ドス黒い思い」はしばらく棚上げにしておくことです。

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親の傘の下から、ちょっとだけ飛び出せば大丈夫

ともこ

2006年08月08日 21:08

親のせい、親がしてくれなかったからと言っても、過去は過去。忘れることは無理。　ただ、積年の暗い思いが薄くなることはあります。人にとって、それが親であったり、姑であったり、先生であったり、と千差万別。全ての人に愛され続け、裏切られず、という人は、いません。親から否定されたら、１００倍自分で肯定し、肯定したほうを信じよう。大丈夫。　急に劇的に変われないけど、あなたが親の傘の下から、外へ一歩踏み出せば、空も見えます。

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自立するんです！

2006年08月09日 00:33

>人間として一番大切な物が欠落した私はどうしたらよいのでしょうか？欠落したものを取り戻して自立するんですよ。３０代なら働いて当然、親離れして当然の年齢です。過去の傷をほじくり返すだけで、自分の将来のことを考えないのはとても幼稚な気がします。私はあなたに同情できません。

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私だったら家を出て行く

みちみち

2006年08月09日 01:57

３０代前半になって，ビクビクしながら実家に住んでいるなんて変です｡一人暮らしをする事に反対されているんですか？養ってもらっているときなら、逃げ場がないでしょうが，成人した立派な大人なんですから，お母様の「人のせいにするな」との言葉もわかる気がします｡そんなにいやなら､自立して、親からの干渉を遠ざけるべきだったのです｡＞母はいったい私に何をしたかったのでしょう。多かれ少なかれ，このような台詞（いつ結婚するんだ、社交性がない）を親は言います。トビ主さんは反抗するパワーがきっとなかったのでしょう｡＞人間として一番大切なものを欠落した私人間として一番大切なものって，トピ主さんは何だと思っているのでしょうか｡私には欠落しているようには思わないのですが，とにかく家を出ることをオススメします｡

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子供のしたいことと親のさせたいことは違う

うさぎ

2006年08月11日 23:56

私も親に対して黒い気持ちを持っていました。なんで～してくれないんだろうと。。。でも子供を持ってはじめてわかりました。子供のしたいことと親のさせたいことは違うのです。私はバレエやダンスをしたかった。でもできなかった。今自分も習いたいのですが娘にも習わせたいです。でも自分が好きでも娘が好きとは限らないのです。冷静に娘がそれを好きか判断できる親なら良いけれど理想の娘像を決めてその眼鏡を通してみる親では判断は出来ないですよね。私の好きな江原啓之さんは大我の愛と小我の愛の違いを説いてみえます。同じ「勉強をしなさい」と言う言葉でも親の見栄から良い学校に入れたいというなら小我の愛でしかない。でも心底子供のためを思い言う言葉なら大我の愛になる。その違いは大きいけれど愛は愛なのです。愛があるから本気で親は憎めない。憎いけど、親に理解してほしいと言う甘えがある。だからこそ辛くなっちゃうんですよね。一人になって自分も親も見つめなおすことをお勧めします。もちろん、一時期連絡を絶つのも良いです。

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離れた方が良い

プリンs

2006年08月15日 19:25

他の方と意見が重なりますが、私も独立、自立に一票です。私の母は祖母（母の母）と、結婚直後を除いて、ほとんどずっと同居か近所で暮らしています。母は50代後半、祖母は70代後半ですが、未だに祖母から色々言われていますよ。そういうのを見ていて思うのは、「精神的に独立した大人が同じ屋根のしたで暮らすのは無理があることが多い」ということです。自分の親でもです。私も30手前まで実家暮らしでしたのでお気持ちわかります。どうしても親は自分の子どもをいつまでも子どもと思い込み、期待をかけ、それに見合わないと不満を感じたりもするんだと思います（言うか言わないかの違いはあると思いますが）。私は実際実家を出て暮らしてみて、とても気楽になりました。そして親と離れているからこそ、親を冷静に見たり、親に心配をかけないようにしようと思えたりするようになりました。心境が大きく変化したといえます。ですので、ぜひ独立をお勧めします。

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欠落してない

ドルフィン

2006年08月18日 01:10

そんな事されてりゃ嫌になってあたりまえ。あなたみたいに認めてもらえず、まじめになりすぎた人は、無責任になるくらいで縛りがとけてちょうどいい。無責任に母から離れて自分の楽しいことしまくって下さい。大人なら、親から離れるのは当たり前なんだから。でも、お母さんが何をしたかったか。あなたに自分から離れて欲しくなかったのだと思います。いつまでも自分の手が必要な赤ちゃんでいてほしいという思いかな。必要とされていない不安に負けてしまったんだと思う。お母さんもその親に自信をもたせてもらえなかったのですね。自分に自信をもたせて、あなたの代でがんばってほしいな。母はおかしいから、って平然と言い放てるあなたを楽しみにしてます。

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私も攻撃された一人

砂丘のらくだ

2006年08月20日 00:36

私も母親に劣等感を植え付けられた一人です。幼少の頃から欠点を指摘されたり、叩かれたり、家を出て行けと言われ（７歳位のとき）、実際追い出されて交番で助けを求めようかと思ったりしたこともあります。兄と母が私が算数の計算が遅いと言って、１問あたりに計算する時間を計って「こんなことなら宿題するのに○時間かかる」と言って笑われたこともあります。何をするのも「とろい、遅い」と近所のお母さん友達に私の悪口を私の前で言ったりなど。（私、計算は確かに苦手でしたけど、記憶力がいいのでこんな細かいどうでもいい事、全部覚えてるんですよ（笑））（つづく）

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私も攻撃された一人 2

砂丘のらくだ

2006年08月20日 00:37

歳を取るごとにどんどん私への攻撃は激しくなって来ました。叫ぶ、鞄で殴る等、、本当に信じられませんでした。私は逃げるようにして朝、会社に出勤したこともあります。でもそんな親のもとで一緒に暮らしても、もうどうしようもなかったので言われた通り、家を出ました。幸い、私の独立を手助けしてくれたのが今の彼です。エゴの固まり、劣等感の固まりの母親に育てられた私の根性は曲がってしまいましたが（笑）でもタフになったと思います。心に固く決めている事は、自分を信じるということ。自分だけは自分を攻めない（責めない）。子供がもし出来たら、精一杯愛情を持って育てるという事だけです。

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