妻の感情を否定してくる夫

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（トピ主 0 ）

🐶

コロちゃん

2015年08月09日 12:58

ひと

私は結婚して40年近くになります。連れ添った夫に対してまだ期待していることがあります。私の夫は私の怒りの感情を全く理解しません。私が外で起こった嫌な感情を本当に嫌だったと夫に言い出すと、私の怒りで自分も嫌な気分になると言い、夫は私の怒りは良くないのだとばかりに、今度は夫の方が私に対して怒ってきます。そうなると、私の怒りは閉じ込められてしまい、余計にやるせない怒りが倍増してしまいます。いつも穏やかに越したことはないかもしれませんが、人は色々な感情があるから人だと思っています。私はただ今の気持ちを受け取ってほしいだけなのです。自分の場合、夫が何か嫌な場面に遭遇した時には、「本当にイヤになるね。頭に来るね。」と同感します。夫は本当にイヤな気持ちなんだろうなと思っています。そして夫は落ち着きます。私の場合毎回、怒りの感情を否定されると、それが詰まってしまいます。人って、自分の気持ちを受け取ってもらえただけで、安心して問題だったことも問題ではなくなることが多いと思うのですが。こんな自分をどうしたらいいか、教えて下さい。

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わかります

🙂

すみれ

2015年08月09日 17:20

共感して欲しいんですよね。人って、共感してもらえるだけで心が癒やされます。ご主人、自分は共感してもらって気持ちが楽になってるくせに相手にそれを許さないってひどいな。うちの夫も同じ感じです。私もどうしたらいいか教えて欲しいです。

トピ内ID：2406679340

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一般論にしてしまう

🙂

めんどくさがり

2015年08月09日 18:39

結婚25年の主婦です。私の場合ですが、「私が」が通じない時には「女性という生き物は」と説明しました。　女性という生き物は、感情で生きている。　解決策なんかよりも、同情や共感を欲している。　だから、「怒れても怒るな、嫌な気分になるから」ではなくて、嘘でも良いから「わかるわかる」「そりゃあ腹立つよなあ」って応えて欲しい。　そうしたら女は落ち着くんだから。もちろん、相手は女の気持ちのわからない男性ですから、せっかく言ってくれるセリフが棒読みの時もありますよ。でも、心がこもっていないからと余計怒るのは間違ってます。私のためにと言ってくれている気持ちがあるという点だけでも、感謝して受け入れれば、夫もその方が早く解決することを学んでくれます。

トピ内ID：4431496683

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なんとなく分かる気がしますよ

☀

うちわ

2015年08月09日 18:39

ご主人さんが外で何か嫌なことがあってコロちゃんに話した時は共感されてるんですよね。それでご主人さんも落ち着いてくる。でも逆にコロちゃんにイヤなことがあって、それをご主人さんに話すと、一緒にイヤな気分になるのがイヤだと言ってコロちゃんに怒ってくるんですね。分かる分かる…ご主人さん、感情表現の仕方が下手なんですよ。上手にコロちゃんに共感して「それはイヤだったね。・・・・・・ならいいのにね。」とか言葉があればいいんですが、その言葉を言えない。うまく自分の気持ちを表現できない人なんじゃ？ご主人さんもコロちゃんのことを、そんな思いをしたなんてかわいそうに…とは思っていますよ。でもそんな思いを越えちゃって、どうしてそういう状況になったんだ！って考えちゃって、コロちゃんを怒ってしまうんだと思います。私の父親の話ですが、病弱な母親のことを普段本当に心配しています。ある日、また母親が具合悪くなって父親に「しんどい」と訴えました。すると父親は心配なんですが、自分を心配させるなよ…という感情になってしまい、母親がこのように訴えると母親を怒るんです。こんな心理じゃないでしょうか。

トピ内ID：8417303761

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同じです

朝顔

2015年08月09日 18:39

うちは結婚30年目ですが、旦那も姑も私の感情に対しては、思いやりは感じられません。最近の私は、見ざる・聞かざる・言わざるです。期待もしないし、期待もされないのは、心が楽チンですよ。

トピ内ID：3322816938

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私は返事の仕方を教えました。

🎂

８１歳の女性

2015年08月09日 18:39

おっしゃる通り、気持ちを受け止めてもらえば、怒りが和らぐし、うまい解決法なども自分で考えられる心の余裕が出来ますね。ところが男性の多くは、自分の愛する妻が怒っていることそれ自体にに耐えられなくて、（関係ない他人だったらどうでも良いので返って平静でいられるらしいです）、その状態から抜け出そうと、いろいろな解決案（？）を提示します。解決案の中には、妻を非難しているかのような見当違いなものさえあります。若かった頃は、トピ主さんと同じように夫に憤慨して、ケンカもしました。でもある時気がついたんです。彼は、他に何を言えば良いか知らないので、不用意なことを言ってしまうだけだということを。そこで、夫に言いました。私が夫以外の第三者について怒っている時には、”それは災難だったね”、と言いなさい。　まずそれで私の怒りに同意した後で、第三者的な見解を述べても良いけれど、”あなたのやり方も悪い”　みたいな、私の傷口に塩を塗るようなことは絶対に言ってもらいたくない。なぜ言ってはいけないかというと、あなたは私にとって世界で唯一の味方なのだから。夫はよく学習して、”それは災難”　と必ず言いますよ。

トピ内ID：1809535624

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良くわかります

こおろぎ

2015年08月09日 20:02

うちも連れ添って三十年ですが、そんな感じです。私の場合、辛い事を夫に話すと大概怒り始めます。私はただ話を聞いて欲しいだけです。いつも反論し否定され言い負かされます。本当に悲しいです。。。トピ主さんと同じように夫の話にはうんうんそうだねわかるよと聞いて同調しているのですが、私の時はボロカスです。もう諦めました。来世は聞いてくれる人と添いたいです。

トピ内ID：5807176051

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お願いする

🐶

りさ

2015年08月09日 20:02

このトピ文に書いてある事をご主人に一度ゆっくり向き合って話されてみたらどうですか。もう既に何度も言っても、聞いてくれないのですか。夫婦って、趣味が違おうと食とか物の好みが全然違おうと「怒りの対象」や「嫌なものの対象」が同じだったらうまくいく、大丈夫なんだといいます。それが違うとトピ主さんのようなストレスに見舞われてしまうわけですよね。４０年近くも連れ添ったご夫婦なのですし、素直に「私の怒る気持ちも受け止めて欲しい」とお願いしてみては。

トピ内ID：9679653051

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キャッチボールしないとね

🐤

ぶぶ

2015年08月09日 23:26

夫はちょっと自己中ですねえ。俺は許されるが妻は許さん。　モラハラ？昔気質の頭の固いおやじ? なにかにこだわりすぎ? 　うんうんそうかって聞いてくれるだけでもいいんですよね。旦那に言うのはやめてほかの場所で発散しかない。旦那が愚痴言ってきたら、「うん」とか「ふ～ん」とか冷たい態度で終わらせればどうかな？相手にもやるせない気持ちを解ってもらおう。

トピ内ID：3152260209

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家庭の中はできるだけ楽しく。嫌な気持ちを相手にぶつけない。

🙂

精神的に自立した妻

2015年08月09日 23:26

＞私が外で起こった嫌な感情を本当に嫌だったと夫に言い出すと、きっと主さんの、そういう話題の頻度が多いのでしょう。配偶者のそういうネガティブな、話は、とっても嫌です。夫に愚痴を言う妻は、口調や話のトーンが、最初から陰気な嫌な雰囲気になります。頻繁に聞いていると、せっかく前向きに自分で頑張っている気持ちが、ぶち壊しになります。月に１回くらいならいいけど、しょっちゅう聞かされる相手はたまりませんよ。夫が拒否するということは、妻のそういう頻度が多いのでは？私は女性ですが、そういう人は大嫌いで、友人でも疎遠にしてます運気が下がり、こちらのモチベーションも下がり、前向きな生活の邪魔になるから。外で嫌なことがあったら、帰るまでに気分を直して帰りましょうよ。もし夫が、会社であった嫌なことを家で毎日妻に話して同感を求めたら、家庭の中は毎日ブラックな感情だらけになります。せめて家庭の中くらいは、できるだけ楽しく過ごし、楽しい会話をしたいですよ。まあ、人間だから、たまには配偶者に聞いてほしい嫌な気持ちもありますが、たまにでいいですよ。後は自分で片付けましょ。

トピ内ID：5105919721

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愚痴的でなく

サミー

2015年08月10日 10:55

愚痴を聞きたくないのかも。普通に話して愚痴ぽく言わないのはどうですか？

トピ内ID：8287239786

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うーん・・・

🙂

ななし

2015年08月10日 10:55

主さんはそんなに外で怒ることがあるのですか？普通の人はそんなに怒らないと思いますよ。一緒にいる人が突然不機嫌になったら、普通なら嫌な気持ちになると思います。結婚して40年、主さんには相手を思いやる気持ちがなくなってきてしまったのでは？取り敢えず、どんな時に怒りがこみ上げてくるのか、顔に出てしまう程怒るのはどんな時なのか、書いてもらえないでしょうか？場合によっては主さんの沸点が低すぎて、ご主人は我慢の限界が来ているのかもしれません。

トピ内ID：7330439267

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ご主人以外の人に愚痴れば良いのでは。

居眠り

2015年08月10日 10:55

・トピを見る限り、トピ主さんは何か嫌な事があると、感情的になり、その出来事とは関係の無いご主人に怒りをぶつけるという行為を続けて来られたと見受けられます。・発生した問題の具体的な解決策を相談するのであれば分かります。しかし、怒りの感情を垂れ流しにして、ダラダラと愚痴を聞かされるのは拷問です。直ぐに止めるべきです。・どうしても、単に同調してほしいのであれば、、同じ考え方のお友達に愚痴れば良いだけです。一般的に女性の方が同調するのが好きと言われていますので、女性の友達同士で愚痴り合えば、お互いすっきりするのではありませんか。

トピ内ID：5958342530

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息子もです

匿名

2015年08月10日 13:01

私、息子と同居している老婆です。何げない会話の中で、今日は暑かったねなんて言おうものなら、暑ければ暑いと文句うを言い、寒ければ寒いと言う、一体何なのだ。私は何も文句を言っている訳ではないのですよ、ご近所の方々は普通に暑いね、寒いねって言って下さるのですがね。男という者はそのような思考回路しか持ち合わせてないのでしょうかね。

トピ内ID：3025111432

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煩わしいんじゃないでしょうか。

☀

お疲れサマー

2015年08月10日 16:57

ご主人にとって、例えば妻の愚痴やら不満やらは、面倒なんだと思います。私の死んだ父もそうで、父自身は会社での不満や愚痴を、割とグチグチ妻である母にこぼしてたようでしたが、母のこぼす愚痴には、「そんなのはどうでもいい」「俺に言うな」とハッキリ言ってたそうです（呆れた父だ）。多分煩わしいんですよ、妻の人間的感情が夫には。「否定してくる」っていうのはそういうことですよね。めんどくさいのよ、きっと。もしくは、夫にとって妻は「お母ちゃん」であって、お母ちゃんには甘えて、なんでも受け止めてもらいたいが、お母ちゃんが甘えてくるのは困惑するという、そういう気持ちかもしれませんね。最近、すっかり婆さんになった母が死んだ父のことをボロクソ言いますもん（苦笑）。聞くとたのしいものです。トピ主さん、ここで発散暴露しちゃいましょう！聞いてあげます。

トピ内ID：0989616360

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共感力が強すぎるんでは？

🙂

サンタナ

2015年08月10日 16:57

ご主人共感力すごく高いですよ？　トピ主さんの怒りと嫌な感情がご主人にしっかり伝わって、ご主人も本気で怒って嫌な気分になってるから。ただその怒りの矛先がトピ主さんに向かってるからトピ主さんは不満なんですね。負のエネルギーに共感するとすっごく疲れちゃうんですよ。共感力高い人って大変ですよ。ポジティブな感情ならいいけど、他人の負の感情に引っ張られてイライラしたりモヤモヤしたりってすっごく疲れる。特に怒りってけっこうパワー大きい。怒りの感情にしょっちゅう引っ張られてたらたまったもんじゃないです。「そんなにプリプリされるとこっちまで腹が立ってきて疲れるからもうやめて」と。適当に「大変だったね」とか「災難だったね」とかリアクション出来るのは、その人と同じテンションじゃないから。あくまでヒトゴト。でもご主人は当事者のテンションで本気で怒って本気で嫌な気分に共感できる人では？同化するっていうか。ご主人、ある意味感受性の豊かな方なのかもしれません。すごく疲れそうだけど。アドバイスじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：6478091795

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男に共感を期待しない

綿菓子

2015年08月10日 16:57

男は、なにか話されると問題解決しないといけないと思う。女は、話を聞いて共感してくれるだけでいい。その違いなのでは？ご主人に共感を求めないほうがいいですよ。女友達に話すといいと思います。そして、ご主人には楽しい話をすれば、家庭内は穏やかで楽しくてあなたの不満は女同士で解決して、そのほうがお互い良いのではないかと思います。

トピ内ID：3083876623

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外での嫌な感情

🙂

キャサリン

2015年08月10日 18:05

楽しい話題ではないことは想像つきます。相手を巻き込んで嫌な感情の共有ですか？食卓で、テレビを見ている時、愚痴を聞かされるのは嫌ですね。「外のことは家に持ち込まない」「家のことは外に持ち出さない」これを心かけるだけでご主人の怒りは少なくなるのでは？「相手を変えようと思えば自分が変わる」です。他人（ご主人）を頼らずに自分で処理する、あるいは忘れるです。長年連れ添っていれば連れ合いが嫌がる話題は避けると思うのですが、延々４０年。もう止めてあげて差し上げたら？ご主人もと書かれていますが、頻度が違うのでは？

トピ内ID：0252826294

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夫に期待にしなければ楽!

紅茶

2015年08月11日 13:00

結婚して30年以上たちます。夫婦２人暮らしです。主さんはご主人に対して｢貴方の気持ちを理解するから、私の気持ちもわかってほしい、お互いに、何でも話合いましょ｣と理想の夫婦を望んでおられるのですね? 女性は、誰でもこんな家庭が欲しいですね私も、未だに、夫と上手く行かず悩んでいます。話をしなかったら家の中が暗くなるし、無理に明るい話題をしても無理しているから少しも楽しくないし… 家庭平穏の為に近頃は日常の出来事や、自分の心の中は話さない、と決めました。本当に、楽しい話題がありません夫になんか頼んで迄相づちを打ってもらわなくても良いのではありませんか? それとも主さんがご主人に愛情がおありなら見返りを求めず、聞き役になれば、ご主人も、変わられるかも知れませんね。

トピ内ID：0988312931

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どうしたらいいか？

⚡

なもみはぎ

2015年08月11日 11:52

我慢すりゃいいでしょ。夫は別に同感なぞ求めてないです。夫は愚痴のごみ箱じゃないですよ。

トピ内ID：8078967627

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分かります

mizutama

2015年08月13日 16:07

我が家も似たような感じなので、男は共感できないものだと思っています。「そんなことはどうでもいいことだ」「俺は知らない」でだいたい終わりです。そのくせ、自分の愚痴めいた話になると、長々と語り…。会話は女同士でしたほうがいいですよ。

トピ内ID：2356629928

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夫はサンドバッグか？

🙂

ななな

2015年08月13日 17:27

投稿者に同調するレスが多数散見されますが、投稿者のやってることは自分のストレスを夫にぶつける事で解消しているだけ。 >自分の場合、夫が何か嫌な場面に遭遇した時には、「本当にイヤになるね。頭に来るね。」と同感します。このように正当化していますが、夫は同調など求めていないのでは？

トピ内ID：0453199691

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わかります

🙂

きゅうり

2015年08月14日 17:17

そんなに愚痴ばかりいっているわけじゃないのにね。大した話じゃないのだから聞いて、会話してくれてもいいじゃないね。妻の愚痴を聞けない夫は妻の普段の楽しい話も聞けないと思う。会話、コミュニケーションの大切さをわかっていないと思う。うちもそうだもの。男だから話はきかない～で済まさないでほしいわ。家族で妻ですよ。子どもに頼る時代は終わった、長い老後は夫婦で介護しあう助け合うささいなことも二人で決めていくことが多くなると思う。年老いて社会的弱者になっていくから唯一夫が強い味方になっていることを示してほしいわ。会話がなりたたないことが日常だったらいざ大切な場面でも戸惑うことが多くなるだろう。

トピ内ID：0672891364

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気のせいだよ

🙂

おばさん予備軍

2015年08月14日 21:03

夫も、お腹がいたい、暑い、寒い、等、本人が感じる感情をタイトルのように否定してきます。最初は腹立たしかったのですが、「なんで気のせいってわかるのよー？」とか、「私の感情に対応するのが面倒なんでしょー？夫失格だね。」とか、やり込めます。また、夫が、ダルい～、等言ってきたら、チャンスです。「お得意の気のせいだよ～を貴方に進呈してあげるよ。嬉しいでしょ？お礼は？」とやり返しますよ。性格が悪いので、実は、私も言い返すのが楽しみです。夫もやられた～って、顔で「それは俺の専売特許だ～！」と返してきます。似た者夫婦なので、なんとかなっているようです(苦笑) 少しは、会話を楽しむのも一考かもしれませんよー。

トピ内ID：3275406151

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男は人の話を聞くのが苦手

ばなーな

2015年08月15日 11:29

愚痴を聞いてほしいなら相手は女性の方がいいですよ。身近にいる女性でトピ主さんが愚痴を言える人はいないかな？いないなら、ここで愚痴トピを立てるのはどうでしょう？貴女の夫よりもいいと思います。

トピ内ID：3087589997

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いるいる、こういう男

匿名

2015年08月16日 11:56

いますね、こういう人。男性に多いですね。同級生（男）がこのタイプです。ソイツが職場での人間関係に悩んでる事などを私に話してきました。私はメールで「大変だね」「つらいね」「相手にしない。気にしない」など共感やアドバイスを送りました。ソイツは私のお陰で何とか乗り切ったようです。でも私が少しでも真面目な話や深刻な話をすると無視するか「〇〇に相談して下さい」と、斜め上のこちらが想像もしてない事をメールしてきました。1度だけでなく、何回かありました。多分、何て言えばいいかわからないんでしょうね。だから私もソイツがメール送ってきても「〇〇に言って下さい」とメールしました。それ以外にもソイツに不満があり、はっきり指摘しました。それ以来絶縁してますが、ホッとしてます。こういう人（男）は、コミュニケーション能力ないんですよ。何も期待しなければいいです。トピ主さんも旦那さんが何か言ってきても「へ～」「ふーん」という素っ気ない返答でいいですよ。こちらだけ真面目に答えてもバカみたいです。だからこちらもいい加減な対応をしましょう。何か言われたら「あなたの真似しただけ」と言いましょう。

トピ内ID：9460714673

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トピ主その後のお礼

🐶

コロちゃん

2015年08月16日 16:27

全レスさんに感謝します。一つ一つのレスになるほどと感じる自分がいました。自分と同じように感じている人達がいる事に、先ずホーッとしました。次に、違う意見を読ませていただいて、私は夫に随分と分かってーと甘えている事にも気が付きました。言い方が、相手をムキにさせていたとも思うようになり、少しずつですが、自分の傾向に気がつき始めています。あれから、スムーズなコミニケーションについて、自分なりに調べています。スムーズなコミニケーションをするには色々気をつける点があるようですが、大切な事の一つに、人の話を最後まで聞くとう点に私はひきつけられています。先ずは自分が気をつける事が大前提ですが、私はこれからの夫との老後に備えて、やっぱり夫とより良いコミニケーションがとれるようにしたいです。そこでに思い切って、インターネットのスムーズなコミニケーションの仕方という個所をコピーして、夫に一緒に勉強しようと投げかけました。夫は案外簡単に、OKしてくれて二人で例を上げながら、時に笑ったり違ったりしながら、勉強できました。皆さんのおかげです。本当にありがたかったです。

トピ内ID：6185606149

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